笑话大全 爆笑（第4369期）。长寿秘诀、逗比室友鸡哥、相似性、上学时，你遇到哪些尴尬的事情、糖醋盐味精、数学题等笑话50则。
1、【长寿秘诀】午时三刻，烈日当空，监斩官下令：“斩！”突然死囚一阵哈哈大笑！监斩官问道：“你因何发笑？”死囚迟疑片刻道：“专家没说错，笑一笑可延长寿命5秒！”。
2、【逗比室友鸡哥】室友鸡哥有天跟我说：如果全世界就剩我一个男人，我谁都不娶，天天直播打飞机，急死你们一群小表字。
3、【相似性】学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”老师：“要把字写清楚”
4、【上学时，你遇到哪些尴尬的事情】去办公室送作业，发现一名年轻女老师坐在班主任的腿上。他们是背对我的，我当时就悄悄撤了了，但我事后才想起来他们面前就有块镜子。后来几年这班主任对我特别特别好。
5、【糖醋盐味精】一天，老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？分别是哪几个呢？”“对不起，老师。”芳芳红着脸，“我什么也不知道。”老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？”老师当场晕倒……
6、【数学题】老师出了个数学题，让学生们集体讨论解法。题目是：十个人排队，甲不能站中间也不能站两端，和乙挨着，并且要隔两个人还得站到丁后面。经过大家激烈的讨论，一致认为：“让甲滚！”
7、小孩闹着要爸讲故事才睡。爸：从前有个蚊子，它一边飞一边嗡，啪一声它被打死了。小孩：不行，我要听长一点的故事！爸：从前有个蚊子，它一边飞一边嗡……嗡……嗡……嗡……嗡……嗡……嗡……嗡……嗡……嗡……嗡……嗡……嗡……小孩被嗡睡着了
8、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉他说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。
9、【这句英语什么意思啊】今天在城镇公交车上，一个近70的老人拿着英语完形填空在做，我站在旁边看书上密密麻麻的英语单词，就犯贱的盯着英语书看，字太小原本想看清是什么字母组成的，没想到那老人抬头问我这句英语是什么意思…………………………现在一闭眼脑子里就出现一车老人鄙视的目光
10、【少了一个窟窿】某夜，同学洗完澡回宿舍。脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成两个了？”上铺漫不经心地说：“很简单，一个破产以后，被另外两个兼并了。”
11、【走火入魔了】上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
12、有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐……
13、【妹子都憋的小脸通红】高三时感冒了，和一哥们儿去打针，诊所中间隔开，前面拿药，后面打针，医生扎针了，我没吱声。尼玛！我哥们儿在旁边各种配音，雅咩爹！疼啊！你轻点儿！啊！！！提了裤子出来，尼玛，一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。他跑了，我一瘸一拐的低头凌乱着……
14、【男人一定要学会的两个技能：包容和怂】“我实在忍受不鸟你了，又懒又肥，天天在家里什么事情都不做，就知道上网玩手机！我给你说，我现在要跟你离婚，我要休了你！你一直以为我不敢是吧？我告诉你，我只是觉得一个男人应该大度，应该宽容。但是今天开始，大爷我不伺候你了，你要是敢说个不，信不信我马上拿一板砖拍了你！手都不带抖的！你信不信……”老婆看着我，拿下了耳机，问道：“你有什么事吗？”“哦，我就问问你那菜叶还要再洗一遍不？
15、【夫人不是中暑了吧】唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇！”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”唐僧说：“夫人不是中暑了吧？”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”
16、【狗可不是好惹的】骑着电动车下班回家路上。回家的路上实在无聊，路边见一条狗，不知道哪根筋搭错了，冲狗吼了一声。没想到，那狗追着我的电动车跑，我车也跑不快，那斯就一直追，追着我追了3公里多啊……3公里啊，吓死老夫了。
17、【没你喜欢的颜色吗？】一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不奈烦了，走过来问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗？”。
18、【奸商出没，小心被忽悠】一名顾客质问药店经理：“我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？”“这有什么大惊小怪的，”经理面不改色地说，“这是因为体温计的型号不同。”
19、本人肛肠科主任医师，小有名气。最受不了的是岳母啊小姨子啊，女友的同学闺蜜有痔疮全特么来找我。这世界还有没有点神秘感了？
20、【华清浴池】某次,经过一澡堂，名曰:华清浴池.某台湾人，习惯的从右向左读，恰为：池浴清华."
21、【毁童年的剧情】王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮浪漫，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
22、【搞笑段子】一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
23、【经典段子】记得初三有一天早晨，快上课了，教室在三楼，我匆匆忙忙大跨步的向上楼梯，这时有一位女同学在扫楼道，我一着急差点摔了个狗吃屎，幸亏拽住了那位女同学的裤子，感觉她裤子被拽掉了，然后感觉整个世界都安静了……我愣了3秒钟，大喊一声对不起，飞快的跑了。
24、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
25、【老婆，算你狠】老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
笑话大全系列26、【不要看不起农民工】现在在银行碰到穿着普通的农民工来存钱请不要看不起他们，因为这段时间他们都是土豪！要有幸碰到包工头来取钱那更不得了，都是少则几十上百万，多责达千万！
27、【谈一笔大买卖】一男刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”
28、【这可不可以理解为二选一】一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。
29、【不能让孩子输在起跑线上】我亲戚家孩子才上小学，每月补课就要5000多，他妈总说不能让孩子输在起跑线上，我就乐了说：“只有短跑才要拼起跑，你见过哪次马拉松比赛有人抢跑的？”他妈妈看着我，不知道是懂了，还是想揍我……
30、【可以等待】监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”。
31、【耐人寻味的浅笑】1、躺在床上听见楼院里两口子吵架好大声，女的说：＂没钱，没钱你当初找我干嘛？！＂男的答：＂有钱，有钱我还找你？！＂我赶忙爬起来冲到窗口确认刚才脑海里的逻辑判断，果然是一个穷配一个丑。2、和一女性二货朋友坐公交车，挤了好多人。突然，这二货猛的扇了我一巴掌，大喊：流氓！齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了，这二货笑疯一般跑过来：“我聪明吧！刚小偷偷你钱包！”我顿时凌乱了，一定要这样吗？3、一别之后，两地相思，说的是三四月，却谁知是五六年。七弦琴无心弹，八行书无可传，九连环从中折断，十里长亭望眼欲穿。百般怨，千般念，万般无奈把钱怨。《漂泊的打工仔》4、今天逛超市，看见前面有个人穿的和我一模一样，心里暗想：同样的衣服穿在他身上就跟2B似的，尼马，走近一看原来是块镜子。5、我和我妈手机共用一个iCloud帐号，前段时间我妈手机重装后，我们的通讯录就合并了。刚才在公交车上，我爸打来电话，我掏出手机，上面显示硕大的五个字“老爸或老公”，挤在我旁边的一个大哥看到了我的手机，又看了看我，露出了耐人寻味的浅6、今天我一个人在家，煮了碗面条。我和我家的狗一人一碗。发现狗狗不够吃，于是从我碗里分了点给它。后来发现我不够吃了，又倒回了点。吃着吃着感觉不对劲……7、朋友买了新车，开着去上班，中午回家的时候猛然发觉把车落在单位了，尼玛！大热天走了半个多小时居然没想起来……8、前几天，妇产科办公室外跪满了孕妇，医生与护士疲于应付，央求她们回去安心待产，并声称近期的剖腹产手术是真的已经24小时都排满了。一名待产孕妇抓住医生的衣角不放，哭着说：“大夫，我求你了，马上就23号了，再不剖就真的来不及了！”9、电视剧里最二逼的就是行刑的桥段，对话啰嗦，还容易发生劫法场的事，如果变成后面这样，我觉得挺好玩。“临死前能不能让我抽口烟？呸，臭不要脸的，想的美。“临死前我能不能见家人最后一眼。”“别做梦了，你家人比你死的还早呢。”“临死前我只想说最后一句话。”“好的你已经说完了行刑吧＂10、有些事遇到一次,就可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户,较偏僻,等电梯时旁边有3个混混样子的青年,她本想坐下一趟后来也没在意,那么巧电梯故障整整困住他们半个小时,她说那是她人生最灰暗的一段时间,因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼...11、约女性出门提前至少三小时是基本礼仪好吗！请给我拖延结束手头工作洗澡洗头挑衣服化妆打扮的时间！不是每个人在家都那么光鲜的啊几天不出门整个不能看了啊！“马上就到了快下来”什么的请长点心好吗你又不是快递！！！12、「媳妇，今天你刷碗好吗」「好吧」「服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。」
32、【微博段子】今天教师节了，我牢牢的记着您批评过我: 人长得这么帅，书却一点都不会念。
33、【微段子】他是学生会主席，手机从不许人碰。她是宣传委员，有点小迷糊，工作上总是被他批评，她对他又爱又恨又怕。有次会里聚餐一半他不见了，大家让她打电话找他。他的手机在桌子上响起来，他忘了带。她探身去看，一下傻住，手机来电显示的是：好看的小笨蛋。
34、有个朋友出车祸了，差点没救过来那种，尤其两个胳膊受伤基本动不了。有次本人晚上去看他，先爬门上看下，永远也忘不了那一幕，一个几乎全瘫了的人，在他女朋友给他品箫的时候仍然挣扎着抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
35、【洗衣服的原因】洗衣服的原因：１％感觉衣服好脏９９％再不洗就没的换了
36、【对面汽修厂的】在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
37、【点名】教官临时抽点名：“一号!”“有!”“二号!”“有!”…… 点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所。教官就到厕所，对着里面大喊：“你是几号？”里面传出生声音：“大号！”。
38、【老板你这是洗钱啊】出门没带钱，路过包子铺跟老板说:老板来两个包子，我微信多支付五块钱，能找我五块现金吗？老板说:没问题啊。旁边一大哥来了一句：老板你这是洗钱啊！
39、【叔叔，你钱掉地上了】“刚才过马路，后面传来一小孩的声音:“叔叔，你钱掉地上了。”我赶紧回头往地下看，钱没有，小孩没有,就一老大爷。“叔叔，你钱掉地上了。”就看到老大爷接电话……!大爷您手机铃声堪称世界唯一！汗！"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
40、【小孩子在学校学的是什么】有一天，爸爸和儿子坐公交车。儿子说：“爸爸，我说一句话，你能猜出它的歌名吗？”爸爸说：“好啊，你说吧。”“一个屁，很有力。”爸爸想了半天，摇了摇头。儿子说：“是动力火车的《当》。”这时，前排坐的一个小女孩回过头说：“不对，是古巨基唱的‘好响’（《好想》）。”爸爸心想这小孩子在学校学的是什么啊？
41、【我和你】高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？”全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你。”
42、【结婚之后的生活就像潜水】A：“结婚之后的生活就像潜水。”B：“为什么？”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”A：“为什么有些国家的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，还不允许他结婚？”B“因为照应妻子要比治理国家难。”
43、【因何发笑，因类冷！！！】1、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔埃”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”2、“你知道为什么小红帽平胸吗？”“为什么？”“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”3、太白金星奉玉帝之命下界招安孙悟空：“大圣，玉帝派我前来请你去天庭作官的。”孙悟空说：“做什么官？”太白金星说：“就是负责管理天上神仙的交通工具……”孙悟空想了想说：“云管家？”4、“我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来。卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
44、【蚂蚁把大象绊倒了】足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！
45、【放假回家】放假回家，本地恋变成了异地恋，异地恋变成了本地恋，没人恋还是没人恋。
46、【裤子的请求】自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”
47、【干烧失恋鲫鱼】今天教大家做的是一味简单实用且具奇效的“干烧失恋鲫鱼”，送给普天下的旷男怨女。 主料：失恋鲫鱼一条，重350克－400克。 配料：往事只能回味雪里蕻100克；无情玉兰片50克。 调料：流泪的水香菇50克；为你无怨无悔脂油150克；黑色回忆酱油少许；负心姜四片；断肠葱少许；苦酒满杯；曾经甜蜜砂糖15克；生不如死味精10克；听天由命鸡汤200克；满心酸楚醋酌量。 制法：先在菜市买一条失恋鲫鱼。此鱼非常好辨认，这种鱼两眼翻白，口吐白沫，神情呆滞，度日如年。失恋鲫鱼买回以后，使劲将鱼摔在菜板上数遍，确定它早已失去希望和信心，然后将鱼剖开，挖出破碎的心，揭去痛楚的鳞，扒开生活的鳃，洗净改成斜刀。往事只能回味雪里蕻要叶，切成1厘米的小段，泡一个小时，直到往事褪色。无情玉片切片，尽情发泄不满。为你无怨无悔脂油切丁，撕毁誓言。流泪的水香菇切片，从此悲伤自怜不可进入。锅内放油少许，把失恋鲫鱼身涂点黑色回忆酱油，下锅煎成两面金黄色。同时下锅稍煸即浇入听天由命鸡汤，旺火见开，文火熬20分钟。放入负心姜，断肠葱，无情玉兰片，往事只能回忆雪里蕻段，为你无怨无悔脂油丁，流泪的水香菇片，以及苦酒满杯，曾经甜蜜砂糖，生不如死味精，满心酸楚醋炒熟。将鱼翻两个过，收干汁出锅浇明汁即成。 功用：此菜适合天下失恋男女，味浓香鲜，色泽明亮，多吃可补充体力再战江湖。
48、【你结过三次婚吗】在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”“你结过三次婚吗？”他问，“不！只结过两次。”她答。
49、【4G使用感受】A：来说一下 4G 使用感受吧！B：总体来说 4G 不理想，用了几天感觉不合适，电影都看不了。果断换了个16G 的，一下放好几部电影。
50、【结婚前后最让你震惊的事实是什么】男人女人，结婚前后最让你震惊的事实是什么？女人：结婚前最爱乐维斯，结婚后最爱杜蕾斯！男人：结婚前最爱杜蕾斯，结婚后最爱乐维斯！
