笑话大全 爆笑（第4338期）。情人节礼物、车会游泳吗、深奥的冷笑话 用最少的篱笆围出最大的面积、老公眼泪都出来、又多了一个逗比兄弟、没考好的自己从这窗户跳出去等笑话50则。

1、【情人节礼物】每到情人节这一天，就是大猩猩发情的日子．为了争夺配偶权，猩猩们都会大大出手．甲：亲．看到这遍草地了没有，就是俺送你的节日礼物．以后，不想起床．你可以从这头滚到那一头．乙：宝贝，这条河就是我送你的节日礼物．以后，想洗过桑拿什么的．咱自个儿有，谁还敢跟你算点．丙搂着小三大叫：吵什么吵．难道都想露天开战．快到老子的酒店来开房！丁，一手扶着自行车，一边牵着老婆．想了想口袋，对老婆说：老婆，咱还是到那一边去车震好了！

2、【车会游泳吗】公路的急转弯处有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到 汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？

3、【深奥的冷笑话 用最少的篱笆围出最大的面积】一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

4、【老公眼泪都出来】暑假的一天，我们吃完午饭。老公午睡的时候，我突发奇想，就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了……

5、【又多了一个逗比兄弟】我看朋友圈一兄弟的状态如下：：：老爸说能把烟戒了的人一定很狠，我就笑了，戒烟第三天，借了五根烟。我回复：哥，这是段子还是真事？他回复：除了借了五根是假的别的都是真事。天，又多了一个逗比兄弟…

6、【没考好的自己从这窗户跳出去】期末成绩出来后，老师来到教室，对学生说道：“这次考试有几位同学的成绩不是很理想，没达到分数线，不过不要灰心，我希望你们能记住，上帝在给你关上一扇门的时候，肯定也给你开了一扇窗。”同学们齐声说道：“知道了！”“那好，”老师伸手一指窗户，“没考好的自己从这窗户跳出去吧。”

7、【爆笑，教育孩子】女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

8、【舍友的尴尬囧事】绝对真实，我和舍友一起去KTV唱歌，就找了两个妹子陪酒想高兴高兴，期间二货舍友看妹子长得漂亮就一直想要勾引那个妹子出去开房，妹子说今天不方便。二货舍友还不死心，就一直纠缠那个妹子，到后来妹子急了，万万没想到的是她竟然把内裤一脱然后拿出里面的卫生巾说：我特妈的不方便你听不见啊……

9、【怎么敢一下侮辱你两次】老婆：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”老公：“那么我应该怎么做才能令你接受呢？”老婆：“起码买件200元的。”老公：“我怎么敢一下侮辱你两次呢？”

10、虾米不解地问青蛙：“你为什么要娶鱼作老婆呢？”青蛙诙谐的回答：“老婆会游泳，这样就不怕她问老婆和妈妈掉在水里先救谁的问题了。”

11、【媳妇儿，那不是我说的】今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！

12、【疑难杂症】“一人不舒服去医院看病,医生问:你那不舒服呀?病人:我用右手指指头很痛,指指胸很痛,指指肚子也很痛.医生检查以后开了很多单子,CT来检查他的头,X光来检查他的胸,B超检查他的肚子……忙了许久医生没有检查出任何毛病,建议他去疑难杂症科去看看.过了几天医生又见到那位病人,出于好奇,就问他:你查出是什么病了吗?病人:是的,是我的手指断了.医生:??!!……"

13、【怎么来到这个舞台的】汪峰：“告诉我们你是怎么来到这个舞台的？”选手：“我先从网上订票，然后从老家坐动车到杭州，最后打车到浙江电视台！”

14、【幽默的女人聊天,约会和洗澡等笑话】海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！”“现在不行，我想再减五公斤。”

15、【先生你几个蛋】去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果要等。等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生你几个蛋？”我TM硬着头皮回：“我一个蛋……！”。

16、【紧张】“躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张。”大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样。”

17、【追赶兔子】清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。罗竹林上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”罗竹林说：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”罗竹林笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？”

18、【只争朝夕】中午，课上一生俯案而睡。师怒，责问之：“上课时为何睡大觉？”生曰：“您不是告诉我们只争朝夕吗，现在是中午啊。”

19、【避忌】有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。

20、【离开妈妈独立生活】今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？直到现在仍不知道怎么回答。

21、【什么事最冒险】一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

22、【草莓奶和巧克力奶】这天小妹去邻居家玩，邻居家的阿姨刚生了个小弟弟，正在给小弟弟喂奶，小弟弟吃得很是开心。小表妹看着，一动不动，一会儿，嘴唇也开始动起来。邻居家的阿姨看见了，笑着说：你是不是也想吃了？要不要吃一点？不要！小表妹大声地说，我妈妈的比你的好，一个草莓奶一个巧克力奶！

23、【IT业和管理业】有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：对不起！请问这儿是哪里？你现在正在一条分岔路上，路人说。先生，我猜你一定是从事IT行业的。迷路人道。对啊！你为什么会知道？因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。路人说。对呀！你为什么也能知道？因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！

24、【如此电脑迷】英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

25、当年入伍体检，有一女医生。大家都觉得不好意思，女医生说：捂什么捂啊，又不是没见过。角落里飘来一句：我知道你见过，但你一次性见过这么多么。

笑话大全系列

26、【理由充分】法官：离婚理由是什么？新娘：他打呼噜。法官：结婚多长时间了？新娘：三天。法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

27、【小明去了一家包子铺,包】小明去了一家包子铺,包子上后,他并没有吃而是拿出了一根银针扎到了包子里。拨出来时,针的末端有点黑。小明怒吼道:"是谁,是谁下毒谋害朕?“这时,老板娘吼道:"这是豆沙陷的,爱吃不吃, 不吃滚蛋!”

28、【等账单到了看你还笑得出来不】老公：你的衣服太搞笑了，哈哈哈哈哈…… 老婆：等账单到了看你还笑得出来不……

29、【考验女婿】一对老夫妇有三个女儿要出嫁，丈母娘想考验一下女婿如何对待自己，于是，便邀请大女婿与她一起散步。路过一座小桥时，丈母娘突然从桥上跳了下去，大女婿立即跳到水里救她。第二天，房前停了一辆“夏利”车，挡风玻璃上贴着一张纸条，上面写道：“赠给亲爱的大女婿----岳母”。接着，丈母娘想，应该考验一下二女婿了。她采取同样的做法，二女婿也跳到水里，把她救起来了。结果，二女婿得到了一辆“桑塔纳”车。丈母娘又如法炮制，考验三女婿。三女婿心里盘算：丈母娘已拿出了两辆汽车，不会再有钱了。于是他便没有去救，结果丈母娘被淹死了。第二天，三女婿刚要出门，看到门前停着一辆崭新的“奔驰”车，挡风玻璃上写着：“赠给可爱的三女婿----岳父”。

30、【没有脱单的希望了】今天晚上有一女的，长相上佳！站在我前面离我近乎贴身。要摔！我居然闪到一旁，我想我是不是没有脱单的希望了？

31、【可不可以】男孩:我可不可以抱你？女孩:……男孩:喂！亲爱的！我可不可以抱你？！女孩:……男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！女孩终于答话了：你手残废了啊！！

32、【经典段子】一大学老师现在成为了很好的哥儿们；同时也被我拉进了组织；他离了三次婚我们都知道。他淡淡的说了一句：“最悲催的还是同一个老婆”！

33、【爱管谁管】一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。”过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？”“不错，挺好。”孩子的母亲答道。　“孩子呢？有进展吗？”“谁管他啊，谁爱管谁管去。”

34、【幸运与不幸的女人】幸运的女人被一个男人骗一辈子不幸的女人却被很多男人骗一阵子

35、【孩子看到的】小美老师把我四岁的孩子带去她家玩了几个小时，归来后，我问孩子：“宝宝，去小美阿姨家看到了什么新奇的东西呀。”宝宝说：“爸爸，太可怕了，不知道小美阿姨多久没洗澡了，她脱了裤子，下边好黑哦，可是又只有一个地方黑。”小美老师看着孩子，一句话也不说。

36、【四大XX】四大快：闪电，流星，骑马，SJ； 四大黑：张飞，李逵，驴蛋，地雷； 四大紧：手铐，脚镣，奶罩，避孕套； 四大硬：墙上砖，门上栓，夜里的JB，电线杆；四大闲：大款媳妇，贪官的钱，太监的JB，调研员； 四大窝囊：小蜜被泡，老婆被撬，赃款被盗，伟哥失效；四大节省：抽烟头，喝茶根，蹲在路边看小妮，躺在床上玩小J； 四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑车80迈； 四大经得起折腾：科索沃，南联盟，坐台小姐，110； 四大NB人物：打炮不给钱还骂人的，坐警车不花钱还睡女警察的，吃饭不买单还日服务员的，接短信不回发还想省一毛钱的。

37、【日常笑话韩国 含过的糖我不吃】我爷爷的耳朵不是很好，一天妈妈的同事给了她一盒韩国的糖，味道很好，我的爱吃糖的表弟正好在我们家，不断的说好吃!我们都让淘气表弟请爷爷也吃一下，可是表弟哭丧着脸说爷爷说什么都不想吃。这个任务只好交给了我，我说：“爷爷这个可是韩国的进口的糖呀！”不料爷爷斩钉截铁说：“糖进口我也知道，但是含过(韩国)的糖我说什么也不吃！”大家：“$#&*……”

38、【那个男人真奇怪】在一个宴会中，两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太答道。

39、【狡猾的老婆】一老总老婆吃醋：“你那个小秘书来公司多久了？”“一二年了。”老公答道。老婆又问：“长得漂亮吧？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“蛮快的！”

40、【妈的老子有女朋友】前两天新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，后来过来一丑女拉我手，老子一巴掌甩过去：妈的老子有女朋友！

41、【不可不学的十句英语】1．Whatthefuckisgoingon?（到底他妈的怎么回事?）通常此话出于黑人之口，且口气最宜为疑惑，不解，愤怒等等。若是白人则多数时候会说-Whatthehellisgoingon?意义相同而适用于更多场合。说此话之人身份通常为上级，且相处较久。不过如果你出差回家时看见老婆身边躺着个赤条条的陌生人，那它可就派上大用场了！2．Yousonofbitch!（你个狗娘养的！）令人意外的是，最爱说这句话的往往是女性。越高贵，越端庄的女性越容易在压力达到一定值时便会脱口而出。万万不要和有文化的MM顶嘴，否则被骂了还以为受表扬了呢！3．Allrise!（全体起立！）国产英语老师最误人子弟的就是口语太差，爱说想当然口语。从小学到高中英语课代表一直喊的是-Standup!当然没什么不可以，但为什么不说标准的话呢？就象我们朗读中文时说普通话一样！4．It’sbullshit!（胡说八道！屁话！）这句话一旦学会，包你用的乐不思蜀。用途太广泛啦！最绝是和老妈抬杠时搬出来，用你的眼睛直视她，以忏悔的口气说出.什么？你老妈是外交官？就当我没说过！不过.....你妈贵姓？5.Damnit!（可恶！）此句往往从某个孤胆英雄的嘴中冒出，发音要轻，然口气要重！此英雄往往正面临生死抉择，例如是先剪蓝线还是先剪红线等。说时要有壮士一去不复返的气势！此句适合用在被MM拒绝时，向MM的背影说出！万万不可忘记要配合以右手中指的朝天一刺！6．It’snoneofyourbusiness!（关你屁事！）此句已接近经典！当你在网上浏览不健康网站遭到网吧老板的劝阻时，它往往能建下奇功！7．Comeon!此句因拥有太多含义，所以注释欠奉。但它确实非常necessary!所有的鬼佬一天不说个十七八遍就会浑身发痒。它的经典之处你就好好体会吧！8．Ditto!（俺也是!）本不是常用语，不过看过“幽灵”一片的人都染上了男主角的坏习惯。从来不说Iloveyou!总是“俺也是，俺也是！”的把MM们气得口吐白沫！实际上你也可以说“Metoo!”或“Mealso!”，不过总是不够文艺腔！差了那么一点点味道和情调.9．HowcanIforgetsuchabeautifulgirl/sexyboy?此句在重逢某个你早已心仪的MM或GG是不妨拿来用用!当对方还沉浸在陶醉中时，你可以利用这段时间好好想想对方的名字！10．Ihadnochoice!（俺也是被逼无奈啊！）最常用此话的要数那些被男主角逼到悬崖边上的家伙们！俺真的不是有意出卖你老人家的！饶俺一命吧！逍遥子飞起老腿…….天马流星腿！"

42、【内涵笑话月经不调】女：医生，我发觉我月经不调!医生：说说什么情况?女：我这月2号来的大姨妈，可是到了8号大姨妈又来了，然后15号又来了，今天早上起来，妈的又来了!医生：你结婚没有?女：没有。医生：手拿出来，我看看!女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧!。

43、【搞笑段子】朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。答：架线上杆掉下来了。年底，打工回来去他家。问“还没好呢？”朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了”。

44、【新车和老婆】一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”

45、【真是不饶人啊】婆婆：“宝宝，婆婆带了你这么久了，婆婆喊你妈买双鞋给婆婆寄回来好不啊。”三岁宝宝愣了哈，宝宝：“好嘛，等爷爷发了工资也喊爷爷给娃娃买双红皮鞋。”

46、【一哥们发表的心情】一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……

47、【冷笑话二则】女友近视 看东西模糊，还不愿意戴眼镜，昨天我拖着她去配眼镜，她戴着眼镜，立刻赞道:世界真清晰！回头看到我，说：咱俩分手吧！！妹妹，姐给你介绍个对象啊？---- 姐 这事不用你惦记 我心里有数！----我要不惦记你，你姐夫就TM 惦记你！！！

48、【熊孩子，我是你妈】有一天，XX女在上QQ，突然有个人加她QQ，并且还有备注：加我，我是你妈，结果XX女毫不犹豫的拒绝了，还说：滚，我还是你妈呢！然后对方又加：我真的是你妈，加我啊？XX女毫不犹豫的说：滚，你妈烦不烦。过了十分钟后，她妈气冲冲的回来说：你这熊孩子，刚在QQ上面怎么不加我呢，我都说了，我是你妈。

49、“你会演戏吗？你老拿针刺我干啥玩意？” “我演容嬷嬷你演紫薇，我不刺你吗？” “可你特么刺的这精忠报国几个字是特么什么情况？！”

50、【夫妻幽默:自恋、逛街和人性化设计】一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋埃”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”