笑话大全 爆笑（第4335期）。佚名是一个很厉害的作家吗、没事我就传笑话！嘿嘿、有一个人名叫活活、搞笑段子、给客户的信息、行骗的乞丐等笑话50则。
1、【佚名是一个很厉害的作家吗】我一直以为佚名是一个作家的笔名。觉得他无所不能，在任何杂志、书刊、网站上都有他的足迹。直到我在黄色网站上也看到了他……
2、【没事我就传笑话！嘿嘿……】从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚，夫人说：”太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”一日男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是一剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你那串羊肉串是什么意思？小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！”“对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”“…………”
3、【有一个人名叫活活】有一个恶人名叫活活：我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……有一个衰人名叫活活：我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
4、【搞笑段子】甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个，就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨。”
5、【给客户的信息】正好不在，同事帮我留了客户的姓名，整个把我雷到了。同事留的条子是：张银，沪猩路**号。然后我和客户核对信息，结果是：张莹，沪星路**号无语地问同事怎么会这样。同事说：问名字的时候，他说是金银的银嘛。问地址的时候，他说是猩猩的猩嘛……我……
6、【行骗的乞丐】两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。一天下午，一个乞丐问：你一天大概可以赚到多少钱啊？另一乞丐：大概100多吧！那个乞丐惊讶：怎么这么多？都可以赚那么多了，你为什么不改行？乞丐笑了笑：虽然我一天可以赚100多，但是化妆就要用三十。那乞丐：70也很多了啊！乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。
7、【一撕就破】昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。
8、【今天相亲】今天相亲,女方挺不错的,彼此问到怎么来的,我:坐公交。她:电动车。吃完饭她也不让送,最后俩人停车场相遇,看看她的A6,我的X5,对视一笑。
9、【感觉好像那里不对】昨晚老婆亲了我一下，楼主脑残的说了句你嘴怎么跟男人的一样粗糙。老婆当时凌乱了，我也感觉好像那里不对。
10、刚吃完晚饭，闺蜜爸爸给下厨做了18个菜，有飞蟹，三文鱼管够，金枪鱼，猪脚，乌鸡等等等等哇咔咔～还有闺蜜从韩国带回来的酒水
11、【住宿的屌丝】吊丝一个，在公司宿舍。宿舍是独立热水噐，一同事洗完后另一个同事进去，第二个同事进去，一开热水就连蹦带跳，骂骂咧咧地出来了：“xx,你丅M调这水温，哪里是洗澡，分明是杀猪脱毛啊……”
12、【今天他过生日】我有一哥们，超级闷骚！今天他过生日，看他今天状态更新～今天我生日，拿起手机给我自己打电话，竟然占线，心里很高兴！！！
13、【船模】和老婆一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧？”我笑道：“你做船模最合适！”老婆不解，又问：“船模？什么船？”我坏笑道：“航空母舰！”
14、【身材类型】S=S型身材，M=美，L=烂，XL=稀烂，多么痛的领悟。
15、【听口音不是本地人】一名同学被老师提问后，站起来一直一言不发。老师就问：“某某同学，这道题你到底会不会，倒是说一声啊。”恰好该同学这时放了一个屁，另一名同学说道：“老师，他说了，他说这道题难为得他想哭。”又一名同学说道：“听不懂啊，听口音不是本地人吧。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、【这哥们的理解力就是透彻……】小华第一次上英文课。老师：你的中文名字是什么？小华：小华。老师：嗯，“你”的英文名是什么？小华：嗯……you！
17、【美人痣】“大夫，请问我这痣是美人痣吗”“长在眉心或者嘴角的才是美人痣，你这个位置嘛……”
18、【办公室爆笑趣事】早上上班看新闻，说一男人把孩子腿打断了。一同事愤怒的说到：虎毒还不食子呢，这家伙居然把自己儿子打残废了。另一2货同事接话到：你比他还狠，三天两头的都弄死你一个孩子。大伙爆笑，看来都很内涵呀。
19、【好好学习和不好好学习一样】小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
20、【内涵段子】昨晚被俩女网友约去开房，一夜嘿嘿嘿，今早起床时，其中一个女孩儿说：“哥，帮我把罩罩扣系上，不大好够。”我对另一个说，也帮她扣上，她说不用，于是神奇的一幕出现了，只见她把扣扣转到前面系好，往后一转就欧克了。哎呀！同样是女人，智商差距怎么就这么大呢……
21、【我的同事是极品】今天和同事聊天，说起了街头算命的。同事：现在算命都跟以前不同了，我：哪里不同啊？同事：昨天我上街，遇到算命先生，他说：我看你最近WiFi信号不好，我帮你测一测附近的WiFi密码吧……
22、【我想有个家，能下蛋就行】这年头可把母鸡们给愁死了，不过它们还是乐观的。母鸡：我想要有个家，一个不需要多大的地方，能下蛋就行。
23、【不知道怎么抄】物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
24、【智能刮脸机】推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
25、【霸气的个性签名】今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！
笑话大全系列26、【好长的对联啊，求横批】上联：黄忠60岁跟刘备混，姜子牙80岁为丞相。孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？下联：盖茨39岁成世界首富，孙中山28岁创办兴中会。孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝。贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？
27、【还没来得及变长】悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！。
28、【这得多老】当年lz28（老成点不假），和一路边小摊大爷闲扯，大爷：小伙子今年有40啊？割了你这个不识货的_我：哪里？我都48了。（去他个）大爷：看不出来啊！挺显年轻啊！弄得我还无言以对。
29、【孩子长的丑】15年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了；一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了”。
30、【随机应变】一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”“我来自德克萨斯，先生。”“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。”“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”
31、【见不得人的妈妈】小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”
32、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
33、【在没剃毛之前别人叫我叫狮子】一只藏獒看见路边有一只老狗，想显示一下自己的威猛。就跑过去挑衅：没长毛的老狗给我滚出去，我的地盘我做主。不然咱打一架，让你瞧瞧我的威猛。没两回合藏獒败了，他不解的问：被人都怕我，被我欺负，你为啥那么厉害？老狗答：爷没剃毛以前，别人都叫我狮子。
34、【被传染了】本人经营一家影楼，某日，来了一对母女，曰：给女儿拍写真。接单门市给她们推荐980元套系，麻麻说：我觉的这个1280元的不错。女儿说：不，我要980的。麻麻：你傻B啊，给你拍贵的你不要。女儿：你才傻B呢，我就喜欢980里面的那个7寸水晶樽。麻麻：说你傻B你不信，1280里面不是有16寸水晶樽，而且还可以和你麻麻我合拍一张。女儿：谁要和你这傻B合拍，我就喜欢7寸水晶樽。最后好不容易俩傻B才达成一致。你以为这就结束了吗？不！最后门市的一句话才是GC。门市：好了，套系定下来了，你们哪位傻B签下字！
35、【宁采臣和许仙】宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却很爱搞怪。
36、店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”
37、【母子的笑话 又死哪里去疯】儿子刚进家门，妈妈站在门口：又死哪里去疯了？到现在才回来？儿子：妈妈，我太感动了，每天回家你都在门口列队欢迎，并致欢迎辞…… 妈妈：滚，贫嘴…… 儿子进家门：妈妈，今天我回来的早吧？妈妈站在那没有说话…… 儿子：怎么啦？我回来早也不高兴？妈妈：高兴什么啊？我的欢迎辞还没有想好呢……
38、【搞笑逗人的情恋男女】一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦！女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”
39、【谁是主动者】一位极尽责的主教想了解教区内的情况，于是他先拜访一个极偏僻的教堂。教堂的神父极力地招待主教，不过，有一件事情令主教满心的狐疑。原来，上菜的女仆是位曲线玲珑的少女，不但如此，她的衣着也极尽挑逗性。“神父，为了想更进一步的了解你教堂内的情况，我想参观你的教堂。”“这……”无可奈何的情况之下，神父只好从命，就这样厨房、办公室，一直走到了二楼的卧室。“神父，你能告诉我，你和厨娘的房间为何是同一间，而且是在同一张床呢？”“主教，请您别误解，这是因为本教堂的空间不够之故。不信，你看。”神父一伸手，床的中间出现了一道铁栏杆。“神父，这道障碍能遏止你肉体上的需要吗？”“主教，请您要明白，去除障碍的不是我，而是那位厨娘。”
40、有一个腼腆的男孩问他喜欢的女孩：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的。男孩哭丧着脸问：头扁的不行吗？
41、【笑话挤兑挤兑就有的】1、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。2、现在很多女人都在羡慕李安的夫人，说她好运，遇到个既儒雅又有才华的老公。说这话的也不想想：80年代李安初到美国，找不到电影相关工作。只能赋闲在家6年，靠仍在攻读博士的妻子林惠嘉的薪水度日，他负责买菜做饭带孩子。试问几个女人能有林之度量？几个男人能有李之忍耐？3、“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。”“下一个，谢谢。”4、两位人碰在一起谈论起女人来。A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”5、别看不上你老婆挑的东西，不然她又要重买。6、预备，唱：伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里……7、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”8、很讨厌某品牌的新电视广告。什么叫“有个软绵绵的小东西在那里哟~”？挤兑谁呢这是？9、老婆对儿子吼道：从明天起，年也过了，节也过了，你该收收玩心了！——刹那间我仿佛回到了童年，一句“亲妈”几乎脱口而出。10、和一岁半的女儿一起洗澡，二货老公看到后，说下次还是不要和女儿一起了。我问为什么，二货说女儿还在认知阶段，别让他以为男女上半身都长一样……果断一顿暴打！11、你，心比天高,命比纸薄,肉比猪多。12、莫言和李安是华人文化圈中最杰出的的两个代表，研究发现两人有个惊人的相似点：名字都是两个字。
42、【听歌】在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”
43、【想吃什么随便看】老婆问老公：“放假了，咱们出去旅游一趟呗。”老公说：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠…… 老婆不语。晚上下班回家老婆坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”老婆瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠……
44、【执著的寂寞男】一个人在一个荒岛上寂寞得要发疯,于是决定非礼一匹野马,野马从没受过如此侮辱,踢断了他一条腿;此人没得逞,但并不灰心,可是另外一条腿也报销了.他终于感动了上帝,于是一位美艳的仙女降临到他的身边,万种风情地轻声对他说:"先生,您需要什么?我都能满足您."回答:"帮我抓着那匹野马!!""
45、帮我哥写结婚请柬，写着写着突然觉得有点不对。把写好的二十多份反复地查看了一遍，还是没有发现问题。到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来了，看到了我刚写好的请柬，说：“还是写上你哥的名字吧，你还要上学！”
46、【二逼室友搞笑来袭，惊喜不断】1、今天宿舍里室友大声唱歌，对面有人问：是谁在唱歌？室友回复人家一句：温暖了寂寞！不说了，对面室友来打架了…… 2、室友的手机丢了，大了好几个电话那边终于有人接了：好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗？我请你吃饭。那边传来凶神恶煞的声音：是谁特么捡的呀，老子好不容易偷来的！3、和室友去旅游，晚上住酒店的时候，有警察来查夜。警察敲室友的房门说：查夜！室友：神马？警察又说了句：查夜！逗比室友来了句：你不喝茶，谢谢！4、今天和室友吵架，室友来了句：我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！我瞬间不知道骂神马了！5、每天去上课，老师都会闻闻我们的手看看我们有没有抽烟。室友把手伸到老师的鼻子处，老师躲开了说：以后上厕所记得要洗手啊！
47、【连看电视52小时 两少年破世界纪录】新华社今晨电美联社19日报道，美国密歇根州大急流城的两名少年连续两天多没有合眼，创造了新的不间断看电视世界纪录，他们的纪录目前还有待吉尼斯世界纪录的确认。报道说，截至当地时间18日下午7时，16岁的克里斯·迪安和17岁的迈克·杜德克连续看电视时间长达52小时，刷新了不间断看电视世界纪录，原纪录为50小时零7分钟。这两名少年还是高中学生。吉尼斯世界纪录规定，希望打破不间断看电视世界纪录的人必须一直处于清醒状态，眼睛要一直盯着电视机屏幕。
48、【外貌和智慧】有一位著名女舞蹈家给萧伯纳写了一封热情洋溢的信，信中建议：如果让他俩结婚，那将对后代和优生学都是件好事。她着重指出：“将来，生个孩子有你那样的智慧和我这样的外貌，该有多么美妙！”萧伯纳在回信中表示不能接受这番好意，他说：“那个孩子如果只有我这样的外貌和你那样的智慧，就槽透了。”
49、【僧多一头】祝京兆赴宴，有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说：补不足，庆有余。行不足叫和尚喝，行有余也叫和尚喝。酒令行完，和尚就要喝醉了。客人惊问原故，祝答道：不足就是没有头发，有余就是多一个光头。众人大笑。
50、【收藏的几个简短的好笑话，给大家分享】1. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！2.某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。3.明天是光棍节，我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协，向战斗在光棍第一线的光棍同志们，致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说 4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”5.18岁的小赵今年上高一，他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上，邻座一位30多岁的男子跟他搭话，张口就来句:大哥，上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯，很平静的说了句:3中.此男:噢，是去看孩子的吧，如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下，但他忍住了，什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥，你孩子上几年级了?赵本不想再搭话，但碍于面子，就说了一句:高一.对方大惊:大哥，那你结婚可是挺晚的啊...... 6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样，他只好伤心的说:头扁一点的不行吗? 7.男生带着女友散步，路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次...... 8.某男乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他，他心想:姑娘可能是对自己有意思，不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车，此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着，还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前，不无幽默的搭讪道:小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦...... 9.一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了:大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张五块十块的都行，你还给画张七块的...... 10.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了…… 估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会…… 要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的 11.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来! 12.牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”13.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母b打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大a是大写的，其他都是小写字母...... 14.戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”15.电视新闻播音员正在播报新闻……这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………”16.某人骑车上街，路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了! 17.爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联。孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说，j.k罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈……… 18.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了，警察封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠! 19.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......"
