笑话大全 爆笑（第5034期）。牙疼吗、过期的人民币、毕竟是我一手带大的、现代黑客、还是不立功为好、你们好好看着孩子等笑话50则。
1、【牙疼吗】有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
2、【过期的人民币】就刚刚，我明明放在茶几的一百元不见了，家里就妹纸我还有六岁小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？外甥答到：“小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。”
3、【毕竟是我一手带大的】女友问我她的胸怎么样。我回答:必须的好！毕竟是我一手带大的！女友晕倒……
4、【现代黑客】鸟A：小子，又在想攻我电脑，上次试了好几天了，都不行了，现在还要来。鸟B：当然，这次我一定要把你的电脑给黑了，成为一个真正的黑客，给我一个星期时间，在这一星期里，我不吃不喝，一定可以鸟A：不吃不喝还是变不了黑客的，最主要的还是不洗澡。
5、【还是不立功为好】晋元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。有个叫殷羡的大臣进前拜谢说：“祝贺陛下后继有人！臣辈无功受赐，惭愧，惭愧！”晋元帝开玩笑说：“你这是说的什么话！这样的事情难道也能让你们立功吗？”。
6、【你们好好看着孩子】有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……
7、【谢博文】我叫谢博文，但我觉得这个名字特别俗气，于是我把我的名字改成一个不那么俗气的名字，谢博起
8、【量血压的妹纸伤不起】本人是医院体检科护士，整天给一群人量血压 一天半夜我睡觉到一半拉着LG的手说挽衣袖起来呀 挽衣袖起来呀，说了好几遍 先生睡眼朦胧的对我说挽衣袖起来干什么呀？我说，你不挽衣袖起来，我怎么量血压呀？我先生，推推我说，醒醒，LP，你说梦话了。嗨，都是工作害的。
9、【别挥霍爱情】一个士兵爱上一个公主，公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上守在她的阳台下，她就接受他。于是士兵照做了，无论多么恶劣的天气，他都不离开，他等了一天，两天，三天……直到第九十九天，他却站起身，离开了。无论多么强大的爱恋，燃烧过后便成灰烬，请别挥霍你的爱情。
10、【表面张力】两个化学家（男）看到一个漂亮MM走过，年轻的那个看呆了。老而持重的那个说：不用看那么起劲，她和我们一样身体有70%是水。年轻的那个答道：我知道，可是你看看人家那表面儿张力。
11、【爆笑:一些学生尴尬糗事】我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
12、【先喜欢男人再喜欢小孩】今天同事在聊天 然后放了一首童声版的小薇 蛮好听的同事就说：我发现我越来越喜欢小孩了。只听旁边幽幽传来一声：你还是先喜欢男人吧！汗！
13、【内涵段子】真特么的今天无地自容了，在附近搜到一个女的看照片挺漂亮挺年轻的，就不停的给她发信息，内容是有那么点不雅。正玩着，我妈过来拿着手机，我一看居然是那个女的，还有一个刚刚发来的语音，我妈一点，只听见里面说：叫你儿子不要骚扰我！！
14、【逞强去扛桶装水】公司一瘦小女汉子，逞强去扛桶装水，一男同事看不下去就去帮忙，并说道：你又扛不动……女汉子当时就怒了：不用你管，我可以用滚的！……男同事：那你滚吧！……
15、【话说你给孩子准备了啥礼物呢？】早上起床去厕所，宿舍一二货在里面，很久不出来。憋的我急了:“尼玛在里面撸呢？”只听二货说了一声:“马上圣诞节了，让孩子们出来过过节日。”
16、几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，上前去正要扶他起来。跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力地说道：同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！
17、【我又不是母鸡】妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
18、【高射炮】老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。他连忙问空中小姐：下面这么吵，是在干什么呢？空中小姐说：先生，下面是甲A两支球队在比赛。老王噌地站起来，焦急地喊到：小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！
19、【微信小姐段子】去桑拿点了个小姐，长得挺漂亮的。我问：“你长这么好看干嘛要做这个？”她说：“就是因为长得漂亮才做这个啊，长得丑哪有生意？”我竟无言以对。
20、【怀孕的妻子】“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
21、【专家】为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。
22、【最蛋疼的事情】高中考英语，最蛋疼的事情莫过于自己不会，等好学生给你传75道选择题的答案 快收卷了答案来了，一阵猛抄，到最后发现多了一个答案选项……瞬间蛋华丽丽的碎了一地 ……
23、【二货老婆标题党】晚上十一点，我在厕所小便，突然听到媳妇说:你过来，让你看看手机里的东西！我心想，坏了，微信调戏美女肯定被发现啦。小便都没利索，赶紧跑过去，媳妇说:看去年的照片，你多瘦！……尼玛，吓死老子了，以后老子调戏美女一定删除记录！
24、【微段子】如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口、谎言，没有不兑现的诺言。
25、【铁面无私便中间】展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”包大人说：“因为我铁面无私啊！”展昭说：“怎么说？”包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”
笑话大全系列26、【多么机智的老婆】老婆每天只给四块钱公车费，还只准穿她的内裤上班。嘴里还哼哼：“要是想乱来，看你怎么有脸脱裤子”……
27、【我家狗狗脾气倔】我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。遛狗的时候我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩。我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
28、【性别问题】两个婴儿躺在各自的婴儿床里。其中一个问另一个：你是小男孩还是小女孩？我不知道。另一个婴儿回答。什么意思？第一个问。我不知道怎么辨别？第二个回答。我知道，第一个吃吃地笑着说，我爬到你那里去看看。他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：你是一个小女孩，我是一个小男孩。你真聪明，小女孩说，你是怎么知道的？这个简单，小男孩回答，你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。
29、【寄约会来】我的同室汤姆一向约会不多，最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会，但是来得颇突然，汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”
30、【耽误你睡觉了】明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课，明明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”
31、【妻子的生日礼物】妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
32、楼主：你们知道每个国家的外星人都会什么吗？回复：中国的外星人会卖萌，美国的外星人会侵略，韩国的外星人会泡妞。
33、【搞笑段子】什么是制度？妻子想改丈夫晚回家的习惯，跟丈夫订制度，晚上11点不回家就锁门！第一周，很奏效，第二周，丈夫毛病又犯了，妻子果断执行制度，把门锁了。结果丈夫干脆不回家了。妻子很郁闷，难道制度订错了吗？后来经过党的群众路线教育实践活动，督导组指点，修改制度：晚11点不回家，我就开着家门睡觉！丈夫大惊，从此11点之前准时回家。感悟：制度遵守不在于强制，而在于执行的时候是否触动核心利益！
34、“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：“天意如此，我们还是分手吧。”男孩说：“这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手…
35、【范冰冰去求问大师】话说范冰冰去求问大师：“大师，我总被人说是花瓶，心中甚是苦恼。”大师反问：“那么，你想成为什么呢？”冰冰：“我想成为更实用更有内涵的人。”大师了然：“明白了，你想成为‘吸晨器‘是吧！”。
36、【食堂里趣事段子，没想到妹纸这么逗比】1、食堂偶遇学妹，学妹哭丧着脸说自己的钱包在食堂被人偷走了，我好奇的问：怎么就丢了，怎么不好好装着呢？学妹说：我用钱包占座，回来就没了…… 2、一妹纸在食堂打饭，面对各式各样的菜式犹豫不决的说：我要个鸡……吧！食堂大妈愣了半天，然后给她一根火腿…… 3、妹纸跑到食堂问大妈说：今晚上有什么好吃的吗？大妈说：好吃的可成千上万呢……妹纸惊讶的说：真的啊，都有什么啊？大妈幽幽的回道：炒黄豆…… 4、妹纸去食堂吃饭，要了碗粥，大家都低头不语的时候，妹纸发飙的说道：这粥什么玩应，我带着口罩都能都喝进去…… 5、昨天去食堂吃饭，突然妹纸从背后抱住我，还撒娇的说：我也要吃，我只好把刚要放嘴里的香肠给了妹纸，妹纸亲了我一口就坐到我对面，然后……妹纸尖叫的说道：卧槽，认错人了。我也符合的说道：尼玛……我也认错人了。
37、【作弊该杀，挂科耻辱】作弊该杀，挂科耻辱。士可杀不可辱！
38、【失口】一男一女上课时打瞌睡被老师发现了。老师气冲冲的质问道：上课时睡什么觉，你们昨晚都干什么啦？
39、俩老太太聊天。甲说：“现在呀，什么都讲高科技。过去到北京，骑驴要走半个月，现在坐火车，一晚上就到了。咱喂的那鸡，过去最少要多半年才能长成，现在有四十天时间就能宰着吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小儿子结婚三个月就让我抱上大胖孙子了，高科技就是不简单呀！”
40、【蛤蟆求偶】我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”
41、【咸菜与酱瓜】一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！（注：现在请乡长讲话！）乡长说： 兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
42、【换一换】有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？
43、【老爸和老妈真欢乐】1、今天老爸语重心长的给我说，家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不要辜负我对你的期望。听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的。2、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。3、小时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个‘重播’是什么意思？”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”4、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！，兴奋的不得了！我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！！！5、因为长时间没有谈过女朋友，家里亲戚竟然怀疑我是gay，我妈这时候站出来说道：我儿子怎么会是那个？我心怀感激看着妈妈，没想到她接着说：他就是长得丑。6、老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”我说：“长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”
44、【不要脸】男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？……女：不要脸……男：那我亲嘴好了……
45、【天使】一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。
46、【活该你单身】晚上回来的路上，和一个女同事同路。我们一前一后走进一个长长的地下通道，她突然停下来，背被着我说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴。”我看了看四下无人，几步走上前，看着她说：“这么晚了，你让我去哪里给你找人呀？”
47、【“目标”不是你想的那么重要】“目标”不是你想的那么重要。试试看一个星期漫无目的的做事，结果你会发现做了很多不错的事。而且不必管理目标，你就会抛开生活中的一些条条框框。没有目标你会更轻松一些，也更能自由的选择你原来没看到的做法。
48、【要么忍，要么残忍】1、长得高有什么用？上吊还不是要踩凳子。2、你是电你是光，你是我的眼，你是我的玫瑰你是我的花，你是我的小呀小苹果，你是我最想留住的幸运，你TM是变形金刚吧？3、今天坐公交，我看见一位老奶奶在我旁边站着，作为一位好孩子，好公民，我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了，地上凉。4、人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，老婆选了后者。
49、【这熊孩子】昨天奶奶托梦给我，说今年春节的时候就不要让我儿子去给她上坟了。我问为什么。奶奶说：他上坟给我磕头，就小声嘟囔着要红包。你说我要是真出去给他红包了，不把你们吓死了…… 这熊孩子……
50、【这么大的青蛙】一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：“天啊！有这么大的青蛙！”。
