笑话大全 爆笑（第4366期）。搞笑段子、微段子、拉完屎从来不洗手、动物恋爱、觅食小幽默、昨晚发生的事、丈母娘都是为我们好等笑话50则。
1、【搞笑段子】小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事。
2、【微段子】女：我一直拿你当兄弟。?男：性别不同，你能当兄弟？女：我有胸，你有弟，咱们不是兄弟嘛！男：来来来，让它们兄弟见见面吧！
3、【拉完屎从来不洗手】小时候不听话！拉完屎从来不洗手！老妈骂我！我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手，这时老妈冲过来就是一顿揍！怒喝到:拉屎你也不好好的拉，怎么样，拉手上了吧！
4、【动物恋爱、觅食小幽默】马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我爱你的纯朴！次日，马蜂见到花蝴蝶，盯了许久后挖苦道：“哟，蛮时尚啊！一天不见就搞上身体彩绘了”
5、【昨晚发生的事】上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪？”“埋在被窝里。”
6、【丈母娘都是为我们好】以前追女朋友的时候丈母娘百般阻挠 心里一直有点小不服气，现在每天和老婆在一起以后才明白 当初她都是为了我好啊……各位男同胞借鉴吧
7、【班主任】读小学的时候，班主任姓王，因为个性彪悍，被称之为王老虎，这一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑着点头了！
8、【微段子】情人节前夜，他问正在玩游戏的舍友“情人节准备怎么过？”“嗯…等我老婆上线了我问问她。她要是答应，明天我就去和她面基~”“要是不愿意呢？”“那就看她的吧。”他想了一会，抢过舍友电脑，退出正在玩的游戏账号，转而登录另一个号。“你老婆说，明天我们出去吧~~”。
9、【你敢跟我要钱】嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！”
10、【学霸是怎么学出来的】小明要高考了，他很紧张问老师：“学霸是怎么学出来的？”老师：“逼出来的。”一个扫地的老大爷说：“也可能是剖腹产出来的。”
11、【同样讨厌的举手】最讨厌这样的人：明明很瘦，却鬼喊着要减肥；成绩明明很好，还装做什么都不会；胆子明明很肥还他妈的装胆小鬼；手里明明还有钱却到处跟人家嚷嚷穷死了……我想说的是，你这不叫谦虚，叫装逼。
12、【老师，我恨你】最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去，她神秘的捂着嘴跟老师说：‘老师，有没有卫生巾’老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借××一下”然后我们都凌乱了…
13、【信不信你爸打你】一位中国人和一位日本人在酒吧聊天，中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年，而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
14、【人家没有零钱】相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……
15、【歪说】面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”
16、惹媳妇生气了，按以往惯例又是我道歉作为终结。不知何故，这次这招不好使了，遂向求助小姨子，她说：“如果我姐现在原谅你，那双11存在的意义就不大了。”我去～～
17、【狠心的丈夫】两个妇女在交谈。“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”
18、【买纸】初一的时候，我一同学去买纸。问老板：“老板，纸在哪里？”老板一指上面，他走过去问：“老板，这个么？”老板看了一眼，说：“是啊！”他问：“多少钱？”“一块。”买回去，一看竟然是卫生棉。
19、【十点整吗】老公：几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧！老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公：你妈的，我在问是不是10点整。老婆：你妈的，十一点点再整，你一天不搞我是不是不得劲？老公：靠，现在是十点钟整么?老婆：整整整，现在就整！
20、【你要是鲜花那牛就不拉屎了】今天给男朋友说：我这么漂亮的娃娃找到了你这么丑的人真是鲜花插在牛粪上了。男朋友直接说了句：你要是鲜花那牛就不拉屎了。
21、【搞笑段子】五一放假回家，哥几个在一块喝酒，问一哥们在某地干的怎么样，这哥们说干的怎么样只能用一首歌来形容，我们就问他什么歌，这哥们故作深沉的说《北郊》，我你妈，那工厂是什么样的来用《北郊》形容，我也是醉了！
22、【牛人2009流行语录写文章】font v，可我心中已然无丨码…… 总体上来说，我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：铁血。长相：?濉ｃ扛鋈顺錾?倍际窃?吹模??杀?氖牵?芏嗳私ソセ畛闪说涟妗：迷谖沂歉銮拱妗ｋ?圆灰?粤蹈纾?缰皇谴?怠ｓ腥怂等松?拖袷且桓霾杓福?厦姘诼?吮?吆拖淳摺??糯焊纾?拍艿糜郎?ｌ?导志?羲?杪韬八?丶页苑沽耍?匚夷袷拢?抑皇浅隼创蚪从偷摹?/font> 后来，我被甲流和谐了，关在医院里。某天中午叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有埃 在我生命最后的那几天，我要求让我安乐死，于是医生们把我关在房间，房间只有台电视，电视中24小时不间断播放着中国足球…… 据说，在我被熏死后的第二天，《2012》上映了……于是我靠在天堂的门口大骂了一句：不要在我坟前哭，脏了我轮回的路！
23、【还是儿子会做人】给老公买了块他梦寐以求的手表。这几天一直被他骚扰：“老婆，老婆，你问我几点了。”儿子劝他：“做人要低调！”
24、【动物献血】动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴：“耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。”蚊子听了悄悄问：“别人的血可不可以献？”小狗说：“我不要献血，我体质差，生病了。”兔子一听，噗得一声，笑得兔血了：“你这理由编得也太狗血了吧？”鸭子走上前来，说：“我粉丝多，让他们献吧。”
25、【爸爸在上面】有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了，管理员说：“小孩你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。”小孩看了看上面，说：“爸爸有位先生要找你说话。”
笑话大全系列26、【搞笑段子】如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！
27、【老兄的那个生病了】有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。医生看完他的症状说：你病得很严重，必须开刀把那个切除。那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？于是他决定去找中医，那中医师看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：这样就好了，不用开刀吗？只听那中医师冷冷地说：开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！
28、【机子快能发到好牌】前几天一个朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？ 他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
29、【股市幽默笑话最新 有前途的年轻人】股民老赵想给单位同事小赵送礼。可他老婆说：“你在单位资格最老，为啥要去巴结一个小青年？”老赵摇头，说：“目光不能这么短浅呀。要考虑中长线嘛，小赵博士学历，科班出身，属高科技板块；他虽年轻却成绩突出，深受各方好评，真正盘小绩优；他老家在陕西，沾点儿西部概念；眼下他正与我们局长女儿热恋，具有潜在的重组题材；听说他老爸在省里位高权重，等于控股大股东实力雄厚……如此多的利好集于一身，小赵的仕途必定上涨空间广阔。现在给他送礼，如同在低位吸纳。日后他一旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或大比例转增股本。”
30、【微博段子】没心没肺会错过很多细节，心思细腻又平添许多烦恼。老天爷要全方位的把人折磨周到！
31、【很热】夏天到了，即使到了晚上，也一样热的令人难以入眠，所以妻子常常半夜跑到沙发上去睡觉。这件事被小儿子瞧见了，妻子只好向他解释说，因为自己和丈夫睡在一起太热了，所以只好到客厅去睡。一天下午，妻子听见小儿子打电话给他幼稚园的小朋友说：“我妈妈现在每天都睡沙发，因为我妈妈说，我爸爸每天都让她很热。”
32、【点贫血】屎壳郎爸爸带着屎壳郎儿子去看医生，医生对屎壳郎爸爸说：“孩子无大碍，只是有点贫血，记得下次不要只带他去男厕所。”
33、【和三个大汉打架】有一天某人遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
34、【和侄子去上坟】和侄子去上坟，一排共七座，在第一座坟前点纸钱的时候，忽然一阵风来，吹得纸钱乱飞，只听那熊孩子口中念念有词：“别抢，别抢啊，都有，都有！”奇迹的是，风还真就停了，我勒个去，当时感觉头皮炸炸的。
35、【你的胃口真大】一个卖小笼包子的人同一个买包子的人打赌说：你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。好呀，你不能反悔的。说好了就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：我去一下厕所马上回来。好啊！一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：今天我还没有吃个饱，你再给我吃两个吧。卖包子的人惊讶地说：你的胃口真大呀！但他不知道他俩是一对双胞胎在吃……
36、【是谁的太太】一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照。“你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗”那人看了他身边的女人一眼后……细声悄语地对那海关人员说“你若能证明她不是我太太……我愿把她送给你”"
37、【爆笑的熊孩子和萌孩子】1、“叔叔你发型好帅！”邻居家十岁小姑娘说。“乖！来这个拿着！”我递给她一瓶营养快线。“叔叔，你给我这个我弟弟会跟我抢的。”“叔叔再给你拿一瓶”“叔叔我有两个弟弟！”“滚！”2、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！到楼下等电梯时，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑大喊道：“光头强从电视里面跑出来啦……”3、今天领着个小不点儿去存钱。她一本正经的告诉我，哥哥，不要把钱存在银行里，他们会给你整混了，最后就一点都不剩了。我的压岁钱妈妈帮我存银行里，就是这么没了的！我……4、闺女三岁，今天陪她看电视，广告里面那小姑娘说：海的味道，我知道……闺女突然大声说：你知道个屁……5、爸爸把客人送走，客气的说：“你慢走。”儿子天真的说：“爸爸，为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢？”爸爸!@#!@#$%@#
38、【修改历史】文革时期，某大学一历史系教授以批林孔发了家。一天，他主持系里教师讨论一历史事件。讨论会沉默许久，在主持人的再三催逼下，只有一个教师发言，他说：我就不讲了，因为会议主席讲得很透彻，他是修改历史的专家。
39、【坦率】同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
40、 老婆：感谢你们领导对我们夫妻关切的照顾，你还有啥要求没有？警察老公：是的，以后我要奋发图强，为国家奉献终身，在所不惜，死而无憾！老婆：啊？
41、【有三个问题】人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？以上问题第一个是属于没有答案的。第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。
42、【欺负单身狗啊!】我爸给我妈买了个iphone6，我表示我也想要，我妈说你想要让你男朋友给你买，这是我老公给我买的，这是在欺负单身狗么！
43、【擦靴子】有一天，一位外国使者看见林肯在擦自己的靴子，非常吃惊的赞扬道：“啊，总统先生，您真伟大！您经常擦自己的靴子吗？”“是呀，”林肯答道：“那么你经常擦谁的靴子呢？”
44、【绝妙的分法】我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”我说。“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
45、【高级黑的讽刺】1、“呜呜呜我的诺基亚碎了!”“别逗了，怎么可能？”“我不小心把他放在作业下面了!”2、“经过反复的用力挤压，肉质的弹性被发挥到了极致，显得异常紧实……”“哟，看纪录片呢，这是《舌尖上的中国》？”“不，这是《高峰期的地铁》……”
46、【剩下谁呢】休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”
47、【【我的脑残童年】你碗下面有个蟑螂】小时候我比较喜欢骗我弟弟，记得有一年，他5岁，自己端着小碗在吃饭。然后我就骗他，我说：“你碗下面有个蟑螂！”弟弟很怀疑，他用好奇的眼光瞪着我，慢慢把碗翻了过来！然后，我马去找我妈，说：“妈，弟弟又把饭倒掉了……”
48、【耸肩】有个人穿着新做的绢裙外出，恐怕别人不注意他的新绢裙，便耸着肩膀走路。过了许久，他问跟随他的童子：有人看我吗？童子说：这里没有人。那人就把肩膀耷拉下来，说：既然没有人看我，我暂且休息一会儿。
49、【什么叫坑爹，这就叫坑爹】初一的时候，家附近有个小孩大年初一被他爸狠狠揍了一顿这小孩把他爸的烟盒里的烟偷了一根，用镊子掏出了所有的烟丝塞进去一个小鞭炮，又仔细地把烟丝回填了，放回烟盒他爸随手点了，吸烟的人都知道，抽到最后一点一般会猛吸一口于是就听到一声响，嘴唇果断被炸肿什么叫坑爹，这就叫坑爹
50、【微博段子】闺蜜最近交了两个男朋友都分手了，问她为什么？她说他俩就像108好汉中的两个人物。
