笑话大全 爆笑（第5041期）。真是吃货一家人、和父母吵架最不好了、你挤的是羊蛋啊、现在的孩子，真机智、男同事确实挺像妹子的、你不会提前半小时来等笑话50则。
1、【真是吃货一家人】就现在在火车上，旁边一家三口，孩子啃鸡腿，他爸啃鸡腿，他妈吃鸭头，高潮是他爸正大口喝着老村长，他妈一瓶雪花…真是吃货一家人！
2、【和父母吵架最不好了】因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打！所以，听话吧
3、【你挤的是羊蛋啊】妹妹刚生下来的时候，老妈奶水不够，那时家里养了几只羊，老爸都是去挤羊奶喂她。那天他忙，就让我去挤，结果被羊顶的翻了几跟头。我哭着拉来老爸报仇，他看着我指的那只羊说：没顶死你算不错的了，你挤的是羊蛋啊……
4、【现在的孩子，真机智】去超市，见一小孩抓了一把试吃产品，还边吃边给促销阿姨说：等哈我喊我妈妈在这儿买。现在的孩子，真机智！！！
5、楼主：我女朋友走了怎么办？回复：活该，你给她充氢气。
6、【男同事确实挺像妹子的】有个男同事有点儿娘，不过人缘好。我们经常说他是男妹子的，他也不生气。有次因为工作跟一个女同中拌嘴，吵得她无话可说。妹子默默地回到工位，小声地说：“你除了不来大姨妈，哪点不像女的了！”
7、【你不会提前半小时来】办公室里的电脑都是些老爷机（电脑特慢）。某日有同事跟主任提议换机器，说“现在用的机器开机都要半小时”。主任说“你不会提前半小时来啊
8、我家这边结婚都给新人改口费叫爸妈，刚结婚那阵由于刚搬到一起住总是把公婆称呼叫错，在第N次叫错后，老公把我拉到一边十分严肃的告诉我：你再叫错一次就把你那摞改口费拿走一张，第二次两张……别说，还真挺灵的，没到两天我那点钱全被老公骗跑了
9、【幼儿园开学】儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。早起的时 候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！
10、【无窗上的裸体】乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
11、一个女售票员和她丈夫一起乘凉，过了一会儿，两个一起往家里走，女的先进门，顺手就把门关上了，丈夫大外面大吼：“开门，我还在外面呢！ ”她妻子在里面叫道：“吵什么吵！等下一班车吧！ ”
12、【日本女人和中国女人的新婚洞房之夜的差别】日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
13、【一半终身监禁】国王视察监狱，他问一犯人判处了何种徒刑。“终身监禁，陛下！”“典狱长，传我的命令，判处他一半终身监禁。”没有一个人知道应该怎样执行国王的命令。一个聪明的狱吏，想出了一个绝妙的办法，他向典狱长说：“遵照国王陛下的命令，这个犯人应该坐一天牢，释放回家一天，直到他死。”
14、【内涵段子】宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。我……
15、【和老师有仇的同学】今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
16、和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福……
17、【小儿夸父】齐国有两个小孩，相互夸耀自己的父亲好。其中一个的父亲，常装扮成狗，夜里潜入人家偷窃。另一个的父亲，因犯罪到砍断双腿的刑罚。小偷的孩子说：我父亲与众不同，他穿的皮衣有条层巴，别人谁还有？断腿人的孩子说：那有啥希奇！冬天，人人都要添衣裤，唯我父亲用不着穿长裤！
18、和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
19、【既然选择了犯贱】1、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术。2、太久没摸女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉温柔纤细，舍不得往嘴里塞。3、既然选择了犯贱，便只顾风雨兼程！4、已婚女人偷情三怕：找个没结婚的，怕人家认真；找个结了婚的，怕自己认真；找个不三不四的，又怕纠缠不清。5、没有一个情人是怪物，有两个情人是人物，有七八个情人是动物。6、上联是：先生喜新不厌旧。下联是：夫人吃醋不怕酸。横批是：和平共处。7、有钱人的生活：一个带证（结婚证）的；二个固定的（小三）；三个机动的（情人）；N个一次性的。8、我国不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。我从前一直不明白，为啥老婆叫大房 ，二房，如今真的懂了，古人诚不欺我也……
20、【老外游莱芜】老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼（Good morning）！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力。老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有(I love you)！老外晕倒！
21、【小孩冷笑话 鱼怎么办呢】如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？小朋友A：鱼到小河里去呗。(想了想，继续)哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。(真体贴啊) 小朋友B：变化石呗。(鱼们狂吐血……)。
22、【那猫抓了只老鼠回来】同学给讲的真人真事。大一那会他经常去网吧，和老板的猫混熟了，经常那猫就趴在他电脑屏幕旁边看他玩，他也习惯了。某次他去通宵，半夜瞌睡了就趴电脑旁睡着了，醒来一睁眼吓了一跳，那猫抓了只老鼠回来，就放在他屏幕前面，看样子在耀武扬威！
23、【牵个手都容易怀孕】一女神企鹅签名：“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友，牵个手都容易怀孕。”
24、【是老师排出来的】算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”一个学生说：“两个”。“对！你是怎么算出来的？”“是老师排出来的。”
25、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。刘备上前拜曰：“在下刘备。”先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。”
笑话大全系列26、【关于婚外恋】妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。妻子：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个
27、【第一个问题】有个刚刚从商学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周八千美元。”“八千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的第一个问题。”
28、【可怜的大象】有一个国王要找一个女婿，有一个年轻人来了，国王说你让大象遥遥头，在让大象点点头，然后把大象揣到坑里，于是那个年青人对大象说你认识我吗？大象遥遥头，那你很牛吗，大象点点头，于是那年轻人把大象揣到了坑里，后来国王不服气，有说：这次让先让大象点点头，再让大象遥遥头，然后大象自己跳到坑里。于是那人又问大象，你这次认识我了吗，大象点点头 那你还牛吗，大象遥遥头，那你知道该怎么做了吗？于是大象自己跳到了坑里 。
29、【家底都快被她折腾光了】我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
30、【自己将来要住的地方】去祖坟上坟，顺便也查看一下自己将来要住的地方，用地真的很紧张啊……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
31、【我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了】夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”。
32、【刻意求对】有个人作了一首《百韵诗》献给他的上司，其中有一联写道：舍弟江南没，家兄塞北亡。上司看了，动了恻隐之心，说：真没想到你家里的灾祸竟到了这种地步！这人却回答说：实无其事，我哥哥也没死，弟弟也没亡。我只是为了追求诗句对偶贴切才这样写罢了。有人听说了这件事，就戏谑他说：你还不如写上‘爱妾眠僧舍，娇妻宿道房’呢。若这样写，还可以保全你兄弟的性命啊！
33、【我这个穷鬼也正在努力赚钱治病的】有一种病叫做选择性忧郁症，比如：“诶呀，我想要这个，但是又想要内个，两个都好又不能都要”什么的……其实不就是没钱么！有钱谁有选择忧郁啊！！两个都买就好了啊！不要给自己安排病症了，快去赚钱吧，穷鬼！
34、【喝酒】我的几个朋友一起喝酒，都喝多了，其中一个步行到公园在长椅上睡着了，凌晨5点钟醒来一看只穿条内裤，钱包手机都没了，裤子和鞋子让人给脱走了，找保安借了条裤子穿上，打电话让朋友把衣服给送过去的，大家听说后特意让他检查一下菊花。
35、【爸爸和儿子】电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?。
36、【大家都没笑,就猪笑了】有1天.所有的动物决定坐船出去玩,只有一条船，超重了.可是没有1个动物主动下船, 大家就商量，轮留讲笑话,大家都逗笑的就不用下去, 哪怕是1个没笑讲笑话的都要下去,猴子第一个讲,讲了笑话,除了猪没笑，所有的动物都笑了,.然后把候子扔下去了.第2个老山羊讲，大家都没笑,就猪笑了,然后羊问猪,为什么大家都没笑就祢笑呢? 猪说，刚刚猴子说的笑话好好笑。“这回4人都笑了。
37、【抚伤妙法】一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。邻人教她的方法是：和他结婚。“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
38、【吹牛】有一个大侠对他的徒弟说:“想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全能放到，我在太平间里跺一下脚，没一个敢喘气的!""
39、【振奋人心的消息】今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了……竟然挂了……
40、【保护神】一位妇女走在大街上，突然听到一个声音传来：“停下来！如果你再往前走，你将会被杀死。”那位妇女停了下来，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她的前方。一分钟后，她准备穿过街道，这时同样的声音再次大叫：“站住！现在不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车无视红灯的存在疾驰而过。那位妇女对此感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”“我是你的保护神呀！”那个声音回答：“嗯，我猜你一定有问题要问我。”“你猜对了。”那个妇女说道：“我的问题是我结婚那天你到哪去了？”
41、【这样的老婆伤不起呀】前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
42、孙悟空被压在五行山下五百年，直到唐僧揭开封印救他出来，才终于能一展拳脚。 取经路上，唐僧每隔几天，就要乱跑出去，每次出去，都惹些祸事。孙悟空不止一次地跑去救他，降妖除魔。 又一次，孙悟空将白骨精毙于棍下，转身离开。 待悟空走远，白骨精重新聚成人形。 “真是不好意思呀。”唐僧不断地拜谢，“没想到这一路遇到的妖精都这么善良，之后到了佛祖那里，我一定会如实禀报你们的善行。” “都是些举手之劳，能做些善事自然是好的。我不求回报，长老真的不要费心了！”白骨精急忙摆手，然后又小心翼翼地问道，“只是不知道您耗费这么大力气，是为了什么。” “听说那猴子以前是齐天大圣，要强得很。可他压在山下那么多年，法力又怎么可能不退步，若是被他知道真相，大概会很伤心吧。”唐僧道，“只好拜托你们陪我演这出戏，除了一开始遇到的那几只妖精，居然都愿意帮我。” 孙悟空远远望着这一幕，扛着棍子，一个筋斗远去。 “这傻和尚。”孙悟空笑着摇头，敲响了面前的山门。 “你谁啊？”妖精开门，皱起眉头。 “你孙爷爷。”孙悟空棒子一甩，顶住妖精额头，“过会儿有个小和尚要来，你演出戏，让他以为世界充满善意。” “不干就打死你。”
43、【婆媳关系搞的不错啊】今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞的不错啊。”我和老婆当时就无语了！
44、【曾小贤冷笑话 做女人就要像胡一菲】做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐。不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘。打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。无敌啦！
45、【邀请】在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
46、【尼玛这司仪是要逆天啊】婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着，司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”尼玛这司仪是要逆天啊？哈哈哈哈
47、【二货夫妻幽默斗】1、今天深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。2、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青……3、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！”二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”4、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。”老公：“不让你当我秘书。”老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？”老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”5、闺蜜：“我每个月就要买一次衣服！”我：“每月都买，吹吧？”闺蜜：“不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！”闺蜜老公：“是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。”闺蜜：“回家你给我等着！！！”
48、【幸亏】阿凡提光着脚丫子犁地，不料一根长刺扎进了他的脚心。他把刺从脚心拔出后说道：幸亏我是光着脚丫子犁地，如果穿着靴子犁地的话，这根刺非把我的靴子刺穿不可！
49、【看着它摔的头破血流】悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
50、【逗比室友】大学的事。夏天午休。看见一室友内裤都顶起来了。觉得好笑就去喊醒他。谁知道他醒来，迷迷糊糊的就问我：“你怎么把衣服穿上了？”靠，哥们当时就懵逼了。你特么到底做的什么梦？！！！
