笑话大全 爆笑（第4344期）。不会奉承的丈夫、发现里面有一把避孕药、内涵段子、二货父母的欢乐真多啊、不会屎会湿、女的在外少喝酒等笑话50则。

1、【不会奉承的丈夫】妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

2、【发现里面有一把避孕药】一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”。

3、【内涵段子】上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶紧回家吃饭吧……”

4、【二货父母的欢乐真多啊】1、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了…… 2、小红在小强家写作业，问小强：“一百年的时间单位是什么啊？”小强想了想，说：“世纪吧。”小强爸爸听到后，二话不说一巴掌甩过去：“好的不学，学老子说粗话！”3、街上正碰上一二货妈妈教育女儿：“宝贝啊，过马路要走人行横道线，知道吗？”“哦，为什么？”“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”

5、【不会屎会湿】同事小姑娘，萌萌哒。咯咯咯。一天给她东西吃，就开始嗲：我不吃，我不吃，吃了会不会屎啊？嘴贱回了句：“不会屎，会湿”一个周没理我……

6、【女的在外少喝酒】姑娘家在外面最好少喝酒，万一你男朋友喝不过你多尴尬。

7、【惨无人道的黑色六月】很多年之后，我的墓碑上会刻着这样一行字：他是一个普通人，但是他熬过了２０１３年那个惨无人道的黑色六月。致我们终将逝去的“富春山居图”和“国足一比五”

8、【拔牙】MM因为很喜欢吃糖果，闹的整天牙痛，痛了一个晚上，第二天她终于想去拔牙了。她的妈妈问她你现在牙还痛吗？她想了一想说：我怎么知道呀，我拔掉的那颗牙在牙医那里了啦！我晕！

9、【祖国是什么】将军问士兵：鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？报告将军，祖国是我的母亲！鲁斯特夫爽快地回答。对，你回答得很好。将军满意地说。列兵罗克，你说呢，祖国是什么？将军接着问另一个兵。报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！

10、【万恶的输入法】刚和女神聊天，女神问我为什么对她这么好。我感慨到：“人生难得一只鸡啊！”，瞬间女神头像灰暗了，哎，回来，别走，听我解释啊，万恶的输入法，我想打的字是知己啊！

11、【该换姿势了】有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那……那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”

12、【经典逗笑潮语一小串】马拉松选手的牛b之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。

13、【那可是二楼】记得我上幼儿园的时候很喜欢奥特曼。有一天我问一个玩的不错的朋友：“你喜欢奥特曼吗？”只见他二话不说，转身，纵身一跃，往窗户外边跳了出去。边跳还边喊：“奥特曼变身！”我瞬间石化了，那可是二楼。

14、【幽默犀利的生活讽刺】1、古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。”武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？”神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”2、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。”“啊！为什么？”“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”3、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去……

15、【交过几个男友？】1、一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道：“哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快，今天就在你这凑合一晚，反正你单身！”同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不体谅下你，我去劝劝她让你回去睡吧。”“谢谢哥，我等你好消息……”2、办公室，两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个男友？”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”尼妹……

16、【网络最新流行搞笑段子】骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”今天晚上到家，看着媳妇儿在床上坐着看电视，就过去亲了一下。媳妇儿摸了一下我的丁丁，然后很挑逗地说：“问候一下你兄弟”，然后我不假思索地说：“那他该叫你嫂子么？”婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

17、【取名字】话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

18、楼主：发现我喜欢的女孩子会抽烟，该不该继续追呢？回复：别追了，别追了，真想追的，她吃鼻屎你也会想追的，根本停不下来。

19、【实习的勾魂鬼】判查一新鬼案底，奇道：“此人阳寿未尽，怎被勾？”勾魂鬼道：“真抱歉，BOSS，我是新来的实习生，一时间可能搞错了！”

20、【可怜的孩子】儿子五岁，从幼儿园接回家。在回家的路上，儿子一直怯怯的看我。我问：“怎么了？”儿子说：“没什么事！”走一段路，他又瞪着大眼睛看着我。我又问：“是不是谁欺负你了？”儿子说：“老师今天说，要把我的嘴缝住！”我：…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

21、最近家里特多螳螂，刚好又没药。于是我想到了一个妙计。我把家里的门窗全部关了，然后把煤气打开。过了一会，很多螳螂果然不会动了。你看，我氵

22、【邻居老两口】黄教授一回家就听到邻居老两口子在痛哭流涕，原来他们无意中捡到一盒岛国爱情动作片DVD。老头和老太看了以后放声痛哭，老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏了！老太也抹着鼻涕道：活了一辈子都没寻思那个东西还能生吃！

23、【贵妇守则】第一、於热带地区照样穿著貂皮大衣，不得有脸孔通红，猛吐舌头之行为！第二、爱护所有动物，尊重一切生命，不得有独宠约克夏，波斯猫之行为！第三、随身配戴十公斤以上之黄金首饰，不得有害怕歹徒抢劫之行为！第四、坚持於委托行及十层楼以上之百货公司采购，不得有涉足便利商店甚至小摊之行为！第五、出席慈善晚会，应不停点头微笑，供工作人员摄影，不得有呵欠连连甚至睡倒邻座肩膀之行为！第六、公开场合，实在忍不住想打哈欠时，应掩口佯装轻咳，不得有张开血盆大口，露出纯金牙齿之行为！第七、积极□集减肥俱乐部会员卡或美食餐厅折扣券，不得有收集邮票，蝴蝶标本之行为！第八、追求快乐人生，远离政治活动，不得有头绑布条，手执扩音机之行为！第九、抽菸以薄荷凉菸为限，不得有偏爱长寿，新乐园之行为！第十、采购衣件时，应诚实告知店员所穿尺码，不得有硬穿猛塞，使衣服破裂之行为！"

24、【满了吗？】一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”年轻人答：“满了。”禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”年轻人答：“满了。”禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”年轻人说：“懂了。”禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你丫这是给耗子灌水呢？”

25、【微段子】从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，明年继续努力！”羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：“年终奖”。

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26、【冷笑话歌曲 现在的歌都矛盾】现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞） 我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八） 我送你离开，千里之外 （你他妈怎么不取经去啊！）。

27、【不是白字】中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。小强指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？”营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！”

28、【谁在骂我？】下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”可怜的小朋友，你也太可爱了……

29、【这才叫快乐呢】什么TM叫生活，什么TM叫快乐。下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣。就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰。我们还会不停的问“到哪儿啦？到哪儿啦？”这才叫快乐呢……

30、【把你的车厢给踩翻了】开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”

31、【交了钱不去也行】孙子对爷爷说：“爷爷，学校要求我们参加暑假郊游，每人要交郊游费100元。”爷爷：“不去不行吗？”孙子：“老师说集体活动都得参加。”孙子将100元钱交给老师后回家说：“爷爷，老师又说，交了钱不去也行。”

32、我家电脑已经坏了一年多了，突然特么开机了！吓我一大跳，只看见电脑管家缓缓弹出来：您的电脑开机时间一年零四个月，打败了全国％0的电脑，，，，，然后我就懵逼了

33、【野蛮老婆的搞笑事】1、老公说我脾气差，于是我狠狠的教训了他一顿，你媳妇长这么好看脾气好还得了，小子知足吧！2、一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？3、“想为你守寡。”---吵架后，老婆对我说道！4、跟媳妇儿讨论谁做家务，总是以剪刀石头布决定，每次她都会出布，而我总是石头，我想我会一辈子都舍不得出剪刀。因为……我不想那两个手指被她剁掉！5、最近加班比较多，晚上回来老婆说：“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧？”我……钱不都是你在管吗？

34、【我已经跟人冥婚了么】听说一朋友回老家过年，这次父母没催他，也不提这个话题。但是默默的在他拖鞋旁多放了一双女式拖鞋，床上多放了一人份的枕头和被子。洗脸台上有杯子和牙刷，书桌上摆着几本女性时尚杂志，衣柜里还有女式睡衣。这人才回家一天，已经颤抖着说几乎要怀疑自己跟人冥婚过了……

35、【就你这样根本没有教育的必要】今天跟老妈一起看电视，上面放着教育指导，说打骂小孩起不到教育作用。我就跟老妈说你看，你以前打我都白打了，根本没有教育意义。老妈哦了一声，说以前打你纯粹解气的，就你这样根本没有教育的必要……我……

36、【幻觉】精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

37、【再不听话我就揍你了】晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了！”儿子试探着说：“妈妈～，你应该不会打人吧？”老婆说了一句：“不会打人？！”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢！”

38、【说韩信】有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门，党进就问：你今天说什么？艺人忙答道：专说韩信。话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府邸。人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！

39、【老婆，还是你先】家有个习惯，凡结婚的新人都会在堂屋中桌上放两碗米，新娘进门之后谁先把米端进卧室婚后谁就厉害一点，后端那个就弱势点。那天表哥结婚，可能受了姑妈蛊惑，刚进门就端着米以讯雷不及掩耳之势往卧室冲，等表嫂反应过来人已冲到门口，表嫂慌了，指着表哥大叫：“瓜娃子，有种你就先进去，看我晚上咋收拾你。”表哥一下子就瓜了，焉 不拉叽端着碗米,当着所有亲朋的面屁颠屁颠又退回，“老婆，还是你先，你先………”

40、【带巾人】一和尚撒尿，玩弄自己阳物。偶有带巾人走来，戏曰： 你师徒两个，在此讲甚么？和尚曰：看他头有几多大，要 折顶方巾与他带带。

41、【今天知道什么叫不作死不会死】今天跟朋友一起聚餐，都是朋友带朋友，六个人，两男四女，LZ男，有两个女的不认识，背景交带完毕。期间一个女的各种吹他男朋友家里怎么怎么好，男的多么多么成功，打击我们这种上班屌丝，说找男朋友就要他那样的，搞得我这个屌丝尴尬一逼，吃完饭说让他男朋友开车来接我们，带我一起去高档KTV耍耍（大家都懂），高潮是他男朋友来了，果真是开车来的宝马X3……我能告诉她我认识他男朋友吗？他男朋友是我们公司老板司机吗？开的车是老板的吗？我能告诉她她男朋友已经结婚而且还有一个一岁的女儿吗？

42、【校园幽默启事录】第一则：我们曾经亲密无间，可是一日，你忽然离我而去，我不知所措。没有你的日子里，我枕着你的名字入眠；想着我们一起的日子流泪。我是一个找不到主人的眼镜，6月13号那个阴雨的日子我永远也忘不了！第二则：你快回来，没有你我打饭不来！（寻找饭卡）

43、【女人的情人】女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。

44、【遇到这样的逗比真心伤不起】lz是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，我赶了过去，尼玛逼，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？

45、【乳名】局长为官数年，深知出身名望之重要，故数载不曾还乡。一日，局长正主持会议，时有领导列席。忽闻门外喧哗，继而有一老人于门外高声叫喊狗蛋，声音甚是熟悉，局长大惊失色。急视众人，面上皆多显惊恐之色。原来狗蛋乃局长之乳名也，此间许多人乳名皆为狗蛋！

46、【胆小迂腐】一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。

47、【办公室里，那些二逼的同事们】1、中午和办公室男同事一起吃饭，同时大声对女服员说：妹妹我要瓢，快给我瓢。女服务员走过来小声说：要嫖也得等我下班的。2、在办公室捡到了一个遥控器，我就好奇的按了下开关，就看到一旁的女同事蹲在地上颤抖起来……我擦的，这逼是不是犯病了！3、同事让我帮她取东西，我问他对方叫啥？同事说：姓焦！我说：什么？同事大声的说：姓焦！然后……办公室的人都盯着我两看…… 4、办公室里一男同事和女同事吵起来了！，两个人就吵了起来，女的吵不过男的，拿起香水就往男同事身上喷，嘴里还念叨：妈蛋，老娘吵不过你，回家让你媳妇治你吧！5、带家里金毛到公司上班，怕它饿就带了些狗粮放在办公室的桌子上，正好这时有人找我，等我回来一看，狗粮就剩半包了，我正要发火，一旁的同事呆萌的看着我说：姐，你的豆子哪买的？还挺香挺脆的……

48、【最佳合伙人】霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢？”某人间。“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”

49、【问君能有几多愁】问君能有几多愁？神回复：住的愁。拼搏一生难买楼。吃的愁。防不胜防地沟油。病了愁。一生积蓄医院留。老了愁。无依无靠喝稀粥。婴儿愁。三聚氰氨替奶牛。毕业愁。找个工作难糊口。吃肉愁。涮个火锅假羊肉。活着愁。劳苦一生白了头。死了愁。一块墓地一座楼。

50、【员工和老板】甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”