笑话大全 爆笑（第4330期）。报告猪头、老是说实话可不行、微博段子、头上的包、“不识数”的播音员、微段子等笑话50则。

1、【报告猪头】战争时期，有一个团长，姓朱名大头，这家伙让许多人都恭敬他。叫他朱团长，后来团里来个新兵。一天他有事相报，不知道他啥级别，只知是姓朱，是个头儿。一见面就说：“报告猪头儿！！……”

2、【老是说实话可不行】“你想进音乐学院吗？”“我没有这方面的特长呀！”“钱就是特长。”我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门院长就惊喜地说：“天才呀！你连敲门的声音都很有乐感！”

3、【微博段子】我没有像玄奘一样去过印度；也没有像鉴真一样到过日本；更没有像郑和一样走过很多国家；但是，我和柬埔寨国王西哈努克一样长期呆在中国。

4、【头上的包】尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以……”

5、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”

6、【“不识数”的播音员】电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？

7、【微段子】看到一个，问钱只够买房的首付和媳妇订婚的该怎样选择？我用我几天前的经历告诉你，丈母娘会选择让你离开的！嗯，没错，就是这样。

8、【一呆萌哥的故事】去银行存钱，前面排队一哥们拿着一叠人民币，目测有三五千，窗口右侧有个碎纸机，他不知道是不是脑残的居然吧钱放进了碎纸机的口，结果，结果他手里的人民币只剩了一半，然后大叫保安，我的钱只剩一半了。保安问他为啥放机器里，他说没见过那玩意，看到个洞无聊试试什么。我去，当时我在后面忍了老半天，回家和媳妇一说两个人肚子现在还疼。

9、【微段子】我老婆是双胞胎，今天早上起来二货老婆对我说“就这么走了么姐夫”，妈的，吓死我了，还以为昨天又睡错地方了呢！

10、【祷告】有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒……因为那是一根“钉子”！

11、【别看小，笑功深厚】1、小学三年级，那时候刚开始写作文。老师布置了一篇作文，具体题目忘了。有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。2、一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了……老师评语到：你妈妈是睁着眼睛睡觉的？3、我问我弟：“你能用新闻来造句吗？”他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。我……4、老师：“请用“一带一路”造句。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的！

12、【记得小时候去老师办公室】记得小时候去老师办公室，被臭骂一顿，老师快骂完时，我发现老师的垃圾桶里有几袋辣条的包装，就说：“老师你也吃辣条哇！”老师愣了一下，然后淡定的曰：“这是早上在走廊上捡的，等等你说也……”然后我被叫了趟家长……

13、【你好霸气呀】有一天，爸爸叫儿子去买火柴。在儿子走之前爸爸说：千万要买能划燃的火柴！！！！！过了好久…………儿子回来了。爸爸说：火柴能划燃吗？？？儿子说：能！！爸爸说：你这么肯定？？儿子说：我每根都试过了！！！

14、【恋爱男女】昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿·卿·我·我。“你爱不爱我？”女的问。“爱~~爱~~爱！！，爱你爱到两根香 肠两瓶红~~酒。”男的回答。“什么意思嘛！”～“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”～“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛？”男孩问。“就是爱得有始有终（有shi有钟）。”

15、【笑声格外大】1、听说单位那个嘴巴最贱的男同事最近刚割了皮包，还没长好，几个平日被他欺负的女同胞们觉得该是她们报仇的时候了，于是姑娘们连续一个星期都穿低胸短裙装，在他面前各种低头弯腰……2、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定，空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的即可。3、人类穿上衣服花了数百万年，脱光衣服只需要一分钟时间。4、某女神做客电视台录节目，男嘉宾见了后夸道：你的胸真……真好看！女神一个巴掌就甩了过去，"流氓！"男嘉宾好像很委屈的样子，捂着半边脸说："你的胸真……是很好看啊！"然后又是一巴掌！女神也气得连节目也不做了。那男嘉宾始终没明白，女神戴的胸针的确很好看啊，干嘛打我？5、和女儿坐地铁她经常语惊四座，“那个阿姨穿着小内裤就出来了。”（阿姨穿得确实有些少。）“这个发型的都是坏蛋，我们把他们都抓起来。”（女儿觉得头发四六分的叔叔总是和人类有些……），发表言论时声音格外大，后来我在脖子上挂了块牌子“女儿言论均不代表爸爸立场。”6、精神病医院病区里 ，一病人对着护士长发狂 ，护士长向一护士大吐苦水说：他骂我是藏獒，护士说：护士长，藏獒多贵呢？7、2013诺贝尔经济学奖得主席勒：中国房产泡沫严重。呵呵，这货也就这个水平了，这货知道北上广深有多少丈母娘吗？8、昨晚和领导去KTV，我不怎么会唱歌，但是领导却一直让我唱一首，于是我选择了一首《铁窗泪》，顿时看到领导们恶毒的眼神。9、有些事不是努力就可以的，就比如五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。10、排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！11、验算纸：讨厌一个人怎么办？常饿少侠: 去着名景点写上他的名字（前两天新闻看到的，太狠）12、这张图叫谁先离开谁就死。女人虽然嘴上说如果对方离开了就先死，可是却在背后用自己的手挡住了刀子。男人看似很爱这个女人，用手臂环住了她的腰，却将刀子对准了她的脖子。这就是我们表达爱的差距，女人貌似总是刀子嘴，却将伤害留给了自己。而男人让女人感到貌似很爱她，却把最大的伤害留给了她！~13、假期去亲戚姨夫店里帮忙。姨夫让我 把他店里的牌匾擦一下。本人有点小强迫症，擦的太过仔细，太过用力，尼玛掉地上了！两半了！还好哥见过大世面。淡定的转身，抽出烟，递给正目瞪口呆眼的姨夫，说：“姨夫！这是好兆头，要开分店的好兆头啊！”14、同学在银行上班，一日来了一大爷办卡存钱，输密码的时候总是失败，同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字，结果还是不行。反复几次后，保安看不下去了，对着大爷说，密码不能是豹子跟顺子，办卡成功了。

16、【老师训学生的笑话 那是他爹】我刚转学到这个学校，班主任很凶，今天他抓到三个抽烟的学生老师骂小亮：“你爹个蠢货怎么会生出你个出畜生，叫家长来！”老师骂小东：“孩子是父母的镜子。你这样，你爹妈也好不了，叫家长！”老师温柔的对小新说：“回家，别让你妈知道了”我问同桌，班主任怎么对小新这么好，都不叫家长。同桌：“那是他爹！”。

17、没什么，就是告诉大家一个惊天秘密，据科学家大量的临床研究，已经证实了让男性朋友小弟弟变大的有效方法，希望大家广为传播，这个方法就是跳舞，而且，只能跳拉丁舞。嗯，没错，就是“拉丁舞”

18、【学渣“打”的一生】学渣“打”的一生：中学上课的时候打盹，放学路上打架，回家打游戏；大学上课的时候打球，回到宿舍打牌，周末出去打炮；毕业时卷铺盖打包，带着女友打孩子，最后一辈子打光棍！耶！

19、【爸还能给你挣二百元】省城工作的儿子，用一百八十元买了一件鸭绒风雪衣，寄给在农村的父亲。父亲一生劳苦艰辛，省吃俭用。老人要是知道这件风雪衣花了一百八十元，那还不心疼出病来。于是他写信说买的是减价货，只花了八十元。父亲收到风雪衣：好老天爷！一件袄就八十元？他舍不得穿，拿到会上卖了一百元，并给儿子写了回信：你捎的风雪衣我卖了，还挣了二十元。你赶快再买十件捎回来，爸还能给你挣二百元。

20、【上升空间】子：老爸，是上升空间越大越好呢还是上升空间越小越好呢？爸爸：当然是上升空间大了好啊。子：这次考试老师说我们班数我再次上升的空间大。爸爸：直说，到底考了多少名。子：最后一名。

21、【小明滚出去】老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻啊！你家蒸包子一个一个蒸啊？！小明表示不服：那我问你，你吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟！你以为我像你一样啥啊！小明：十分钟吃十个馒头，撑死你个饭桶！老师：……滚出去。

22、【情人节记得舍得为女友花钱哦】“不知道为什么 男票给买的东西就是好哎 真奇怪”。事实证明，只要舍得给女友花钱，就能解决大多数恋爱关系不和谐的问题。

23、【这才是良心司机】上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了吧。” 司机说：“对不起。” 然后把车停在一边专心打电话。

24、【泄露秘密】经理：我把会计科的那个小职员给免职了。秘书：为什么？经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

25、【油漆匠】一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。多年以后，他退休了，生意也交给儿子。爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？儿子，父亲回答说，我漆了花瓶。

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26、【是不是大爷理解错了】马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的……”老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个……”

27、【2015清明节爆冷笑话（8则）】1、A：大哥，第一次来守墓吧？B：是呀，这工作真不喜欢。A：这年头工作不好找啊。B：就是啊，晚上在这鬼地方还有点怕，白天都要好点。A：那以后晚上我帮你守吧。B：你不害怕么？A：晚上不怕，只是白天不敢出来……2、每天晚饭后，女子都下楼散步，总有那么一群小孩围着她，让她讲鬼故事，每次都讲到很晚；直到有一天，女子讲的正起劲呢，一个老太太走了过来，抓住女子的手说道：“姑娘，你每天一个人坐这唠叨啥呢！”从那天后，再也没见过女子的身影了。3、前几天跟老婆说快到清明节了啊。老婆说：怎么？缺钱花了！！！4、昨天给我妈打电话说一号到了，生活费啥时侯打过来啊？结果我妈说了句：反正清明节快到了，自己回来拿钱吧。杂感觉这话怎么听上去怪怪的……5、去年，一群老伙伴们心血来潮报了老年大学，后来东一下西一下的，把这事儿都给忘了，估计有半年没去过。今天中午老谭校长挨个打电话叫大家去学校，人到齐后出来一道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，大家蒙圈儿了……问校长这是干啥？校长背着手，严肃的说：“请家长。”6、昨天我给哥们打电话，我：什么时候请我吃饭啊？听到哥们问同事：咱们什么时候发工资啊？同事说节后就发！于是哥们对我说，过了清明就有钱了！7、全国各地火葬厂，喜迎清明，三天免费送好礼！烧一位，送一位，如果你身边有忘恩负义的，B事贼多的，比比画画的，得得嗖嗖的，人前一套背后一套的，请您提前给他预订、提前暖炉，先到先烧。此次活动口号：再TM嘚瑟，装犊子，就让他变成袅袅青烟，舞动在彩云之间……8、我姐相亲，相亲对象挺老实一个人，想约她出来，没什么好的理由，问了一句：“清明节啦，你要不要跟我一起去上坟？”

28、【在脸上】“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在我们脸上。”

29、【经典笑话：同性恋】同性恋 四个中年妇女打麻将聊自己的儿子 甲:我儿子卖游艇转了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢! 已:我儿子代理汽车听说不错，还送了一辆给他朋友! 丙:我儿子搞房地产也很转钱，还送了一套房子给他朋友! 丁:我儿子你们也知道，他是个同性恋，最近也不知道走什么狗屎运，又有人送他游艇，又有人送他汽车，还有人送他房子."

30、【经典段子】一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

31、【炸了吃】宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招待顾客。波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：小姐，请等一下！有什么事吗？波莎回头好奇地问。你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉乐不可支。你这只不懂礼貌的鸟！波莎非常气愤，但回头一想，算了，不和一只鸟计较。次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：小姐，请等一下！这次又有什么事？波莎瞪着鹦鹉。你长得可真丑！哈哈哈鹦鹉笑得全身发抖。波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！听到这儿，商店老板十分难堪：小姐，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：小姐，请等一下！波莎很是惊奇：小心被炸了吃噢，你还想说什么？我想你知道，哈哈哈鹦鹉哈哈大笑。

32、【跟上帝决斗】大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

33、【笑到肚皮疼的办公室爆笑段子】1、办公室的前台妹纸特别文静漂亮，就想进她空间看看，想多了解一下，但对方空间设置了问题“我喜欢干吗？”难得我抓耳挠腮，有不好意思问，便随意的输入“喜欢”……然后我真的就去了…… 2、每一个办公室里都有一个心眼特别多、到处使坏、恨不得睡着也往上爬的人，至少我们办公室就有那么一个矮、黑、胖的女人。3、明天办公室要来重要的检查团，老板让我们每个人都精精神神的，统一着装，但为神马让lz休假一天呢？4、办公室新来的一个同事，我热情的上前打招呼说，请问您姓什么？那人回道说：姓焦……我疑惑的问：什么……他大声的回道：姓焦……让后全办公室的人都用鄙视的眼神看着我两。5、办公室一同事特别二逼，有一次吃樱桃不小心把子咽肚子里，担心的要死。我安慰的说道：没事的，第二天拉出来就完了……同事忧伤的说道：我本来就便溺，这下好了，不得憋死我啊！！！

34、【假发票也有奖】有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖。找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”。

35、【唱得真不赖】一天，我和奶奶在家一块看电视，电视上里的节目是维塔斯正在演唱那首经典的《歌剧2》。当他唱到高潮部分，开始歇斯底里地“啊”个没完时，奶奶带着佩服的口气说道：“瞧人家这老外，《忐忑》唱得真不赖！”

36、新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！

37、【臭味相投】一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敚”他老爸問：“怎麼啦？你不愛這女孩嗎？”準新郎說：“愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…”他老爸說：“這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”準新郎想了想，覺得是可行的方案。新娘則把她的問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊９女兒說：“不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~”母親說：“這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說…”準新娘想，值得一試。這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。她想都沒想，就開口說:“你在幹嘛？”丈夫說：“老天，你把我的襪子吃下去了~。”

38、婆婆用高压锅炖牛肉。第一次用，没经验，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公没吭声……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生气，狠狠的把锅一摔……把大家吓楞了。公公对婆婆大声说：第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆子，这不是你的问题，这是锅问题！咱换锅！！！

39、汉献帝发微博说：做皇帝，真不是什么好差事。回复袁术：谁说不是呢。孙权：站着说话不腰痛。刘备：让我做。曹操：我可以帮忙。司马懿：我也想。

40、【你是我的粽子】“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

41、【洗手间改造方案】办公面积日渐紧张，老板向全公司征集解决方案（当然是在不增加租金的前提下）。应者踊跃、竞争激烈，最后一份方案脱颖而出。出乎意料，这份方案并非来自空间感强的设计部，也不是出自足智多媒的策划部，倒是从未写过方案的办公室力拔头筹。该方案要点如下：主旨：以最低成本增加办公面积。解决办法：将洗手间数量由五个缩减到两个，另外三个可改造成库房或小办公室。理论依据：改造后我公司将有两个洗手间，共计两个蹲位。公司现有员工６４人（董事长、总经理有专用洗手间，不计在内），平均每个蹲位每天要接待３２人。研究结果显示，一个正常的成年人，每天在工作时间内只需上两次洗手间，每次不超过三分钟，故每个洗手间的实际占用时间为3.２小时，也就是说还有４个多小时处于闲置状态。综上所述，将洗手间减少到两个完全可行。相应效益：洗手间数量减少，使用难度增加，公司至少还有以下两方面好处：一方面可增加工作时间，另一方面员工考虑到上洗手间的难度，饮水时会有所顾忌，减少饮水量，降低公司管理成本。可能出现的问题：经过科学论证，两个蹲位完全可以为６４人提供服务，但因为生理周期的缘故，难免发生撞车现象。对策：公司可发行“上厕卡”，分金卡、银卡、铜卡三个级别。金卡发放对象为经理级，银卡为主管级，铜卡为员工级。经理每天可领取４张上厕卡，主管可领３张，员工只能领２张。当两人或三人同时需用洗手间时，金卡优先，银卡次之，铜卡再次。当几人同时使用一种卡时，愿一次使用两张卡者优先，否则视具体情况协商处理。该卡当日有效、过期作废、允许转让、不得挂失。建议董事长或总经理在卡上签字，以防假冒。总经理对此方案的批示如下：方案很好地解决了问题，又节约了开支，可将卡名改为“洗手卡”；至于防伪，由办公室主任签名即可。

42、【他们就这样了】一天，一人去坐灰机，过了一会儿，他感觉要吐了。好心的空姐给他拿来了塑料袋，接着，空姐去干活去了。过了一会儿，空姐出来了，发现大家都吐了，忙问那个人怎么了，那人说：“我看塑料袋太小了，我就喝了半袋接着吐了，吐完之后，…………他们就这样了。”

43、 妻子：老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫：两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子：哪里瘦了？丈夫指指自己的脸：这里瘦了！

44、【去相亲了 然后呵呵】家里安排相亲然后遇到个奇葩 ，长得堪比风姐（ ⊙o⊙ ）千真万确哦，但是因为我爸妈我就没挑剔。然后她开始问我的年龄 身高 体重什么什么的……罗里吧嗦的说了半天然后问我有车有房么什么什么的。最后还对我说你是个好人，但是你知道我的生日你知道吗 ？我的星座你知道吗 ？我的身高多少你知道吗？我穿多少码鞋子你知道吗？我喜欢吃什么你知道吗？我什么也没说只是把点的饭菜打包回家.

45、【当俗话遇上互联网】1、做了好事要留名，至少要留下自己的网名。2、水火有情——当你快要被口水淹死的时候，你却火了。3、一个巴掌拍得响——我一只手照样可以把板砖拍得山响。4、一山能容二虎。比如，一只雅虎和一只奇虎。5、千里姻缘一线牵，最好用光纤。6、长大了，乡愁是闪动的QQ，我在这头，不知道她在哪头。7、来而不往非礼也，所以我给邮箱设置了自动回复。8、后来者居上，这是所有论坛发帖的基本原则。9、我们都是人世间的匆匆过客，可你却说：“对不起，匆匆过客没法跟帖。”10、我有一所房子，宽带上网，春暖花开。11、为什么我的眼里常含满泪水，因为这显示器分辨率太低。12、历史又翻开了它新的一页，因为我又给自己建了个主页。13、世界上怕就怕“认真”二字，我至今不知道用五笔字型怎么把它们拆分。14、得感冒我们有鼻涕，下载电影我们有BT。15、早上我卖了我的MP3，晚上我买了个MP4，这就是我的朝三暮四。16、种瓜得瓜，种豆得豆。上网吧，吃肥肉，一脸青春疙瘩痘。17、予人方便，不如予人方便面。18、我在许多网上都有自己的账号，但里面竟没有一分钱。

46、【想破脑袋的脑筋急转弯】为什么小强能一只手让车子停下来？

47、【老婆我真的憋不住了】老婆正在给我口，因为害羞，所以把被子盖上了，这时我说:老婆，我真的憋不住了，要出来了，老婆探出头来得意的笑了一下又钻进被子里准备继续，只听见被子里:噗……

48、【手腕悬空稳多了】某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！

49、【这世界满满的都是坑】“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊！

50、【路遥知马力】路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。谁知盘中餐，粒粒含农药。车已到山前，前方没路标。万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。仁义跑掉了，买卖没成交。屡次经风雨，未见彩虹飘。只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，饭钱自己掏。举头望美女，低头闪了腰……