笑话大全 爆笑（第0031期）。狐臭、异性对你有好感的三十个信号、代付车钱、哥哥不在了、非常冷料，边看边爆笑、微段子等笑话50则。

1、【狐臭】有个小偷半夜去偷一家银行主任家的东西，他看见一个古董非常漂亮，于是他抱起那个古董准备离开，突然被一个巡逻保安看见，他就钻到衣柜里保安一进房间人不知道跑哪去了于是保安想起一个点子：“哇，好重的狐臭”那个小偷听了从柜子里跳了出来对着保安说谁？我没狐臭！你别血口喷人！保安一把抓住小偷说你终于出来了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局还喃喃自语的到我是没狐臭啊！

2、【异性对你有好感的三十个信号】一、对你的工作、学习、生活情况极为关心，甚至对你的兴趣爱好也特别感兴趣。二、主动向家人、亲友、同事、同乡等介绍你的各方面情况，并“先入为主”地加以评论。三、遇事同你商量，征求你的意见，重大事情主动请你拿主意、想办法。四、千方百计打听你过去的情况及你家人的情况。尤其对你的隐私特别感兴趣。五、向别人介绍你时，往往夸大你的有点、长处，缩小或隐瞒你的缺点、错误，甚至把你的缺点也当成优点加以张扬。六、因公外出或开会学习，总忘不了带给你一些小小的礼品、纪念品之类的东西。七、对你的生日记得最清楚，并在这一天常常会为你创造一些节日气氛或惊喜。八、情人节这天，他一定会送给你玫瑰花并约你外出狂欢。如你拒绝，他肯定会不高兴的。九、爱看你的影集，关心影集上年轻异性的照片，还常常提一些稀奇古怪的问题让你回答。十、开始关注你的异性朋友、同事，并试图接触、了解他们，如果失败，会产生许多猜疑、嫉妒甚至怨恨。十一、希望每天都能收到你的信、接到你的电话，如果没有，他会失望、焦躁不安。十二、什么事总是向著你，当你与别人争吵时，即使你错了，他也会站在你的一边。十三、当自己取得了成绩，哪怕是一点小小的进步，他都会欢天喜地地首先向你报告，并请你分享其中的幸福。十四、在工作、学习、生活中遇到失败或挫折时，他会主动向你求援。对一些难以启齿的隐私问题，你是他首选的倾诉对象，而且对你的意见、建议会特别尊重。十五、如果对方性格内向，不善言辞，待人接物彬彬有礼，沉稳得体，很注意分寸，而与你在一起时却又无拘无束、大大咧咧的，一天到晚似乎有谈不完的心说不尽的话，那么，这就明确表示对方已深深地爱上了你。十六、总是想方设法创造机会与你见面，增加见面的次数，哪怕次见面几分钟也好，不然就受不了，大有“一日不见，如隔三秋”之感。十七、经常向你借书看，有时借的书连翻都没翻又还给你了，还说这本书怎么怎么好。十八、逢年过节或遇上他家有重大喜事，主动邀请你上他家玩，购买礼品时多数不让你付钱，而又借你的名义。十九、经常过问你本人及家人的事情，并自觉不自觉地“参政”：提意见、建议、想办法，能够帮上忙的，总是慷慨相助，尽力而为。二十、在一些无关紧要的问题上，你说东他说西，常常与你唱反调，以寻开心。二十一、开始注意你的服饰打扮，如果你不修边幅，他会时常提醒你。二十二、对你吸烟、酗酒、赌博等不良习气，能直截了当地提出批评，有时甚至加以干涉。二十三、对你提出的合情合理的要求，不拒绝，也不刻答应，而是在实践中予以满足。二十四、在你情绪低落时，他会为你打气撑腰；要是你太狂热了，他又会过来向你泼泼冷水。二十五、写给你的信，总是越来越长，越来越多。对你的称呼以及信中的落款，也已经发生了微妙的变化。二十六、对你提出的亲吻、拥抱等要求，一般不再拒绝，并能积极配合。对你的非分要求，即使不答应，也会向你做出合情合理的解释。尽量做到不让你生气、难堪。二十七、购买了新的服装、做了新的发型，会高高兴兴地向你报告，最希望听到你的赞美，如果你心不在焉的话，他肯定会生气的。二十八（来自百问中文）、对於你的约会，一般都能准时赴约，如果因特殊情况不能到达，定会提前通知你，或请你改变时间和地点，以免你久等。二十九、如果对方是姑娘、接受了你赠送的香水，那就很有眉目了，因为香水蕴含著“香甜的姻缘沁心脾”之美意。三十、在寄给你信的信封上，如果出现“5A1”的字样，表明对方已爱上你了。“5A1”的暗语即为“我爱你”。当然，以上爱的信号不可能同时发生，但只要发出5个及5个以上的信号，你就可以大胆进攻了。

3、【代付车钱】一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。“还是让我替你付车钱吧！”忽然她身边的一个陌生男子对她说。“谢了，我自已付。”她不领情地拒绝。“我看还是由我代你付车钱，”那男子不耐烦地说，“因为我裤子的口袋已被你掏过好几次了。”

4、【哥哥不在了】有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”这人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！”

5、【非常冷料，边看边爆笑】1、“栓柱，你这个月手机费多少钱？”“四四……四百多吧。”“咋那么贵啊？我才五十多，上个月多点，那也就八十块埃”“可可可不是嘛！奇奇奇了怪了。我我我也不知道咋咋回事。”2、雷人的面试“一个月不给你工资怎么办？”“没事，应该和公司共渡时艰。”“三个月不给工资呢？”“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”“半年呢？”“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”“那一年都不给你工资呢？”“那我就习惯了，不给就不给吧。”3、父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”4、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。它看见一个瓶子，里面有水，但是水不多，怎样才能喝到呢？乌鸦很聪明，不一会儿就想到一个好办法。“同学，你这瓶子还要吗？”乌鸦问旁边打球的少年。“不要了。”少年答道。于是乌鸦就喝到瓶里的水了。

6、【微段子】当一只玻璃杯中装满牛奶的时候，人们会说“这是牛奶”；当改装菜油的时候，人们会说“这是菜油”；只有当杯子空置时，人们看到杯子才会说“这是一只杯子。

7、【生不如死的岁月】有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月，我生不如死。

8、【准时的火车】一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！他立刻走到车务管理员说：“我要敬你一支雪茄祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！”那车务管理员说：“请收回雪茄吧！这是昨天的火车！”

9、【为什么早恋】父亲最近发现上小学的儿子早恋了！于是决定找儿子好好谈谈。父亲：“儿子，你才上小学四年级怎么就早恋呢？”儿子无奈地说道：“现在不下手，难道等校长下了手我才下手吗？”

10、【我们来玩扮明星吧】妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！”“好啊好啊！”“你把我当邓紫棋吧！”“行！”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去.妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！”

11、【幽默笑话只要一根针】古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她在做什么，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。

12、【美香】坡道一角，鸟巢轻轻砸落，几个小家伙还不会飞，栖息其中。我将它重新放上树时，妹妹美香就在树下静静看着我，回家前，美香回头望了一眼，神情与柔和的夕阳格格不入。再见到的时候是不同的光景，散落在地上的干草中，鸟儿们的身躯扭纠在一处，血肉模糊。美香轻轻晃动着我牵着她的手，笑容天真烂漫，“走吧！”。

13、【奶瓶】同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波，一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？男同事微微一笑：她算个奶瓶……

14、楼主：因为我的自虐，男友在我面前哭了，这是爱的表现吗？回复：是对发现女友如此脑残的痛心。

15、【西二宿舍的传说】跟许多老式宿舍一样，西二的每层楼都有一间摆放杂物的小房间。那时候宿舍的卫生都是由学生负责，每个宿舍轮流打扫楼道的清洁，所以小房间里放满了扫把和垃圾桶之类的杂物。在93年5月24日那一天，楼道的卫生由208宿舍的小谷负责打扫，由于这天是星期六，小谷玩得很晚，回到宿舍才记得要搞清洁，那时候真的很晚了，差不多所有人都睡了，小谷怕扫地会影响别人休息，所以决定的二天一早再起来扫。于是她也上床睡觉了。半夜，小谷的下铺小丽被一阵穿衣服的咝嗦声惊醒了，然后看见小谷从上床爬了下来。她似乎还没有睡醒，眼睛半闭着，口中不停的念叨：我要扫地，我要扫地......然后一摇一摆的朝门外走去，似乎有什么力量在支配着她的身体。不一会，楼道上传来了一阵阵o沙o沙的扫地的声音，小丽听着这声音，模模糊糊的又睡着了。第二天大家发现小谷不见了，由于这天是星期天，大家以为小谷到外面玩了，所以没有在意。直到这天黄昏，清洁当值的另外一个女同学打开了杂物室的木门，发现小谷躺在地板上，身体已经僵硬发直，整个面容呈现着一种奇怪的，神秘的笑容，她的双手，紧紧的抓着一个拖把，拖把末端，竟然是小谷的人头！据说每天晚上两点过后，寂静无人时，在西二的楼道上，如果你留心一点，你就能听到o沙o沙的扫地声音，仿佛一个小姑娘在哭诉着什么.....

16、【我脑残我骄傲】1、今天准备干一件大事，把地球修理修理。－－－－－－说罢，他拿起锄头下地了。2、地震了！我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。3、“是谁干的！为什么要糟蹋粮食？！”我捡起丢弃门口的一块五仁月饼，一个大脚踢出老远。4、医生给我开的药必须饭前服，说实话真的很麻烦，每次我都要放一盆饭在面前，“小东西，你看着啊，我可要吃药了。”5、“爱一个人，就要大声对她说出来。”“出来！”6、我一开始在路边摆烧烤摊，然后日积月累技术增长，终于调到火葬场了。7、孕妇公交车上突然晕倒，最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救，终唤醒孕妇令其补票。

17、【蚯蚓和蛇聊天】蚯蚓和蛇聊天。蚯蚓说：“兄弟啊！听说你会爬树，是真的吗？”蛇说：“当然了。”蚯蚓说：“想不到你毛手毛脚都能爬树，那我也能。”

18、【称重】“某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:“为维护机械,请勿一次站上二人,谢谢合作。”

19、【愿得一学霸，学渣不再渣！】高中一次测验的时候，下面的同学抄袭非常严重。老师看到了以后非常生气，对我们说：“现在抄有用吗？有本事高考抄去。”这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”

20、【冷笑话鸡汤 一毛不拔】客人：“老板，请过来！”客人：“这鸡汤的鸡肉怎还有毛啊？”老板：“哦!原来就这件事。”老板：“先生，您忘了这到汤的名字就叫“一毛不拔”吗？”客人：“……”

21、【花花公子与美女】大龄美女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”美女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”

22、【原来是这个意思！】办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物。井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。

23、【那你用什么挖鼻孔】前几天和小姐妹去春游有2个男孩子不太熟悉的其中有个男孩他的小拇指截掉一半，姐妹就问他原因，他说：小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲，结果小指头轧去半截。我的小姐妹一脸崇拜，然后没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？挖鼻孔……

24、【你非要买真的】刚刚毕业第一年挣了点钱，一狠心买个浪琴的手表，但是谁见了都说是假的，楼主就把手表拿到表店！把手表一扔：“老板，你这不是骗人吗！我花了几千块买个假表，戴着多丢人！”老板笑了笑：“小伙子，刚买的时候！我就叫你买个高仿的，你非要买真的！其实表这东西，有钱人戴假的也是真的！而你戴真的，人家也说是假的！！！”

25、【老师脸绿了】记得有一次数学课，老师问我同桌，100+150等于多少，我同桌华丽丽的说：250老师。老师不乐意了，说：换个说法。同桌说：好的，老师250。顿时大家都笑精神了，老师脸绿了。

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26、【红段子】生活像硬币的两面，一面是快乐，一面是悲伤，抛落时，你只有一种选择。但我们却忘了，硬币两面出现的概率其实是一样的，所以我们无需为悲伤的一面伤心。

27、【逗比的孩纸】昨天大姨妈来了，正在厕所换大姨妈巾的时候不小心被5岁的女儿看见了，之后中午下班回来就发现，家里的玩偶每个上面都贴着姨妈巾。无语啊！！！！！

28、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

29、【冬天不吃烤鸭会冻死的】一天，侄子对舅舅说“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死的。”舅舅说“为什么？”侄子说“因为不吃烤鸭就不会拔鸭毛，没有鸭毛就没有羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”

30、有漂亮MM想做我女朋友，我不要，因为她眼光有问题！品味太低的女生不能要！

31、【不要一天没事吓老子】“亲爱的，我看上了一个项链，还送配套耳环。很漂亮。就是有点贵，舍不得买。”“多少钱啊！喜欢就买了吧。”“39.9呢！”“你他妈的要买就买，不要一天没事吓老子。”

32、【关于数学极限的笑话】男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了。她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

33、【以后才知道】阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地说：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！不见得。阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。等我哪天不当喀孜了，才能知道。

34、每天最难启齿的三个字：我胖了……最心酸的四个字：我又胖了……最无奈的五个字：怎么又胖了……

35、【驴腚掏不出好画】早些年，人们在赶集的时候常常骑着小毛驴，回来时好用毛驴驮东西。这年腊月甘八，有个人买了许多年货放在驴背上驮着走。走了一段路，他突然站住了，又走进一家店铺，急三火四地买了一两五香面。出来一看，毛驴饿急眼了，回头把背上的一卷年画嚼吃了。他气急了抡起鞭子打毛驴。这时，走过一个人，对他说：“这怕什么，我摸摸这画走到哪了。”说着说着就去摸毛驴肚子。摸摸又说：“快了，快要拉出来了。”这个赶集人等不得，伸手就要去掏驴腚。一直站在旁边看热闹的一个人，看到这种情形，又生气，又好笑，对他说：“你这个人真胡涂，驴腚里能掏出好画（话）吗？”

36、【真不会夸人啊】一女性朋友平时穿着比较休闲……那天突然穿的比较美丽冻人，皮草珠宝都用上。二货朋友看到，夸奖到，你今天穿的真好看，真像二奶……

37、【是10年，还是10个月？】一天，一病人看医生，医生说你快不行了，病人问他还能活多久，医生说：“10，病人急着问是10年，还是10个月？医生接着说：“9”医生接着说：“8”……

38、【神甫的比喻】有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

39、【一群二逼们，我竟然对他们的话笑到喷】1、失恋了在大街上散步，这是一二逼男过来跟我搭讪：妹纸，我给你500让我看看你的胸，好吗？我拿过钱来对着二逼一顿暴打，这么多年都没有人想看我的凶呀，老娘练十来年的跆拳道终于用上了！2、昨天二逼闺蜜跟我说：昨天梦到我的男神请我吃饭了，我男神正给我切牛排的时候，突然我醒了！我：真可惜！二逼闺蜜：是啊！妈蛋！那么一大桌子才我一口都没吃到！3、今天二逼朋友对我说：每次看到你就知道你妈妈特别温柔。我高兴的说：你咋知道呢？二逼朋友来了句：你没听过慈母多败儿吗？4、我：身份证上的照片太丑了，我去办理业务人家都不给我办，帮我换一张吧！一二逼民警来了句：身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗。卧槽，原来是这个原因啊~ 5、我：你看你瘦的！腿这么修长，不穿裙子可惜了！二逼男友来了句：你的胸这么小，应该光膀子嘛！

40、【新年礼物】近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”

41、既然碰到了，出于人道主义，本人也要回你一帖顺便混个眼熟，日后好说话

42、【两条腿干什么用】“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

43、【萌了一下】谈恋爱得时候女友突然萌了一下，我在心里就下定决心要照顾她一辈子，谁知道她一辈子就萌了这一下！

44、【呆萌女友真头大】呆萌女友，我叫她给我磕个头，她啪就跪下了，起来之后又非要我给她跪下，我不同意，结果这憨妮子长跪不起，没办法，夫妻对拜了她才起来

45、【为什么愚人节也没人来愚我】昨天公司小妹和我唠嗑，她说：我情人节没人约就算了，为什么愚人节也没人来愚我呢……我回复：不怕，马上清明节了，最起码还是有人可以拜的……说完小妹就不理我了

46、【妹子们，都在家里等吧】真让妈妈说中了……妈妈总说她：“你年纪不小了，该结婚了。难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”后来她真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练中落在了她的院子。

47、【这熊孩子诚心气我是吧】昨天去我姐家，给7岁的小外甥带了个大玩具，吃饭的时候逗他说，舅舅给你买了大玩具，你怎么谢舅舅啊？这货不假思索对我说：舅舅，要不然我学校的两个女朋友分你一个？

48、如果想快乐消暑，就听冷笑话；如果想大胆消暑，就到墓地过夜；如果既想消暑又想出名，就在大街上裸奔；如果想坚守传统消暑，就只有心静自然凉了。

49、【这哥们真TM奇葩】刚才在银行遇到一淫才，刚取出来的钱，在手里摸了一会又存了进去，问他干嘛，他说：刚才别人给他打了几千块钱，他看看有没有假钱！这哥们真TM奇葩！

50、南宋街头，杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”
郎中：“见过埃”
杨过追问：“且功力深厚，恍若天外飞仙？”
郎中：“没错。”
郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”
杨过露出多年未见的笑容：“‘小龙’的确是蛇啊，哈哈！敢问阁下大名？”
郎中笑道：“在下许仙……”