笑话大全 爆笑（第4323期）。学霸和学渣的区别、我就当没有听见、猴之所以常常抓耳挠腮的原因、盼来的假期、教师节来欣赏老师的幽默、爱新觉罗·痛经等笑话50则。

1、【学霸和学渣的区别】在学校，学霸和学渣简直就是一个天上一个地下。在老师眼里：学霸就是牛B，上课讲悄悄话，老师认为在讨论；作业没写，老师认为是落在家里；上课迟到，老师认为是去图书馆了；上课发呆，老师认为是在想问题。学渣呢则相反。上课讲悄悄话，老师认为是违纪；作业没写，老师认为是故意偷懒；上课迟到，老师认为是去厕所太晚；上课发呆，老师认为是开小差……

2、【我就当没有听见】约翰：我求你件事，你能为我保密吗？大卫：当然可以。约翰：我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？大卫：不必担心，我就当没有听见！

3、【猴之所以常常抓耳挠腮的原因】猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟，立刻提笔画了一幅速写，贴在鸡窝前的大树上。貉、狼和老虎看了，不约而同地把猴子围了起来。怒视着猴子说：“你这是别有用心！看你给狐狸画的那嘴，简直与我的嘴一模一样！”狼逼视着猴说：“你这是指桑骂槐！，为什么偏偏画我老朋友的速写？”老虎怒气最大，它一边将速写扯碎，一边对猴子吼道：“你这是影射！狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的！”猴无法申辩，它糊涂了：我明明画的是狐狸，可貉、狼和虎为何要发火呢？据说，猴之所以常常抓耳挠腮，就是因为没有弄明白这个问题。

4、【盼来的假期】为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。

5、【教师节来欣赏老师的幽默】1、上历史课，老师要求大家把人物的生卒年都背下来，下次课上抽查。结果有同学很是不满：记生卒年有什么用，净背些没用的。老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”2、林纾任教北大时，有门课在下午两三点钟上。某日，林纾看到学生又昏昏欲睡，把课本一合说：“现在给大家讲个故事。”学生精神略振。林纾说：“有个风流和尚，某日走路时经过一座桥，见一位美女姗姗而来。”便突然打住。学生睡意全无，问后事如何，林纾淡淡说道：“没什么，一个向西，一个向东，走了。”3、“老师，我想上厕所……”“嗯，你想吧。”4、今天大家问老师什么时候考试，老师果断答到～期末…………考试……5、有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。”顿时霸气侧露了……6、一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。7、老师对着一群同学吼道：“没写作业的多给我站起来！”话音刚落，刷刷刷站起几个人，老师一指门口，继续骂道：“都给我滚出去！”几个人低着头默默走了出去，老师见状面露微笑，走到马桶边上边脱裤子边自语道：“一群小样吧，还想跟我抢厕所。”8、小学时期,经常有外面学校的老师或领导来我们学校听课,我们的班主任就说,明天我一提问题,你们全部举手,会的举右手,不会的举左手,这样的老师,你们有木有！9、同学们，再过几天你们就要毕业了。为期三年的有期徒刑即将刑满释放。出去了要重新做人。如果干了坏事，千万不要说你们是我的学生。俗话说，一日为师，终身为父。如果你们干了坏事你们说是我的学生，那你们这不是坑爹吗？好了。谢谢大家。大伙散了吧。10、考场上一女生抱怨说：“老师，天气太热了，风扇都没风！”谁料老师说：“别急，等会儿看到试卷你就心凉了。”11、我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说:“这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！否则……”我们正惊讶，她怎么变凶了，结果她犹豫了一下说:“否则你们就晚些交上来！”

6、【爱新觉罗·痛经】楼主：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！回复：爱新觉罗·痛经……

7、【证明】旅店经理对投宿的一男一女两个客人说：“请原谅，先生。如果您不能证明这位太太是您的妻子的话，我们将不能接待你们。”“好吧！如果你能证明这位太太不是我的妻子，经理先生，我将终生感谢您。”

8、【好彪悍的妹子】部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！！

9、【游戏综合症】1.在黑暗中行走时不忘把手作持枪状（DOOM类游戏玩太多了）2.到公园里总是提防着路上或草丛里是否有蛇或蝎子之类的（仙剑迷）3.不断告诉自己玩游戏很有教育意义（难道这不是很正常吗？）4.对杂志上的排行榜倒背如流（锻炼记忆有多种方式）5.为了得到奖券，开着车在路上瞎转（少玩点赛车游戏吧）6.在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战（C&C后遗症）7.认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人（也许可以治疗社交恐惧症）8.在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能（商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子)9.用SVGA形容戴眼镜的感觉（高分辨率就是不一样）

10、【总而言之要哪有哪】说个身边兄弟的……他今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样，回答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码……我和小伙伴们笑呆了……

11、【这么一说我也有点为自己的智商捉急】刚刚跟爸爸讨论到世界末日的话题。爸爸：12.21不会末日的。lz：那地球黑三天呢？爸爸说：地球怎么可能黑三天？lz说：地球不转了啊。爸爸：地球就是不转了，也有的地方是白天啊！lz瞬间开始为自己的智商捉急……

12、【没事装装逼】一堆名人吹牛。黄健翔说：我在北京买了一座桥，用我的名字命名。汪东城笑了：我在北京买了一个区，用我的名字命名。张朝阳笑了笑：我在北京买的区比你的还大！然后，潘长江笑而不语。最后李银河笑了。

13、【迷惑不解】在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”

14、【点赞收藏评论转发】点赞，大约就是酷酷地撇下一句我喜欢你并且无需你回应的骄傲情怀。收藏，大约就是明明深爱却不想被任何人洞察的卑微隐忍。评论，大约就是有空吗我想跟你谈谈的含蓄挑逗。转发，大约就是爱到极致而且勇敢表达的赤裸心情。

15、【彪悍滴老婆大银系列之四百二十八（来自百问中文）】老婆：“亲爱滴，俺想隆一隆俺滴那个地方，你觉得好不好？”老公：“亲爱滴，尽管隆吧，最好隆成珠穆朗玛峰！哦！那摸上去太舒服鸟！”老婆：“珠穆朗玛你个头，银滴鼻梁那么高还能出门儿吗？”老公：“……”

16、【我的同桌是脑残】老师让我同桌抱着垃圾报数，结果我同桌二话不说，立马抱着我喊道：一、二、三…… 尼玛，同桌，有本事你放开我，我保证不打死你！

17、【电信人当演员的故事】某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员”。问：“黑社会老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为政府官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“职业二奶张靓颖，当过吧女，如今是明星。”问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前电信的。

18、【不知道大家有没有这样的情况】不知道大家有没有这样的情况，上班时早晨死活不想起，休息时本想睡个懒觉，尼玛到点就醒，而且比平时醒的还早重点是想继续睡死活睡不着！！

19、【肯定有】一中年妇女考移库，特别紧张，该她上车了。直接坐到副驾驶座，张望一会。然后非常牛的给教练打电话：“教练，车上没有方向盘啊！”教练更淡定的来句：“慢慢找吧，肯定有……”

20、刚才劝说一个师弟早点谈恋爱成家，师弟说：“大学毕业千把块钱一个月工资还要租房吃饭，我每天起床都要劝自己相信自己还是个人，你居然还要劝我谈恋爱成家，这不是扯嘛。”

21、【游戏】那个晚上,我男朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了。这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？"

22、【老婆你想想力太丰富了吧】由于老婆掌管财政大权，每次都给的不多，所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善”“恩？邢怡珊是谁？你tm的干别的女人还想跟我要钱”……

23、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到最后，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过了问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”

24、【抄试卷】一次考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人，从头到尾狂抄我们一个同学的试卷，等考完交卷了，他很奇怪地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什么格式规定？”。

25、结婚了胖了很多，就开始疯狂节食加运动来减肥，一天晚上实在是饿的睡不着了，遂蹑手蹑脚去想去冰箱找点吃的，结果一打开冰箱门，一个电子秤躺在里边…

笑话大全系列

26、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”…我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思….

27、【对对联】上联：博士生硕士生本科生生生不息。下联：上一届这一届下一届届届失业。横批：愿读服输。

28、【原来是自己邪恶了】8岁的儿子最爱给他妈和他爸出脑筋急转弯了，记着出过这么一道题：有一样东西，中国人有，外国人也有，但外国人的要比较长；和尚道士有，但和尚道士用不着。他妈和他爸都憋着没笑，心想：现在的孩子咋懂这么多啊！最后儿子公布了答案：名字。直接把爸爸妈妈雷翻了。原来是自己邪恶了。

29、【绝不抢自己人】一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，绝不抢自己人！”。

30、【电视迷】电视中正在放映《戏说乾路，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

31、【最困难的案例】两名精神病医生在一起聊天。“你遇到的最困难的案例是什么？”一个问道。“我曾经遇到一位病人，”另一个回答说，“他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。”“结果怎样？”“我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信来了！！！”

32、【说明还挺喜欢你这男票】我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要，每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到：没事，不用谢，晚上卖力点就行……

33、【受宠若惊】两个老头街上相遇。这几个星期，你上哪去了？在监狱里。你坐牢？怎么回事？是这样，几个星期前，我正站在街角，一个漂亮小姐带着一名警察朝我冲过来：‘警官，就是他，就是他攻击我。’我告诉你，当时我是受宠若惊，便承认了。

34、【一课堂问答】电学课上。老师问一差生：“为什么停在高压线上的小鸟不会触电？”“因为高压线上没有电。”“我说的是有电的高压线。”“那小鸟还会停上去吗？”

35、【老外买鸡】有一天在菜场看到一个老外长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼，看他站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。”

36、【这跟我贴脸有什么关系】天冷了。女神说:天冷了黄瓜都不好用了。理智的我不愿女神受苦回到:我告诉你一个办法，你给TT灌满水放冰箱里冻住，用的时候拿出来用温水泡下外热里冰超爽。女神差异的说:这跟我贴脸有什么关系。

37、【这样的老师我再也不敢了】一真事儿，记得在上初中的时候，新来一老师，周末留的作业很多，没做完。第二天老师开始检查作业，快到检查我这里了特别紧张。还好lz聪明趁大家不注意我偷偷的把后面同桌的作业交换了下。老师过来检查我的，我很得意。没想到检查到后面同桌作业的时候，老师果断把这位同学拉出去狠狠的打了一顿。我终于知道这老师是有对厉害了。

38、楼主：今天下午我要去相亲，你们觉得我穿什么衣服比较好呢？回复：穿比基尼，凉快！

39、【带褶的馒头】学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……

40、【八分之一】偶一次指着西瓜说：“要一半的一半……的一半……”(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说。)师傅挥刀曰：“八分之一是吧？”不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。

41、【学富五车的猪八戒】猪猪学富五车，这个大家是都知道的。话说，小猪小时候身体弱，抢食抢不过其他的兄弟姐妹，差一点就被活活饿死！一次，饿的眼冒金星的猪发现了很多的书，从那天以后，猪就开始以书籍为食，吃得多了，自然也就学富五车！不但如此，还熟练掌握了3门外语！于是，一只当初差点被活活饿死的小猪就成了大明星！一次在一个访谈节目上主持人问：您和其他的猪最大的区别您认为在那里？猪说了：他们一点书都不看，简直就不是猪！

42、【难以从命】一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现了。"玛丽!"老师严厉的大声叫她。"老师，什么事?"这位女生回答说。"把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去!!""

43、【你要是借我10块】我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”

44、【回回回，回你妹啊】与我同租一间屋子的室友今天去相亲，走的匆忙手机忘在桌子上了，我一看当时就急了，你说相亲这么大的事没拿手机可怎么联系呀，我赶紧给他发了条短信“哥们你手机忘拿了请速回……”

45、【遇到此等机智持家的妹子你就娶了吧】今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果妹纸妹纸从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算九块吧，再找我一块。

46、【那你只能吃屎了】一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了

47、【我不爱吃鸡蛋】我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

48、【偷猎】一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”“偷猎。”新囚犯怯怯的说。“判了多少年？”“12年。”“啊？你杀大象了！”“没有，是炸鱼。”“你炸鲸鱼啊？”“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……”“那就判了12年？”老囚犯插口道。“我还没说完呢，还有12个潜水员。

49、【心理感人】我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周末几乎是不可能放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期六正好一年。”

50、【火车的某B男的恶作剧】火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太太心想：“小姑娘人美心也美。”姑娘心想：“奇怪，A男宁愿亲老太太也不亲我。”A男想：“B男真狡猾，偷着亲姑娘嘴，我却挨揍！”B男想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”