笑话大全 爆笑（第0030期）。很聪明的朋友、这叫居家好男人、研究湿地、爆笑段子，有这样的麻麻真的好心累、对付这种人就得这样子、同行等笑话50则。

1、【很聪明的朋友】我有一个很聪明的朋友。有一次，他在路上走。过来一大哥，借电话。朋友听过很多骗子的事。他聪明地说：“借你可以，但我要先拍你一张照片。”大哥说好，然后朋友用手机拍了他一张照片，拍完再借给大哥。然后，大哥拿着手机跑了……

2、【这叫居家好男人】放假十五天，回家每天接送姐姐妹妹上下班，还要哄小外甥。我一个二十多岁的男生，每天还要陪着看光头强。

3、【研究湿地】朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【爆笑段子，有这样的麻麻真的好心累】1、麻麻停车不小心给旁边的车给刮了，车主下来对老妈说：看你这样也不像是新手啊，怎么能犯这么低级的错误呢？老妈特别霸气的说：你玩那么久的妹纸，我就不信你不点炮！2、麻麻是小学语文老师，有次开车闯红绿灯被交警大哥拦下了，然后……她就被交警大哥罚写500遍的交通法，还扣了12分呢！3、这几天吃的太好有点便秘，就让麻麻给我找便溺药，麻麻立刻递给我一颗大枣说：吃了吧，食补比药补好。我把大枣放到嘴里边吃边说：姜还是老的辣，老妈知道的真多。麻麻说：这倒不是，主要这枣刚掉地上，你吃完了保证拉肚子…… 4、家里有条金毛，后来麻麻不知道在哪弄了只泰迪，没过多久金毛生出了褐色的小卷毛，超可爱，后来才知道泰迪把金毛给上了，知道这事的我差点没笑喷我！5、和麻麻一起看电视，电视上出现了屌丝两个字，麻麻就问我说：闺女，屌丝是啥意思？我长叹了一口气说：妈，我这种就是啊，只不过我是女屌丝。谁料麻麻来句：闺女啊，你不是逗比吗？我……彻底无语了！

5、【对付这种人就得这样子】半夜抢救，一病号喝大了空手打玻璃，肱动脉断了，我冲洗完伤口以后出血那叫一个汹涌澎湃，但病号拒不配合，手舞足蹈嗷嗷嚎叫：“让我死，我不活了……”等等。我没办法，一个手压住动脉，一个手压住患者肩膀，这时主任来了，说：“把手放开！”我没反应过来，主任一把把我压动脉的手扒开，那血喷涌而出。主任说：“你还能活15分钟，有什么话赶紧说。”病号看了一眼胳膊，躺倒不动了，说：“大夫，你救救我吧……”

6、【同行】一位律师面授打字员给另一位律师写封信。信的开头怎样写？打字员问，是尊敬的先生吗？尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。

7、【蜘蛛和蜜蜂的婚姻】蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的。”蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有。”蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛。”蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”

8、【内涵段子】领导去江阴考察，到江阴毛纺厂，年久失修大门上面的江字掉落，只能看见“阴毛纺织厂”几个大字，领导心中一惊但没吭声，只是考察完出来悄悄的问随从：原材料好搞吗？

9、【老婆，你真含蓄】一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”我答：“一个塑料袋子。”“什么颜色的？”“红色的。”“干什么用的？”“装垃圾用的。”“是空的还是满的？”“满的。”“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”“……”

10、【頭眼】一僧與人對奕﹐因奪角不能成眼﹐躁甚頭癢。乃手摩頭頂而沉吟曰﹕“這個所在﹐有得一個眼便好。”

11、【哪个爹真打儿子】记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛,不怕中国吗？”不少人纳闷：日本不怕开战？大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷。日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子?”顿时掌声雷动，掌声叫好声不断，日本的机智打动在场的所有人，掌声经久不息。"

12、【今天去学校医务室打吊瓶】今天去学校医务室打吊瓶，一会后，一个长得挺漂亮的妹子提着早餐奶，稀饭什么的进来了，然后坐在我旁边打点滴一人身边，因为在打点滴，那同学手不方便，那妹子就喂稀饭，各种体贴，我不禁感叹有女朋友就是好啊，你们猜结局是什么？我呆萌的和那人说，哥们，女朋友真体贴啊，羡慕。短暂停顿了几秒，她回答到，那是我室友！我去，你也长得太爷们了吧

13、【看球的乐趣】我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

14、【准备】青年：“这几天来，不断地为了她锻练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

15、【是包大人出来了】展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”

16、【人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的】楼主：人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的?回复：1岁：奶嘴;5岁：父母;10岁：游戏;15岁：初恋对你的好感;18岁：钱;20岁：钱;30岁：钱;40岁：钱;50岁：钱;60岁：钱;70岁：钱;80岁：钱。

17、【厕所偶遇】钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！

18、【坑我的不只是老人，还有损友】和朋友回家，遇见一个老人摔倒，我想都没想就要去扶，朋友拉住我说留点证据吧。于是朋友用手机拍下来全过程，果然老人坑我6000块钱。可是我朋友那里有证据啊，然后朋友说你给我5000块钱我把证据给你。

19、【钓鱼】丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点，乐此不疲.妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明:美人鱼49.5Kg，钓於人民公园."

20、【把QQ捐出去】和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”"

21、【二货老公搞笑糗事】老公从出差回北京一天考试，正好遇上星期天，但公司有事没有休息，我知道请假会被说就直接翘班在家陪我老公，第二天上午老板找老公谈话，问他我干嘛去了，为什么没上班，我老公说“她不想上”…………结果第二天老板召全公司开会，两年来第一次开会啊！早上醒来忽然说，你上辈子积多少德才能娶到我这么好的老婆，他说我上辈子是造了什么孽啊……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、为什么要买房？你把钱存银行，你不买房，你的钱就会被银行借给别人来买房。最后你住着别人用你的钱买来的房，还收着你的房租，还用着你交房租的钱还房贷。再后来，还用你的钱买来的房子，娶了你眼中的女神，然后结婚还邀请你去，还要你掏红包祝福！看完就问你慌不慌？！

23、【老板的情人怀孕了】老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！

24、【这仨真有默契】上课时同学们很吵闹, 老师为了让同学们安静,便发生了下列对话:老师：三、二、一！同学甲：当当！现在是北京时间九点整。同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？全班笑喷。

25、【狗咬】有个人问乞丐道：狗为什么看见你们就要咬呢？乞丐说：我若有了好衣帽穿戴，这畜牲也就敬重我了。

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26、【阿玉和男友逛车展】阿玉和男友逛车展，众多美女车模的气质让人惊艳，男友看呆了。阿玉捅捅男友，说：“赶明儿我也做车模，你说我适合推销什么车？”男友认真地回答:“那得看人家有没有设拖拉机专场。”

27、【心直口快】母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”

28、【以武会友】一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大摇大摆走了过去。刚进门，很快被十几个壮汉围住，最后终于寡不敌众被痛打一顿。经连夜审讯，朋友哭诉：警察大爷，我真没看见华山派后面还有“出所”两字呀！

29、【微博段子】昨日跟一从小青梅竹马一起长大的妹子表白。结果表白后这货幽幽的说到咋俩从小这么好，一起长大你竟然想上我。

30、【大学生】一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只凳子，并问他会不会挤。大学生说：“我是大学生，没有什么不会的。”经过了1小时、2小时、3小时……很久后，他终于回来了。叔叔问：“怎么那么久？”大学生答道：“挤牛奶很容易，但要让牛坐在凳子上比较麻烦。”

31、【玩拼图地妹子伤不起呀】昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油饬恕：芸烨泻玫闹硖憔陀侄松侠戳耍馐敝患每曜蛹凶胖硖闫戳似鹄矗吹阶詈蠓⑾稚僖豢椋∶米蛹绷耍牙习褰欣唇饩觯习逯缓冒姿土艘桓鲋硖悖嫫赐嫉孛米由瞬黄鹧剑　按笕盗衱ww.baiven.com倾情奉献。

32、【经典笑话：吹牛】有一个大侠对他的徒弟说:“想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，我在太平间里跺一下脚，没一个敢喘气的!""

33、有一次英语考试，考了16分。试卷发下来后，老师点名了：有个人，居然连年龄都考不过。万分尴尬。

34、【致富的秘诀】记者访问一位富翁，问他何以致富？这一切都要感谢我的老婆！为什么？因为我佷好奇，我想知道到底我要赚多少钱才够她花……

35、【名字不是抄的】老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

36、【媳妇的大招】一天，陪怀孕的媳妇溜达，媳妇突然说：你会不会抛弃我们母子俩，找狐狸精？我对天发誓坚决不会，媳妇：真要有狐狸精，我成全你俩结婚，我是大惑不解，媳妇自信的说：你们结婚，我想法跟狐狸精的爸爸好上，也结婚，到时候，咱们孩子管你叫姐夫，你管我叫妈，

37、【呵呵6666】安慰道安慰道啊

38、【回家过年，笑话连连！】1、我在贴对联的福字，老爸在边上看着沉默半天，来了句：啥时候能把这福字换成喜！？我……2、我：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”老妈：“为什么？”我：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”老妈：“我看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”我……3、刚下车，我妈打电话来说我姐已经到家了，一家人就等我了。我更觉归心似箭，旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗玻璃呢！4、去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”我……5、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

39、【乞丐伤不起】一个乞丐来到车前，说：“施舍点吧。”车主笑了，说：“给你10块”在乞丐走的时候，车主追上去 说：“我是跟你换钱的，给我1张5元和5张1元”乞丐：“……"

40、【不要跟我讲你们都没有被骗过】小时候老妈跟我说吃耳屎会变成哑巴，很是害怕，看到这东西都是小心翼翼的。后来家里养了一只小猫，总是爱叫唤，我考虑再三给他吃了一块耳屎。结果……老妈这个骗子……哼！！！

41、【馋 酒】说父子俩穷的家徒四壁，好不容易翻到俩铜板，都想到了去打酒喝，父亲怕儿子路上偷喝，儿子怕父亲不给自己喝，于是爷俩一块去打酒，俩人都抱着酒罐走，父亲不小心跌了一脚，酒罐破了，酒撒了一地，父亲趴下就喝，儿子吓傻了，在哪愣着，他爹就喉到，你还愣着干啥呀，你他妈还等菜肴呀！

42、【形容屁很臭的最高境界】一日我和同事吃饭,吃完聊天消化~ 谁知话题越来越恶心,有人说恶心可以帮助消化…A女说,我们今天吃的东西,浊气下沉,不知道会产生什么味道的屁…B女接话,你们知不知道形容屁很臭的最高境界是什么?众女无语…摇头…不知道…B女清清嗓子,得意的说道,话说一个屁臭,臭得无法形容,再勾点儿芡就变成屎了! 众女绝倒ing……

43、【看看小弟弟】有一个人在一处禁止小便的地方正准备小便，被警察抓住，准备罚款，这个人对着警察不满地说：“难道我掏出自己的小弟弟看看也不行吗？”。

44、儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什么？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什么？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！

45、 夫妻两逛街，逛累了之后，丈夫对妻子说：“等下，我买点果汁”。妻子憋憋嘴后说道：“小心中了塑化剂，木有小鸡鸡”。

46、【你们忘了她们抢饭的样子了吗】文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说“叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗？

47、【傻孩子】有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”。

48、【不吃人头饭】5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后，服务员问要多少碗饭。她爸爸说：“就要人头饭（指多少个人就来多少碗饭）吧！”淇淇听后紧张地说：“我不吃人头饭，我吃鸡头饭，鸭头饭也可以！”

49、【隔壁老王真够意思】隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。

50、【爱你的一切】男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。男：晕倒！