笑话大全 爆笑（第4319期）。值得表扬、斋蚊子、难得，难得、我怎么碰不到这么好的前任、微博段子、买泡面时出车祸了等笑话50则。
1、【值得表扬】男子紧张兮兮地问：“医生，近来我老是梦到捡拾了很多钱。”医生连忙地问：“你捡拾的是美元还是欧元？”男子一脸的茫然，说：“我又没占为己有，不知道。”医生说：“你做了一个拾金不昧的梦，值得表扬。”
2、以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？老板：3块。我正要回价，二货老婆冲口说道：“”老板，便宜点，10块钱我买三斤！”这还不是高潮，老板居然回答：“不卖，就三块一斤，我进价高。”
3、为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。
4、【斋蚊子】一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”
5、【难得，难得】主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”
6、【我怎么碰不到这么好的前任】某闺密接到EX短信骚扰。聊了几句闺密想打发掉EX，就用了网上看来的方法＂最近手头有点紧能不能借点钱＂EX果然沉默，闺密还在朋友圈里感叹了一把。谁知两小时后此男给闺蜜电话让她到小区门口，然后甩出厚！厚！几！叠！钱！就说了句你先用着就！走！了！于是今天，闺密和EX复合了……
7、【微博段子】昨晚上街，听见小广场上乐声飞扬，掌声欢呼声不绝于耳。就走过去看个究竟，原来是一群小媳妇在跳广场舞。四周围满了热情高涨的观众。我现在才意识到：人们讨厌的是大妈而不是广场舞！
8、【买泡面时出车祸了】我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！我弟说：我就是喜欢吃，怎样！唉呀！妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面，天天吃泡面，结果三个月以后她死了！（大惊失色）真的假的？妈妈怎么会骗你！真的喔，那她是怎么死的？……这个啊……买泡面时出车祸了！
9、【盟邦的对话】由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
10、【女婿送礼】妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
11、【爱说梦话】一个病人对医生说他总爱说梦话。医生：“你结婚了吗？”病人：“没有”医生：“那没关系的，又不妨碍别人。”病人：“怎么不妨碍，我总是在办公室里说。”
12、【智斗强盗】有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。
13、【咬着一根铁棒睡觉】为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今，已经变成了老婆的绣花针了！
14、莫言已获诺贝尔文学奖！
他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……
15、【澡堂是干洗店】附近新开了一家洗澡堂。客人们问老板：为什么池子里没有水，淋浴也不出水？老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。
16、【我到底睡了多久】高二那年高三的高考完后，上课，西西同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了眼望着西西道：“我到底睡了多久？！！”
17、【妈妈也生蛋】餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。糟蹋日本MM全过程十大女性好色广告明星尴尬走光抓拍厕所内的精彩偷拍“好吃。”“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”
18、【初中时和人约架，结果两边的人…】初中时和人约架，结果小伙伴都有事，约好的架不敢不去，于是买了一斤瓜子前去赴约，只见那小子提了几根冰棍在那等着我，于是我们一起吃完一起回家了。
19、【河马的嘴变大的原因】河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。
20、【妻子的手艺】新婚的妻子对她的丈夫说：亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。丈夫看了看摆在面前的菜盘：这是它们中的一个吗？
21、【今天老师说我漂亮】四岁小萝莉：麻麻，今天老师说我漂亮。我：老师怎么说的？小萝莉：你长得漂亮有什么用，上课不乖。
22、【神级对联】上联：露珠石沙壁，木幽晓寂寂。下联：泥马似人耀，天田妆沙雕。
23、【老婆你能不能别老照镜子？】老公：老婆你能不能别老照镜子？老婆：为啥？老公：你照镜子那是自讨苦吃。老婆：啥意思？老公：看不到恐怖滴东西还不知福，偏偏自己老上赶着去看，还不是自讨苦吃？老婆：尼玛你敢说老娘恐怖……
24、【几夜不睡】原曲：回头太难原唱：张学友词曲：曲：张宇词：十一郎编：孙崇伟改编歌词：过完这几天我又可以轻松地上网短暂疲惫过后又能轻松安心地入眠考试真的令人厌但却无法避免为了成绩只有拼命背@有些题不会考试之中又能去问谁只有默默苦思随便地它乱写一回成绩不好的消息总是令人心碎平时不努力又能去怪谁@*一次考试几夜不睡还是考不会基础太差怎能指望它全会一次考试几夜不睡损失的是谁直到今日才知自己懒*Repeat@**
25、【文具检讨大会】文具检讨大会上，不少文具开始检讨自己的错误。尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。钢笔：我陷入‘我爸是李刚’的绯闻。铅笔：大家好，我是2B铅笔。
笑话大全系列26、【机智的孩子】‘麻麻’ ‘干嘛，宝贝？‘老师教了我，骂人要骂*你妈，不能骂sb，我冲过去就是两巴掌！‘打的好！怎么会有这样的老师，之后呢宝贝？？’ ‘之后我说，这TMD不是废话吗！！’
27、【蛇打七寸】甲：您腿怎么啦？乙：被蛇咬了。甲：那你为什么不打？乙：常言说‘蛇打七寸’。可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？
28、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。
29、妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？
30、【吃货妹纸伤不起】餐厅里，妹纸：你看看人家，女的吃不完，男的就吃剩下的。满满的都是爱丫……哼！再看看你…… 骚年（怒火）：我也想啊，可是他妈X每次你有吃剩下过么？
31、【女票说她要减肥】刚刚女票说她要减肥，我说得了吧，然后她说“骗你是小狗”，“本来就是狗”，“我是狗？那你……那你…”，“日了狗了是吧！”，然后……唉，不说了，脸疼……
32、今天下班回家的路上碰到一个熊孩子朝所有过路的人扔石子。我温柔的问他 ：孩子，你爸妈去哪了？熊孩子：爸妈在家呢，我自己出来玩的。我听了之后 对着他的脑袋使劲儿拍了一记，叫尼玛混！
33、【凭智商赢得了神回复】1、我：春天为什么我头上那么多头皮屑啊？朋友神回复：这叫智慧的火焰燃烧的灰烬！2、我：你知道杨过和小龙女谈恋爱，神雕什么感受吗？朋友神回复：为什么要问我？难道我真的算个鸟。3、儿子：麻麻，我出汗了！麻麻神回复：明明特么的尿床了还说的这么清新脱俗！4、我：我们女人天天觉得自己没衣服，为什么有些男人也喊没衣服穿呢？神回复：女人是想穿新衣服，而男人是没有洗衣服！5、暧味和红颜知己的界限是什么？神回复：就看红颜知己长的好不好看。
34、【妹子，你单身是有原因的】楼主女女，家是开台球室的。单身一枚。一日,大学心仪的男同学约我去打桌球，心里那个激动啊，立马梳妆打扮去赴约。本来还装着跟他随便玩玩，哪知道玩的兴起了居然连着赢了他十几盘。然后男神突然说有事儿就走了……
35、【莫名的心酸】上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上。想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来。我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
36、【哥们，你的意图太明显了】本人学生一枚那天去食堂吃饭，点了餐正在等待中这时，来了一对情侣，亲热的不得了当点完饭要刷卡的时候，本来是男生刷卡，但是女生也下意识的摸了下口袋然后脸色巨变，喊道：“糟了，我刚才把饭卡落在澡堂了！”她男友立马自告奋勇到：“别急，我去帮你拿回来！”然后就在女生还没反应过来之时，头也不回的向女生澡堂奔去……
37、我被一个丑女穷追不舍，可是又不好当面拒绝！可是她一直没完没了，昨天我实在忍无可忍了，对她说：“姑娘，自古以来，人妖殊途。我们不可能在一起的！”嗯，这就是我现在在住院的原因～～
38、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
39、【鸟语】阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。”这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？”“它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
40、【是谁的】小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了……
41、【野味】甲、乙两个读书人要去应考。甲说：“我梦见一木冲天，这个兆头如何？”乙说：“一木冲天，那是个‘未’字，恐怕不是什么好兆头。”接着说起自己的梦：“我梦见一雉贴天而飞，这肯定是文明之象，稳中无疑了。”甲摇头说：“雉，不过是野味（也未）而已。”
42、【瞬间觉得自己好像说错了什么】在大学有个不错的同学叫卞潘峰，记得刚开学在路上看到他，为了和他打招呼，便开口来了这么几句“嘿，卞卞，呸！嘿，小卞啊，呸！嘿，峰兄”瞬间觉得自己好像说错了什么。
43、【爸爸】周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”
44、我哥的电脑屏幕上有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。我好奇问：“是歌词吗？”“是呀！”“怎么过得这么快？都没看清！”答曰：“是周杰伦的！”
45、【你赶脚俺的女朋友咋样？】甲：兄弟，你赶脚俺滴女朋友咋样啊？乙：不咋样？甲：你咋这么说？俺女朋友多漂亮多体贴多……啊！乙：俺是说她眼光不咋样，否则咋看上你啦？甲：尼玛……
46、楼主：树立什么梦想能让全世界都捐我一元钱呀？回复：公交车司机。
47、【“科学”的预见】上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。“如果右耳也缺了呢？”老师又问。“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”“哦！会这样吗？”“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”
48、【经历一场恋爱就像吃巧克力】经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
49、【为什么这么问】小王问：爸，我是你亲生的吗？老王说：为什么这么问？小王说：那个我喜欢隔壁家的女孩了！！！
50、【姑娘与姑妈】一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
