笑话大全 爆笑（第4377期）。内涵段子、马莱.布雷、吐核、小姨、没人的时候“吻”我、菊花也爆了等笑话50则。

1、【内涵段子】我和女朋友在一起一年多了，最近准备买房可是首付还差3w左右。女朋友说他来想办法，然后她就在微信上群发了一条短信〈孩子我打掉了！打点营养费过来〉嘿嘿没3分钟钱就够了，我媳妇真有本事！

2、【马莱.布雷】著名的法国地理学家马莱.布雷(1755-1826)在一部新著中指出一座山的高度为36，000英尺.在第一校校样中，那山的高度被排成360，000英尺.作者划掉了一个"0".然而二校时山的高度却排成3，600，000英尺.一向以严谨著称的学者十分愤怒，提笔在校样中写道:“3，600，000头苯驴!我写的是36，000英尺!"未等马莱.布雷再重新的校样，此书便出版发行了.不知是由于存心报复还是由于心地纯洁，经编排者认真修改的文字在书中写成了:“世界最高的山峰耸立在3，600，000英尺之上，那里栖息着36，000头驴."于是那座本不出众的山便以离奇的高度名扬于世，书的作者顿时成为人们挖苦和嘲讽的对象."

3、【吐核】长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

4、【小姨】和老婆吵架生气中。四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。

5、【没人的时候“吻”我】我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

6、【菊花也爆了】现在的100块真不算什么了。早上带着红色毛爷爷出门 /呲牙；吃了个早点，他已经变绿了 /冷汗；吃了个午饭，他变黄了 /难过；下午买杯饮料，他变蓝了 /晕；再买个煎饼果子。他变紫了 /惊恐；坐个公交，他只剩菊花了 /大哭。最后买个棒棒糖。菊花也爆了 /偷笑。

7、【地铁里的笑话】某日坐地铁，听得一小美眉低声问站在她前面的一男生：“下车吗？”男生回头说：“车还在开，你叫我怎么下去？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【无聊的对话】“我想你了。”“嗯……我也是。”“你老婆睡了？”“嗯……”“我老婆也睡了。”

9、【人最软弱的地方】人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【柜龙卖核桃】桂龙到范村集上卖核桃。他旁边是个卖枣的。卖枣的嗓门清亮，高声叫道：哎哎买枣来买枣来，上等的好枣：大枣小核，小枣没核！一阵工夫，一毛裢枣就被人抢购光了。桂龙一见，很受启发，也拉长嗓门，也高声吆喝：哎卖核桃卖核桃。大核桃小仁，小核桃没仁！尽管他喊破嗓子，也死活招不来买主。

11、【英语造句】一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“thereis”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“Thereisapigoutoftheclass.”

12、【微博段子】有时去什么饮品店，要说出那些乱七八糟的饮品名实在是太羞耻了，我不得不装成哑巴指给他们看。

13、【正式的职业名称】某市的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称。议员：你们打算用什么称号呢？神女不好吗？妓女：不是不好，我们是要更正式的名称！议员：那你们要用什么？妓女：我们要用新的名称--妓者。此时原本在旁的记者们勃然大怒。记者：怎么可以呢？？这样不是混淆视听？？此时妓女们大声说道：怎么不可以呢？你们记者是“服务业”，我们也是！你们是“欢迎来稿”，我们也是“欢迎来搞”呀！！

14、【当年二逼事】小时候跟闺蜜在河边玩，不小心把她撞河里了……分割……道歉了好久，见她没生气了，便蹲在河边洗手，结果扑通一声，溅我一身水花，等我站起来，却发现闺蜜不见了！原来这货想趁我不备踢我下河，结果太滑了，直接从我旁边滚了下去，从那以后，这货看我的眼神都是哀怨的

15、【让座】一位青年男子抱着小孩上了电车。车上的售票员连忙热情招呼，叫人让座。乘客们一看，便议论起来：“这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！”另一个乘客说：“应该写封信表扬表扬她。”坐在男青年膝盖上的孩子听了这话高兴他说：“爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦！”

16、【你家里根本没人】A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？”B：“来啦，可是你家没有人！”A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”

17、【英文笑话头发和鸟巢】Nest and HairMy sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom.“What kind of bird。”my sister asked.“I didn't see the bird, ma' am, only the nest。”replied the child.“Then, can you give us a description of the nest。”my sister encouraged her .“Well, ma'am, it just resembles your hair. Notes: (1) inform v.告诉 (2) nest n.窝;巢 (3) description n.描述 (4) encourage v.鼓励 (5) resemble v. 相似;类似鸟窝与头发我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。“是什么鸟呢？”我姐姐问她。“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。“哦，老师，就像你的头发一样。”

18、【女汉子伤不起啊】楼主女汉子吃货一枚 大冬天的，晚上一个人睡觉。白天各种吃啊吃。晚上睡觉，刚把被窝暖热了，就开始不断的在被子放屁好臭，闻起来鼻孔都是辣的，被子里吸烟点火都能会自焚。可是，外面好冷好冷的……

19、【猛鬼电话】以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前……小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来……某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！…….”小明：“你去找别人帮你，不要来找我！”那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４?难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响……小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！………………我的手指卡在电话拨孔里！”

20、【最佳答案】提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。

21、单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找，那么悲剧就从此开始……

22、【我这人挺实在的】我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？

23、【又坦率了】宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：“宋五又坦率随意了啊！”因此大为出名。后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意了吗？”

24、【大礼包】老刘扛着个大礼包回家，一进门就高兴地对妻子说：“太划算了！买150元保健品，送780元大礼包。”妻子一边说“看看都是啥”，一边打开大礼包：一千克价值300元的含多种微量元素的爆米花，两卷价值400元的多种香味的卫生纸，一条价值80元的干湿两用毛巾。

25、【王力宏果断公布恋情】王力宏果断公布恋情，让哪些以为他是ｇａｙ爱捡肥皂的无聊人士大跌眼镜，王同学不喜欢男人，但也不喜欢女人，他喜欢的是第三种：女博士。

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26、【物超所值】“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写“有海外关系和会修理小汽车”这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”

27、【婚后的日子】和男友交往了好几年，一天我问他：你说我们俩婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随。男友一脸淫笑的说：是日复一日

28、【你敢换老婆试试看】刚才惹到宝宝了，人家嚷着不要我这个妈妈了，要换个妈妈。她爸爸听见了，贱贱地跑出来对宝宝说：“你说的是真的，我也觉得应该换个老婆。”宝儿嘟着脸走过去，拉着她爸爸低下身子，对着脸就是一巴掌，嘴里还喊着：“你敢换老婆试试看！”笑死我了！

29、【不抽烟不喝酒的男人】有一位先生在十字路口等绿灯,这时,过来一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱．先生看了下,说:给你抽支烟吧．乞丐说：我不抽烟，给我点钱．先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧．乞丐说:我不喝酒,给我点钱．先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱，你来赌，赢了是你的．乞丐说：我不赌钱,给我点钱．先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱．先生说:那你上车吧,我带你回去，让我女朋友看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

30、【让我梳理下思路】蛇妖嫉妒养女白素贞的美貌将其赶出家门，幸得葫芦七兄弟收留，不料蛇妖又用毒苹果毒害，所幸被采药的许先救回一条性命。蛇妖不肯罢休雇佣托塔神僧法海欲除白素贞，葫芦娃合体葫芦金刚与法海大战紫禁之巅。白素贞被压雷峰塔，５００年后许仙转世东渡日本学医，途经西湖解除了封印。

31、【我的专业】朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。

32、【为什么不把你的酒放家里？】某人买了一坛久放在楼梯口，第二天一看发现少了1/ 5，他便很生气。第三天一看，又少了2/5，便在坛子上贴上“偷酒是狗”。第四天一看，只剩下1/5，盆友对他说：“你不会写个‘尿壶’上去啊！”这人想想有道理，便照做了，第五天一看，哭了，坛子满了……

33、【谁教你的啊】家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，小萝莉问：“是橘子味的吗？”我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！

34、【断头饭】苦逼的高三，下午第四节，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃，瞬间发现我们是多么的爱她呀，可是，10分钟后老师拿了一堆试卷上来说：“孩子们，吃饱了吗，吃饱了就该上战场了！”说完，A君就气愤地把半个馒头摔地上，嚷着：“这TM原来是断头饭！！！”。

35、【百万元的巨款】有个上班族临时要停车，当他停好车的时候，发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：“拜托！借停一下！事关百万元之巨款！”当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：“在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！”"

36、【暴风雨停息后】扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。一个农民问他：“是想卖马吗？”“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱？”“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

37、【一个漂亮妹子问我为何想死】参加自杀网集会，发现有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因 似乎变成了看谁更惨的比拼会！边上一个漂亮妹子问我为何想死。我：目前还没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。终结处男之身 时回想果然是个白痴理由！想好好感谢她就问你为何想死呢？她：得了艾滋……

38、高中同桌是个大美女，那时候看她玩转笔很酷，于是我也开始练转笔，但是我经常转不好。有天我又练习，笔正好掉她脚下，我刚准备捡，她主动的帮我捡了起来，之后我又掉了七八次，她都不厌其烦的帮我捡…….从那以后她再也没穿过裙子来上学

39、【不想再当总统】柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：我不打算再干这个行当了。记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：因为总统没有提升的机会。

40、【我要强吻你】一对少男少女进行交谈。少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？少女：我会反抗！少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？少女：我当然也会反抗！少男：假如我要强吻你，你又会怎样？少女：当然……我还会反抗的！少男：如果我…… 少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

41、【尼玛这是要逆天啊】家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。

42、【猪的委屈】一癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说，我要是长成你这样，早就去死了！蛤蟆不服，便说那猪为啥还活地好好的呢！猪听了觉得很委屈，我只是在看贴子，我招谁惹谁了？

43、【美丽的小姑】小姑抱着两岁的小侄儿，那小孩看着姑姑的脸说，小姑，你长的真漂亮。小姑开心的问：“小姑哪儿漂亮呀？”小侄说，小姑脸上好多小汗毛，脸上红红的像水蜜桃。

44、【男女性笑话 妈妈真聪明】超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

45、【不向她收钱的】小强正在自己的花园里干活。这时，走来一位贵妇人。贵妇人见他那悠然自得、但又很投入的样子，便生出了想雇佣他的念头。贵妇人问他说：“你为这家主妇干这活一天要收入多少钱？”“呵，我不向她收钱的。”小强回答说。贵妇人感到很奇怪，又问道：“那么请问你为这家主妇主要做哪些事情呢？”小强回答说：“我的主要任务是陪那位主妇睡觉！”

46、【有这样的老爸真的好悲剧啊~】爸爸刚开刀不久，妈妈不让他抽烟。一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊! 我爸很快速地把烟送到我嘴里，我妈正好开门进来。然后我爸就开始义正词严地数落我：“小小年纪就抽烟，你想气死我吗！”。

47、【整点啥情趣用品】晚上在床上，我向一直醉心厨艺的老婆抱怨：你说咱夫妻俩，也没整点啥情趣用品的。老婆说：我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器！

48、【好男人，别把胃伤了】一奇葩舍友为了把钱省着给女朋友买生日礼物，自己每天只啃几根胡萝卜。有一天实在啃不下去了，拿着两根胡萝卜跑到烧烤摊对老板说：＂老板帮我烤一烤行么？多刷点酱！！！＂最后他幸运的得到了一顿同情的羊串儿……

49、【为什么你都忘了，还能这么搞笑】以前小学的时候写日记最后都会说：“啊，这真是难忘的一天！”现在回头想想，好像都忘了 。

50、【为什么公鸡总是高兴地唱歌】甲：为什么公鸡总是高兴地唱歌？乙：因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。