笑话大全 爆笑（第4340期）。地球仪、祷告完毕、在桌子下面摇微信、那一年，繁花似锦、实话实说、为什么人要穿衣服等笑话50则。

1、【地球仪】局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？”学童甲非常惊恐，答道：“不是我弄的。”此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：“你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。”局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：“这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。”校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：“?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303528.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>道床牙ⅲ毙３づ阈Φ溃骸耙蛭＞延邢蓿颐锹虻氖堑靥酢！薄按笕盗衱ww.baiven.com倾情奉献。

2、【祷告完毕】小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！”狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”。

3、【在桌子下面摇微信】在桌子下面摇微信我们班最高的男生，坐在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。

4、甲：你跟闺蜜的感情为什么能一直这么好？乙：因为对方手机里有我的丑照，所以必须和她当一辈子朋友。

5、【那一年，繁花似锦】又是一年春天，公园的长椅上，两位花甲老人握着手，笑看这春色。“你还记得我们最初怎么认识的吗？”“这么久的事了……”嘴上虽然这么说，但眼睛却眯了起来，似是在回忆…… 那年，他交了个网友，叫繁花似锦，一个普通到扔进人海都能找出好几个的网名，但她对他的第一句话却成功的博得了他同情——做我的垃圾桶好吗？说出这样的话的人肯定满身伤痕，这样想着，他竟生出些许同情来，却又不知道为什么要同情、同情些什么。他同意了，不知道为什么。后面，她跟他说了很多，她说她喜欢花，她说她暗恋一个人，她说她配不上他……听了那么多，他不得不承认，她触碰到了他心底的那片柔软。日渐相处下来，心心念念了三年的人儿似乎变了模样，但他好像还没有察觉。是的，他暗恋一个人三年，三年里她都没有注意过他，但他却还是坚持了三年。她告诉他，这和她很像。他们能这么毫无保留的告诉对方自己的秘密，也是因为网络的虚假以及现实距离的遥远。他觉得他们这种关系不可能会长久的，她迟早会找到她的那个他。这样想着，不知为什么，心下竟有点不舍。但他却并没有多疑。这一天，终究是到了…… 她说：垃圾该进回收站了。经过这么多天的相处，他自然知道这句话的意思。但他不想，不想和她就这样。你在哪里？他这样问，转移了话题。X市。我也在这里耶！你在哪里上学？好激动，是不是能和她见面了？A大。我们是校友啊><！他感觉自己的手都在颤抖。是吗？你叫什么？叶诚林。and you？她顿一下，才道：丰予。这下子，双方皆陷入沉默。

6、【实话实说】一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：你壮实得像头牛，能给你在一起，我快乐极了，小王，你的感觉如何？男的看了看口袋和手上的东西说：我的感觉是口袋空了，手里多了。

7、【为什么人要穿衣服】儿子：为什么人要穿衣服？爸爸：因为人身上的毛太少了，冬天怕冷，夏天怕晒，也怕蚊子咬。

8、【我也想当这样的姐夫】因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”

9、【丈夫的权利】轻盈的海风，漂亮的沙滩上，一对儿夫妻正坐在沙滩上做太阳浴。丈夫戴着墨镜，眼睛却紧紧地盯着每一位走过他们身边的美女。妻子醋意十足地说：“你可真不知道害臊啊，你可是有家庭的人了。”丈夫并不介意：“亲爱的，这没有什么错啊。打个比方，我正在节食，我看看菜单不算过分吧。”

10、【那你就想吧……】下午上英语课。有个同学举手说：“老师，我想上厕所。”老师说：“那你就想吧。”（那你就想吧……那你就想吧……）。

11、【同感的有木有】小时候最怕别人问，在哪上学啊，考多少分啊。长大了最怕别人问，在哪上班啊，挣多少钱啊。同感的有木有……

12、【吃不吃不要紧】放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩饭，财主却说：你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。潘曼看在眼里，气愤不过，就帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小狗。小狗说：小牛不会犁田，吃不吃不要紧。财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

13、【骗媳妇说是睡了】媳妇出差，此为背景。晚上11点偷偷溜了出去和朋友喝酒，骗媳妇说是睡了。结果出去没几分钟媳妇电话来了：“睡没？”“快睡了刷会微博。”“哦……那你怎么手机qq4g在线啊，前一分钟还是wifi在线啊”…… 好机智的媳妇，你在哪快出来吧我编不下去了……

14、【离婚】某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》？”我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：“图书馆也办离婚手续？”

15、【搞笑段子】今天在看lol直播时主持人说了句猴子单挑鳄鱼。不料老妈听见后赶紧出来就说:儿子，快快，回放。让我看看什么猴子竟然单挑鳄鱼。

16、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了20块钱，回家给我妈说跑了第一奖金20块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说20块钱是她掉的～～

17、【当今的孩子】史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。给你1美元，爸爸说，去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：你赢了，是男孩。

18、【网上聊天惹得祸】由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。

19、【我不动有两个理由】闺蜜打扫卫生，支他儿子给他拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！闺蜜“咋还不动！”闺蜜儿子“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人，，”哎呦，第一次看闺蜜用擀面杖子打他儿子。

20、【搞笑段子】公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。

21、【搞笑交通小笑话】1、列车上，靠窗口面对面地坐着一个青年和一个老太太。那青年不停的嚼着口香糖，有时看看窗外，有时看看老太太。过了一会，那老太太对青年说：“小伙子，你最好不要跟我交谈，我的耳朵听不见。你一路上说的不停，可我一句也没听见！”2、偶见一货车，车身上喷着三个字“运气车”。心下寻思，是说这车很走运，从没出车祸吧。后来才知道，原来是运送液化气的车。3、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”4、一女士持下卧票走进软卧间，问一坐在下卧铺上的男士：“你睡那里？”男士曰：“我睡你上面。”5、老公开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。老公咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”6、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”7、一天，一女子开车违章，被一巡警抓祝巡警一个敬礼，要女子拿出驾照。女子在包里找了半天，没有找到，却不小心拿出一包卫~生~巾来……巡警见了就调笑说：“啊？！你就那么多？”那女子笑了笑道：“是呀！别人是一个月来一次，叫‘月~经’；我是10天来一次，所以就叫‘巡警’（旬经）……”

22、【医生在哪里啊】今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧”，啊啊，医生，医生在哪里啊？

23、【自恋的朋友】我有个朋友。刚认识的时候，夸她漂亮，她会说“哪有啦~”认识了一段时间之后，夸她漂亮，她会说“谢谢，我也这么觉得。”而现在夸她漂亮，她会说：“本王的美貌天下无敌无人能比。”

24、【这是不是预示着什么】二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。幺舅夫妻去劝架二舅着幺舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只一个！”幺舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去。这是不是预示着什么？

25、【怎么裤子湿了?】葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友是怎么回事。葛优：自从成名后经常这样。总有人撒着尿突然转过来大叫这不是葛优吗。

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26、【国足落水】一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人说，落水者是公务员，大家散去一半;另一人说，是公检法人员，又散去一半;忽然有人说，是证监会的吧，众人皆来，砖石攻之，靠，让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼，是国足的，众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢，众人答：靠，再让你在里面呆一会，水全都臭了，我们还怎么活?!。

27、【论怎么教育孩子】孩子要出去玩儿，老婆抓着孩子的胳膊不让去，孩子非要去，老婆啪啪给我两巴掌，然后教育孩子说：看到了吗？不好好学习将来就得找我这样彪悍的老婆，孩子看后乖乖的去学习了……

28、【猎人和青年】一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑”青年爽快地回答，付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了，猎人对青年说”我没吃亏青年回答，“鸭子又不是我的”。

29、【广告】在美国某城市的大街上贴着一张广告：如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：你找十个象你这样的傻瓜!——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

30、【算你运气好】丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”妻子平息了怒火：“算你运气好。”

31、【汉语专业听力考试】汉语专业八级听力录音：“小明，一起去打篮球啊？”“额，我，我不去了，我还要写小说......”——问：小明的身高是多少？A.两米二六B.一米四二C.一米五五

32、【那是我】有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班警察便送他回家，警察通过太太的钥匙找。”。”的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，警察诧异的问：。”那位太太是谁？”男人说：“那是我太太”。“那那位先生呢？”男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”。

33、【爱顶嘴的孩子】家属院有个小男孩天天和他爸吵架，他爸也舍不得打孩子，就这么天天吵，有天小男孩考的不好，他爸又骂他：“你怎么考的？我在你这个年纪天天都是考第一的！”小男孩不甘示弱的回到：“那你就不是我爸！”这可气坏他爸了，他爸没好气的说：“我不是你爸？你怎么出来的？”小男孩回了一句：我是电打的！”围观的我们笑疯了，他爸也笑了……

34、【这是在逗我吗】中午和室友一起去食堂吃饭，忽然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还真够意思，正兴高采烈的去弄点，结果发现没有勺子，卧槽你这是在逗我吗，这让我怎么盛啊？

35、【融会贯通】业务：一般软件术语有…………客户：哦！我懂了，试用版就是谈恋爱，注册版就是结婚了，标准版就是生儿育女了，专业版就是老夫老妻，就这些？业务：还有，升级版…………客户：就是婚外恋！业务：还有盗版…………客户：就是偷情！业务：还有限次版…………客户：就是一夜情！业务：还有加密版…………客户：应该坐牢了吧？！

36、【还嫩不嫩愉快的玩了】今天接到一骗子电话，开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，伊布拉西莫维奇吧！”骗子：“额，那个，再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。”骗子：“……不是。”我：“难道是布拉什奇克洛夫斯基？”沉默一会后，骗子把电话挂了

37、【笑话大全之冷死人的冷笑话】1、就刚刚，我看到一个超级帅的男孩，我们就辣么注视对方好久，时间仿佛静止了……直到我拿着镜子的手感到酸疼才作罢。2、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡的时候，同事问我需要什么东西盖着不？我幽幽的回道：我只需要盖着肚脐就可以。然后……同事立马从眼镜盒里拿块眼镜布给我盖上。3、公司女同事穿着齐逼牛仔裙，我坐在她对面赶脚浑身不自在，女同事说：听说穿齐逼小短裙会影响健康，是真的吗？我说：那还用说，我一看到齐逼小短裙血压就飙高…… 4、开通宵的屌丝最讨人厌了，冲上了就问：包夜多少钱？尼玛，真是一点情调都没有…… 5、早上来看小说太投入，结果被老板看到了，下午给我叫到办公室说：大家都在忙，就你没事做，是不是很闲啊？正巧秘书经过，听到老板那么大声喊“咸”，就给老板倒了一杯水说：老板，您要是觉得咸就喝点水……

38、【奇葩孩子跟父母的逗比对话就这么开始了】 1、“羊奶能让你保持年轻，孩子。”母亲试图说服小明喝下一杯羊妈。“可是妈妈，”小明说：“我看到一只小羊，才4岁就长满胡子了。”2、小妞妞第一次听到电话里爸爸的声音，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么了？”小妞妞说：“我们怎么才能把爸爸从这样小的洞里救出来呢？”3、妈妈：“小明，你要起床了，太阳都出来了。”小明：“可太阳比我睡得早啊！”

39、【乱世情缘】你刚才是和谁打招呼呀?他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.你竟然记得!因为现在他是我丈夫。

40、【取经回来】唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦！”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”。

41、【蜗牛相亲】蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

42、【你的筋斗云来了】街上，一个小孩吵着要买棉花糖。他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话！”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”。

43、【最可悲的身份】最可悲的身份，是那种既不是学霸又不全非学渣的人，他们听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生，不逃课不捣乱纪律，为考试成绩着急，又无奈于现状，三分钟热度，又恨自己不争气，他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最最煎熬的日子！

44、【准备不再写作业了】我外甥女小学二年级的时候偷了我妈六十块钱，等追到她班里的时候，这货已经把钱处理了。组长二十，学习委员二十，班长二十，从此以后准备不再写作业了……

45、【二过头】和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头……”哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

46、【环保电脑】这出自神秘的技检考题中:『所谓的环保电脑，就是废气排放量低於500CC的电...』"

47、【现在，小学生算什么了】说一真事，楼主今年上初中，经常跑去附近的电玩店玩。一次正在打PS3，一个大概5岁的小朋友过来说想和我一起玩，一打听才知他是老板的侄子。结果我们玩对战游戏我被他虐死，不禁感慨道，小学生算什么，人家幼儿园就很吊了

48、【来神的男盆友】男盆友坐在沙发上看电视剧，我问男盆友：你说我穿的衣服好看吗？男盆友看也没看，说：一般般吧。看男盆友一点也不用心看，我赌气地说：那算了，明天再买一件好看的！男盆友一听，立马就精神起来，说：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的……

49、LZ女，高中时同桌是一男生。有次跟他吵架，我很生气，大骂：你想怎么死，今天老娘都成全你！谁知道这逗比来了一句：我想精尽人亡！旁边的同学都笑疯了。

50、【你们打的不是我是寂寞】姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气，经常挨打。别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。这货每次挨揍都大喊：“求求你们放我一条生路吧！打死我了18年后我又是一条好汉，你们打的不是我是寂寞！”然后每次都把他爹妈逗乐了。