笑话大全 爆笑（第4293期）。表示单身的冷笑话 对联、老公第一次当爸爸、便秘伤不起啊、掐指一算，你老公不行啊、同桌太丑、我们要好好学习等笑话50则。
1、【表示单身的冷笑话 对联】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。
2、【老公第一次当爸爸】怀孕4个多月的时候，小宝宝会在肚子里运动了。老公看到了很惊喜，抚摸着我的肚子，对宝宝说:宝宝，玩的开不开心，在里面住的还习惯吗？我直接回了句：他要住不习惯还能换地吗？我说的很对吧！
3、【便秘伤不起啊】每当我放屁很臭的时候，它都会提醒我：该是时候去拉屎了。
4、【掐指一算，你老公不行啊】半夜突然饿，就去泡方便面，刚泡上老公就把我抱上床xx，做完事后，我看了我的泡面，还没泡软。
5、【同桌太丑】同桌报名没来,电话也打不通,不知道怎么了,直到晚上,他发了一条说说:同桌太丑,不想上课……
6、楼主：数学的威力是什么？回复：抄完了答案看不懂。
7、楼主：看完打工皇帝，整蛊专家之后。我在想要是我的女朋友是董事长的女儿，我要不要原谅她？回复：你有女朋友吗？
8、【我们要好好学习】记得初中时有一次上户外课，老师是个美女，穿个裙子，刚开始讲的时候大家不好好听，讲了会可能站累了，老师就蹲了下来，接下来的十分钟是我见到过的大家听的最认真的十分钟，顺便说一句，是白色的！
9、【学姐抢手机】有一女生，不知道大我们几届。手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。主任说：“行，你行。这事就算了。”主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆的够快……”
10、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
11、【谁的童年没有熊孩子过呢】想起小时候，我在邻居家门口的树旁边拉了泡大便。邻居恰巧出来，我吓得抓起自己大便就跑……
12、【小虎队】其实步步惊心最后的结局是若曦死后再次穿越，忘记了四爷却爱上了自己的哥哥，她哥哥叫作景天，嫂子叫做雪见，八阿哥没有死，只是也穿越爱上了雪见，他等到景天死后，和改名为晴川的雪见生活在了一起。四爷以为若曦是真死，悲痛欲绝的竟也穿越到了现代，还与他同样穿越的孙子永琪组了个组合，叫小虎队……
13、优秀的女秘书：“老板，早晨好！ ”，最优秀的女秘书：”老板，早晨了！ ”
14、【最好用的方法】想让女人安静下来，就用前置摄像头对准她，见证一秒内完成收腹并腿挺胸收下巴瞪眼睛嘟嘴唇摆pose整理发型露出安静恬美微笑的人类敏捷奇迹。
15、【微段子】等与不等，我都等了，在与不在乎，我都已经在乎了，剩下的，靠命运吧。
16、【换班对站】一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来，快出城门，碰到一个人迎面走来。两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说：你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。
17、晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”我白了她一眼说：“我怎么记得？”
18、【皇帝的妙语】罗马皇帝奥古斯特（公元前63一公元14年）下令把他的一个性情恶劣的年轻侍从赶出宫廷。年轻人苦苦哀求皇帝宽恕，并发誓悔过自新。可奥古斯特主意已定，仍劝他回家。“我怎么回家去呢？我怎么向我父亲交待呢？”年轻人说。“跟你父亲说，你不喜欢我就得了。”皇帝给他出主意说。
19、【办公室脑残的同事的爆笑对话】1、今天老板把我叫到办公室给了我一瓶红酒，由于我不喝酒就给了旁边的同事。同事想给老板献殷勤吧红酒又给了老板。结果老板把我叫到办公室说：来来，再给你一瓶红酒！2、同事再办公室教了一份外卖。外卖小哥：先生，50！同事拿出钱给了外面小哥，外卖小哥不好意识的来了句：对不起，饭我忘了带过来！办公室的同事们当时就黑线就下来了…… 3、同事：你给我介绍个对象呗！我：想找啥样的？同事：要求不高，就高圆圆那样的就行！我：不好找，你看范冰冰那样的行不？同事激动的说：你……没逗我吧？我：是你先逗我的！4、办公室一男同事是自来卷。我：你头发跟羊毛似的！同事：你的才跟羊毛似的呢！我：不信你让别人看看！他拔下一根递给女同事，女同事看了眼大喊道：流氓！5、老板说有一个业务非常难办，谁也不敢接，结果一男同事举手接了！老板：为什么你这么上进？同事：为了我的奥迪，媳妇的迪奥，闺女的奥特曼，我得努力呀！一女同事大声喊道：应该是你的奥拓，媳妇的奥妙，孩子的奥数吧！全场哄然大笑！
20、【逗比男女的爆笑对话】1、男：媳妇，给我点压岁钱。女：啥日子你给我要压岁钱？我又不是你妈！男：卧槽，昨天你压我了呗？女：压啦怎么了？男：压了你还不给我点压岁钱吗？2、网恋了一妹纸。男：我想见你，在见你之前我要问你个问题。女：什么问题？男：你挺胸抬头往下看，你会看到什么？女：鞋呀！男：今天我有事儿，有空了再见！3、带女友去海边玩，男：来，宝贝儿，亲一个！女：姐夫，你怎么可以这样？海边这么多人看着呢…… 4、男：媳妇，我做饭好吃吗？女：好吃！男：那我去卖吧？女：我床上功夫好吧？男：好！女：那我也去卖吧！5、家里换了一张大床。男：这个睡三个人都没问题。女的一直想要宝宝说：你要愿意，我可以接受啊！男：老婆真的吗？你确定你不吃醋？
21、【老师比我爸爸聪明】上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
22、【讨厌的火车】爷爷虽然讨厌看电视，但是，一个星期总会坐在电视机前一次，以便看周末时才播放的大溪地风光片头。那是一位美女正在脱衣入湖戏水，当她要脱去最后一件衣服时，火车恰好开到，把少女遮住了。爷爷在连续看了七个礼拜后，努不可遏地指着电视大吼：“怎么？这家伙分秒不差啊！”
23、【羊入狼群】一天，几个好哥们去歌舞餐厅，进了包房，一位漂亮的小姐就把屏幕点亮了，一群羊就迎面涌过来，好象要冲下来的感觉。一个哥们就对小姐说：“放点喜庆的，弄一群羊干什么？也不能吃，这不成了画饼充饥吗。”小姐乐了，笑着说道：“多有寓意啊！羊入狼群吗！”哥们就问了：“怎么个羊入狼群？”小姐说：“我就好比羊，你们是一群狼，我现在不就成了羊入狼群了吗？”哥们都乐了，齐夸小姐聪明。
24、老师：“谁能提出一道关于时间的问题？”学生：“老师，什么时候放学？”
25、一个哥们娶了双胞胎姐姐，姐妹俩长得一模一样，很难分清楚。一次大家喝酒问他，你老婆和小姨子长一样，你是怎么分清楚谁是谁的？他奇怪的回答，干嘛非得分清楚？
笑话大全系列26、【愿脚踢】樵夫担柴，误触医士。医怒，欲挥拳。樵夫曰：宁受脚踢，勿动尊手。傍人误之，樵者曰：脚踢未必就死，经了他手，定然难活。
27、【内涵段子】原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的，然后就去医院检查，医生说你这只蛋蛋有毛病，就给割了，第二天早上起来发现另一个也变青了，去医院一检查，医生说昨天的那个传染了，也给割了，第三天起来小JJ也变青了，又去医院，医生扶了扶眼镜说：你内裤掉色。
28、【老爸私下约会儿子的女网友 事情露馅惹妻儿反目】天底下什么样的荒唐事都有，老爸竟然背着家人和儿子的女网友约会，事情露馅后，不光夫妻之间冷战，连儿子也和他反目成仇。家住南京秦淮区双塘路的李兴化名今年24岁，刚大学毕业，在珠江路一电脑公司上班。一个月前，李兴上网交了一个女网友，两人迅速成了一对“最熟悉的陌生人”，每次聊天都要聊一两个小时。一个星期前，网友打电话到李兴家，恰好李兴不在，是李兴老爸接的电话，想不到老爷子对这个陌生的女网友也很感兴趣，两人聊着聊着，竟然聊上瘾了。之后，对方又打过几次电话，若李兴不在，就和李兴爸爸聊，后来，发展到指明找李兴爸爸。因怕家人知道，每次打电话时，李兴爸爸都特别小心，并且对家人撒谎说是同事。但是世上没有不透风的墙，那天，老爷子在电话里邀请对方见面，两人约定在夫子庙门口见，还通报了各自的穿着特征，恰巧被躲在一旁早有疑心的李兴妈听到了，于是李兴妈暗暗地跟踪丈夫，当场将两人逮个正着。当时，李兴爸见了网友后正欲和网友往夫子庙里面走，李兴妈妈突然从后面冒了出来，惊得李兴爸一身冷汗，当即在李兴妈的斥骂下悻悻回家。回家后，在李兴妈的一再追问下，老爷子才将事情的来龙去脉老老实实地交待出来，气得李兴妈直骂他是“老不正经”，当晚就和他分开睡，并且要和他离婚。最郁闷的还是李兴，听说老爸背着自己和自己的女网友约会，当即打电话把女网友骂了一顿，想不到网友根本不买他的账，还把他倒骂了一顿，气得李兴两眼冒火。
29、【微博段子】记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？
30、【女友么么哒】我在玩游戏，女友对我那叫一个调戏啊，然后我终于忍不住了，游戏也不玩了，刚把她推到我把我衣服脱完，她说我正在姨妈期间，你不能操我，我说你用嘴吧，她说了一句你那太大了我嘴太小含不住，瞬间一万只啊草泥马奔腾而过
31、【给等公交车的一个惊喜】坐公交车，一个年轻的司机开车，一直跟在大货车后面，有人问他怎么不超车？他说给等公交车的一个惊喜。惊喜……惊喜你妹啊
32、【妹纸，他们肯定是来看孩子的】儿子44天了，经常用手机拍些儿子照片。存在电脑桌面一个文件夹，全是儿子照片。粗心的老公往空间传儿子照片，直接批量上传。木有仔细看，有好多我喂奶的照片，他好多朋友都访问了空间……
33、【逆行】妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”。
34、一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”
35、【市长的堂兄】一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：“嗨，混帐，你可知道我是谁吗？”警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。“告诉市长，”他对市长秘书说，“他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了，”
36、【我好想知道了些什么】一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道：“我是为了张总，不是何总！”
37、【原来天下有情人】段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。
38、【老板娘幽怨的眼神】早晨去买山东杂粮煎饼，遇到一杀马特，对老板娘说：给我加两个蛋，一个蛋白一个蛋黄。尼玛，我都不去看老板娘幽怨的眼神……
39、【孩子他妈妈说实话了】今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了……妈妈：小子你再不进去以后都别想进了！回家问问你爹看他现在多想进都进不去！！说着拽进去了……
40、【为啥鸡拉完屎都不用擦屁股】今天老爹杀鸡，我和弟弟站在旁边看，忽然弟弟冒出来一句：“爸，为啥鸡拉完屎都不用擦屁股？”然后就见我爸用恨铁不成钢的眼神看着我弟。“你笨啊，鸡的爪子这么尖，擦的时候把纸勾破了屎弄到手上怎么办？”我在边上给弟弟解释道。然后就见更加异样的眼神看着我，我叫上我弟敢紧跑……
41、【你和女汉子的距离差多少】1.晚上，老婆在洗澡，老公拿着她手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。”老婆淡定的说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”然后老公又喊道：“她说她想一起洗。”老婆：“你跟她说我老公在家，不方便，明天我老公要出差再来吧。”老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不可以的？还怕我偷看不成？？？”2.大巴上，也不知谁放了屁，而且貌似没有停下来的想法，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙美女的肩膀说：“你短裙怎么一掀一合呢？”3.女友：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”男友：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”女友：“淋着。有时也关着。”男友：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”
42、【我这样的女汉子有吗？】大过年的还在第一线工作，微薄的工资，不过还是要工作，自己所有的开支，自己承担，不向男朋友索取，偶尔还给他买东西，知道他很努力的工作，相信他，加油…我这样的女汉子有吗？
43、【停车收费】一朋友去商场买东西，停车的时候收了20押金，说可以凭消费小票拿回押金。逛了一圈，朋友忘记这回事了。出关的时候，把小票递给收费员，收费员先把栏杆给升起来了，低头在那里搞鼓什么，朋友心里一乐，嗖的冲出去了，一边冲还一边想，省了5块停车费呢！开着开着，不对了！我还交了20押金呢！！原来他低头是要找钱的。
44、【炒股与炒房】炒ST股，不就是炒拆迁房吗？炒新股，不就是炒新楼盘吗？炒新三板，不就是炒楼花吗？炒创业板，不就是炒学区房吗？为啥？投资未来呀！炒主板，不就是炒内环城中心的房子吗？炒B股，不就是炒郊区房吗？炒港股，不就是炒三、四线城市的房子吗？融资炒股，不就是按揭买房吗？坐庄，不就是和开发商一起炒房吗？
45、【爆笑雷人小段子几则】1、某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小妹，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，遂开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新胎一个。2、某领导在报告会上念搞子：“昨天，我到你们妇女主任家里，我摸了下她……”停顿，翻一页：“的情况。”下面一片哗然……3、一人发帖：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？见一楼回复：给他来个大姨妈……4、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！
46、【微段子】多年前他指着他说和我想象的差很大诶，多年后他指着她说和我想象的差不多诶，多年前他喜欢极度寒冷他就抱着他挤一张单人床，多年后他睡觉总抱着东西说是这样才暖和，多年前他生病他在病床前守了一夜，多年后他握着他手在产房外等了一夜，多年前他说我们去流浪吧！多年后他抱着孙子说爷爷明天去找他。
47、【冷笑话】淘宝给了差评，卖家居然给我公司寄了一盒安全套，盒子上写着“安全套”也就算了，还特么写上了“超小号”，真尼玛……幸好我买东西的时候出差在外，留了主管的名字帮我代收！
48、【我不是他妈，我是他班主任】上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人，“现在上自习呢！你怎么跑出来 了？”我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。PLMM指着我们教室说，那个班的！当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！MM：没办法啊，我是他班主任！偶当时就蒙了……一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……
49、【不必找个白富美】女朋友么，不必找个白富美。其实找个好养的，什么都能吃的，穿的起上千的也不会嫌弃几十块的，老是对你说“我饿了”“我还要吃”，不嫌弃你但又老是叫你“二比”，不虚荣，踏踏实实过日子的那种女生就行……
50、【没事儿，喝水忘张嘴了】寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
