笑话大全 爆笑（第4287期）。妹纸今年58、沙和尚请假、老师，你说的是我、互相好奇、傻蚂蚁、灵异等笑话50则。

1、【妹纸今年58】一妹纸凌晨回家，打车。出租车司机见是妹纸，就像调戏：妹纸今年多大啊，够水灵啊。妹纸很反感，想刷他一下：今年58了…… 司机：不是吧，我看你最多20左右吧。妹纸：我死的时候20岁…… 司机吓得赶紧开车跑路了。

2、【沙和尚请假】西天取经途中，沙和尚说：“师父，我要请假一个星期，希望您能批准。”唐僧说：“你要请假的话，你找了谁顶你的班？”沙和尚说：“我想您叫大师兄替我挑担吧！”唐僧说：“叫悟空挑担，是拣了芝麻丢了西瓜，要是遇到也妖精，谁来保护我？我就成了妖精的佳肴。”沙和尚说：“那就叫二师兄保护您吧！”唐僧说：“八戒好色，看到了妖精就垂涎三尺，他哪里下得了手呀！”沙和尚说：“那安排二师兄挑担。”唐僧说：“不行，八戒好色，他会把我们的家什送给妖精做人情的。”

3、【老师，你说的是我】高二时我班新来个蹲级生，此为背景------一天体育课前老师告诉我们要注意安全云云。说上届有个二货学生上楼梯卡骨折了，然后一顿讽刺嘲笑，这时我班那个蹲级生弱弱的说，老师，你说的是我。全班爆笑。老师哭笑不得

4、【互相好奇】喂，你的手怎么回事？我伸到猪嘴里，想摸摸它有几颗牙。后来呢？它合上嘴，想弄清我有几根手指。

5、【傻蚂蚁】一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：“掐死它……掐死它……”

6、【灵异】灵异……搞笑的算不……一逗比把充气娃娃穿上衣服用绳子挂到树上……你能想象半夜3点看到这玩意的反应么﹏

7、在肯德基里看见一位老奶奶，拿着一瓶水和一个干巴巴的馒头在吃。看了看，心里有点难受就跑过去给买了一份米饭套餐拿过去。其实我没有多么大的能力，只是心疼这个老奶奶。

8、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

9、【早知道还要摔就不起来了】一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了。于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

10、【非法操作】近日，我在某论坛发现1个帖子：“请问老婆的衣服脱不掉，怎么回事？”XX答道：“密码错误，请关闭窗口，重新登陆。”另一人的回答更绝：“该程序执行了非法操作，即将关闭，详细资料：‘你昨天赢我的钱还没还我呢／”。

11、【夫妻笑话 上级领导】某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了 ！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”。

12、【跳伞】爱德华被征入伍，当伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳桑他只好跳下去。他总算平安地着陆，见到上司后说：“请你记住，我已经跳过两次了。”“爱德华，你明明只跳了一次！”“不对！是两次，长官，第一次和最后一次！”。

13、【有个人】有个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。你没钱了，他会主动联系你。这个人不是你的男友，他---是10086

14、长这么大没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能。白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

15、【不会被偷走】古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。树苗都哪儿去了？他气急败坏地问。您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。

16、【家有二货媳妇儿欢乐多】今早起床，看媳妇儿仍在睡梦中，便拿手挑逗她，逗了好一会儿居然没有反应。我刚把手抽回来，只听见媳妇儿悠悠的说，继续啊。

17、昨天晚上跟朋友玩大冒险输了，于是我跑酒吧门口大喊我是色狼，于是我就被三个三十多岁的少妇拖进了一间酒店…

18、【有摸咪咪睡觉习惯】女儿四岁，有摸咪咪睡觉习惯。晚上爸爸躺床上玩手机，女儿坐他旁边，伸手就去摸爸爸咪咪，爸爸马上说：不能摸我的去找妈妈去，女儿头一歪眉一竖说：怎滴？你不给孩子喂奶，还不让摸，你长来干啥滴！！！

19、【南京市长是谁】昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

20、【搞笑段子】一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

21、【原来你腿麻了】在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了！原来你腿麻了！

22、【福气好】有一个大地主，天天大吃大喝。一天，他从市上买了两斤肉，长工看着他那副馋相，忍不住笑出声来。地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的肉叼走了。地主追不到，气得嘴里直骂。长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更好！”。

23、【非分之想之父】王能有三个儿子，他跟朋友余庆云说：“长子小名叫‘阿丑’，学名叫‘非相’；次子小名叫‘阿兵’，学名叫‘非攻’；三子小名叫‘阿蛮’，学名叫‘非礼’。”他的朋友余庆云说：“你的长子是不是很丑，简直没人相，阿丑，即非相；次子是逃兵哥，不爱进攻，逃兵者非攻也；三子是野蛮人，不讲礼貌，阿蛮肯定会非礼妇女。”他说：“你错了，长子虽丑但非常之相，次子阿兵是子弟兵非常攻击敌人，三子蛮有意思非常讲礼貌。”朋友说：“你有三个非常之子，你是非分之想之父。”

24、【快和慢】那一天，蜗牛和猎豹在聊天。蜗牛望着猎豹强健的体魄，羡慕地说：“动作快真是好呀，可是我……唉，上周末和女朋友去看电影，快开场的时候我去了趟了洗手间，回来时电影都散场了，白买电影票了！”猎豹叹了口气，郁闷地说道：“这有什么！昨晚我饭后想散步，随便在马路上走了走就收了六张超速罚单，还被扣了12分，年内都不许走路了！”

25、【新娘不小心放了一个屁】婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁，欢天喜地！话音刚落新娘又放了一连串又响又臭的屁，司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我看这个货是要拉啊！

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26、【经典段子】有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊！

27、【一群绿色草泥马奔腾而过】一次在我和男友在我闺蜜家里，男友去上厕所，闺蜜家的小土狗“小猪”（是公的）很欢实的尾随他而去。随即听到，我男朋友在厕所里大吼：“看什么看，滚！”，闺蜜闻声而来，站在厕所外边冲我男朋友大吼：“我们家小猪看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它没有？”我直接笑喷了……

28、早上俺来上学，路上遇到一只狗，大狗冲俺吼，俺也冲狗吼，狗回头就跑，来了一群狗，群狗冲俺吼，俺吼不过狗，狗就来咬俺，俺被咬的体无完肤，特请半天假。王小明。

29、【四则关于请假的笑话】来看看这四则学生递老师的请假条1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”老师批曰：“非常同情，顺利通过。2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”老师批曰：晕！3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？老师批曰：OK！4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！老师批曰：太感动了，准假！

30、【猫和老鼠、癞蛤蟆的冷笑话】1、一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”猫回答：“七擒孟获！”3、许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。它长舒了一口气，在猫咪们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。4、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，OK？”

31、【木对枯说】木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。

32、【小心地滑】和朋友逛商场，可朋友老大不小的了，不好好走路，偏偏要在地板上耍杂技，喜欢滑来滑去。很不解，问他为什么这么愿意表现自己。朋友指着地面上的小牌子说：“不是我要表现，是按照人家商场的要求做。你看那不是写着‘小心地’滑吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、楼主：这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。回复：脸上没地儿了吗，都长肚子和脖子上了？

34、【13级的学长学姐大多数属猪】大一的学弟学妹们，抢饭不要太嚣张。你要知道，你们13级的学长学姐们，大多数是属猪的……

35、【做我男朋友好不好？】女：做我男朋友好不好？男：好… 女：你爱我嘛？男：爱… 女：你会对我好嘛？男：会… 女：叫我一声宝贝儿听听… 男：宝贝儿…先把刀放下好不好？

36、【路边买两斤橘子就完事了】顾客：老板，给介绍一份好茶，明天去见丈人带着。老板：第一次见丈人？顾客：订婚了，今天晚上去走个形式。老板：事都成了，还花那个冤枉钱干啥，路边买两斤橘子就完事了。

37、【真的不是冷笑话哦】1.办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她：“美女你的拉链开了。美女同事赶紧看看她的裤裆，一脸茫然的看着我。我：“我是说你的包包拉链。”2.邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢？”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”3.前几天跟女神表白了，现在都过了两三天还没有得到回复。刚刚又问了她一次，女神有点生气：这么大的事，我总要好好考虑吧！那么急干什么！我：我担心啊，因为我以前追一本小说，很久没更新，后来才知道，那个作者死了。然后现在女神真的不再理我了……

38、【和我老婆比，你家媳妇OUT了】教授陪老婆逛商场,老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等老婆的人下棋。他拿来一盒象棋正准备摆棋,想了想又换成围棋,并对那人说：“我老婆逛商场的时间很长，应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。”那人听了慢悠悠地说：“咱玩三打两胜吧。

39、【嚼烟叶】一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”“为什么？”“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

40、【你当这是许愿池啊】昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”。

41、【在我脸上啪叽亲一大口！】楼主有一好友，女汉子，178大高个儿，短发，微黑的皮肤，剑眉，大眼睛，高鼻梁，一马平川的胸。很久不见，有次说要来我家，我晚上从乐宝袋下班了就赶紧回家。在做饭的时候，她来了，一身帅气的牛仔装，上来就是个大拥抱，在我脸上啪叽亲一大口！刚好我老公也在场，脸一下子绿了。要不是这姐妹的声音还比较女性化，估计我老公能当场跟我离婚！

42、【苹果等身】高中时偶MM家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享，这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑，说我和MM分手了。同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。

43、【歪诗】 从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。

44、【你是不是瞎】一辆车差点撞到我老婆，我大声骂道：“你是不是瞎？”司机道：“不好意思，没事吧？”“没事个屁，这么大目标撞不着，是不是瞎？”。

45、【中国好男友】男：“跟你商量个事。”女：“说吧。”男：“你以后找男朋友，能不能不比我高。”女：“理由。”男：“我怕他以后欺负你的时侯我打不赢他。”女：“我爱你。”

46、【动作难度很大】这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

47、【夫妻配合很到位】儿子问妈妈：“妈妈，什么样的人是唯唯诺诺的人啊？”妈妈解释道：“那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对！’的人。孩子他爸，我说的对吗？”爸爸：“对，对，对！”

48、某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。
一应聘者答题：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。
始皇帝赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生。

49、【误 会】一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖？”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”

50、【冷人内涵的夫妻和年轻男女】妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。