笑话大全 爆笑（第4317期）。外面捡来的、微段子、爆强QQ回复、最大的心愿、韩乔生大话世界杯、英文课等笑话50则。

1、【外面捡来的】十岁的约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。约翰回答，我还看见那人在找呢？

2、【微段子】就算你一身污秽如刺猬，仍有我伸手拥抱无忌讳。

3、我打赌……
12月21号除了宾馆摇晃的厉害，其他地方根本不会出现什么灾难。

4、【爆强QQ回复】1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ……3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……4、有事找我请大叫！5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。7、广告之后，马上回来!8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b.非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c.谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子埃14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。第18是最猛的一个：小事烧纸，大事挖坟，没事请绕行！"

5、【最大的心愿】老婆:老公，你最大愿望是什么？老公:像结婚前一样生活！

6、【韩乔生大话世界杯】1、“土耳其前锋哈桑，也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾！”2、“巴拉哈习惯性打的位置是后腰，今天他没有打他习惯的位置，他今天打的位置是（停顿3秒）……后腰！”3、（镜头上一个女球迷侧面对着前方挥手）黄：她一定是在大屏幕前看到了自己，张老师，你说这个人对自己的侧面象熟悉吗？张：人家女球迷嘛平时在家没事照照镜子。4、“XXX的大腿象出膛的炮弹……”5、“里瓦尔多被看台上不明飞行物击中了！”6、“前锋一脚大力头球射门！”7、“这些靠身体吃饭的球员们……”8、“南非队开出角球――，这个球被巴拉圭队的替补门将得到了！”9、“西班牙猎人忘了带步枪的准星。”10、“南非现在全线压上，巴拉圭可以适当打一下对方――守门员――的身后！！”11、“双方犯规都是16次，但比利时的犯规都是力量型的犯规，而日本是技巧型的。”12、“韩国球员充分发挥了亚洲后卫转身速度快的特长。”13、“波兰总统十分重视，派出了总统专机护送波兰队来参加比赛。”14、“韩国队试图打破从54年以来从未在世界杯赢过球的神话，哦，是怪圈！”15、“奥里萨德被这个人自己给自己起了个很有意思的名字叫奥里萨德被斯基。”

7、【英文课】:这是学弟跟我说的……:有一天他们在上英文课……:老师就叫同学举出常用的英文单字……:一号同学就说:ok……:二号同学就说:thankyou……:後来叫到一个同学……:他站起来就很不爽的说了一句:shirt……是shit啦!shirt是衬衫……

8、【这还能怪我】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

9、【你老婆把你绿了你造么】我做服装店的女装。今天店里了个男的。我；老板给什么年纪的人看？男的；我老婆。我；请问她身高体重？男的；我老婆才29岁，比我小18岁。我；请问她多高？男人；我老婆才29岁。我；你想给她买什么款式的？男；我老婆29岁比我小好多……

10、【经典笑话】某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟还骑！摔死活该。

11、【告诉你们一个秘密】只要你发的笑话好笑过了百，或者进了热门，都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者

12、【小姨是干什么的】快要结婚了，老婆的小姨来我新房里做客，突然间秘书阿丽来找我，见有人于是我们两个用英语交谈，原来阿丽听说我要结婚了，很生气，说她肚子里怀里我的孩子，要我负责。我最后连哄带骗终于把她打发走了。晚上我问女友，小姨是干什么的？女友说:大学英语 教师！

13、【关于小动物的小笑话 堵车的烦恼】蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”

14、【史上最给力的卖家】和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。我：“能要去给我要回来么？”卖家：“啥？”我：“我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。”卖家：“你等着。”过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她：买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。

15、【什么是奢侈品】经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解。说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟女朋友逛街。你女朋友盯着一个东西超过30秒，你买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。还没完。“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒。同学们，那你的女朋友就是奢侈品。”

16、【偶遇前老板】今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

17、【穷孩子，伤不起啊】洗澡出来在吹头发，突然眼睛一亮，心一紧，一加快，没错！一张二十的在地上，下意识的看看周围……不对啊！我不是在自己家里么！穷孩子，伤不起啊！

18、【牛逼的神灯】一天一个非洲人走在沙漠上看到一个神灯，捡起便再擦。出现了一个精灵说“我可以实现你三个愿望”非洲人说“我要变白，我要天天可以喝到水，我要天天看到女人的屁股”说完“碰”的一声他变成了一个马桶。

19、【强悍的女老师3】一个叫曾晓平的男同学，站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能ml那？”女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！

20、【I don't think I know-我不知道啊】Teacher:。”John, what is the past participle of the verb to ring?John:。”What do you think it is, sir?Teacher:。”I don't think, I KNOW! John:。”I don't think I know either, sir。”‘ 老师：“John，动词ring的过去分词是什么？”。约翰：“你想它是什么呢”？老师：“我不用想，我知道！”。约翰：“我想我不知道”。

21、【搞笑段子】老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”。

22、你经历过绝望的搭讪吗？刚在吃饭，一个特别漂亮的女孩走过来：“先生，一个人吗？”“嗯！”然后把我对面的椅子，拉走了！

23、【牛人强句,找个做你的个性签名吧】你骨子里真土。（细胞里真土、dna真土）。《笑话大全》www.baiven.com

24、晚上刚吃完晚饭呢，我妈来精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去！ ” 我茫然：” 狗呢？” 我妈看了我五秒！次凹，瞬间凌乱了！真是亲生的么？！

25、【剩下谁呢】休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。“不，并非如你所说。”他语重心长地说，“你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。”

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26、【今天跟老公怄气】我：“你还记得我们常去的那家酒吧里，每次去我都有跟他打招呼的那个男人吗。”老公：“嗯……有点印象。”我：“自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天再那里喝酒到现在。”老公：“真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？”

27、【有恋爱的感觉】刚刚微信跟一个女号聊天，我说什么她都非常的听我，很开心啊，而且很懂我的心意，有恋爱的感觉，就是两个号换来换去的上有点累人

28、【QQ的有木有！！】有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫账号异地登录；有一种感情叫隐身对其可见；有一种失落叫你没访问权限。

29、【最悲剧的老师】自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。老师：“学校不是规定不让带拿饮料了吗？你还敢上课偷喝，太不像话了。”男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说.”说完一仰脖把液体喝下去。男生：“老师，不能喝呀那是尿……”

30、【优先录取】本店招收经理，能吃虫、苍蝇者优先录取！

31、【微段子】一直喜欢用一个牌子洗头，记得刚有护发素那会不知道护发素干嘛的，以为出的洗发露新品种就买了一瓶。回去用以后，抹多少都不出泡沫，心里犯嘀咕难道新品牌都是这样？用了半月都用一半了心里安奈不住洗的时候看了看使用说明才TM明白是洗过头以后才用的！

32、【职业习惯】张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？”二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。”张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。”

33、【有这样的丈母娘真是幸福啊】前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子也在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

34、【小姐，若换成你，你会出来吗？】年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”

35、【垃圾短信】某天，收到一短信“把钱打到XX账号，李XX”想起网上整骗子的方法，回了“50万是一次打过去，还是分2次打”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX，包月30元”，我擦!

36、【穿绿色衣服的人】在我小的时候，大约有四岁多吧，有一次，我老太（我妈的奶奶）当时身体不好，家人就想着把老人娘家的人聚到一起吃个饭算是为老人送行吧．当时住的是老房子，房间只有一个很小的窗口，就是说如果有人进了那个房间只能从原来进去的门出来，否则无法出来．当时我老太就躺在那房里，客人们都在客厅吃饭哪，我想去看看我老太，一转身还没进那房哪，就觉得眼前一闪，有两个人已经在我前面进到老太房里了．没看清脸，也不知是男是女，隐约好像是穿绿色衣服的人，我当时因为小，以为是客人，想着能从客人那里要些好吃的东西，就跟进去了，谁知进去一瞧，根本没有人，于是我就跑到老太的床边，叫老太，老太没说话，再一看，老太已经死了（要知道就在没吃饭前老太还是活的哪），但当时太小也不害怕，就跑出去告诉妈妈，妈妈一下捂住我的嘴巴说：小孩子不要乱说话．因为当时事情太突然，也就把这事给忘了．过了十几年在我２０左右时，我到常州的天宁寺烧香，对一个和尚说了这事，和尚说人死的时候啊，就是穿绿衣服的人扶着过奈何桥的．我汗！！

37、【你他妈的老逗我】刚才给我最好的哥们打电话：“大哥在哪呢，我昨晚输了，输五万！”“你他妈的还能干点啥不？你就不能好好滴上个班吗？懒得搭理你。我开车呢别烦我！”过了十分钟打过来了，“把你卡号发过来，以后别他妈的玩了！在玩就不认你了！”我好感动有这样的铁哥们！“大哥我说我昨天输了5万欢乐豆”，“你他妈的老逗我！”

38、【学历太重要了(爆笑)】“首先，网上出现了这样一个帖子：我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活…然后，各式各样的回帖就出现啦A回贴如下:我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了B回贴如下:我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样………C回贴如下:我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银里的钱够我好好过完这辈子了………对了,我们是上市公司.　D回贴如下:我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子…E回贴如下:你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀.我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X8888…F回贴如下：我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子G回贴如下：我是法盲，一不小心当上黑社会老大，手下兄弟百十个，掌管60多条街，若干店铺和娱乐城，每年收入几个亿，每天傍我的妞几十个。对了，由于没有文化，现在正请博士帮忙上市呢H回贴如下：我是xx，他们选我当美国总统，我没事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一两万.一天花他几个亿$I回贴如下：我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000万,又能玩几把了J回帖如下:我是一个乞丐本来在伊拉克行乞，这些天因为打仗所以转移了地方，本想在国外的再做本行的，因为进行资格审查时查到我有3亿美元（还好只找到我?a href='http://www.baiven.com/baike/221/243378.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>木排Ｒ幻灰凰熬徒凰懒耍┑淖什环⒏倚衅蛑凑眨倒诨姑挥惺敌兄凑丈细谒杂只乩戳耍峒艺娌蝗菀祝盼乙患掖笮?28口真不方便，因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来，没有地方放，就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的，白天干活晚上还是要休息的嘛，所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼，为了工作方便买了几辆小车，人太多嘛所以加长了一点，白天开到北京好工作，呀不能再说了，不要会有人抢饭碗了K回贴如下：俺是一个渔民，从小就在海边长大，没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书，边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去，我不爱去，一小时才10000$，没意思，还不如在家打鱼挣的多呢！俺从小就喜欢动手做点小东西啥的，天生手比较巧，什么遥控模型飞机了，俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里，停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的，这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单，是北朝鲜定的10艘，准备今夏交货。每天忙的不行，钱啥的对我来说只是数据，都放在美国花旗银行里了，我要是哪天不高兴，把钱提出来。花旗立刻破……………………L回帖：俺是个原始人，喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方，觉得很气闷，就说了句“要有光！”然后大爆炸就开始了，时间就产生了，宇宙就初具规模了……"

39、【猛烈地轰炸伦敦】德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【有本事你给我长到树上去】老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。结果……老板打电话叫我去他办公室。我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”我大惊：“你怎么知道的？”老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”

41、男人不是喜欢素颜的女孩，是喜欢素颜也漂亮的女孩；不是女人哭解决不了问题，是丑女哭才解决不了问题；男人不是不喜欢女汉子，是喜欢漂亮的女汉子。

42、【玩暧昧】和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就劝她早些回家，她给我回了个工商银行，然后就没了，到现在我也不懂。

43、【女人的话真不能信】本人出租车一枚，就刚刚，路遇一妹子摇摇晃晃拦车，我就停下接活，刚起步，那妹子说，师傅等等，我在你车上放十串烤肉和五瓶啤酒好不？我看她两手空空，也没多多想就答应了。结果嘴巴一张全tmd出来了…

44、听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧！哈哈！”客服妹子很友善地对我说：“亲，我行已经在那边开设了分行，到了那边还是一样要还的。不同的是，那边是要加收跨行费的。”

45、【印度的大黄瓜】阿凡提去了一趟印度，归来时几位朋友前去迎接。他一见到朋友们，滔滔不绝地叙说起在印度的所见所闻。说着说着开始吹起牛来：我在印度见到一根黄瓜，足有一座山那么大。朋友们一听便知他在吹牛，对他说：你去印度后，我们在家乡修了一座桥，那是一座神秘的桥。它有什么神奇功能？阿凡提问。这座桥能把说瞎话的人挟死。朋友们答。如果不从这座桥上过呢？阿凡提问。那是唯一的一座桥，通往村里的必经之路，快看，就要到那座桥了！朋友们说道。阿凡提信以为真，改口道：我说的那根黄瓜没有一座山那么大也有一间房子那么大。又走了一会儿，阿凡提又说：那根黄瓜没有一间房子那么大，里边也能装一个人。管它有多大呢，到了那座桥，桥会做出公证。朋友们说。又走了一会儿，就要踏上桥了，阿凡提又说道：其实印度的黄瓜也跟我们这里的一般大，有的比我们这里的还要小。朋友们听后哈哈大笑起来。

46、【黑客】有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。一个说：我前几天黑了台独分子的主页。另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。这时边上的一位老者发话了:我上个月让中国人都不能去北美的网站。两个黑客大吃一惊：您是？老者道：我是打鱼的。

47、【丑比伤不起】今天我去理发店理头发，理发师问我：要剪一个怎样的发型？我说：剪个能找到女朋友的发型。结果那理发师就说了：老板，有人来砸场子……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【吃酸杏的百灵鸟】阿凡提想吃杏，偷偷爬进了别人家的一个果园。他爬上一棵杏树摘了一个杏塞进嘴里，刚吃一口便又吐出来，而且还，喔喔喔、哇哇哇！地叫起来，原来他吃的是一棵没经过嫁接的酸杏树的杏。这时，果园的主人来了，发现有人在杏树上偷吃杏，便大声问：喂，是什么人？阿凡提急中生智，说道：我是一只百灵鸟？什么？是百灵鸟？那你给我唱支歌！果园的主人说。阿凡提像刚才那样喔喔喔，哇哇哇地唱起歌来。百灵鸟唱的歌哪儿是这样的呀？主人听后哈哈大笑地说道。噢，吃了酸杏的百灵鸟就是这么唱歌的！阿凡提回答。

49、搞笑的诗：十步杀一人，低头思故乡。——还不是太冷血

50、【玩拼图地妹纸惹不得呀！】昨天去饭馆聚餐，邻桌妹纸要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹纸同意了，很快切好的猪蹄就又端上来了，这是只见妹纸用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块，妹纸急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹纸惹不得呀！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。