笑话大全 爆笑（第5027期）。住持，贫尼在此、什么叫夫妻对拜、最娘的男人什么样子、一定是卖保险的、这套运动服是你自个买的么、明天过节等笑话50则。

1、【住持，贫尼在此】楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在？”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么？还有俩罚站的学生呢。

2、【什么叫夫妻对拜】凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败！

3、【最娘的男人什么样子】问：“最娘的男人什么样子？”大神回复：“打灰鸡用兰花指”

4、【一定是卖保险的】小丽新交了一个男朋友，妈妈不放心，非要先把把关不可。她要来那男孩的电话，问长问短地和那男孩聊了起来。说完话，挂了电话，妈妈一脸严肃地对小丽说：“我说，这小伙子一定是卖保险的！”小丽惊讶地问：“哇，你怎么知道的啊？”妈妈哼了一声：“打了半个小时的电话，他总共才说了四句话，主题就一个‘一定能让您终生受益’……”

5、【这套运动服是你自个买的么】昨天，我爸瞧了穿校服的我好久，说，这套运动服是你自个买的么？爸你还不知道我读哪所学校对吧！！

6、【明天过节】丈夫：明天上午，你把家里的卫生好好搞一下。妻子：干嘛？丈夫：明天‘三八’妇女节，你们不是放假半天吗?妻子：妇女节不是劳动节，国家规定我们休息，我不干！丈夫：你敢！国家规定你们不上班，没规定你们回家不干活。

7、【从经验上看小的最甜】妈妈：宝宝，你为什么把大的梨子让给爷爷吃呢？林涛：从经验上看，这个品种小的最甜！

8、【我擦，媳妇咱换个驾校吧】刚买新车，今天送女朋友去驾校学车，半路被一雪铁龙挂了一下，由于刚买的车，顿时我脾气就上来了，对那个司机说，你TM会不会开车，这时候女朋友过来对着哪个司机弱弱的叫了一句。教练……我擦，媳妇咱换个驾校吧……

9、【轮盘赌】 有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，怎么赌才会赢？旁人说：可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在28上。轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，当的一声，小球最后停在了38号上。女人一见，马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。

10、【我全不知道】远方来了一位学者，问村民：你们村里谁的学识最渊博？朱哈。大伙一致公认。那学者找到朱哈，对他说：先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗？朱哈毫不在意地说：请说吧。学者一口气把40个问题说了一遍。朱哈刚一听完马上回答道：我全不知道。学者哑口无言。

11、【我踩错脚了】下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

12、【多大仇啊这是】我有一个侄女和侄子，亲姐弟，侄女６岁，侄子４岁，我每次问我侄女，你最喜欢什么？侄女都会很认真的思索一会说：买玩具和打弟弟！如果只能选一样呢，侄女毫不犹豫：打弟弟！多大仇啊这是！

13、【婚外恋】一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释到：“我是另外的那30%当中的。”话音刚落，电视上继续报道说：“另外的30%希望有多次的婚外恋。”

14、【小明又来了】董事长一筹莫展的对小明说：小王啊，有个事你去帮我办一下，我想让我女儿来公司接班，她是死活不来，你们都是年轻人，你去帮我说（shui）服她，事后我亏不了你。第二天小明到董事长那儿：爸，OK了，她明天就上班。董事长大惊：你叫谁爸?小明：你不是让我去睡服你女儿吗?她真的很服了!现在还扶着墙呢!董事长：滚。

15、【蓝翔和新东方开的饭堂，卧槽，能吃吗】听

16、【暗号】大学时，几乎每个宿舍都用电炉，校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮流进行了望。一天，当检查人员刚进入宿舍楼，只听有人大喊一声：啊呀，这大粪怎么这么臭啊！结果是：宿舍里没有查出一个电炉！

17、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热思疑倭肆礁隽悖』谷缡榛沽恕较衷冢壹一挂恢钡固＠瞎何也盼兀阋四挠泻没酰坷掀牛耗恪恪?/p>

18、【便宜的大衣】有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢？”女顾客精明地问道。“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”

19、【俺粑粑也是部长】小华：俺粑粑是部长，国防部部长！小莉：俺粑粑也是部长，财政部长！小雯：俺粑粑也是部长，教育部长！小明：俺粑粑也是部长，小卖部长！

20、【注定孤独一生】一对情侣去逛街，在路过一家餐馆的时候，餐馆里飘出了香喷喷的味道。于是呢，这位女生就对她男朋友说：哇，好香哇……这时，她囊中羞涩的男朋友很淡定的说了句：如果你喜欢的话，那我陪你在从餐馆门前再走一遍……

21、【如想彻底休息好】在墙根儿下坐烦了的一个懒鬼，对经过这里的阿凡提说：喂，阿凡提，坐在这儿太晒，我怎么也休息不好，您说我该怎么办呢？你如果想彻底休息好，就等下暴雨的时候你躺在这墙根儿下别动，你就会彻底休息好。阿凡提回答说。

22、【情人节之要求】我:“亲爱的，马上情人节了！有什么要求？尽管提！”女友:“就一个要求，你能快点从我眼前消失吗？”

23、【搞笑段子9条】1、世界上最悲催的男人是好景，因为好景不长。2、你的手机那么重，里面一定有太多你的自拍吧。3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。4、不管谁睡过你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。------阿三真TM有追求！！！6、我今年28岁，但是我的脸像22岁一样年轻，我的四肢像18岁一样充满力量，最年轻的是我的肚子，每个人看到都会问：“四个月了？”7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时，我从来都不会觉得有什么温馨浪漫，我只会觉得奇怪，怎么这么多人约会时，身上会带着刀呢……8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃；后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑；再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表；到最后你眼中的奢侈品是女朋友。9、愿你们的青春都像教堂的上空，有神经过；如果有人辜负了你，请不要沮丧，谁的青春都有痛经过；愿你的青春就像大学时刚好六十分的考卷，有过错但还好有过；愿你的青春都像包大人一样，没白过。

24、【男友女友谁会更不好意思】1.老人临终前，问他老婆：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”老婆看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了…… 2.屌丝：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”女神：“你想让我今天也不顺利吗？”3.两位恋人在大街上远远相遇，女友飞也似地跑来将男友的紧紧拥住，说道“快点……”男友惊慌失措说：“好意思吗？在这么多人面前……”女友的说：“好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链。”

25、搞笑的诗：醒时同交欢，儿女忽成行。——神速啊！

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26、【不想让一朵鲜花插在牛粪上】男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

27、【好像说漏了什么】话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩笑说你以后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静……

28、【不厚道，伤害了小偷的幼小的心灵】钱包被抢，hll的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗？然后那贼也不知道哪根筋搭错了，居然真回来把钱拿出来把钱包还给我。哥当时就把他擒住了，那贼居然说了句“我擦，你居然骗我！路过的都笑爬下了！

29、【就这熊孩子也是够了】1、孩子：爸爸有人把咱们的汔车开走了。爸爸：那个人长什么样？孩子：条相我倒没注意，不过你放心，我把汽车牌号记下来了。2、爸爸问妹妹：“你在吃什么？”妹妹：“苹果。”爸爸：“当心有虫子。”妹妹：“没关系，我的牙好，应该当心的是虫子哩！”3、“我长大后要当圣诞老人。”一个5岁的孩子宣布，“为什么？”父母问。“因为他一年只工作一天。”爸爸：孩子，你要知道林肯象你这么大时，可是个好学生。儿子：知道，可是当他象您这么大时，就早当上了美国总统。4、父亲：孩子，爸爸惩罚你是因为爸爸爱你。儿子：这我知道，爸爸，但我不应得到这么多爱。

30、【学渣的爆笑世界】1、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。2、给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。3、我们老师说：我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂，而是走在路上他假装看不见我。4、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差！6、老子地震八级都过了，还TM过不了英语四级！---一位来自汶川的大学生说7、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字！又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我！然后我满意的写上了我的名字，当时我真TM机智！

31、【不应该挑剔对方】婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”。

32、【搞笑神回复，脑残的行为】1、非常反感那种喜欢对号入座的人。为什么？神回复：今天我买到的是张站票。2、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村……妹纸：怎么样？神回复：我在下一个村等你！3、顾客：你们家的鞋码正常么？神回复：亲，我们家的鞋没疯过呢？4、一哥们失恋，发条动态：为什么听歌都会感到窒息？有人神回复：麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗？5、老师：白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了LeiF塔下，这个故事告诉我们什么？学生神回复：千万别惹单身狗，特别是年龄大的！

33、【分 番 茄】小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”

34、【初中恋上了美女同学】初中恋上了美女同学，她也喜欢我，在同一张床上都睡了好几次，都是和衣而眠，现在每每想起这事都想狠狠抽自已耳光，TM当年怎么那么笨呢，怎么没想着去破掉她呢。到如今才知道什么叫过了那村就没那店啊！最关键是每次老婆提起这事打死她都不信啊，这黑背的真冤。

35、【没有不会做】我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

36、【不起床是因为有任务在身】现在我们寝室在不知不觉中已经有了一个现象，早上我和一个室友早起上课，等中午吃完饭回来到下午2点左右，另外两个起床，俺们两个各自就上床了，这叫寝室镇床现象！寝室中必须有人在床上镇着，邪气重啊！

37、【圣诞树】查理每年都向他老爸吵着要圣诞树，他老爸总是说太贵了，不想买。今年圣诞节又到了，查理的老爸实在被他吵得头疼，于是提起斧子出了门。过了一刻钟，老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来，“老爸，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”老爸拍拍他的后脑勺说，“傻小子，砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”查理问：“你不是嫌贵不想买的吗？”老爸说：“没看我带了斧子吗？”

38、【老婆,今年去拜祭谁】表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”然后……就没有然后了……

39、【没你喜欢的颜色吗】一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了－－－－没你喜欢的颜色吗？”

40、【谁最冤】一天，上帝见到天堂的守卫在睡觉，于是上去就把他叫醒了。“你个混蛋，好好看门，别让谁都进，死的冤的进，死的明白的下地狱去！”上帝说。过了一会，有三个魂飞上来了，看门的把上帝说的告诉他们。第一个上去就说：“我死的才冤呢，我一直怀疑自己的妻子有外遇，那天我假装出差，半道有折回家去，发现妻子一个人赤裸裸的躺在床上。我想一定有奸夫，于是里外找，谁知没找着。突然在阳台上看见一只手，我想一定是那奸夫，于是抄起擀面杖便打，把那人打下楼去。但我家是7楼，竟没摔死他。我那起电冰箱便向下砸去，把他给砸死了。后来我越想越气，给气死了，你说我冤不冤？”第二个又说：“我比你冤，那天我在阳台晾衣服，一阵风吹来把衣服吹下去了，我一下没够着就摔下去了，幸亏我手快，抓住了楼下的阳台，刚想上去就有人用擀面杖打我的手。把我打了下去，我命大，7楼还摔不死，没想到楼上的人又扔下了一个电冰箱把我给砸死了。你说我不是比你冤吗？”这时第三个上去就说：“我比你们三个都冤，我在电冰箱里呆的好好的，稀里糊涂的就被人扔下去了！！”

41、【谈谈我的面试经历】本人女屌丝一枚。记得有一次面试，考官让唱首歌（考官是个年龄不算大的男士） 我脑子顿了一顿之后，脑抽的开始唱，”这是一个，恋爱的季节，空气里，都是情侣的味道……”然后就过了，居然过了！！

42、【相信爱情】别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样！！！只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情！！

43、【不是日本车】本人大四大学生一枚，前几天学校组织新生拉练，是那种夜行42公里。天亮才回来的那种，本来只有新生去，心血来潮就跟着去了，尖刀排负责开路。非常勇猛，见到车就拦下来，等队伍通过才放行。　一司机见一大堆人气势汹汹朝他跑来。忙摇下车窗大喊“大众，大众，不是日本车，不是日本车”！

44、以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。～话说从前从前～～～～～～小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来～～～～～～～某天午夜12点的时候：电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打１１９报警？我好惨啊！～～～～～～.」～小明：「你去找别人帮你，不要来找我９～那人：「我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。」～小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４？难道是鬼？！！～～～～～～～我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：～经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般～的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄～欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，～甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈～的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。～和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜～语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的～照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝～了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年～～～～～～～

45、【蜘蛛的听觉】为了证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是专家发表论文，事实证明了蜘蛛的听觉在脚上。

46、【绝对不能让爸爸带孩子】近日，福州西湖公园门口，一个五六岁模样的小男孩哭泣不止。原来，小男孩和爸爸在西湖公园荷花池边玩捉迷藏，一人藏一人找。轮到爸爸藏时，小男孩却怎么也找不到。后来民警陪着男孩找了40分钟才找到男孩父亲。后来才知道爸爸躲在湖里，伸出一根芦苇呼吸。

47、【丢失的手机】今天我刚买不久的iphone4就被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

48、【老婆我错了】丈夫：老婆，如果有一天我有婚外情，你会怎么处理？妻子：我会另外你建一个漂亮的房子作为你的爱剿。丈夫：你真是我的好老婆。妻子：呵呵，不知房子你是喜欢建在青山公墓还是湾水公墓？丈夫：……

49、【妹纸，太霸气了】本人妹纸一枚，做服务行业。今天一位客人发火，各种脏话，各种骂。最后大声来句你马上给我个交代。我不会告诉你我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他，明显看他石化……

50、【标题神马都是浮云，内容才是最重要的】在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩CF，突然大叫“老爸，我被人虐了！”我们在场的各位诧异，心想，CF里也有人认老爸？就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪个房间？我来！！”网吧众人皆晕。数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好都是全装B，快跑！”众人狂吐。又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”网吧里众人晕死n次!! 其父辩解道：今天3倍经验准时在线还有好的道具。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，3倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你，妈的大号也有全装。妈就不信我们一家三口虐不死他们！网吧里众人直接喷血！哈哈哈哈笑死我了一定要转哦亲