笑话大全 爆笑（第4638期）。有钱为啥不收、哑巴和白痴的爱情故事、被她套路了、缝扣子、礼轻情意重、免费给你装一个车铃等笑话50则。
1、【有钱为啥不收】为了建新教堂，神父向行人募捐。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。妓女：“神父，我捐两千美元。”神父：“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱。”这时人群中响起一个男人的声音：“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”
2、某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西？”女答：“怎么可能？没人会喜欢。”男答：“那你每天拿个镜子干什么？”
3、【哑巴和白痴的爱情故事】朋友签名："我不说，你不懂。这就是我们之间的距离。"多诗意的一句话。底下有人评论："这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。"
4、【被她套路了】有一个北京的未婚女性朋友，今天问她最近怎么样？她说扯证了！很惊讶，说到这么快？她说和别人合资买了一套房子，就顺便扯了证！这是哪个男的被她套路了……
5、【缝扣子】小王问小李为什么眼睛挂了彩。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！”“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
6、【礼轻情意重】朋友千里迢迢而来，奉上礼品“真不好意思，一点小礼物，不成敬意。”男友马上谦让“哪里哪里，你来就是我最大的荣耀了。至于礼品，千里送鹅毛，礼轻情意重嘛。”朋友走后，我们翻看礼品，气不打一处来：“搞什么嘛，这点小礼品他也拿得出手？真是个铁公鸡！”随手将那“鹅毛”扔在一边。
7、【免费给你装一个车铃】昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？他说：不送。我问：送不送盗抢险？他说不送。我问：送不送脚垫？他说不送。我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。
8、【早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么】一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么”没想到有个小朋友回答：妈妈。
9、【Logic Reasoning 逻辑推理】A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson on logic。Here is the situation, she said. A man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing. He loses his balance, falls in, and begins splashing and yelling for help。His wife hears the commotion, knows that he can't swim, and runs down to the bank. Why do you think she ran to the bank?A girl raised her hand and asked, to draw out all of his savings?小学四年级的教师正在给学生们上一堂逻辑课。她举了这么一个例子：有这样一种情况，一个男人在河中心的船上钓鱼，突然失去重心掉进了水里。于是他开始挣扎并喊救命。他的妻子听到了他的喊声，知道他并不会游泳，所以她就急忙跑向河岸。谁能告诉我这是为什么？一个女生举手答道，是不是去取他的存款？
10、【我妹妹的手指头】Teacher: Kevin, why are you late this time?Kevin: Please sir, I bruised two fingers knocking in a nail at home。Teacher: I don't see any bandages。Kevin: Oh, they weren't my fingers! I told my little sister to hold the nail。老师：凯温，这次你怎么又迟到了?凯温：对不起，老师，我在家钉钉子，砸坏了两个手指头。老师：怎么没有扎绷带呀?凯温：噢，砸的不是我的手指头，我叫小妹妹扶着钉子的。
11、【来两馒头】昨天，我到食堂买包子。马上到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。我抬头就对大妈说：“大妈，来两馒头！”最后我好不容易用唾沫咽下去了。
12、【我还有人要的】一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”。
13、【情人节的悲剧，老公今晚要睡地板了】情人节，老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了半个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
14、【老师太欠了】“老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”
15、【极度讽刺搞笑，他们是认真的】1、时间是最好的老师，它教会你从容，教会你大度，教会你风淡云轻地面对废柴的自己。2、低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。3、有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感。你把刀插回去，他却说你“这点小事至于么！”4、认识的人可以分三类：朋友、网友、同事。这三类有什么不同呢？朋友是雪中送炭，但是网友呢，只能锦上添花。不过都比同事好，他们只会锦上添碳。5、愚公移山启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。6、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。7、马克思改变了我的思想，马化腾改变了我的交流方式，马云改变了我的消费观念，马蓉颠覆了我的人生观，马赛克停止了我对人类文明的探索，马卖批改变了我的问候方式，马桶改变了我上厕所的姿势，马克龙改变了班主任培养我的态度。"
16、【僧浴】僧見道家洗浴﹐先請師太﹐次師公﹐後師父﹐挨次而行﹐毫不紊亂。因感慨自嘆曰﹕“獨我僧家全無規矩﹐老和尚不曾下去﹐小和尚先脫得精光了。”
17、【深入浅出】父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”
18、就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。
19、【橘子会上火】买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！
20、【看着同桌通红的脸我自觉去了走廊】记得小时候上课同桌和我说话被老师发现，走过来让我两起来，我说我没说话，老师说一个巴掌拍不响。那时候脑子一抽筋啪的一下给我同桌一个响亮的耳光，还说：看 就一个巴掌，响不响！
21、【共同之处】正在吃面的阿试说：“女生和方便面其实一样。”小克问：“为什么？”阿试说：“都得泡！”
22、【逗比同事】同事早上打车来上班，忘记带钱包了，让司机停车离公司最近的ATM机附近： 同事：我去取钱，你等我一下。司机：去呗。同事：你不怕我跑了吗？司机：你倒是跑得比我这车快啊。同事：万一我躲起来呢，你应该说先把手机押车上。司机：那我要带着你的手机跑了呢？同事：我都拍照过你的车牌和工号了。司机：那管啥用？你手机不在我这儿吗！同事：对哦！司机：小伙子赶紧的吧，你这智商我信得过。
23、【跟二奶断绝关系】男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”二奶说：“跟你说，你也不懂！”男士的父亲问：“是不是折旧费？”二奶说：“差不多。”男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”。
24、 女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？” 女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”。女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
25、【使用说明书】我的天啊，我再也受不了啦！妈妈向四岁的儿子诉苦：你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？
笑话大全系列26、【人家服务员可没有时间听你讲笑话】和女朋友去餐厅吃饭，烟瘾犯了，点了只烟，然后就看到服务员走过来对我说：“先生，这里不能抽烟。”然后我就和女朋友换了座位，“这里呢？”然后服务员看了我一眼道，“保安！！”。
27、【请客】旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：该来的怎么还不来？，听到这话，其中一位客人心想：该来的还不来，那么我是不该来了？，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：不该走的又走了，另一位客人心想：不该走的走了，看来我是该走的！，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：我说的不是他们。最后一位客人一听这话，心想不是他们！那只有是我了！，于是叹了口气，也走了。
28、【可不能给中国人丢脸啊】一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸奸笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“oh！shit~~~japanese！
29、【雷人】某天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。
30、【不同阶段的标语】上小学时：走，陪我去小卖铺！不去！请你吃！走！上高中时：走，陪我去趟厕所！不去！我有烟！走！现在上大学：走，陪我喝酒去！不去！给你介绍个妹子！走！
31、【生怕“溘然”】宋时，有个宦官叫杜渐，平素喜与举子交谊，从中杜撰些文语为自己所用。居住在扬州时，凡答亲友书时，只要是谈及较大的事，便总是套用兹务孔洪（为宦官生造，兹：这；务：事；孔，甚；洪：大）。某年，苏东坡路过扬州府，郡守苏子容正在小睡，由杜渐坐一旁相陪。不一会，苏子容出迎，杜渐立即搭话问：相公何故溘然？（溘然：人突然死去。）苏东坡与郡守相会时，偷偷问负责招待客人的小官：旁边坐的是什么人？答：杜供奉。东坡笑说：今日杜供奉在旁，再不敢打瞌睡，只是生怕他那‘溘然’哪！
32、【残酷人生】两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
33、【这是第二桌呀】临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
34、【做梦】甲：我太太昨夜梦见她和一个富翁结婚。乙：那你真幸福，我太太连白天也做这种梦呢！
35、【天使的性别】毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：有位能言善辩的人兼预言家来到了（来自：百问中文库-笑话大全）咱们县上！当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道：请问毛拉再丁阁下，天使到底是公的，还是母的？毛拉再丁答：你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。
36、【我从来没有说它不厉害】家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬伤一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing……下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前！其实我从来没有说它不厉害呀！
37、【我是你的什么？】一对男女捧着香飘飘奶茶拥坐在一起。女问：我是你的什么？男答：你是我的香飘飘呀！女想到优乐美广告，心里美滋滋的，但故作惊讶道：啊~原来我是奶茶呀！男答：只要这样，我不需要你的时候，你就可以要多远，飘多远。
38、【只限一人】百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：我最恨这台秤了！为什么？它会大声报出你的体重？不！胖女士愤怒地说，它每次都大声叫，‘一次只限一人！’
39、【曲折的询问】年轻的实习医生向主治医生请教：您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？主治医生笑答：这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。
40、【怀具语录俏皮话】世界上有那么多人生指南，我却一路向北。《笑话大全》www.baiven.com
41、【逃犯】 几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！
42、以前校花在我们班，自从班主任让她跟我坐在一起，我被高年级的打了三次，威胁七次，麻痹的，早知道不和班主任顶嘴了…
43、A：“很多人一说话就显得很蠢。”B：“那我呢？”A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”
44、网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”
45、【拿名著涮点冷幽默乐乐】悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”
46、【幽默内涵小笑话 想调戏一下】一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！”少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”。
47、【给你买电脑让你玩游戏的吗】一哥们，家里拉了网线，我和几个朋友去他家玩游戏，这时他爸来了，看我们玩游戏很生气，说：“给你买电脑让你玩游戏的吗，上网给人家小姑娘聊天啊，看人家几个都有对象！”
48、【女同学都变了】幼儿园里，小朋友们的厕所是不分男女的，但是上小学后，厕所开始分男女了。小明上学后发现厕所里都是男生，感到很纳闷儿！小明跟妈妈说：“真奇怪，上学后女同学们都变了，变得统统不尿尿了。”
49、【坠下】一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急，约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：“不知道，还没到底呢。”
50、【说说你最擅长做的事吧】“说说你最擅长做的事吧！”“长胖啊！”
