笑话大全 爆笑（第4374期）。到了动物园哪儿也不许看、加水、儿子宣言、你在哪呢！熊孩子、吹牛家、能睡的人等笑话50则。
1、【到了动物园哪儿也不许看】幼儿园组织孩子们到动物园，我不放心，怕儿子走丢了，便告诉儿子如果走丢了，该怎么做。儿子说：“老师说了，到了动物园，哪儿也不许看，就盯着前面小朋友的后脑勺，准保丢不了。”
2、【加水】黄庭坚说：有两个读书人是邻居，姑且叫他们一个姓温、一个姓寒吧。这一温一寒，有一天相互招呼坐在门首聊天。温的妻子派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’温说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’他们家里是在做羊肉汤。寒的妻子不一会儿也派儿子来问：‘已经炒熟了，还该怎么做？’寒就学着温那样说：‘估摸着能加多少水，加上水就行了。’儿子忽然拍手大笑，说：‘那样不就做成马料了吗？’
3、【儿子宣言】辛苦的妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，一边洗一边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么抱答？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了就给我的儿子洗衣服。”妈妈望着儿子，哭笑不得。
4、【你在哪呢！熊孩子】正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，他还没有来……
5、【吹牛家】某君号称天下第一吹家。一天，几位聊哥吹姐闲聊，"第一吹"充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。"
6、【能睡的人】这几天高考，大家都知道。刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。能睡的人伤不起啊。
7、【为什么】甲：你们将来买房打算买在哪呢，哪里哪里附近还可以，现在房价低迷下得手了哈！乙：我们在哪里哪里附近已经入住了哈……
8、带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来……
9、【就你还过情人节】1.去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是……我一个人。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以……”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”2.昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗？我擦…… 3.情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？我：可以，你说。妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。我……
10、【更气人】两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。 “我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人！”“这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人！”
11、【天安门不挂2B照片 那是菜市场挂的】朋友是个伟大的2B 朋友：我这么伟大 天安门上为啥挂的不是我的照片呢！！！天理何在啊 我：啥时候那儿让挂2B了？不是菜市口吗朋友：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
12、【关于骂人的冷笑话】博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
13、【我还想招】我被捕后，他们逼我招供。第一天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，结果被拖出去枪毙了。
14、【上班族生态的经典总结】上班族生态的经典总结1，一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管。2，选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。3，现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员？4，发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。5，当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。6，成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。7，时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。8，文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。9，职员写日记，老板写传记.10，上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。11，人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。12，两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。13，天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。14，在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。15，下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。
15、和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
16、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。老婆对我说：“我们儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书。”我微微一笑：“那最上面的好像我们家的iPad。”
17、【这就是云计算】一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”
18、【单纯地想打你】“爸爸，为什么每次我一犯错，你和妈妈就要打我？”“宝宝，你知道吗?玉不琢，不成器！你妈打你，是因为她对你有很高的期望。”“哦，那爸爸你呢？”“我就是单纯地想打你！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
19、【暗恋她，我该怎么办？】ｘｉａｏｎｉａｎ：爱她，是为了她幸福；而她的快乐却不是因为我爱她；因为，我所喜欢的人说她有男朋友（差不多）我不知该怎么办？我只有———暗恋着她。暗恋是自己的脆弱，还是为你爱的人？暗恋，痛了自己，快乐了别人？暗恋，是一种美丽吗？ｓｐｉｃｅ：暗恋是一种美，一种凄惨而又壮烈的美。明知不可为而为之，是需要莫大的勇气的；而明知不会有结果却仍然继续着，又是要付出多大的代价。说得严重点，有点荆轲刺秦王的味道。不过也许老天爷会同情你这份痴情。段誉和王语嫣最后还不是在一起了？ｘｉａｏｎｉａｎ：暗恋着，有时却是独有的美好。如果，我勇敢一点表白，却激怒了她，她离得远远的，连暗恋的机会都没啦。Ｖｉｖｉａｎ－Ａｐｐｌｅ：爱是一种美丽，暗恋却决不是其中的一份。寂寞地在远处看着自己喜爱的人，默默地沉浮于他／她的喜怒哀乐，永远只是眼神追随着他／她的身影。这是美丽吗？这是悲哀！这是懦弱！或许有些言重，可是爱一个人难道不该光明磊落吗？真的喜欢难道不该去争取吗？不管结果如何，不管成败与否，爱是需要实践的。爱是需要经过的。否则埋在心底的快乐，忧伤都只不过如大街上擦肩而过的行人，走过了，就走过了，什么也没留下。最美丽的是从暗恋中鼓起勇气，向他／她表白所有的感情。那一瞬，爱变得单纯、直接和害羞，那是一种具体的美丽，可以触摸得到的美丽。告诉他／她，你爱他！大声地！响亮地！说给他／她听，也说给你自己听。Ｂｉｌｌｙ：要么轰轰烈烈地爱，要么无怨无悔的分。暗恋是慢性自杀，暗恋是种煎熬。长痛不如短痛！ｆｅｎｇｌｉｎ：如果真的爱一个人，只要看着她快乐就是最大的满足了，你还能奢求什么呢？真心喜欢的人，并不一定要结婚，而和你结婚的人并不是你真心喜欢的，因为这个社会有太多的无奈。把一份太纯太纯的感情藏在心里，藏在心里的最深处。在心中留一份属于自己的空间。ｚｈｕｈｏｎｇ：爱／不爱、表白／不表白、拥有／失去……人生之中面临太多的选择，无论你是否愿意，总是要作出抉择；只有勇于面对失去，才能迎来更美好的未来；该来的终要来，该去的无法挽留，抬起头，做你该做的。ｓｐｉｃｅ：我的意思并不是不要你去表白。如果你爱他，就应该让他知道。也许她也对你有好感，只是无法启齿也说不定。如果你怕吓跑她，那用一种婉转或暗示的方法试试。女人是敏感的动物，她应该会懂得。如果他对你的暗示并没有拒绝。那再采取下一步吧。我爱你三个字虽然简单，却不是那么容易说出口的。不过现在也不是爱你在心口难开的年代了，好好把握自己吧！泽基：ｘｉａｏｎｉａｎ，我爱她，所以我告诉了她！结果……我不知道，但至少现在……她和我在一起！所以去吧！我祝福你！ｆａｋｅ：不知道这个女生的现任男友来到这里逛逛会作何感想。看到几乎万众一心蛊惑怂恿ｘｉａｏｎｉａｎ横刀夺爱以及将终成眷属的种种暗示，他会不会就此识时务地忍痛割爱了？那可真是兵不血刃了。泽基：哇～～ｆａｋｅ让心爱的人得到一份更好更坚强的爱有错吗？为什么要用贬义词！你看看自己都用的是什么形容词啊！又是“蛊惑怂恿”又是“横刀夺爱”！太夸张了！ｘｉａｏｎｉａｎ：其实，我总是在想，如果我表白了，会使她陷入烦恼，那看到她的忧伤却是我不愿看到的。天才ＤＪ：她要么把你当白痴，要么就欢天喜地，不会忧伤的。
20、【谁敢看我的裤裆我打死他】晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
21、【时间就是一把杀猪刀】我 ：“唉，我们终究还是败给了时间……”基友：“说人话”我 ：“尼玛来不及做暑假作业了！！”
22、【原来屌丝是这样的】A：你知道什么叫土?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272142.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>顾柯穑緽：就是把土豆切成丝啊！A：那你知道什么叫屌丝吗？B：……
23、【大实话】一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：怎么刚才你没有鼓掌呢？院长回答道：我又不是神经病，为何要拍手……
24、【蚂蚁】学生一回到教室，就对老师说：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”老师点点头，忽然想到蚂蚁这个英文单词一开学就教过了，就想看看学生是否还记得这个单词，便问：“那蚂蚁怎么说？”结果学生一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”。
25、【妹纸，你把小朋友都吓哭了】刚公交车电视上放着一个羊驼的广告，旁边的小女孩一直缠着我问：“姐姐，这是神马啊？”我被她弄的有点烦，只好大声吼道“草泥马啊！”我永远也忘不了周围投来那火辣辣的眼神。不说了，麻痹的我先下车了。
笑话大全系列26、【题出得恶心】下午有考试，不过该老师与我们关系很好。考到一半，肠胃不太好，憋不住吐了。老师走过来关切地说：“怎么了，是不是这题出得恶心？”
27、某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”客人说：“领导定？”女服务员：“先生，没有这道菜。”
28、【是不是进口的】朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的？牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。所以完事后朋友问的第一句话是，你说的进口该不会就是放嘴里的意思吧……
29、【你这样说，这次相亲会泡汤哦】有个年轻的小伙子前去相亲。媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”男女双方见面后，彼此的印象都很好。女孩问：“像你条件这么好，怎会愿意和我相亲？”小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？”
30、【终于明白了】小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午，汗滴禾下土’，后来我终于明白了，原来是大米在流汗。
31、【内涵段子】同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋谆乩矗灿貌簧暇投遥宜媸秩庸褡永锞屯恕Ｉ洗卫掀殴赐妫抟庵蟹⑾至颂滋祝∥颐谴游从霉庵郑以趺唇馐退判拍兀?/p>
32、【减肥妙方】肥女人向医生求助：“我想减肥！”医生检查后说：“你有肝癌，只能活半年。”肥女人黯然离去。半年后肥女人复诊，对医生喊道：“我根本没有肝癌！”医生微笑说道：“是啊，但是你瘦了。”
33、【真是笨】妻骂：“你真是笨。”夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”妻骂：“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”
34、【新帽子】妻子：亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！丈夫：是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！
35、【秀才与农夫】农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”农夫说：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。“
36、【盟邦的对话】由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
37、【把宝宝吐出来了】老婆怀孕了，妊娠反应非常严重，经常呕吐。老公关心老婆：“亲爱的，你别吐了好不好？”老婆一听很不高兴，又不是故意要吐的。老婆生气地说：“我就要吐。”老公担心地说：“你再吐，就要把宝宝吐出来了。”老婆笑了：“放心吧，不会的，我又不是铁扇公主，能从口中吐出人来。”
38、【心情不佳?二货的囧事能让你笑爆嗒】1、在公厕拉翔，突发奇想想从隔板下面，看看隔壁是什么样子，尼妹……这是我今生最难忘的一次对视。2、相亲遇到一个男的，他是带着ipad来的，我以为他是要送我一个ipad作为见面礼，心中窃喜，结果他一坐下就说：来，你看看，我做了个关于我的PPT。3、公交车上，一贱男对一个带着孩子的少妇说：这孩子多俊呢，多像我，这时候全车人都笑了……少妇说：“能不像吗，都是一个妈生的。”全车人都笑歪了！！！4、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”“清华！”“清华大学还教捏脚？”“清华池足疗技师培训中心！”“艹！”5、今天很幸运，在公交车上看见五块钱，但车上有很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那五块钱捡起来，刚一弯腰，尼玛，手机被人踩了，一看屏幕竟然裂了……钱也没捡，顿时和那个人就吵上了……6、一位老奶奶喜欢坐在公园里喂鸽子。一天她带了一整块新鲜面包来喂她每天的同伴。捏一块，喂一块，她不亦乐乎地喂着这些鸽子。突然，一个四十出头的男子过来告诉她，她不应该拿这么好的食物去喂鸽子，因为它们在哪都能随便找到食物，可是在非洲还有很多人正在挨饿。这话让老奶奶非常扫兴，她极为愤怒地回答道：“我扔不了非洲那么远！”
39、【怎么搞的】有一个醉汉在街上摇摇晃晃的走着,他的两只耳朵全是水泡.他的朋友遇到他,问他是怎么回事.""该死的,我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁,铃声一响,我错把熨斗当听筒了.""""那你另一边又是怎么搞的?""醉汉眼睛一瞪:""这边烫痛了不要换一边吗?""。
40、【一对男女在吵架】今天在图书馆上自习，见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我……”只见那男的很鄙夷的一笑，说：“我是娘炮你是汉子，你该让着我……”果然，那女的一脚踹了过去……
41、有一奇葩老妈，假期在家开玩笑对老妈说想嫁人，让老妈给我注意着点。一天老妈从菜市场回来特高兴的说：“妈给你物色了一个，市场卖猪肉的，和你一样大，以后不怕猪肉涨价了。”后来有天路过菜市场看到老妈在买肉，走过去听到猪肉小伙说：“丈母娘，给你留了两公斤排骨……”丈母娘！！！
42、【不能戒色】有一人纵情酒色，卧病在床，医生诊断以后，对他说；“这是所谓‘酒色过度，正如双斧伐枯树’，今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼，医生顿时感到不安，因而转口说道：“即不能戒色，也须戒酒。”病人辩道：“色害甚于酒，宜先戒之才是。”其妻顿脚道：“看你这脾气！医生的话不听，你这病怎么得好。”
43、【彪悍滴老婆大银系列之六百二十一】老婆：“亲爱滴，俺出差时你在家有木有想俺？”老公：“想啊！想滴俺都不吃饭了。”老婆：“啊？你这么离不开俺啊！俺真幸福！”老公：“不是离不开你，是离不开你带走滴银行卡，俺钱包丢了，俺都木饭钱了啊！”
44、【糗的脸红,糗到没脸（4则）】1、今天碰见同学在逛街，领了一个超漂亮的妹子。我上去就一拳，喊道：我靠，这么漂亮的嫂子怎么会让你找到的？只见那妹子瞬间脸红了，哥们说：这是我妹妹。我瞬间拽着哥们说一句：你愿意做我大舅哥不？2、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的説：“哟，一大早带老二操练啊？”3、“老大，你又梦见变成狗了么？”“你们咋知道的？”“你说梦话了，特霸气！”“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了？”“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”……4、鄙人上的寄宿学校，管理很渣，宿舍内哥几个打牌，害怕班主任突击检查，于是对了暗号：“我是流氓”，开始几天相安无事。周五晚上，哥几个正嗨着呢，老班突击检查宿舍，临门的哥们：“暗号！”老班不出声，继续敲。“暗号！艹，不说暗号不开！”我有点有点不对头，就上去开门。结果老班揪住那货耳朵，“你跟我要暗号？”
45、如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。
46、【安全带的故事】空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”
47、【有些事不知道要比知道了好】妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好！”。
48、【男人为什么都喜欢少妇呢】1男人为什么都喜欢少妇呢。答：屁股一拍就知道下个动作 ………………你一躺下就知道坐上来，你一站起来就知道跪下来，你一跪下来就知道撅过来……2今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了。
49、【找头发】一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
50、女朋友问我：我和你妈掉进水里你会救谁？我深吸一口气 我说：我和你爹嫖娼被抓，你兜里只有2000千块钱，你会保谁？不说了，刷马桶去了～～～～
