笑话大全 爆笑（第4284期）。掐死一将、跟二奶断绝关系、斗地主、轻松的生活、厕所已哭晕、老公，我是你的什么呀等笑话50则。
1、【掐死一将】军营前曹军叫阵，关羽跨马出战迎敌……忘带刀了。不过依然骁勇，赤手空拳把曹将活活掐死，返回军营。刘备一身冷汗：“二弟，没事吧…”关羽：“掐死一将！”刘备一愣，反问道：“春…春水向东流？”
2、【跟二奶断绝关系】男士想跟二奶断绝关系，二奶索要20万青春损失费。男士的父亲很疼钱问：“青春损失费是什么东西？”二奶说：“跟你说，你也不懂！”男士的父亲问：“是不是折旧费？”二奶说：“差不多。”男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”
3、【斗地主】有一次，家里人一起半地主，弟弟为“地主”，我和老妈一边。到最后我只剩最后一张的时候，我大叫：“老妈快出一张最小的，我就跑了。”“红桃6”老妈出的……“管不起”^我说“黑桃5呢”老妈出的……“管不起”……“你能管起啥？”老妈抱怨着问我亮出牌，手里拿了一张红桃3.——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
4、【轻松的生活】她吃过美味的菜肴，她进过漂亮的公墓。她还善于招引人们对他的注意。如果愿意的话，她可以骑着大象兜风，她也可以在名人的膝头上坐一坐。但她至多不过是一只苍蝇。
5、【厕所已哭晕】就刚刚、老妈拿半块西瓜用勺子挖着吃、结果刚挖一块没拿稳掉地下了、看他心疼的表情顺手捡起来要塞我嘴里、继而看到我惊呆的表情的时候一脸不好意思的对我说：“嘿嘿、不好意思哈、又拿你当小时候了。”……呵呵、我又相信了那个年代充话费送孩子的传闻……厕所已哭晕
6、路上遇到一个卖龟苓膏的人，不吆喝，就弄个计算器，使劲摁——归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零归零……
7、【老公，我是你的什么呀】老公，我是你的什么啊 我：“老公，我是你的什么啊？”老公：“你是我的王老吉啊。”我：“为什么？”老公：“因为能降火。”
8、【大学毕业了，同宿舍的打算拍照留念】大学毕业了，同宿舍的打算拍照留念，然后买了六件葫芦娃的衣服，因为宿舍是六个人。照完觉得效果还不错就发到了网上，有人评论说，傻啊，六个人拍你妹的葫芦娃啊!一哥们神回复，贱，不懂就别叽歪，不知到老六会隐身啊.
9、【经典段子】恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
10、【奖金多的请客】这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：“张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。”旁边的杨姐说：“小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗？”
11、【我笑点滴】有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
12、【妹纸，你太豁达了】和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍。她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前，刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了后又去洗脸，发现洗面奶也没了气急败坏的她就去厨房溜达发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子顿时，她所有的郁闷都释怀了……
13、【女人带走我的心】问：为啥男人不懂女人心？答：因为女人胸前肉太厚。
14、【赶着去八宝山】一大学教授要在早上很早去八宝山旁边的电视台做节目，由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说，快，快，不然天就亮了。
15、【除裤带】妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
16、【穿什么显得年纪小】话说某君，长的有些过于急躁，三十刚出头，相貌可与五、六十岁的老头相提并论。由此，每每相对像相一个黄一个。一日，又有媒人提供新线索，于是，该君刻意打扮起来，并向一个长相几位年轻的哥们请教：快，教教我，呆会相亲，我穿什么能显得年纪小？那哥们都没想，当啷来了一句：穿开裆裤，把小鸡鸡漏出来更好！
17、【两滴酒精】某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔，遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。”
18、【精神院(3)－熟了没】有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然後抬起头对上面的人说:喂－－－－－－你怎么还不下来啊－－－－－－－－－上面的那个人回答他:不－－－行－－－啊－－－－－－我还没有熟－－－－－－－－－－－
19、【连老师都恍然大悟的点了点头】初中为了应付新增的体育考试，体育老师设定了几个项目，其中有一项就是双腿并立用指尖碰地面，对我来说最简单的任务没想到有好几个人愣是不能碰到。于是老师让体委出列做一下示范，体委二话没说直接高难度的用手掌碰地面，那几个人不服的嚷嚷道:“体委手臂长当然可以了。”老师无奈的又把我叫上前做示范，为了装逼我也是勉强的手掌碰到地面，正当我以为会收到夸奖时，那几个人又叫嚷道:“不算，他腿短！腿太短！”这次不但同学们，连老师都恍然大悟的点了点头……
20、【夫妻间让你笑喷的搞笑瞬间】1、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？2、一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！”于是我给了她一枚硬币… 3、老婆大晚上不睡觉折磨人呀，非说现在适合谈心，我是困得不要不要的，谈心么？我默默的抬起手在她胸口弹了一下，那货就笑得语言全无了。
21、【果然不能让男人带孩子】老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到老婆面前，说：“亲爱的，咱儿子会说话了！”老婆一听：“我教了那么久都没学会，这不科学啊，”就问老公今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句是“抢主……”，果然不能让男人带孩子。
22、【天使系列】有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：这么贵呀，工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
23、【老婆心情不好，吼了老公两句】老婆心情不好，吼了老公两句，结果老公鼻涕一把泪一把的控诉老婆说：我花了四年的时间养了个白眼儿狼，你吃我的，喝我的，用我的，住我的，还玩着我，一遍又一遍啊！最后老婆瞪了他一眼问他想怎么样？老公说：那你今天晚上再玩我一次吧！
24、【请你们保持绝对安静】老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道：“扔针吧！”。
25、【我承认自己脑袋被驴踢了】公交车上，旁边坐着的妹子拿出益达往手上倒了一粒我当时是脑抽了吧，伸出手默默的看着她，她楞了两秒后竟然给了我一粒然后我故装镇定地望着窗外嚼着口香糖，心中一万只草泥马呼啸而过
笑话大全系列26、【葬文】一老局长搓麻将成隐，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇葬文：呜呼老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的牌友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今天把您送到火葬场您才终于糊了。
27、顺丰快递的小伙给某庙宇送来个邮件，老和尚带小和尚走出山门，拆包一看，是黄皮经卷。顺丰小伙调侃道：“现在取经也太容易了，鼠标一点，经卷送来，你们还能修成正果吗？”小和尚目瞪口呆，事后向老和尚请教如何修成正果？老和尚说：“以后改换申通快递吧，顺丰这小子废话太多，阿弥陀佛！”
28、【爬山幽默笑话 越爬越轻松】朋友和我说起他爬山的事情：“和女孩子爬山，越爬越轻松。”我笑问：“难道她们会背你？”朋友道：“我背着一背包零食饮料，她们边走边吃……”
29、【扔猫】丈夫对妻子养的猫忍无可忍，抓起猫，走进树林扔了。回家一看，猫安逸地趴在门口，还满意地对他发出轻轻的呼噜声。丈夫气坏了，把猫塞进麻袋就出了门。他走了10公里，向左又走了15公里，再折向东北走了12公里，又往西走了20公里，然后把猫从麻袋里放出来，就自己走了。一个小时之后，丈夫用手机给妻子打电话：猫回家了吗？对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛？你叫这畜生接电话，我找不着回家的路了。
30、某官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸成的老鼠。某官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几天就是我太太的生日，她是属牛的！”
31、【哄美女不高兴的笑话】学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
32、【中关村】乘客问售票员：“同志，这趟车到中关村吧？”售票员回答：“到。”乘客：“那麻烦在村口给停一下！”众人皆晕……
33、3+4=？～答案是：不3不4～因为3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4。
34、【这有什么不可能的】刚才陪老婆儿子看熊出没………看光头强从取款机里取了298元，我大呼，这不可能！！！怎么可能取出零钱？？？我老婆白了我一眼，这有什么不可能的，熊还会说话呢………我………额………
35、【老师不如我】儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”妈妈：“你胡说！”儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”
36、【咎夫】一妇临产，腹中痛甚，乃咎其夫曰：都是你作怪，带累我如此。怨詈不止。夫呵之曰：娘子，省得你埋怨，总是此物不好，莫若阉割了，绝此祸根！遂持刀欲割。妻大呼曰：活冤家！我痛得死去还魂，这刻才好些，你又来催命了。
37、【你在不在意我过去】“你在不在意我过去？”“神经病，过个桥能别矫情了好吗？”。
38、【从小就是逗比】我比较马虎，从小就马虎。记得小时候吃饭我老是会打翻碗，而且我每次都会把烂的碗藏起来，不过呢，每次我打烂了碗我会一直忐忑不安。所所以我妈每次回来，我都会装的特别勤快，生怕我妈知道。有次我妈回来的比较早，我又打烂了碗，我吓得连忙把碗藏桌子底下。口里还一直念着没看见，没看见。我妈没看见。还真是，我妈真的没看见。我都激动的感觉逃过一关了。我连忙跪在底下对着墙上观音画说:“谢谢观音菩萨，谢谢！后来有段时间我一直都以为是观音菩萨显灵。就每次打烂了碗就跪观音。知道有一次我又打翻了碗，我又准备跪观音，希望观音显灵。不巧我妈看见了说，你小子傻呀，怎么老是跪地下呀。我无奈就跟我妈说了实情，我妈居然笑个前翻后仰的。说你妈我一直都知道是你打烂了碗，家里碗无缘无故少这么多，你当你妈傻呀。怎么会不知道是你打烂了。你爸又不在家吃饭，除了你还有谁呀。我就等着你自己来承认的。没想到你小子还以为菩萨显灵呢！你说你是不是脑子秀逗了呀！我都怀疑是不是医院抱错了呢！……
39、【不能随地吐痰】小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水（我真的不是想吃）。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
40、【先生尿裤】女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
41、【闷逗的逗B，笑友的最爱】1、现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。2、跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得老子一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后……3、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨！4、今天的你对我爱理不理，明天周五 晴转多云 气温28~37度……5、昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。6、多年以前，我发宏大誓愿，以后要做一个好老板，对员工人性化，可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子，可以吼歌……今天，我的澡堂子开业了！7、当初背井离乡时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了！”如今我回到家乡，就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的。8、今天看完了甄子丹的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了我怒了，你TM不就是个送快递的吗！
42、【搞笑奇葩，逗男逗女笑喷你】1、公交车遇一带小孩的貌美少妇。那少妇婀娜多姿，长的那叫个漂亮啊，我赶快让座，完后小孩很礼貌的说谢谢。我表扬孩子有礼貌，就顺口一问：孩子如果你走丢咋办？孩子：去警察局找警察叔叔，给妈妈打电话埃我：那你记得妈妈电话啊？孩子：13*********大家说，我有木有很机智埃2、女：“有没有想我啊？”男：“我一直想你埃……”女：“那不直的时候你想谁啊？”男……3、地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦……”我不禁默默的送上祝福，心想着哪个家伙这么走运埃谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”4、小区门口，一对男女在吵架。我刚好路过，那男的一把揪住我衣领，跟女的说，你再跟我吵吵，你信不信我揍他？他要是报警了，最起码要罚我500块，能换你一堆零食了！！女的张张嘴，欲言又止，竟然沉默了！我勒个去，我只是个嗑瓜子的无辜观众好吗？！5、18岁的女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。
43、我外甥已经再也不理我了。因为今天下午带他出街，一有年轻美貌男性，我就立刻把他丢开，保持距离。实在来不及就蹲下来一脸慈祥问：小朋友是不是走丢了，你妈妈叫什么名字。
44、【还好是短信】小明偷玩爸爸的手机，把它摔得四分五裂！爸爸很生气，正要收拾他！小明：“爸爸，刚才来了一短信，手机自己就炸开了！”爸爸：“你小子，以为我手机是炸弹啊，来条短信就能引爆？”小明：“是真的，我们老师说了，现在“信息爆炸”社会，还好是短信，爆炸力小，要来一长信，还指不定把咱们家都给炸了！”
45、【坚持在家务农】村中男人大多出门打工，小段家里穷的娶不上媳妇，却多年坚持在家务农！年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小段娶了媳妇……
46、【屌丝】终于又放假啦，好开心啊。这样我又可以游览全国各地的风景名胜了。幸好宿舍有无线网，毕竟刷朋友圈，看他们去各地玩的照片是很费流量的！
47、【差点毁容】小时候看堂哥向天上扔石头挺好玩的，我也挑了个石头朝天上扔，但是我把石头扔到了我的头顶上空，然后还满怀期待地张着脸望着石头，结果石头直接冲我的脸砸下来了，哎呦我去，那个疼啊，差点毁容……
48、【问我愿不愿意嫁给他】今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！
49、【军训时的检阅】大一刚入学军训受到校长的检阅如下: “同学们好”“校长好”“同学们辛苦了”“为人民服务”“同学们晒黑了”同学们一时语塞，不知如何回答，沉默片刻后有一同学大声喊道:“校长更黑”……没错这个人就是王小贱！
50、【沪宁高铁:::早发白帝城】沪宁高铁:::早发白帝城朝辞黄浦彩虹边，千里江宁一日还。两岸小站停一路，轻松花去五百元。注解：1.黄浦：黄浦江。代指上海。2.彩虹边：这里指上海虹桥火车站。3.千里：指很远以外的。实际上并没有那么远，只有六百里地不到。4.江宁：文中指南京。另一说为南京江宁区的东山镇。5. 一日还：用了一整天才回来。因为快一点的高铁车票都被囤积了，普通动车又买不到，所以作者可能坐了比较慢的高铁动车从上海到南京，加之当时的中国铁路晚点频繁，所以从上海到南京做高铁依然会用三个小时的时间。同时从作者住的地方到虹桥站也比较远，到了南京还要坐地铁去东山镇办事情。所以从南京回到上海就很晚了。足足花了诗人一天的时间。6.两岸小站：指上海到南京高速铁路上的诸多小火车站。7.停一路：因为沪宁高铁建设的目的是开行大量满足沿途大量旅客随到随走的站站乐列车，所以虽然是高铁动车，可诗人所坐的车还是一路不断的停了许多站。8.轻松花去五百元：因为诗人坐车是随到随买的车票。高铁二等座的票都被铁路停售了，由于办事时间紧迫，作者无奈只能买一等座，往返花了466元。所以说轻轻松松就花掉了诗人五百元的人民币。全译：我一大早就从上海出发了，到虹桥站去坐高铁。去千里之外的南京江宁东山镇去办事，足足花了一天时间才回来。虽然站站乐的高铁在两地之间的沿途小站停上个没完，可即使这样，还是轻轻松松的花掉了我口袋中的五百元。中心思想：诗人讲述了自己从上海到南京办事，因急着坐火车，花了许多钱坐了高价铁路，却由于火车站站停，依然用了一整天时间才回来的经历。借此表达了诗人对铁路开行高铁列车提价不提速，言实不符，忽悠百姓行为的不满与愤慨 。
