笑话大全 爆笑（第4332期）。凯美瑞vs宝马、劲爆俏皮风，幽默小句子、经典段子、鲜艳的冲锋衣、你为什么要吃掉他、用另一种比较文明的方法说等笑话50则。
1、【凯美瑞vs宝马】刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：＂我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车＂
2、【劲爆俏皮风，幽默小句子】数学老师带我们在题海中遨游，结果最后他上岸了，我们都淹死了。
3、【经典段子】和一客户吃饭，走的时候居然重要的合同忘了拿就打车走了，我赶紧打车去追。我对的士司机说：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”就这样他连车都没启动就赚了200块。
4、【鲜艳的冲锋衣】情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
5、【你为什么要吃掉他】一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。
6、【用另一种比较文明的方法说】老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：“老师,我想要la屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说。”这个学生想了想说道:“老师，我屁股想吐。”"
7、【小饭店狂饮后】某大学某宿舍为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，一个个不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。一睡上铺的GG脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦？于是就往下铺的床底下睡了。
8、【妈妈，我会砍价了】小宝回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了！”“小宝，告诉妈妈你是怎么做的？”“妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”
9、【公鸭子不下蛋】中午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道？”“因为公鸭子不下蛋！”“滚……”
10、【邪恶泉】酷暑的一天，阿凡提出了远门，行进途中口干舌燥的他，正好遇见了一眼泉。可泉眼却被一根大木橛子堵住了。阿凡提用力把木橛子拔起，泉眼中的水一下喷了出来，溅了阿凡提一身。阿凡提气得赶紧把木橛子塞进泉眼中说道：原来你是一眼邪恶泉，要不别人为什么往你眼上戳橛子呢？说完，阿凡提又去赶路了。
11、【这种寝室呆四年真无语了】寝室几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后说以后不要吃了太贵！！！尼玛太贵！！！我要在这种寝室呆四年真无语了。
12、【打消顾虑】病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
13、【文明的说法】老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道：“老师，我想要阿屎。”老师听了教导学生道：“你可以用另一种比较文明的方法说呀。”这个学生想了想说道：“老师，我屁股想吐。”
14、【你有感觉不幸的事】儿子问年轻的爸爸：“你有感觉不幸的事？”爸爸伤心地说：“怎么会没有呢，我不该早恋啊！错误地用一个女人的肚子生了一个错误的儿子。”儿子被爸爸说了，又问：“最不幸的事呢？”爸爸说：“你早恋又重复我的错误，说不定你会用女人的肚子错误地为我生一个错误的孙子。”
15、【搞笑段子】注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……
16、【废话】某和尚寺的大门口贴着一张告示。过路的人以为寺里出了什么大事，都拥到门前观看。只见告示的头一句写道：“此是庙宇。”过路人一看，才知没有什么了不起的事。但第二句却这样写：“不许游览。”过路人深感纳闷，寺院为什么不准人游览呢？大概是有什么特别缘故吧，于是都往下看：“若要游览。”看到这里，过路人暗暗吃惊！“若要游览”会怎么样？难道要……往下一看，原来是：“别处游览！”
17、长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。
18、【万恶的老婆】有夫妻俩都不是独生子女。一天闲聊，老公说，咱怎么能再生个孩子？老婆说：“如果有一天，突然一个白胡子老头找到你，说：‘我是你亲爹，我就你一个孩子。’你马上转户口，咱就能要二胎了。”
19、【女友为什么甩我】几年前女友把我甩了。昨天我们偶然相见，我质问她当初为何甩我，她说现在的男友每天都会给她买冰红茶。我说我当年也是每天买，她顿了顿，说：“这个吗，很简单。你给我买的时候是2.5元，现在是3元了，证明他更爱我……”
20、【买不起啊】“大舌头”新处个女友，女友过生日，他想送给女友礼物，来到钻戒柜前，女友撒娇地说：“人家想要这个。”一看标价88888元，当时就蒙了，服务员问：“先生，要吗？”他没听着，光顾着跟女友解释呢。“我买……买”“吱吱吱”，发票打出来了，他接着说：“买不起啊！”
21、【长毯】一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量，一天，他骑上了一匹马，马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的门前，出来开门的是阿凡提十岁的儿子，那人问：你是谁的儿子？是阿凡提的儿子！小阿凡提答道。噢，那好，我来给你们家送一条毯子，毯子的一头在我的马背上，另一头在五里之外的路上，你看这么大的毯子你们家能铺上吗？那人又说。谢谢！前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。不知道你这块毯子够不够补上那一块洞？阿凡提的儿子说。那个人一听，心想阿凡提的儿子都这么能说会道，他本人还不定多聪明呢，只好转身离去了。
22、【为什么我没男生追？】妹纸抱怨道:“为什么我没男生追？我其实属于那种耐看型的妹纸，第一眼看不出漂亮，往后越看越顺眼的。”我思索了一下回复道:“因为我们男生大多数只看第一眼……
23、【女人，是上帝从男人身上取下的肋骨】女人，是上帝从男人身上取下的肋骨。胖女人，是上帝在胖男人身上抠不着肋骨，掏下来的一包油。
24、【媳妇，你是故意的是吧】媳妇突然问我：我是你的什么？哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？卧槽……暴露了……
25、坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？论坛沙发：日本，妈的！论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？论坛沙发：好。论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？论坛沙发：妈的！
笑话大全系列26、【增高药厂家】长颈鹿控告增高药厂家：增高不应该是增脖子。药厂解释：我们的广告是增高，没说增哪个部位。
27、【这些都是什么意思】昨天去桑拿，服务小妹让填表格，表格上得每个字我都认识，可是连在一起我就不懂了！什么星球大战～小蜜蜂～十指弹琴～漫游太空～空中飞人～冰火五重天～毒龙转～外加珍珠爆炸糖？我看着表格灰常茫然，没办法我全部打勾了！
28、男：我 摸 透 了 你 的 底 细。女：我 早 抓 住 了 你 的 把 柄。
29、【勤劳妻子的抱怨】周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”
30、【情人节的对话失望至极】这是老公送的情人节礼物吗？老婆：老公 你爱我么？老公：当然（不爱了） 老婆：你在说谎么？老公：我发誓（我在说谎） 老婆：我和张曼玉谁漂亮？老公：当然是你（比她差远了） 老婆：我胖么？老公：哪里？你很瘦啊（只有骨感没有美感）
31、【世界杯后的中国队】话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是某。”
32、【经典笑话：我教老师】头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”
33、【男人看着媳妇退货笑话】丈夫：要是买到假货或者劣质货，可以退货不？妻子：可以！丈夫：怎么退？妻子：自己付邮费！丈夫：那好，这是你回娘家的车票，我都为你买好了，我要求退货！妻子：纳尼，那是网上的交易才那样，你我可是线下交易，真金白银，验明正身的，退什么货？再说了，网上购物退货期限只有7天，你都用了我七个月了！丈夫：可我刚开始并不知道你是假的啊！妻子：我哪里假了？丈夫：你的胸是隆的，鼻梁是垫的，处NV膜是修复的……就连你说你是名牌大学生，也只是淘宝大学，还是没毕业的！
34、【小二】听叔叔说的，泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？～～你看我像不像小三？～～”……前面的妈妈转过来，一脸黑线：“那叫小二！！！”……“哦。”
35、【我没说要那东西呀】昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，我们都那么熟了！”我：“…………”于是回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
36、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”
37、【一屋子都是兔子】一天晚上，一位很久没有联系的老友从北京打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的“爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有“我“自己，让我凭着直觉编一个故事。我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公或老婆，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”我一想，对呀，正好可以考验他一下。男友下班回来了，他一踏进家门，我就赶紧迎上去，把他拉到沙发上坐下，迫不及待地想知道他关于这个问题的答案，并且是我所期待的答案。谁知道他的故事竟然是：“在森林里，我看到一只老虎在追赶一只兔子，我赶紧打开房门，让兔子跑进去躲起来，然后就把老虎赶走了……”听了男友的故事，我心里不但感到非常失望，而且很难过，不断地骂他没有良心，结果把他弄得莫名其妙地。在听完了我气呼呼地解释完理由之后，男友笑了，他轻轻地用手指点着我的脑门，说道：“哎呀，谁叫你要当母老虎呢？温柔一点不行吗？”看着男友一脸认真的表情，我对自己说：“是啊，为什么要做母老虎呢”第二天下班后，男友一路笑着回到家里，我忙问他有什么喜事这么开心？他笑得几乎上气不接下气地说：“喜事倒是没有，不过你知道我们老板是怎么编那个故事的吗？”我摇了摇头。他说，我走在路上，看到一只凶恶的母老虎，就学英雄武松，三下五除二把它打死了。等我回到家里，打开房门一看，哇！一屋子都是兔子”
38、【微博段子】问一个深奥的问题，你们人类知道为什么妹纸生气时咬男淫的手吗？答曰：那是情敌。有木有听懂，呵呵！
39、【男人用情太专一了】男人用情太专一了，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的……88岁还是喜欢18岁的……至死不渝！
40、【我的性生活跟我妻子啥关系啊？】律 师：你对性生活满意吗？男 子：当然满意啊…… 律 师：那为啥和你妻子离婚 男 子：我的性生活跟我妻子啥关系啊？
41、【《真理》没有了】去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。
42、【不白之冤】一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：都是你不好，每次上床都要关灯。
43、【单身狗的辛酸】女女：“作为一个单身老男人，你感到辛酸吗？”单身狗：“不，不辛酸，手酸！”
44、【我家狗狗】一楼主发帖：我家狗狗，就刚才我的私房钱被它在院子找到叼给老婆，老婆现在出去给他买狗粮，伤不起的…。网友回复：买回来当面吃了，气死丫的！
45、【送耳环给男朋友】当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这种东西给一个男孩子？”玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！”
46、今天哥们买了一些核桃来，我高兴的拿出珍藏的诺基亚神器，在地板上敲啊……敲啊……敲啊，敲啊……
我悲剧的发现核桃没有坏，神器也没有坏，家里的瓷砖坏了……
47、【厨师征婚】一厨师在征婚启事上这样写到：本人富有调情！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！
48、【箱子】科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了警察。警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”科恩：“不。”警察大怒：“为什么不？”科恩：“因为箱子不是我的。”警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”“我的朋友格林的，就是这一位。”警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”
49、【搞笑段子】老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：“老人家，你怎么只付3元呢？”老奶奶：“我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛！”。
50、【热门微博段子】因为有你，这个冬天有了浪漫，一切都很温暖。我想让你看穿我坚强的背后，还有好强、逞强；我把所有的缺点都展示给你，依旧盼着你痴爱不改；我要让你懂我全部的心思，一个微笑，一个眼神，都是默契；我愿意走入你的心田，成为另一个你。
