笑话大全 爆笑（第4640期）。因为那里允许有不满意、爆笑非正常男女关系、倒数第一、说谎、感谢上帝、亲爹亲娘等笑话50则。

1、【因为那里允许有不满意】小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”。

2、【爆笑非正常男女关系】1、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”2、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”3、男子发现老婆与领导不轨，怒找领导妻告状！领导妻听后，气急败坏地说：“咱俩也上床报复他俩！”完事后，领导妻说：“我还是不解气，咱们再报复一次！”男子哭求道：“求你了，我已经不恨他们了。

3、【倒数第一】校运会最后一项是教师田径赛，我们的几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。同学们调皮地问：老师您跑第几呀？只见老师头一扬，得意地说：我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。

4、【说谎】老王看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？”一个孩子说：“我们在比赛说谎。谁赢小狗归谁。”老王说：“胡闹！我像你们这个年纪的时候，从来没有说过谎话。”那个孩子笑着说：“王叔叔，你赢了，这只小狗是你的了。”老王说：“这狗本来就是我家的。”孩子们又笑了：“这是一个玩具狗。”

5、【感谢上帝】领了驾驶执照的第二天，安娜兴高采烈的驾车送父母去教堂。车子行驶了一个半小时，终于到达了目的地。安娜扶妈妈下了车。她说：“谢谢！”安娜说：“没关系！”妈妈说：“我可没谢你，我在感谢上帝。”

6、【亲爹亲娘】晚饭后，准备出去玩。刚出门，听到爸爸的声音：今天情人节，这孩子不会是约会去了吧？不会不安全吧？妈妈说到：你闺女长那样，谁敢约她？爸爸：也是啊！这样我就放心了。我TM真的想从8楼跳下去……

7、【为我肚子里孩子来找爹！】本人长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！

8、【女人不能惹】作为一个良好未婚青年，以前给我介绍对象的人很多，自从我在工地上开玩笑把一个女生弄哭了以后，我就无人问津了！！！因为这事被我舅舅知道了，而我舅舅是个大嘴巴，于是所有亲戚都知道了，再然后我们整个村子都知道了，等再传到我妈耳朵里就变成了：“我脾气暴躁，碰见女的就打！！！”擦！………女人不能惹 工地上的女人更不能惹！！

9、【信号跟不上】今天和朋友一起出去玩，在公交车上看到一个人，打着打着电话、突然说了一句：咋没信号了、接着朋友小声说一句：可能速度太快、信号跟不上吧！反正我是笑了。

10、【门铃】一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：我来帮助你按铃吧。于是他使劲按了几下那个门铃，大概整个房子里的人都听到了铃声了。然后，小孩对老先生说：现在咱们逃走吧，快！老先生：……

11、【幽默闺蜜的搞笑囧事儿】1、闺蜜天天在我这个单身狗面前秀恩爱，今天她开着免提给男票打电话。男： 宝贝儿，你先挂吧！闺蜜：还是你先挂吧！刚说完闺蜜得手机里传来了“嘟嘟 嘟嘟”的声音…… 2、闺蜜和男票吵架，把家里所有的吃的都让我带回来。我问：你不不留给男票 吗？闺蜜：给猪吃都不给他吃。我躺在家里的沙发上吃着闺蜜给的零食想想闺 蜜说的话，心里有点不舒服…… 3、跟闺蜜逛街的得时候看到一个帅哥。我：好想过去搭讪！闺蜜：你想想你老 公!我认真想了一下，确实没有面前这个男人帅！4、闺蜜谈恋爱了，今天她男票的爸妈出差，闺蜜的男票准备把闺蜜带回家。刚 要开门，男票的妈妈就把门打开了。闺蜜提着手里的盒饭对着男票说：您的盒 饭！男票的妈妈说：现在送外卖的小姑娘长得还挺漂亮。5、闺蜜喜欢看电影，她的男票就喜欢玩游戏。闺蜜问男票为什么不喜欢看电影 。男票：手闲着的时候太不爽了。闺蜜：你都不会看个能用上手的工作吗？

12、【经典男人和女人的笑话】男人：“你结婚了吗？”小姐：“还没有。”男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？”妇人：“有两个。”男人：“那你结婚了吗？

13、【灯塔】『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也 传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－ 「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了 「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号 过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大 约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是 灯塔」。』

14、【神秘女友】哥们神神秘秘的拉我到他电脑前面让我看他非常中意的女友，我奇怪一向闷骚的他哪来的女友，坐在旁边等他鼓捣了一阵后，见他一摔键盘道：“妈的，下架了”

15、【没猜到结局】和女朋友走到校门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。他显然等了很久，张口便说：“只要你们分手，我就给你想要的一切。”我听后第一反应就是完蛋了，这段感情怕是走到了尽头，想到这里我竟然不争气的流下了眼泪，激动地投向了富二代的怀抱。

16、【未婚的小姨子走夜路】未婚的小姨子走夜路被蒙面人强暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨子房间姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！”小姨子：“你说什么呢？”姐夫：“有了蒙面人这件事，你肚子里的咱孩子就有了爹了”小姨子破涕为笑。

17、【我是铁轨】一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”“我是鬼埃”“你是什么鬼？怎么这么长？”“我是铁轨。”

18、【很凶的小姨】小姨来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨在客厅聊天。小姨说：“姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢看，老娘打死你！”。

19、“医生，我没有性生活，但是一直不来大姨妈，我是不是不正常”？医生上下打量一番：“保安，把这个男人拖出去”

20、【有钱就任性】班主任没收手机六个手机，当着我们面砸，砸完发现地上是七个手机……班主任就是任性，自己的也不放过

21、【睡觉舒服】藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同埃”藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

22、【内涵段子】女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗？”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……

23、【再推两毛的】女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱？”“3毛。”老刘照照镜子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“麻烦您再给推两毛的。”

24、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。～上帝：～～～～～～.。 ～于是世界有了蚊子。

25、【微段子】在麦当劳点了稍微贵一点的早餐，那位大姐明显愣了两秒，看我的眼神自带弹幕：你肿莫了有什么不开心的事情是受到什么打击突然变化那么大。我也用眼神回复：今天兜里有钱。

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26、【到时候记得来送我们啊】又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，该男面红耳赤低头而去。

27、【邪恶，不解湿】十个男人和一个女人坐在船上，遇到海难，一起漂流到了一个孤岛上。1个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情太恶心了。1个月后，那群男人决定把那个女人挖出来，因为他们觉得这一个月的事情太恶心了。1个月后，上帝把那个女人复活了，因为他觉得这几个月的事情发生的太恶心了。

28、【朋友都在】监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人：朋友，这不来这儿了嘛！

29、【对于这样的乞丐，以无力吐槽了】1、一个口吃的乞丐在街边讨饭，正巧一白富美经过说：叫我一声妈，给你二百块钱。乞丐站起来高声说道：妈……妈……妈 白富美美滋滋的扔下六百块就走了，乞丐接着说：MLGB，有钱了不起啊！2、乞丐：白富美，行行好吧，好几天没吃饭了，给一百块买点方便面吧！白富美：靠，你蒙谁呢，买一袋方便面要一百块吗？乞丐：尼玛，还装白富美呢？一百块都不给我。3、一日在地铁旁遇到一乞丐，哀求这哥们走来走去，我特无奈的说：你身强体壮的，有没 有残疾，凭啥要我给你钱？那乞丐大怒道：怎么管你要几个臭钱，非得要我把自己弄残了啊！4、一对新婚不久的男女吵起来，妹纸气愤地从楼上扔下一双新鞋，刚好乞丐经过，乞丐高 兴坏了，过了没多久，有扔下一张被子，乞丐特别兴奋地擦着眼泪对楼上说：哥们，发发慈 悲吧，能把楼上女的扔给我吗？5、一日两个乞丐同时在街上乞讨，临近晚上时，乞丐甲问：你一天大概赚多少钱？乞丐乙说：大约200多吧！乞丐甲吃惊的说：这么多？为啥你不改行做别的呢？乞丐乙说：虽然赚的不少，但化妆就要40，以前也试过做别的，后来发现还是这个工作赚钱多。

30、【中国是不是没有猪】西方大陆，动物课堂上，喜鹊老师正给一群动物讲说着人类社会：“世界上的人，从肤色上可分为三种，一种是白种人，主要生活在欧美洲；一种是黑种人，主要生活在非洲；还有一种黄种人，主要居生活在中国。”喜鹊老师的话刚说完，这时台下有一黑一白两只猪站了起来：“老师，那中国是不是没有猪呢？”

31、学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有，结果喇叭里传来悦耳的水声啊，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦，笑翻了啊！

32、年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”

33、【在乡下的时候半夜下班回家】在路边看到一个马尾辫的女孩面向墙蹲着在哭走上前问她为什么哭，是不是有人欺负你了回答说家里出了车祸然后让她别太伤心并要送她回家她说不用了因为你看到她的样子会害怕的你说没关系的快起来我送你回家然后她站了起来转过身面对你你看到的还是一根马尾辫……

34、【国外使者进献的宝贝】古时侯，有个国外使者前来我国进献宝贝，皇上问：“所献何物啊？”使者道：“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”皇上“何谓‘三色宝珠’”使者小心恭敬的献上宝物，解释道：“此珠若用刀切开，外面是褐色，中间呈白色，而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’，极其罕见”皇上命人呈上来后，仔细瞧了半天，笑道：“擦，这TM不是咸鸭蛋嘛！”

35、【来帮我脱下裤子】小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现小明没有脱裤子，于是说：“来那位同学，来帮我脱下裤子。”小明很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！同学你真是人才！前途无量！

36、【上帝的杰作】上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作！

37、【难道是嫌我的麻将不够新吗】看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？

38、正午睡呢，一熊孩子一个劲在楼下喊，爷爷，开门！爷爷，开门！~至此循环无数次，吵的我实在不行不行的，直接开窗吼到：葫芦娃，别喊了！你爷爷已经被我吃了！

39、【富有笑趣的冷人句段】单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费……

40、劝说一逃课的医学院朋友：“你快回去上课吧，现在不好好上课，万一将来病人找你看病，你说对不起，这不是复习重点可咋整？”二货答道：“那就让病人回去，病成复习重点再来。”说的好有道理，我竟无言以对。

41、【手机不是我的】见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。“我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。”好半天同事才嗫嚅道。“那……怎么了？”大家没发现什么可疑的。“可手机不是我的！”老袁激动道。

42、【吹你一脸大粑粑】你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑

43、【语穷牵梨木】一段时间后的晚上，我们一如既往地聊着天，到点后我就说晚安了。过了好久她回了条：语穷牵梨木。我一看，嘿！这是想考我啊！不就是话不投机半句多的意思嘛？遂工整地回了句：酒浓换大碗。后来她再也没理我，到月底时搬家不知去了哪里。等我想明白后，总会不由得感叹：是知识毁了本该属于我的一段爱情……

44、【领导到监狱视察】一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。

45、【真心有点小邪恶了】一天学院大扫除 一学妹在拖楼梯 一渣男正好要上楼 学妹客气的停下了 说你先上吧 渣男为了和漂亮学妹多说几句话也客气的说道 你先拖吧 学妹：你先上我在拖 渣男 你先拖我在上吧 各位看官 我是不是有点小邪恶了 学妹不要客气 拖吧 咱一起来

46、【坐牢的原因】一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯的说。“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”“那就判了12年？”老囚犯插口道。“我还没说完呢，还有12个潜水员。

47、【我不打游戏难道打你啊】愚人节放假，好不容易休息打游戏，老婆却问了我一个很高深的问题。老婆：是游戏重要还是我重要？老公：当然是你啊！老婆：那你为什么老打游戏啊！么么哒… 老公：我不打游戏难道打你啊！老婆：艹…………，滚犊子。

48、【真要救命】有一天警局接到一通电话，对方的声音非常的紧急。“先生！救命！快点救命！”“小姐！你慢慢说……到底什么事情！”“有一只猫爬进来我的家里！”“小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！”“不行！不行！这猫很危险！猫很危险！”“小姐！猫真的不危险！”“先生！你们这边到底是不是110**局，是**局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！”“小姐！你到底是谁？”“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”

49、【用微信给宋江纳妾】深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果，宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”

50、【我的脑残童年】小学的时候我把黄泥巴放到同桌的板凳上，下课后 我说：鹏，你怎么把屎拉在裤子上了！结果大家围观鹏！鹏拉住我说道：不是屎，真的不是，我闻过的，真的不臭！不信你闻闻……