笑话大全 爆笑（第4279期）。捐款、蔬菜大战、在我的生命中遇到的那些逗比们、春生帖、内涵段子、怕 冷等笑话50则。

1、楼主：为什么说雾霾天气席卷大半个中国，让人有一种特别的赶脚？回复：一边走一边加载地图。

2、【捐款】为了建新教堂，神甫向行人化缘。没想到第一个响应的是一个全城闻名的妓女。“神甫，我出两千美元。”“虽然我们很需要钱，却不能接受你的肮脏钱！”这时人群中响起一个男人的声音:“拿着吧，神甫！那本来就是我们的钱。”

3、【蔬菜大战】潘潘新买了一个番茄，准备中午做汤，茄子为了彰显自己的领导地位，讥笑番茄：“你满脸血红，怎么，被追杀了吗？”不料番茄不吃这套，反笑道：“你丫满身邛黑，挖煤的吧！?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246262.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鼻炎影テぃ癯埃骸癝B，这是我的便衣，懂不！”番茄笑：“你丫一块白一块青，都发霉了，还好意思脱，我可不好你这口！”茄子忍无可忍，冲上去狂揍了番茄一顿。黄瓜看见，毛骨悚然：“哎呀妈呀！真一个血肉模糊了得啊！”黄瓜掏出手机，想打120，这时菜刀一个箭步而来，揪住黄瓜：“你少给我管闲事，不然老娘拍扁你！”

4、【在我的生命中遇到的那些逗比们】1、今天看到一老奶奶在路边卖帽子，我看她摊前没有人光顾，想去照顾她一下。我：奶奶，你这么帽子咋卖呀？老奶奶逗比的来了句：孩子，那个太小了，你这大脸带上不好看。我终于知道奶奶为什么卖不出去了…… 2、今天订外卖定了一份回锅肉，吃的时候发现里面及一块肉。我给商家留言：回锅肉怎么没有肉？逗比商家回复道：回锅肉，回锅肉，都回锅里去了！3、老爸是个逗比，和老爸聊天的时候，聊到麻麻追粑粑的年代。爸爸说：那会儿我们都很纯洁，你麻麻挺时髦，还敢追男生呢！我：多好呀，你们还有个我这么可爱的结晶。逗比粑粑来了句：要知道你长这样，我那会才不跟你麻麻结婚呢！4、逗比女友今天跟我说：谁说女孩闭上眼睛就是咬你吻她？其实女孩这时候是想打喷嚏的！5、一同事昨天做了个漂唇，今天到公司一逗比男同事说了句：哎呀，你怎么跟舒淇这么像呀？女同事害羞的说道：我哪有人家那么身材好，有气质！逗比男同事：我说是你的嘴！

5、【春生帖】一个财主，识不了几个字，根本不懂文墨。他对友人说：某人真是文理不通，本来是 清早来拜访我，帖子上却写着‘晚生’。旁边一个监生听了这话说：这倒还差得不远，好像近几天本是秋季拜客，竟还有写‘春（眷）生’的帖子呢！

6、【内涵段子】昨天听磕一个跟励志得故事，爱迪生用五百万的支票当标签居里夫人用诺贝尔奖的奖杯给孩子当玩具玩，这个故事告诉我们不要把金钱和名利看的太重，于是我把工资卡拿来做标签，结果工资卡丢了！

7、【怕 冷】或问：世间何物不怕冷？曰：鼻涕，天寒即出。又问：何物最怕冷？曰：屁，才离窟臀，又向鼻孔里钻进。

8、【人有时总会做不要脸的事】从事美容的朋友向我推荐做脸部美容，年费三千六百五十元。朋友说：“一年三千六百五十元，每天十元，每小时不到五角，人什么时刻丢得起脸呀！”我说：“人有时总会做不要脸的事情，不必时刻美容。”朋友说：“你丢得起人，我可丢不起人。”说完就走了。

9、【男女同居的惊魂刺激】我是工学院大二的学生，我别的都好，就是胆子有点校同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到我的休息，我十分烦恼，打算搬到校外去祝这天我在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。我一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，我的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定我今天晚上就搬过去祝晚上，我夹着自己的行李卷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。给我交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。我在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让我身上起了一层鸡皮疙瘩。过了一会儿，我去上厕所。这厕所在公用里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，我找了半天也没发现电灯开关。我只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让我想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。我格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。上完厕所，我回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过我的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像我根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，我不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊――”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外KB，吓得我一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？我赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在我不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对我说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令我彻夜难眠。我想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和我多说话。我去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”我说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”啊！自己和一个精神病女生住在了一起？我只觉得后脊梁沟一阵冰凉。我回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”我支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了我半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？我决定尽快从这里搬出去。这是我在这楼里住的最后一个晚上了，我把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，我感到肚子一阵不舒服，要上厕所！我穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在我的耳朵边响起，而且越来越近，我的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了我的脸上，吓得我半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？我抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！咦？奇迹出现了！屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，我的眼睛都有些睁不开了，我眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”

10、【凭什么打我1】今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

11、【太太红杏出墙】皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

12、【菠萝】一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发生故障了，三人不得不跳伞下飞机。他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：“你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。”第一个人找的两个苹果。首领说：“不圆。”他只好塞进肛门。第一个苹果塞进去就晕倒了。第二个人找了两个梨子，遭到了一样的命运，第一个梨子塞进去，他哭了，第二个梨子笑了，因为~~~~~~~~~~~~~~~~~他看见，第三个人提着菠萝走过来了。

13、【照相机】 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!

14、【公司年会单口相声段子】帅哥登场,热烈鼓掌,谢谢``大家好,很高兴和大家见面，哇`在场的美女可真多啊`看的我都眼花`心花怒放了,帅哥也很多啊`一个个跟唐僧似的,真恨不得一口吃了你,真想揍一顿,看的我手痒的.长那么帅干吗?白白嫩嫩的,不是真的吧,整过容的吧。脸上一点标志性的东西都没的.不像我,其实说到我可就有的说了,真的.就说我这脸吧,一看就是原装货,有防伪标志呢.长了很多粒粒。啊,粒粒,啊粒粒,这么多粒粒,从过去到现在不离不弃,伴着我走遍了天涯海角,啊粒粒.啊粒粒,我的粒粒.有人曾经告诉我说这叫青春痘。当然我问了我妈妈.她告诉我说这。”盛夏的果。”记得小的时候,村里人可喜欢我了,都说我长的帅,很有特点,就和长沙。”臭豆。”似的。我可高兴了.当然我自己也是这样认为的.要说帅气不帅气.脸上一。”油麻。”.他们都说看到我就好象看到。”油菜。”的前景。后来我渐渐长大了,发现他们都不是在真心的夸我.于是我就去找我妈妈.她看着我一脸。”原子。”就安慰我。”不担。”,当时我就就生气了。可大了。”青春。”又不长你脸上,你当然不担心,后来不是没办法了,这男人的事情还得男人办。所以我只要一有时间,就就往药店跑,希望可以找到消灭这。”等离子武。”的妙方.因为这些家伙实在太可恨了.原先吗。只是戏剧性的在我脸上打游击,后来生活条件好了.营养充足了.随着党的十六大的召开.它们也加快了前进的步伐,与时俱进,实。”中部大开。”。索性把大部队都拉到我脸上来了.每次当我捧着希望的药品回家时.我心里甭提有多高兴了,就等着哪天能:丰收摘痘了:可时间过去了.它们毅然固守根据地,我现在可恨那些医生了。后来我朋友见我这样,确实也太对不起观众了,就给我出主意,说用##效果很好,我想反。”门。”都成这模样了。就死马当活马医吧.可结果实在是太另我痛苦了.最后,我死活不管了.碰着脸对着镜子就挤啊挤,当时我心里是这么琢磨的。”既然你不让我好过,我也不让你们安生,就算不能让你。”断子绝。”也要搞得。”终身残。”一天一天就成这样了。坑坑洼洼的,就成这样了,都能和我村的马路媲美了.话说中国人民解放军抗日只抗了8年就解放了.我光。”抗。”就抗了9年,到现在还没解放.怪不得人家说我是:长的像雨,像雾,又像风,就他妈不像人,每想到这里。我的心都冰凉冰凉的,如果上天能给我个再来一次的机会的话,我会说:痘痘.快从我的脸上消失吧,这样我才有妞泡:不过后来我想通了.其实这也并不是一件特别坏的事情.;至少;夏天我不用。”蚊。”睡觉了,为什么呢.因为蚊子怕在我的脸上崴了脚。

15、【军训这也管吗】晚上紧急集合，所与人必须在五分钟内穿好衣服到齐，这次，有一个女生五分钟后还没到，（男的）教官去找她，她宿舍的人赶紧说：教官你等等她马上到。又过了几分钟女生姗姗来迟，教官问：你怎么这么慢？女生说：我有裸睡的习惯，军训这也管吗？

16、【爆笑:考场上高人多】大学考试，一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考常女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不…咱再抄点…？！”"《笑话大全》www.baiven.com

17、【洋葱得出国发展】大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！

18、【因为将军的名字】每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不…… ”吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？”诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军的名字。”

19、【这酸奶特别好喝】朋友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”

20、【啤酒过期】宿舍里的几个人经常在一起喝脾酒，喝完后便用脾酒瓶小便。一次，另一个宿舍的几个朋友来我们宿舍玩，其中一个可能是太口渴了，拿起装有小便的脾酒瓶便饮了起来，才饮了一口，便骂道：“他奶奶的，这脾酒过期了。”另一个接过来尝了一口，紧随着说道：“果真如此，难怪揭盖有奖，再来一瓶。”

21、【老大爷进电影院】有一位大爷，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”老大爷来到了（来自：百问中文库-笑话大全）电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”售票员说：“50元。”老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”老大也进了电影院，蹲在地上。旁边的人问：“大爷你干啥呢？”大爷说：“别说话自己整自己的”电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。

22、【怎能生活下去呢】A：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢？”B：“所以他们都死了呗。”

23、【微博段子】不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。

24、【老公，你还想好好睡觉吗？】老公睡午觉的时候，我躺在他旁边玩手机，他迷迷糊糊的伸出手来捏着我肚子上的一坨赘肉说：今天没有戴胸罩啊？我：……

25、【最新的五四青年节祝福短信大全】1、五四青年节到了，愿你：五佳四美人夸好，五湖四海交好友，五事四喜好运多，五福四季相依伴，五四祝 福心理到，无数幸福请查阅，无人能比好福气！2、岁月荏苒，时光连绵，不管年龄多大，不管四季变迁，攀青春之梯，大展凌云壮志；愿你踏青春之路，迈 出快乐脚步；拥青春之心，尽览人生风景；发青春之光，照亮美丽梦想。五四青年节，以青春之名为你祈 福，愿你把年轻永葆，总是灿烂微笑，一直幸福不老！3、青春，是一份力量，带来民族复兴的希望；青春，是一个梦想，沸腾拼搏前行的胸膛；青春，是一条血脉，串起亿万年轻的脊梁；青春，是一种坚强，锻造美好未来的辉煌。五四青年节，将青春进行曲奏响，把自信挂在脸庞，把豪迈写在心上，勇敢向前闯，让快乐陪在你身旁！4、五四青年节，加大激情的马力，保持乐观的定力；充满朝气的活力，坚守奋斗的耐力；以美好为牵引力，以目标为向心力；相信你有足够的杀伤力，赢得生活的美丽。祝你万事顺心，天天开心，五四青年节快乐。5、用青春的激情，点亮梦想的火把，指引前进的道路，开创美好的明天，用青春的热情，敲响拼搏的鼓点，增强个人的毅力，创造辉煌的人生，五四青年节，愿你节日快乐，青春永驻！加油吧青年！6、趁着青春年少，伺机大展拳脚；趁着风华正茂，事业如火燃烧；趁着人还未老，依然立马横刀。五四青年 节，愿你壮心不移，事业创辉煌，幸福攀新高！7、姜太公八十岁还玩钓鱼的游戏，孙悟空五百岁还要去西天取经，白素贞一千岁还敢谈恋爱，所以说，青春不是容颜，不是年龄，而是心态。拥有年轻的心态，哪怕容颜再老，年龄再大，都会过得精彩。五四青年节，愿你保持一份年轻的心态，把心灵释放，将快乐绽放，让生命怒放，幸福岁月长！8、五四青年节，短信送青年，叮嘱青年请注意：晚上早睡点，白天早起点，网吧少坐点，运动多一点，说话轻一点，脾气小一点，短信转发点，行动快一点！9、扬起青春的帆布，冲往梦想的海洋，到达胜利的彼岸，敲响青春的鼓点，踏上人生的征程，奔向美好的明 天，五四青年节，愿你青春无限，快乐相伴，勇往直前，收获自己的辉煌！10、青春，是人生最好的补药，用艳丽时光包裹，以温暖阳光调和，能延续快乐，增益活力，吸引好运，保持健康。五四青年节送你一剂，愿你带着青春上路，华丽每一步；带着青春前进，欣赏好风景；带着青春拼搏，美丽新生活；带着青春歌唱，快乐陪身旁。

笑话大全系列

26、【我好像是知道了什么】吃饭的时候，一朋友（女）郁闷地说：我可能要红了。大家很好奇，问怎么啦？刚才我的一个U盘丢了，8个G的。

27、【只差一日】甲：知道3月8号是什么节日么？乙：妇女节啊！甲：那3月7号呢？乙：女生节啊！甲：怎么说？乙：只差一日啊！

28、【笑不出来】迈克是一个非常无聊的人，经常干出一些乱七八糟的事来。这不，今天他来到街上不经意看到一个瞎子朝自己走来他又出了一个鬼主意，他也大步朝瞎子撞去，后果可想儿知，瞎子差点被撞的四脚朝天，可还没等瞎子发火，而迈克却朝瞎子大叫到：我是瞎子难到你也是瞎子呀？走路也不长眼睛。

29、【逗的女MM哭笑不得】小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。

30、小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶狠狠问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁王大哥说的！！”女主人听后马上老实下来。

31、【今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱】今天去超市，碰见一熊孩子问我要钱，我一看就知道是骗人的，就不给，他面色一变说:你等着。次奥，你一熊孩子能干啥，去叫人？我就盯着他看，谁知他快走几步到了一妹子后面，突然把妹子裙子一捞，对我大声说:“哥，粉红色！”

32、我喜欢喝加多宝，他喜欢喝王老吉。我们谈不拢，然后分手了。

33、【让狼吃了】某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

34、【微博段子】西瓜到底怎么敲：拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。

35、【那老太婆耳朵不好听不见的】外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的！”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……

36、【没换，只是洗了下】我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！

37、【黑段子】他爱她胜过一切，她说什么就是什么。一天，他听她话把全家人给杀了，并剁成肉馅喂给她吃。她面无表情，张开的嘴巴里是尖尖的牙齿，发出啃食的声音。

38、【最好的证明】老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

39、【脑残男人就得由女汉子治】我哥们老被逼着相亲，烦都烦死了。后来他发现只要说些对相亲姑娘不亲生的话，保证吹。于是每次相亲他都说：“女人，不过是生孩子的工具。”没想到有次栽了，对面的女汉子更彪悍：“男人，不过是生孩子的辅助工具。”从次他再也不用这招了……

40、【老板这衣服多少钱】我:老板这衣服多少钱？老板:200，要吗？我:300卖吗？老板先是楞了下:卖，怎么不卖我:那你就卖300吧，反正我又不买…… ……妈的不说了，护士姐姐叫我换药了。

41、【门缝取酒】半夜里，有人到酒店买酒，连连敲门不见开，只听得店主说：把钱从门缝里塞进来。顾客说：那酒怎么拿出来？店里伙计说：也从门缝里递出来。顾客大笑，伙计说：不要取笑，我这酒儿也是薄薄的嘛。

42、【年薪960万】甲…… 你年薪多少?乙. 960万。甲…… 那一个月有80万哦! 乙. 是的,这是基本工资。甲…… 不错嘛,做什么的?乙. 做梦的。

43、【人生几何】A：“老弟，你每天忙忙碌碌都在干些什么？”B：“社交、娱乐、旅游。”A：“你就不怕荒废了学业吗？”B：“我还在研究一门几何。”A：“是欧氏几何？解析几何？还是微分几何？”B：“是‘对酒当歌，人生几何？’”

44、【这才是想要的人生呀】 有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了……

45、【我是美国人,你们不能无故抓我】美军策划斩首行动奇袭，包围正在开会的大会堂。美军冲进会场：全都不许动！只见台上发言的人平静道：我是美国人，你们不能无故抓我！随后地下一片代表纷纷起立，我是加拿大人、我是澳洲人……王义振聋发飙：我也是美国长住居民！美国大兵不知所措的低下了枪，因为他们不得把枪口对准本国及盟国公民。

46、【到底有没有女朋友】在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批……老爸说：“到底有没有？”我说：“没有”老爸穷追不舍：“这个可以有！”我淡定到：“这个真没有！”结果老爸说了一句让我泪奔的话：“那你每月的生活费我给的超标了！”

47、【吹牛的境界】甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………

48、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

49、【这就是差距啊！】一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金、霍金。

50、【真是二逼同桌】在上大学时有一2B同学，夏天某晚在上自习（以此为背） 同学突然向前面的女生问道：你们女生在这大夏天的带胸罩不热吗？女的神回复了一句：我们夏天不带胸罩怕你们会热…… 想想也是…