笑话大全 爆笑（第4315期）。沾满泥的披萨吃了起来、把自己给了男朋友、你快醒醒吧、火车上的一吻、我建议幼儿园招点男老师吧、学习打招呼等笑话50则。

1、【沾满泥的披萨吃了起来】小雨淅沥，在路上看到一个外卖小哥因为路滑摔倒在地，车子里的披萨甩飞在地上，他爬起身，怔怔的看着那些披萨好久，拾起其中一张沾满泥的披萨吃了起来……

2、【把自己给了男朋友】大学的时候，女孩可以在50块的出租房里把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手……三手……四手……甚至n手……你配吗？神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。

3、【你快醒醒吧】每次我买彩票中一千万的时候，都会请一帮朋友开party，他们有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。不知道为什么，他们都在念着同一句话：“你快醒醒吧！”

4、【火车上的一吻】火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

5、【我建议幼儿园招点男老师吧】我建议幼儿园招点男老师吧，今天我儿子从幼儿园回来，要尿尿竟然蹲着尿，尿过了还用纸擦擦小鸡鸡，我靠……

6、【学习打招呼】“爸爸，你在做什么？”五岁的儿子看见我在网上操作。我解释道：“如果想跟谁认识，你就主动打招呼，跟他说，我可以加你吗？”这时候，门铃响了。我一开门是我单位小王，我对儿子说：“这是王叔叔。”儿子礼貌地说：“王叔叔，我可以加你吗？

7、【我是不是错过了什么】lz男，20。记得三年前去打流感疫苗，进房间护士直接让我脱裤子，我说这个针好像打胳膊吧。结果医生进来说确实是打胳膊的，小护士面红耳赤。我是不是错过了什么……

8、【我有那么老吗】在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。

9、【园外郎】一次，石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。负责人说：县官需要每天用五斤肉来喂养它。这些员外郎说：我们这些人的待遇反而不如这头狮子！石中立说：当然！我们的官都是员（园）外郎（狼），敢与园内狮相比吗？

10、【生活费都是按月领取】大学在外地读书的时候，生活费都是按月领取。某个月末，钱包见底，就给我老妈发了个短信。我:妈，儿弹尽粮绝，请求支援。我妈大神一般的回复了我。妈：“儿顶住，党和人民都在你背后。下月中补给到位。当时看到这短信，我瞬间就泪奔了，吃了半个月的泡面。

11、【数学老师晕倒】说一个奇葩的，那天在上课，突然数学老师晕倒了，好几个男生抬着去医院，这时班主任说:抱大腿，抱大腿。一个二货同学竟然把班主任的大腿抱起来了，弄得班主任很无奈，我们也哈哈的……

12、【中秋节微信讨红包段子】呐，现在过中秋，买个月饼都要交税，买不起啊有木有！发生这种事呢，大家都不想的。要求取消收税呢，也是不可能的。呐，所以呢，等你红包，祝你中秋快乐！

13、【一闪而过】一个女人驾驶一辆轿车超速行驶，超越了Pol.ice的摩托车。Pol.ice见状，穷追不舍，终于把轿车截住。Pol.ice表情严肃地拿出违章记录本，记完车号，向女人宣布罚款：“你居然超速从我身边一闪而过，至少有六十。”女人生气了：“你胡说。我没有那么老!”

14、【宝宝和粑粑搞笑趣事】1、粑粑带我去打预防针。我怕疼就喊：不打，我就不打！粑粑淡定的看着我说了一句狠话：宝贝儿，你觉得挨揍疼还是打针疼？算了，我还是乖乖打了吧！2、小学的时候不想上学，粑粑非要让我去。我就假装晕倒了。麻麻抱起我哭的鼻子冒泡了。我睁开眼睛笑出声音，之后粑粑麻麻逗把我揍哭了！3、昨天父亲节，楼下的药店在搞活动，就给粑粑买了几套保健品。进门粑粑说：你听楼下药店放的这声音，噪音污染嘛，哪有自己家孩子给老人买药的！我看了看手中的保健品不知道该说神马好了…… 4、我：粑粑，你上次说的那辆车降价了，降了五万，现在56万了！粑粑：我是缺那五万块钱的人吗？你粑粑我缺的是那51万！5、我单身了30多年明天终于要出嫁了。今天早上他粑粑拿着喜糖一边发一边说：喂了30年的闺女，终于卖出去了，大家吃喜糖。

15、【中国特色的体育项目】问：为什么乒乓球会成为中国体育传统强项？答：因为中国人面对困难都善于推和挡。问：为什么中国在田径项目上较弱？答：因为强手都没参赛，你看官员们带着很多钱都可以跑得很快、跳得很高。问：为什么中国跳水队一直都很出色。答：因为他们都是股民。问：中国老百姓最擅长的体育项目是什么？答：潜水。

16、【心痛的感觉】街头一家新潮茶馆新推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。某君想来想去也弄不明白它的含义，便怀着好奇心递上50元钱，要了一杯试试，原来是一杯白开水。

17、【马文夫妇感情不好】马文夫妇感情一直不好，马文先生在外面有个情妇，马文太太也在家里养了个俊男。一天深夜，熟睡的马文太太在梦中突然大声惊叫起来：“天啊，你赶快走，我丈夫回来了！”睡在她旁边的双文先生一下子惊醒，他翻身起床，手忙脚乱地一边穿衣服一边说：“糟透了，我真得马上就走了！”

18、【是不是我的车钱没给够】一妇女走下出租车，不巧她的外套被车门夹住，司机尚未发觉。为了不被车拖倒在地，她只好跟着车跑。一过路人看见这情景后，让司机停了车。车停后妇女上气不接下气地问：是不是我的车钱没给够？

19、【你能看见我】昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我……

20、【世界上最有钱的人】世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。

21、今天早上去吃早餐，就在买单的时候，老板突然在厨房暴打孩子，我就过去说：“孩子犯了什么错能这么打吗？”老板：“这熊孩子把你的早餐端过来的时候让狗舔了一下”“老板你打累了吧？让我来！”

22、【我有一个坏消息和一个更坏的消息】医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。医生回答，“你只能活不超过24个小时。”“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”

23、一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。

24、【这些造船的真蠢】 周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来 一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！

25、【伤不起的新手……】跟驾校的教练是朋友，就跟着他学了驾证，刚买了新车，就拉着教练让他看看我的技术，在一条不算宽的马路上打算倒车时后边有一辆车感觉我到不过来就放下车窗对这那车喊：“吧车挪挪耽误我倒车了……”教练来了句：“你买车该买不带喇叭的，那样便宜！”

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26、【老师也不是好干的】其实老师也不是好干的，今天去学校给五年级代课，学生们特别喜欢我！下课的时候学生们要我联系方式，我就把QQ号写道黑板上了。突然一男学生站起来喊我:“老公！”。我问他:“你说什么？”他说:“我是你CF上的媳妇啊！”我去，以后这学校是不能来了！

27、【怎么能体现你是个胖子？这些笑话告诉你】1、我有一和一胖子朋友去泰国玩，在骑大象的时候，感觉大象腿软了一下，下来以后发现大象变成骆驼了…… 2、在健身房看到一胖子在跑步机上慢跑。我：妹纸，你的调快一点，不然减不了肥。胖子：我调的挺快的，就是我一上去，这个跑步机就慢了！3、我是一胖子，晚上做代驾。昨天晚上代驾完之后有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！4、一胖子来到整容医院说：我最近胖了，闺蜜们都能反手摸到肚脐眼，我不能，你们能帮助我吗？医生：你是要减肥吗？胖子：不是，我想在后背弄个肚脐眼。5、今天闺蜜来我家：我这就做了个月子的时间，你特么怎么长成一个大胖子了？我：还不是我家那个死鬼天天说我做的饭多，我这不是为了给他证明我做的不多吗？

28、【学姐坏起来一点也不比学长逊色啊】刚去图书馆，在黑乎乎的楼道里往上爬，旁光目测到一个白净小男生在我边上走我故意走到中间挡他的路。他说同学不好意思让一下，我没动继续挡着他的道走他愣了一下说学姐借过。我不高兴了心想我有这么老么于是我回过头带着一丝诡异的笑跟他说，你看得到我？他愣了几秒钟以后连蹦带飞转身跑了

29、武松来到景阳冈，叫来店小二，武松：“小二，上酒！”小二：“客官，小店的酒，每位客官只能喝两碗，喝多了受不了！”武松：“找打，给大爷来十八碗，否则，我打得你爹都认不出你！”店小二退下，给武松端出18碗烈酒。武松三下五除二喝完，武松：“小二，结账！”小二：“十八碗，总共3600两！”武松：“什么？怎么这么贵？”小二：“我说过了啊，喝多了你受不了我的酒，你不听嘛！

30、【老头子打电话】一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”

31、【搞笑段子】前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

32、【关于老虎的英语笑话】When a Tiger comes Two guys were walking through the jungle. All of a sudden, a tiger appears from a distance, running towards them. One of the guys takes out a pair of。”Nike。”from his bag and starts to put them on. The other guy with a surprised look and exclaims,。”Do you think you will run faster than the tiger with those。”His friend replies:。”I don't have to out run it, I just have to run faster than you。两个男人正在穿过丛林，突然，一只老虎出现在远处，向他们冲来。当中的一个人从包里拿出一双“耐克”跑鞋，开始穿上。另一个人惊奇地看着他说，“你以为穿上跑鞋就可以跑得过老虎吗？”他的朋友回答道：“我不用跑得过它，我只要跑得比你快就行了。”

33、悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：“孙悟空，我日你老母！”悟空气极，去找如来告状。如来对唐僧说：“出家人怎可说脏话，辱骂别人？”唐僧答曰：“我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。”如来点头，曰：“此言甚是！”说完离去，留下一脸茫然的悟空……

34、【没病】在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。夫：你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！妻：不用了，今天一点也不饿。夫：是不是病了？妻：哪儿的话，只是我调到糕点组了。

35、【东方和西方的区别】我们东方的妖怪修炼最难的地方是头，你看像牛魔王啦，孙悟空啦，猪八戒啦，人身都炼成了，就剩下个头。不过西边的妖怪修炼跟咱们相反，他们练成人头好像简单些，你看哈，人面狮身，人头马，人鱼公主之类的。神回复：不知道东方的妖怪和西边的妖怪杂交修炼起来什么样的。

36、【太太不喜欢】法官:“你连续三次进入这家店偷衣服？”小偷:“是的，法官。”法官:“为什麽？”小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子。”

37、【干净的英语笑话 举办生日宴会】Peter was ten years old. One day his friend Paul said to him,。”I'm going to have a birthday party on Saturday, Peter. Can you you come?彼德十岁了。一天他的朋友保罗对他说：“彼德，星期六我要举办生日宴会，你能来吗？”Peter asked his mother, and she said,。”Yes, you can go。”She phoned Paul's mother to tell her。彼德问母亲，母亲说：“没问题，你去吧。”她还打电话通知了保罗的母亲。Before Peter went to the party on Saturday afternoon, his mother said to him,。”Now, Peter, don't forget to be polite. Don't ask for food. Wait until someone gives it to you.“All right, Mom。”Peter answered, and he went to Paul's house on his bicycle。There were a lot of children at the party. They played together for an hour, and then Paul's mother gave them some food; but she forgot to give Peter any. He waited politely for a few minutes, and then he held his plate up in the air and said loudly,。”Does anyone want a nice clean plate?星期六下午，彼德去赴宴。临行前，母亲对他说：“彼德，别忘了礼貌。别主动要吃的，等别人拿给你。”“好的，妈妈。”彼德回答。然后他骑着自行车去了保罗的家。宴会上孩子很多，他们在一起玩了一个钟头。这里保罗的母亲给他们分发食品。但她忘了给彼德。彼德等了几分钟，然后把盘子举在空中，大声说：“有人要干净的盘子吗？”。

38、【老公的表哥结婚四年了】老公的表哥结婚四年了，前段时间听说在闹离婚，这阵子又没了动静。遂问老公怎么回事，老公回答说，俩人去了民政局，让他表哥填表，他表哥好多字不会写，（表哥小学没毕业）嫌烦，就不离了……次奥……

39、【夜遇】一出租车司机深夜正在行驶在一条偏僻的路上，突然一个女人拦车，司机发现这个女人脸白，衣服也白，上车后这个女人用一种细细的声音说：紫云山庄，第二殡仪馆。司机觉得后背阴森森的，幸好一路无事，到达目的地后，这个女人把车门打开，司机回头一看，这女人一下子不见了，司机吓坏了，正要开车走人，突然车窗上伸出一只手扒着车窗，还有人说话：司机，麻烦你下次不要把车停到下水道旁边好不好，烦死了。

40、【春节是啥】春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会。

41、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”大林狠狠瞪了她一眼。

42、【理由】父亲：皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。明天，你给老师解释一下就是了。儿子：爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

43、【绿巨人续集该我主演了】我的老婆本领大。本人从来不看她手机，前几天等个快递电话，她洗澡，我接的，次奥，微信，qq一大堆，我好想你，你技术真好，下次什么时候做啊，还是不同的男人，还有帮她记生理期的，次奥，绿巨人续集该我主演了。

44、【老太太排队】一头发发白的老太在医院里的挂号处排队，看着排着长长的队，老太自语道：“今天怎么没有叫号的啊？”过了一段时间，终于轮到了老太，谁知她拿出一张折子和厚厚的一沓钱递给负责挂号的姑娘，说：“闺女，给我存5000，活期的！”

45、【咖啡伴侣】白开水在矿泉水面前大发感慨：“这年头，有钱能使磨退鬼，你瞧咖啡那黑不溜秋的家伙，仗着自己的身价上涨，狠赚了不少，现在都娶上媳妇了。哪像咱们俩，一穷二白，一直单身！”矿泉水将信将疑地问：“它媳妇叫啥啊？”“咖啡伴侣呗！”。

46、【反应过快也遭殃】班晨到郊外爬山，快到山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”“我。”特别调皮的室友答道。班主任说：“很好，照相机还在车上，你下去拿上来。”

47、【内涵段子】攒了两月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器，下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件，后来女友用的得心应手，拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看，她觉得她就像照片上那么迷人，再后来，她就看不上我了……

48、【我是不是错过了什么】晚上和一学妹喝酒，她酩酊大醉后送之到宾馆，好不容易放到床上，她说了句：我不行了，你随意吧。我顿时如释重负高兴地说了句：那你好好睡，我回去DOTA了哈。现在刚到家，突然想到我是不是错过了什么？

49、【超速借口】一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。警官过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

50、【地球外面那一层是什么】地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。