笑话大全 爆笑（第4333期）。火腿肠的2B故事、带着肥肉回家过年、老子是有老婆孩子的人、冷笑话靠的是混搭和想象力、女同事、你一块儿打吧等笑话50则。
1、【火腿肠的2B故事】一条火腿肠在路上很饿，走着走着说：“我身上是什么。”说着谁说着就把自己吃掉了，哈哈哈哈！！！！
2、【带着肥肉回家过年】今天给老妈打电话，是这样的，我说我没有攒到钱，钱都花完了，买饭吃了，肉倒是长了一身，不好意思回来了~~ 老妈在那头没好气的说到：那就带着肥肉回家过年……
3、【老子是有老婆孩子的人】半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪···（到底是谁想出这么损的招？）
4、【冷笑话靠的是混搭和想象力】1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。医生说：“你被福射了。”5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊7、人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯二锅头呢？不等你推，墙自己会走！
5、【女同事】今天 上班途中偶遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的LV包和我一起走在路上。我指了指她的包。她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包。她自豪的说：在LV专柜买的！我无奈的又一次指了指她的包。她牛逼的说，不贵，才两万多！我狠狠的瞅了她一眼鄙视的说：你包里的手机都他妈的响了半天啦，你聋啊？！一个LV包就把你霍霍成这样，不装能死啊，靠。
6、刚回家被发小约出去滑雪，我是各种摔，看着发小各种急停、转弯、倒滑……各种羡慕，然后发自内心的说：技术真棒啊！发小答：那是，假牙都换了两次了……
7、【你一块儿打吧】吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让妈妈签字。妈妈一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”妈妈停下手，问：“为什么要晚上打？”儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”
8、【幽默】人的潜力是可以激发的 比如说你给我50斤的砖我可能拎不动但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
9、【为什么？？？？？？】一女的跟她老公吵架，心里有怒，就在朋友圈说：我老公丁丁小！然后，她闺蜜，一个女同事，她妹妹都点了赞。
10、【如此聪明】上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
11、【原始人】一位教授正在上课，“原始人决不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排看报的同学叫什么名字？”那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
12、【脑残童年-您要哪个】小学班主任太霸道，总喜欢拿粉笔头扔上课不专心的学生，尤其是我。一天，我把讲台的粉笔90%拿到了我桌兜里，给老师就留了2根。课上老师又开始了，当她将最后一截粉笔仍向我后，欲拿新粉笔时说：哎，我粉笔呢？我把新粉笔攥一手，把粉笔头攥一手，默默站起来，张开手说：您要哪个？“我要你罚站去”……
13、【薛蛮子抄袭与老和尚喝茶引恶搞】薛蛮子发布了一条抄袭的段子：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。我被烫到马上松开了手。和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的。痛了，你自然就会放下。于是引发了恶搞：1、衣锦夜行的燕公子：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：我花了很久的时间，可就偏偏放不下。老和尚凝视我良久缓缓滴说说：以我多年经验，施主啊，放不下通常是因为你硬盘容量不够。2、李亚有鸭梨：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：没什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：没什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：没什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：好吧。3、地空捣蛋：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒东方树叶，我被吓到马上松开了手。和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的。吐过，你自然就会放下。4、售楼先生：我五点就登鼓山与老和尚喝茶。我对和尚说，，，他立刻抢话道：“嘘！你跟我来。”说完把我拉到窗边：“看到下面这些排队找我喝茶的人了吗？他们都是放不下一些人和一些事的。”我豁然开朗，然后与老和尚一起泼了盆开水下去。5、青媒素：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢钱吗？说罢随手拿出手机接上拉卡拉，直接从我信用卡上刷走两万。我心疼的直掉眼泪。和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的。痛了，你自然就会放下。6、幻灭妖僧：小和尚问师父：为何我时而欢喜，时而忧郁？师父答：此乃禅机。小和尚：为何我时而心如止水，时而欲火攻心？师父：此乃禅机。小和尚：为何我时而爱这寺中空寂，时而念那山下喧嚣？师父答：此乃禅机。小和尚：师父，究竟竟何为禅机？师父：傻逼，我是说你馋鸡了！下山去做大保健吧！7、乔小囧：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。我被烫到马上松开了手。看着一地碎玻璃，我顿悟了。和尚却拽住了我：杯子五百，不赔想走？8、唐僧僧僧僧僧：登鼓山与老和尚喝茶。我说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后倒热水，我烫到松开了手。和尚说：你看，痛了，你自然就会放下。我捂着手：你麻痹啊！热水你不往杯子里倒，直接浇我手上能不痛吗？9、饭否阿范：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：尼玛下次再来这么早我弄死你！10、风筱筱熙：昨日与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：呜呜呜求你了，别抱着我了，快把我放下来。11、幻灭妖僧：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗。我说：我不喜欢喝茶。气氛忽然就凝固了，后来老和尚就请我下山了。12、正宗好鱼头： 六点登鼓山与一老和尚喝茶。他对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。（略）和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的。痛了，你自然就会放下。他恍然大悟，从口袋里掏出小明放下。13、小麦店店长：一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。说罢开始往我茶杯里面倒热水，一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。和尚说：哎你怎么不一样？薛蛮子一烫就放手了。我说：我茶杯贵。14、乔小囧：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。我被烫到马上松开了手。看着一地碎玻璃，我顿悟了。和尚却拽住了我：杯子五百，不赔想走？15、东土大唐三俗和尚：其实鼓山老和尚以一招“倒茶烫手”包治百病。“师父，我有些事放不下。”“呵呵，痛了就放下了。”“师父，我精神不太好。”“呵呵，痛到哇哇叫就有精神了。”“师父，我最近总是睡不着。”“呵呵，痛晕过去就睡着了。”16、谢泼德：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：我是个出家人，施主请您松开手。17、乔小囧：六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。我被烫到大叫却还是没有松手。和尚看了看，说：对不起，忘了这个杯子上有胶。
14、【买西瓜】小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱。哦，那就帮我挑一个不甜的吧！………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
15、【爱心永恒】20岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“我们还校”姑娘羞怯的回答。30岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“我还小！”姑娘回答。40岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“你CEO？kao!”姑娘反诘。50岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“您儿子帅吗？”姑娘问道。60岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“老爷爷您真逗。”姑娘嘻笑。70岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“你太老！”姑娘正色曰。80岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“天，我看见了一只老青蛙！”姑娘对身边的女伴说道。90岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“你不会是姜子牙转世吧？”姑娘问道。100岁的时候，我对一个姑娘说：“我爱你！”“超级恐龙！”姑娘大惊。……终于有一天，在我将要离开人世的一刹那，遇见了一位貌若天仙的好姑娘，我艰难的用一息尚存的口气对姑娘说：“我爱你……”“好！”姑娘急切的回答：“请赶快立下遗嘱，我们马上去登记结婚，时间不等人！”
16、【老师要我们学LeiF】今天看到一小学生的日记，内容如下： 今天下雨了，我看见王丽娜没带伞，我想起了老师要我们学LeiF，我就把李潇潇的伞拿给她了，然后和她一起高高兴兴的回家了。
17、【儿子，我对不起你啊】妈妈今天心情很好，然后她告诉了我一个惊天大秘密 ，喝了很多酒，忽然趴在桌上哭：“儿子，我对不起你啊。”我刚想安慰她，她一抬头大声道：“小时候没把你看好，让你吃了一嘴的屎啊！”我忽然觉得世界都安静了……
18、宿舍六个人聊起了三国，李哥问我：兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说：肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉…
19、【牵红线】红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”红娘不解：“为什么啊？”月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”。
20、【奇怪的雪茄】 在一辆飞奔的长途汽车上，有一位第一次进城的农民兄弟内急想方便一下，可有不敢跟司机说，憋得实在受不了。车快进站了他也不知道，于是把屁股冲着车窗外痛快的方便了起来，这时候车到站了，来接这位老兄的朋友是近视眼，看见了这个奇怪的现象惊呼道：谁呀，挺大个脸叼个雪茄！
21、【火车准点开到】有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，观看周未播出的“大溪风光”，这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节，但当这位美如天仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮往了，这位男士连续看了7个星期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的。”
22、【搞笑段子】小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
23、先生：我这个人从来不做后悔的事。哼！太太语带嘲讽的说：那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？
24、【同学在学校食堂兼职】同学在学校食堂兼职，这不快期末考试了，于是就想辞了专心复习，可是老板不准，于是乎他帮别人打菜的时候，手从来不钭擞，每一勺的份量都是满满的，不到三天，老板批了……
25、【这是亲爸吗】我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊,怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理,什么时候收到的嘛？我爸:上个月……
笑话大全系列26、下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么？”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
27、【小明】最近有点干燥，去卫生间拉了半天也没拉出来，这是来了一个人，就听那边哗哗啦啦的很顺畅我说:“哥们真羡慕你啊，拉的那么爽!" 那哥们说： 爽个屁呀，劳资裤子还没来得及脱呢……"
28、【师傅你不要误会了】一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”
29、【内涵段子】ktv包厢里，领班的帅哥带完小姐后一直还在喋喋不休的介绍着消费套餐，然后一圈又一圈的敬酒，我不胜其烦，又不好明说！把他叫到我身边坐下，我一只手搂着他的腰，另一只隔着衣服轻轻抚摸他的肩膀，胸前…… 他转身看了看我，愤怒的冲出了包厢，我哈哈大笑：小样，跟我斗…… 这时侯有个公主递给我一张纸条，上面写着一个电话号码与一行字：我在隔壁宾馆等你……
30、【半截歇后语】马老师上课爱说歇后语。有一次上课，一女生拿一道题的解法问马老师是否可行。马老师看后感觉太麻烦了，就想说歇后语“脱下裤子放屁————多此一举”，刚说出“脱下裤子”，一看是个女生，不由的愣在了那里。那名女学生也纳闷，心里说我问老师一道题，老师为什么让我脱下裤子？不由也愣在了那里。其他同学见此情景，不禁都掩口偷笑。
31、【活神仙】有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
32、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？～谁知她扭过头回：夫妻关系…
33、【懂不懂“事”？】今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：你们一定要懂事喔！忽然有一个小朋友大声的说：老师，我还懂五呢！
34、【日对旧说】日对旧说：日子得往前过呀，怎能天天沉浸在过去的不愉快中而不能自拔呢！
35、【停电的夜晚】有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：还是开电风扇吧，热死了。另一人接口：不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
36、【你也赴宴去了】一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去。他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了。”
37、【让快乐蔓延】1、花椒沉浮，辣味博弈，豆豉卖老，青菜斗嫩，小白菜出麻酱而不染，豆腐和鱼豆腐攀亲戚，素鸡改头换面扮起了荤食，牛板筋脾气大起来谁也嚼不烂，撒尿牛丸拿香港护照随地大小便你也不敢罚款，金针菇不怕死总说二十四小时候后老子还是一条好汉。谁也别看不起麻辣烫，那里面有当代中国最真实的生存哲学。2、一同事很喜欢唱歌但是演唱水平一般，今天早上他兴奋地告诉我有人评价他要是去参加快男一定能拿第一，我问他谁说的，他说昨晚他跟妻子完事儿后妻子对他说的。3、两颗毛豆相爱了，他们相约一起慢慢变老。后来，他们黄了。4、高考之前我常常在想我是去北大学中文还是去清华读数学好？高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机 还是去新东方学厨师好？（转）5、一旦说出“要辩证地看”这样的话，就表示说话的人准备开始不讲理了。6、杨幂过河的时候，鞋子不小心掉进了河里。不一会，就看到神仙的尸体手里拿着一双金鞋一双银鞋，浮了上来……这还没完，不一会，银鞋变黑了……7、今天听到的最让人低落的一句话：“要是你帐户里的钱不到10万，那不叫存款，只能叫余额。”8、昨晚加班上通宵，和老婆说好了。今天早上下班，回来路上突然下起雨来，正好街边有一宾馆，我就走进门口躲雨。这时我们公司的女神从宾馆里走了出来，她看到我时彻底凌乱了。雨晴后我们一起走出宾馆门口，然后刚好被去买菜的老婆看到……谁能告诉我这特么怎么解释啊？！！！9、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事？阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！10、京城十大未解之谜之首：东北人为什么能垄断理发师这个行业？答：因为东北人爱说：削他！！11、杜琪峰的电影分两类：一类是有刘德华的，一类是好片
38、【卖臭虫药】一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说是你未按我的说明书用药，此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！
39、【那些奇葩的老师】中学的时候，班主任是个三十多岁的大叔，挺贱萌的一人，高一的时候班里54人，于是这货找了副扑克牌，一人一张。然后上课就是“大鬼上来写这题”“方片A来说说这个应该选什么”“梅花2起来背一下XX公式”…… 你们以为这就是结局么？呵呵，太天真，高二的时候班里转来两人，于是牌就不够用了啊~不够用怎么办？丫赶着重做了56张牌。于是：“吕布来说一下这题选什么”“诸葛亮起来答一下XXX”“曹操上来擦一下黑板”…… 再后来玩腻了，换西游记版身份牌，腻了，再换动漫版身份牌，电视剧版身份牌…… 终于，丫在换到经典小说身份牌的时候玩脱了让校长抓住逼写了两万多字的检讨这才算收敛了些（丫自己贱呐，两千字的检讨愣是改了一十二回才算过关……）
40、【送你个二奶】早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线，遂好奇问旁边妹子什么意思，妹子答曰：送你个二奶。
41、【圣诞老人的孙子】圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃肯德基。当主持人说：现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：你是何人呀！这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：我是圣诞老人的孙子。主持人马上说：请你把你的爷爷叫来。他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：你们有没有看到我的孙子。
42、【不拘小节】小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。
43、今天带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱们都素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？我有那么像捡空瓶子的大爷么！
44、【同事撞车】一日，同事给我打电话。“我把人家车撞了，咋办？”我说：“啥车啊？”她说：“靠，我也不知道什么破车，一对儿小翅膀中间画个B。”“大姐，赶紧给保险公司打电话吧！”
45、【巧妙比喻】妻子埋怨丈夫说：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？丈夫说：我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？
46、【老师与学霸】当上数学课当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害……
47、【宠物】某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物，但其妻生性泼辣、厉害且强烈反对他的这个爱好。终有一日其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。男士向朋友哭诉，朋友同情的问：“以后再也不养宠物了么？”男士无可奈何的答道：“不，母老虎还得养
48、【七夕又到了】七夕又到了……上联：羡慕嫉妒恨下联：空虚寂寞冷横批：麻痹我单身
49、【看扇】有借佳扇观者，其人珍惜，以绵紬衫衬之。扇主看其袖色个堪，谓曰：倒是光手拿着罢。
50、【白发陈酒】有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”。
