笑话大全 爆笑（第4307期）。爆笑囧事，囧的直翻眼珠子、都是Email惹的祸、别具一格、下课了，你们走吧、可怜的会计、给我来个剩女等笑话50则。

1、【爆笑囧事，囧的直翻眼珠子】1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”2、哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的！3、这两天股市暴跌，a：最近在哪里发财啊？b：炒炒股票。a：做的怎么样？b：马马虎虎，最近正在看楼。a：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了！b：挣你妹，在找地方跳楼……4、一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”?潘浚骸疤鄄弧保?br>妹纸：“疼！”“现在不都无痛的么？”“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”?潘浚骸霸趺戳训陌??br>“你管的着么，放屁撑裂的！”

2、【都是Email惹的祸】住在美国的一对夫妻，相约在周末去佛罗里达的海滩渡假。先生因参加全国性的一个会议而先行南下。会议结束，即就近定房，租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，就利用房内的互联网发了一封E-mail给妻子。可是远在北方的太太却没有收到这封信，因为大意的先生在收信栏内少写了一个字母。这封电子邮件阴错阳差的发到了一位刚丧偶的一位中年妇女的电子信信箱里。这位妇女刚为她的先生办完告别仪式，一到家想发个电子邮件来感谢远方朋友的关心。不料，她打开信箱一看，就大叫一声晕了过去。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生了什么事，一边急救，一边想了解到底发生了什么事。只见打开的电子邮件上写着：“亲爱的，我已经住进来了，也已经为你打理好了一切要用的东西。多亏互联网的盛行，在这里也能收发E-mail。快来吧，亲爱的，我已经开始想你了。吻你！”

3、【别具一格】伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什么”？伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什么，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是……人家都用勺呵！”。

4、【下课了，你们走吧】初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……《笑话大全》www.baiven.com

5、【可怜的会计】刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她，我用一张A4纸洋洋洒洒抄了一整张给她了。她拿着眼皮都不抬一下，问我：没有电子版的吗？我说；哦。然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了.....她现在要辞退我！！Why!!!!!

6、【给我来个剩女】唐僧师徒来到一家餐馆化缘。掌柜问道：“请问长老要点什么？”唐僧谦逊地说：“别人吃剩下的即可！”悟空：“给我来碗剩饭吧。”沙僧：“给我来碗剩汤。”八戒：“给我来个剩女吧。”

7、【现在可以吻我】女友：你现在可以吻我。阿呆：太好了！女友：不过吻了之后我会打你一下！阿呆：为啥啊？女友：我爸在窗口看着我们哪。

8、【这是帮倒忙啊】小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

9、【咱吃这个吧】一句话。中午在吃岐山哨子面，进来两个高中生妹子。盯着我的碗说：“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。

10、【我要进电视】儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”我说：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿糖吃。”我说：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说到：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答道：我进去了你要调台。

11、【动物界也流行减肥】瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：“请不要吃我，我可以告诉你我同伴的住处，它们比我肥美的多呢！”雀小姐答：“不必了，我正在减肥。”说罢便把毛虫一口吃掉。

12、【弄皱的脸】我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”

13、【那你叫句好听的】去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？她：想。我：那你叫句好听的，就给你。她：老公。我勒个去＋＿＋

14、【壮士，你… 你… 怀孕了……】一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：“ 壮士，你… 你… 怀孕了……

15、楼主：刚开始谈朋友的时候，放个屁都要偷偷摸摸的，生怕影响自己的形象。在一起久了，开始肆无忌惮，我老婆的放屁技术目前已炉火纯青，成功突破了真假音切换、气音、颤音等技术难题。回复：还不是因为你经常给她润喉。

16、【这是为什么】A、B、C三人去看心理医生。A:“我想跳楼。”B:“我想卧轨。”C:“我想结婚。”心理医生听后，对C说:“你是三人当中自杀心理最强的。”

17、【刘海分男女】女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！

18、【带什么礼物回来】某女要去法国出差两周，临行前问丈夫：需要带什么礼物回来呀。丈夫说：法国女孩儿！！等回来的时候某女告诉丈夫：我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！"

19、大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……

20、【我那是去消费】今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。”

21、【最好的借口】一天上美术课，老师叫小明把作业给她检查。“你过来，你作业怎么是空白的？”老师问。“我画了啊！”“那你画的是什么？”老师又问。小明说：“我画的是牛吃草啊。”“那草呢？”老师说小明说：“草被牛吃光了。”老师问：“那牛呢？”“草都吃光了牛还在那里干什么？”小明答。

22、【事出有因】老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？学生：那么急的事怎么能停顿呢？

23、【做死的节奏】英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”"

24、【我先去上个厕所】一朋友最近和他女朋友一直在闹分手，作为朋友我也只能看着干捉急，也帮不了什么，一次喝酒时，互相敬酒总要说点什么吧，一站起来，脱口说了一句祝你再找个女朋友……哎哟，我肚子疼，我先去上个厕所……

25、【谈论往事】一次家庭团聚上，祖父和祖母在一起谈论往事。我真想知道：那个被男人亲一下就会晕倒的女孩哪里去了。祖父打趣地说道。而我想知道的是：那个单凭一吻就会让女孩晕倒的男人哪里去了？祖母毫不示弱地回敬道。

笑话大全系列

26、5小时前0115草原上一只母牛正在悠闲的吃草，突然一只公牛向母牛的方向跑了过来，一边跑一边对母牛说道：“快跑啊!楼主来啦!”母牛疑惑的问道：“楼主来就来呗，为什么要跑？”公牛大声回答道：“因为楼主吹牛逼啊!”母牛一听大惊失色，撒腿跟公牛一起跑了起来，跑着跑着母牛又充满疑惑的问公牛：“楼主吹牛逼，你是公牛你跑什么？”公牛气喘吁吁的回答道：“楼主不止吹牛逼，还扯蛋啊

27、【有去无回】有两个笨贼从屋顶跳进超市，偷完东西准备撤，才发现出不去了，老大试了好几种方法都没奏效然后说：“坏了，咱们出不去了。”老二说：“没关系大哥，咱们等他们上班了，咱们不就能出去了吗！”

28、【吵的不可开交的】上次爸妈吵架，吵的不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……

29、【搞笑腐段子 感觉不会再爱了！】“我感觉不会再爱了！”－“为什么？”－“你能理解我永远都是在下面的痛苦么？！你不能！”－“那你今晚在上面……”－“别骗小爷了！我才不要骑乘！”－“不是，这次你当攻。”十分钟后。－“小哥，我硬不起来……T_。”小哥轻笑：“活该你是总受~”翻身，开饭~。

30、【活泼的结果是氧化变黑】同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。同学B：很好啊，越来越活泼。A：活泼的结果是氧化变黑……

31、【鹦鹉偷吃伟哥】主人怕其上火，将其放进冰柜。半小时打开，见鹦鹉满身大汗，主人不解，问何故？鹦鹉懊恼：太费劲，那只冻母鸡的腿太难掰了!。

32、【踩了个半死】刚才发现地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了个半死……

33、【潇洒的英语考试】记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

34、【放屁的没买票】一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票０忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了０

35、【狗叫了一声灯就亮了】儿子还小的时候，有一次晚上带他上楼，声控灯突然灭了，狗叫了一声灯就亮了。从此儿子就学会了，只要灯灭了就汪一声，现在都五岁了，还这样。

36、【芒种节气的问候短信】1、又是一年芒种到，愿你“芒”着大声笑，“种”是快乐；“芒”着数钞票，“种”好运；“芒”着攀新高，“种”是成功；“芒”着健步跑，“种”是健康。反正，不管你怎样地“芒”来“芒”去，“种”是有幸福把你追随，“种”是有福星把你照耀！2、忙忙碌碌来收获，美好人生开心过。勤劳日子最红火，播撒良种幸福多。满园皆是甜蜜果，人生之花永不落。芒种时节辛苦忙，又是一片好风光。播种收获幸福事，幸福脚步永不止。3、暖风熏得稻麦香，香飘万里心欢畅。收获播种多繁忙，辛勤汗水如雨淌。谷物满满贮粮仓，风调雨顺稻生长。丰收在望笑脸扬，快乐歌曲高声唱。愿你芒种收获满，快乐幸福身边傍！4、芒种时节心欢畅，小麦丰收粮满仓。辛勤耕耘收获丰，喜悦之情脸上漾。早出晚归又播种，稻谷金黄歌声扬。人虽劳累心里美，风调雨顺好时光。祝芒种快乐无限！5、气温高升雨水丰，芒种时节不盲种。悉心浇灌幸运地，辛勤播撒幸福种。来日长势正喜人，转眼又是丰收景。只盼收获粮满仓，美好生活永绵长。愿你芒种时节开心忙碌，日后幸福收获。6、风吹麦香传万里，芒种时节又来到。家家户户多忙碌，收获播种两不误。早出晚归汗水淌，眉眼笑容挡不住。谷物满满粮仓贮，丰收在望人幸福。芒种到了，愿你快乐常驻！7、芒种受寒别心烦，赠你驱寒汤一碗，红糖两勺姜七片，水煎十分钟简单，趁热喝下微出汗，两次寒气就消散，油腻生冷躲远点，清淡粥汤是首选。愿安康常伴！8、茫茫人海是一界红尘，忙忙碌碌是一份艰辛，平平淡淡是一种快乐，简简单单是一种洒脱。芒种到了，让我们在红尘中飘逸，在忙碌中升华，在平淡中知足，在简单中常乐。芒种快乐，知足常乐！9、芒种一天忙到晚，又收粮食又种田。百姓身上泥土味，家里粮食满小囤。辛辛苦苦去播撒，欢欢喜喜血汗钱。今年又是风雨顺，百姓心里乐无边。芒种到了，祝您收获多多，快乐多多。

37、【给孩子掖掖被子】本人怀孕，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

38、【让座】今天在公交上碰到一有趣的大爷，一开始给他让座，我说:“大爷，你坐这吧！”大爷说:“小伙，谢谢，你坐吧”我就站起来说:“坐吧”谁知大爷见我站了起来，大爷立马拉着上面的杆子，来了几个引体向上。我默默的坐下了，于是全车的人都笑了。我也笑了，大爷也笑了。

39、【谈对象难】初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

40、【都后面才明白！】中午和一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车重点是没钥匙。哥们儿来了句：“擦，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢？等等你别走……我有话问你”。

41、【情人节囧事-吃货】大学，情人节到了，老公（那会的男朋友）问我：你看情人节到了，我要不要给你买束玫瑰花 我：不用了，花没几天谢了，还不如吃一顿 情人节当天，老公打电话：出来校门口一下 出去后，在大排档摊位上看见老公热火朝天 他：这是我亲自考的99串羊肉串，还有一串腰子代表我的心 我……后来就嫁他了

42、【也是哦】某工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”管理员沉默会说：“也是哦。”

43、【你为什么不一次性拿完？】一次，我去和一个同学去吃肯德基，点了两杯可乐就坐着聊起了天，邻座的是一个女孩，她点了一份薯条、一对鸡腿和一个汉堡，结果她把汉堡吃完就走了。我和同学眼巴巴的看着，觉得很浪费，在激烈的争吵下，我们决定拿过来吃了。正当我们吃得正爽的时候，那女孩拿着一杯果汁走了过来……

44、【我掀奶罩了】有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”

45、【我忘了你是男的啦】高中生物老师是个女的。讲到生理部分的时候，她向一个男生提问说：“怎么计算月经周期？”那男生答不出来，坐下来后立即问同桌的女生。明白后这个男生举手。老师看了看他说：“算了吧，刚刚我忘了你是男的啦！”全班寒倒！

46、【长大想当什么呀】问９岁的侄子，长大想当什么呀？他若有所思的答到：导演。感觉不太妙这小子知道的太多了，问为什么呀？答：你懂的。

47、【失败原因】正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：如果拿枪拿炮，还有可能获 得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？

48、【我脏得妈妈都不认识我了】身上很脏的小孩回到家就问妈妈：“我是谁？”妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：“不知道，你是谁呢？”那小孩便发愣地自言自语：“咦？老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！”

49、【那一天，大家都邪恶了】本人女生，叫林琳，自认为长得还不差。本来也没什么，挺好听的名字。直到有一天老师教成语：“来，大家跟我念，波光粼粼。”同学们都瞅着我：“剥光林琳。”

50、【因为我不想听】有一天，我和我媳妇哄儿子玩，我媳妇手里拿着书给儿子讲故事，讲半天了，儿子问：“妈妈你给谁讲呢？”我媳妇：“我给宝宝讲呢。”儿子说：“那你别讲了。”我媳妇问：“为什么呢？”我儿子回答：“因为我不想听。”我媳妇当时就无语了。