笑话大全 爆笑（第4375期）。我钥匙在你车上、我的脑残童年、同桌的特长、睡着了、名校跟普通学校差别、透明的泳装这么皱等笑话50则。

1、坐公交！感觉胳膊碰到软软的东西我回头一看，一个美女胸正好紧贴我胳膊，我脸红的向一边靠了靠，美女也跟过来，后来人越上越多，美女贴的我更近了，我忍不了——美女你特么别摸了，我是真没钱！～～

2、【我钥匙在你车上】一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘了在车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

3、【我的脑残童年】小时看到村里有人结婚，然后拉着邻居家的小女孩也去结婚，学电视上拜了天地，还改后喊娘子相公，喊了一年多

4、【同桌的特长】同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。我很诧异，问：“看电视也可以成为特长吗？”他不屑地说：“我每天看电视的时间特长啊！”。

5、【睡着了】新生开学的第一天，班主任让各位同学介绍自己的优点和缺点，一位同学大声地说到：老师我的优点是上课从来都不打呵睡！老师一听，高兴地说：好！那你的缺点是什么？这位同学骄傲地说：我的缺点是，一扒在桌面上就睡着了！

6、今天下的雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是走到妻子旁边，轻声细语的附在老婆耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！只见老婆红着脸说声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了五里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！

7、【名校跟普通学校差别】名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

8、【透明的泳装这么皱】一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要…………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了…………”

9、【征姻广告】一“你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，富裕非常。虽已年届四十，依然英俊少壮。缺点嘛，或许略微富态一些。诚望交结秀美温情的女子，不抽烟嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。倘若有意，请惠寄小传一份，附上玉照及电话号码。注意：千万勿忘附上玉照！”二二十二岁，处女，空中小姐。温文尔雅，相貌娟丽，通情达理，擅长烹调。一经接触，会使你感到意外惊喜。觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须待人诚恳。望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。如果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。祝君好运，静候佳音。”

10、【心里挺不是滋味的】刚接到快递小哥信息：“对不起啊，今天的快递送不过来了，我保时捷路上出了点车祸，送去4S店去维修了，快递明天给您送到。”我听了心里挺不是滋味的，小哥送个快递居然出车祸，一会儿还要被我投诉，不容易啊……

11、【绝妙的分法】我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”

12、【顺丰果真牛】欣欣有个闺蜜，叫倪鸣。每次她帮我们寄快递时那字签的是各种龙飞凤舞，昨天顺丰送对账单来，我们赫然发现，在寄件人姓名栏里，写着两个大大滴字，傻鸟顺丰果真牛，仅仅从名字就看出了她滴本质。

13、【太悲剧了】我也说一个我大学的，一个大学男老师和他班一个学生搞上了开始都不知道，但发生一件搞笑的事让他们的恋情曝光话说这老师上课提问，就提了他女朋友，但女朋友却不会可能想对同学一视同仁老师就批评了她几句，G潮来了她女朋友恼怒的说：“你那么大声说谁呢？你TM想上我的时候你咋低声下气的？”然后……就没有然后了……

14、【世界上“最缺男人的国家】拉脱维亚因男女比例相差最大，成为世界上“最缺男人的国家”。拉脱维亚女郎兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅，而且知识层次普遍较高。但女生多、男生少，使得他们能找到个凑凑合合的男人就已经心满意足！赶紧办护照加入吧！

15、【找不开】一天，某人和牌友大战通宵麻将，到第二天早上，输得身无分文。他坐车回家的时候，售票员找他收钱，他说：等一会儿，我的你找不开。售票员说：你的钱最大也就100元，我怎么找不开？这人还是不给，售票员老师催他。结果他拿出一块纯白色麻将，上书9万，他递给售票员说：你找得开吗？

16、【亲嘴】一女初嫁，次早新郎背立，女扳其嘴，连亲数下，郎大怒曰：如何不识着羞耻？妇应曰：其实一时认错了，不知是你，莫怪莫怪。

17、【幽默感】约会后，女朋友问他男朋友：“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”男朋友马上回答：“我就喜欢你这种幽默感。”

18、【学霸与学渣之间】楼主：介于学霸与学渣之间的人怎么称呼？回复：学酥；表面看起来和学霸一样，其实一碰全是渣。

19、【小伙子也是有的】长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。”我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。”大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！”

20、【捣我一拳】陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，“妹夫看练的咋样？”“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说：“来妹子，捣我一拳！”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……当时我就懵了，脑碎一地，仿佛看到了我婚后生活……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、【姑娘的奶头】孩子小的时候喜欢咬奶嘴，所以家里奶瓶上的奶嘴都咬破了，老婆让我下班的时候去育婴店买两个。到了育婴店，发现奶嘴都在店面前台后面挂着。于是就对前台里面站着的姑娘说道：“姑娘，把你的那个奶头给我看一下！”姑娘红着脸问道：“姑娘的奶头也是可以随便看的吗？”。

22、“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”

23、【企业家】一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！

24、【微博段子】过年请家堂，孩子爷爷在上酒，萌宝：爷爷你在干嘛？孩子爷爷：在给老爷爷老奶奶倒酒。萌宝：他们来啦…？来啦…。

25、【女友的最低要求】在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

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26、【估计该友尽了】妹纸A：你说什么才是真爱呢？妹纸B：就好比我全裸在一个男人面前，他第一时间关心的是我会不会冷，而不是其它的事，这就是真爱。妹纸A：哎！那你该有多丑丫……

27、【反裘背米】古时候人们穿皮袄，都是毛朝外边。一天，魏文侯外出游玩，在路上看见一个人背着一捆柴草，他把皮袄反过来穿着。文侯感到很新奇，就问：“你为什么把皮袄反过来穿啊？”那人答道：“我爱惜皮袄上的毛，怕把它磨坏了，因此就毛朝里穿着。”文侯笑了：“你背的柴草把皮子磨坏了，那毛长在哪里呢？”

28、【很多女生在军训时对教官犯花痴】我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。

29、【什么叫有钱人】花两万块钱买一手表，不叫有钱人，花两万块钱买一双布鞋，叫有钱人。花二十万块买一汽车，不叫有钱人，花二十万块买一自行车，叫有钱人。花二百万买一套别墅，不叫有钱人，花二百万买一农家小院，叫有钱人。花两千万买一小公司，不叫有钱人，花两千万买一小鱼塘，叫有钱人。所以以后对走路的，骑自行车的，种地的，养鱼的客气些，说不定一不小心，你就成了土豪的朋友了。

30、甲：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”乙：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”

31、【新技能】同事与他媳妇吵架被关门外，拿起ｉｐａｄ用最大音量放起雪姨的（傅文佩你开门呀，开门开门开门呀）不多久，媳妇满脸黑线把他放了进门……

32、【无须侍郎】明朝正统年间，有个侍郎官，名叫王估。长得虽漂亮，但就是没长胡须，品质也极差。为讨好太监王振，就拜他为干爹。一天王振问他：侍郎，你怎么不长胡须呢？王估肉麻地答道：爹爹你没有胡须，儿子我怎么敢长胡须呢！

33、【唐僧西天取经】唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的胸丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！”。

34、【给我一个支点】给我一个支点，我把邻居那小子的汽车撬到沟里去，省得他见我就按喇叭。

35、【事出有因】儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。爸爸：这他妈的有什么区别？儿子：我就是这样回答的。

36、等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：“今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个‘妇女周’或‘妇女月’，那该有多好啊！”“做你的春秋大梦去吧。”我心里暗想。

37、【什么颜色的内衣】1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。二货老板看到后说：可以呀，你儿子这么小，你就已经打好你儿媳妇的主意了……2、公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。3、公司新来了一个美女同事，衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。有次大家讨论我就问了句：怎么没见她穿白色的？下午被领导叫到办公室，原来你小子周二那天没来上班啊。我……4、老板叫我去办公室，说：你被开除了。我大怒：卧槽你TM凭什么开除我？老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！

38、【一个4岁小男孩的趣事】朋友4岁小侄子的事，一天这孩子的妈妈换了一个手机保护壳，这小子不认识了。围着瞅了半天，问看报纸的爸爸：“爸爸，这个是谁的手机啊？”他爸爸：“你妈的”小子很快的回了一句：“你妈的……”然后一溜烟的跑了……留下满脸黑线的爹和笑抽的妈……

39、【你不提我都忘了】甲：不好意思，上次买菜借你的钱差点忘还了。乙：你看你，这点小事还记着啊，好像我多抠门似的，我都忘了。甲：借钱一定要还的。咦，多少钱来着？乙：6块3毛5，上个月七号中午十二点十分你买茄子借的，我给了一张五块一张一块，一张五毛，老板找了两毛给优惠了五分。你不提我都忘了，呵呵

40、【老婆在干家务】女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。我就问怎么了？女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱…… 给我老婆一顿好夸。然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么老公啊。

41、【没毒】某天，甲乙两菜鸟侃计算机。甲说：最近我的机子变慢了，怎么回事？乙故作沉思状：是不是病毒，最近正流行‘爱虫’。查过了，没毒。甲回答：什么‘没毒’？啊！！计算机也办那事？！

42、【子在川上曰】有一个老师要学生翻译论语中的一段子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！老师一听，叹为观止。摸摸学生的头说：汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）

43、【跟大妈聊天的好处】我每次心情不好时，就去跟小区的大妈们聊天。一般不出十分钟就能知道，哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

44、【多年过去了还这么尊重他】今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里。我：……

45、【你的地瓜在地上呢】一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下得，你的地瓜在地上呢！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【不走运的狮子】一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”

47、【说个哥们的糗事】一哥们唱K时喝多了，因为都离家不远就各回各家了，半夜两点多他妈给我们打电话，说他一直没回家。我心里一惊，赶紧回去找他，最后终于在ktv后面的花坛发现他了。他睡在花坛里，鞋整齐地放在花坛下，衣服叠在一边。穿个裤衩躺在花丛中睡的正酣，还把手机充电器插在土里充电………

48、【局部有雨】一天，想想和她的奶奶在一起看电视，新闻联播过后，天气预报开始了。主持人报道：.......局部有雨.....这时想想的奶奶很纳闷地对想想说：怎么搞的，局部这地方天天下雨！

49、楼主：韩国和日本是不是商量好的？在拍爱情片时，一个只谈感情没有床戏，另一个只有床戏不谈感情。回复：是的，背后是盘很大的棋！韩剧毁了中国女人，日剧毁了中国男人！

50、【老婆的手机中毒了】老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！短信2：老公，葡萄牙进球了！短信3：老公，葡萄牙进球了！……短信7：老公，葡萄牙进球了！老公：老婆，你手机中毒了，快查查！