笑话大全 爆笑（第4334期）。好霸气妹纸、世界粮食日的问候语、我会魔法了、小花是送的、古今幽默笑话一则 请客、阳光不锈钢制品厂等笑话50则。

1、【好霸气妹纸】今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服…”于是，全班都凌乱了

2、【世界粮食日的问候语】1、农民千滴汗，换得粮满仓，人人要珍惜，大家口中粮，每餐要定量，避免浪费粮，浪费要制止，宣传要做好，人口在增多，耕地在减少，今天不节粮，明日闹饥荒，世界粮食日，节粮快行动，人人齐参与，粮安盛世享。2、绿油油的庄稼，爽朗朗的笑声，沉甸甸的收成，汗涔涔的脸庞，这是养育我的家乡，这是哺育我的爹娘，这是我灵魂的脉络，这是我不变的信仰。粮食把生命滋养，更帮我实现梦想。世界粮食日，全民都来珍惜粮食，都来感谢乡亲。3、今天是世界粮食日，我用稻、黍、稷、麦、菽做出“五谷大餐”，用大米、糯米、小麦、玉米、高粱酿出“五粮玉液”，恭贺你财源广进，五谷丰登！4、每一衣，当思纺织之辛苦；每一食，则念稼穑之艰难；每一粟，当想付出之辛勤；每一米，则道劳作之艰苦。世界粮食日，珍惜辛苦付出得到的收成，爱护来之不易的粮食。5、一粒粟养育生命，生命里写进感动，感动种粮的不易；万颗子汇成丰收，丰收备战饥荒的时刻，时刻牢记珍惜每一粒粮食。世界粮食日，珍惜粮食的动作最美丽。6、白花花的馒头凝聚了粮农的血和汗，绿油油的青菜装载了菜农的辛与劳，肥壮壮的猪羊饱含了蓄民的苦与乐，美滋滋的味道提醒你要记得：尊重他人劳动的艰与辛。世界粮食日，让我们珍惜粮食，从点滴做起。7、当你看到边远山区的小孩子饿得哇哇大哭时，你还会随手把吃不下得面包丢掉吗？当你看到瘦骨嶙嶙的农民工昏倒时，你还会潇洒地把馒头扔进垃圾箱吗？今天是世界粮食日，珍惜粮食，人人有责。8、全球变暖，环境恶化，气候反常，粮食少收，世界粮缺，价格飞涨，穷国贫民，购粮紧张，忍饥挨饿，凄惨生活，粮食不够，世界难题。世界粮日，你我节约，粒粒成堆，堆堆满仓，人人有食，世界和平。9、一天省下一两粮，十年要用仓来装，一星半星聚成斤，日省一把换匹马，盘中粒粒皆辛苦，一顿省口省一斗，从俭入奢易做到，从奢入俭难执行。十月十六粮食日，人人节粮记心中，家家户户严把守，仓中粮满幸福拥。10、一粒欢乐谷，农民种得很辛苦；一颗平安豆，要与铺张浪费去战斗；一碗长寿面，珍惜粮食要共勉。世界粮食日，爱惜粮食，从你我做起！

3、【我会魔法了】坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩。她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变丑！”我听完，笑了。转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了。”

4、【小花是送的】今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！

5、【古今幽默笑话一则 请客】从前有一个人想请客，客人有四位;在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来!第一位客人想：该来的不来，是说我不该来!从而拂袖而去;主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走!第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走! 于是同样拂袖而去;主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个!结果也就可想而知了。

6、【阳光不锈钢制品厂】一位诗人在野外散步，阳光下，忽然远远看见一块牌子掩映在树林里，上书四个大字特别醒目“阳光不锈”，诗人当场呆住，心想，这是多么有寓意的词语，绝对不是一般人能够想到的。于是，他走过去想拜访一下这位高人。走近牌子，才发现被树丛挡住的牌子后几个字“钢制品厂”。

7、【大侠杨过遇一郎中】南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”郎中：“见过埃”杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”郎中：“没错。”郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”杨过露出多年未见的笑：“ ‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”郎中笑道：“在下许仙……”

8、【比你们准时】老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表！”

9、【只要玩具，不想给钱】公园里，很多年轻妈妈都带着小BB在公园玩。一妈妈牵着小女孩看到一位老熟人领着自己的长大的小孩羡慕不已，摸了摸小伙子的头：“哟，你看才两年，这家伙都长成大人了！”熟人说：“别着急，你也会有这么一天的。你看我都老多了。”年轻妈妈转过头，小声自言自语：如果小孩长大，我又不会变老该多好啊！谁知那么小声音给小女孩听到了，她说：去商店，我还只想要玩具，还不想给钱呢？

10、自从得了精神病后，我感觉精神好多了……

11、小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。

12、【你不会吃零食吗】一家人饭店吃饭，儿子不肯吃，爸爸语重心长地对他说：“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃！”儿子不解地问：“爸爸，你不会吃零食吗？”

13、【间接说明你们长的有多丑】昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放，各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜。刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们！赶紧过来坐吧，她们走了！”。

14、【每次八块钱】有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。

15、月华如水，午夜，一男子陪着女子登上了山顶，女子依偎在男子的怀里，仰望着星空。“老婆，你是想赏月吗？我以后定天天陪你来！”男子没有丝毫不耐之色，一脸情深。“哦，不，我在等日出呢！”

16、【幽默的相亲和介绍对象】1、有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红埃”2、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师！”3、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢?”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

17、【不同年代的叔叔】70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊！

18、【墙报上的标语】一天，某领导深入基层了解情况。刚进村，就和一个小伙子在墙报前谈上了。领导说：“小伙子，墙报上的标语是你写的吗？写错了。”小伙子说：“没写错。”“错了，应该是领导关心群众生活，不是群众关心领导生活，要把‘领导’与‘群众’的位置换一换。”“现在不能换。”小伙子说。“为什么？”领导很奇怪。“因为你的到来，我们差不多动员了二十多个人。1人打酒，2人买菜，3人摸鱼，4人捉蟹，5人整理房间，6人下厨……”

19、【女人翻到男人身上了】高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题。大家讨论异常激烈。某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！又某女：女人是应该翻身了，做女强人！又某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！台下大哄。

20、【笑话】哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。有一位学者去拜访哈利斯，对他说：听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？喻利斯笑着说：一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。学者答道。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

21、【演员趣谏】五代时，后唐皇帝庄宗李存勋一次到中牟县打猎。途中，马队践踏了老百姓的田地。中牟县令拦住了马头，对庄宗说：陛下容禀，民以食为天，他们全部的血汗都在这庄田上，切不可随意地踩毁！庄宗怒斥道：滚！说着，扬鞭抽马而去。随行的演员敬新磨追上县令，把他带到庄宗面前，对县令说：你是一位县令，难道不知我们天子好打猎吗？你为什么纵容老百姓种庄稼以供赋税，为什么不把老百姓饿起来，把地方空起来，供给我们天子驰骋打猎？真是罪该万死！说完，请求庄宗将县令判处死刑。庄宗听了哈哈大笑，下令放走县令。一些附和敬新磨的演员故意问庄宗为什么放县令，庄宗说：敬新磨是在讽刺我，他的意见是对的，朕知错啦！

22、【2017微博搞笑段子 能吹能侃的】楼主性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红…… 有次去相亲，和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬，于是我提议加微信用手机聊天…… 然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什么时候走了都不知道…… 然后就没有然后了……

23、【殡仪馆里的好工作】坡坡：“哥们，听说你在殡仪馆工作，工资怎么样啊？”兵兵：“挺好的，一个月一万多。”坡坡：“那你们那还要人么？”兵兵：“当然要，我们这24小时都要人。3天就能安排活化！”

24、【孩子不是你亲生的】今天早上爸爸刚回来 我们一家三口在一起唠嗑 老妈说这孩子怎么越长越想你这么难看 老爸说：我儿子要不是越长越不像我 我早都给你踹了 谁知老妈说了一句 我就想这孩子也不是你的 怎么能长得像你那 我真都凌乱了

25、信用卡被女朋友刷了十多万现在分手了，这钱该谁还？神回复：报警吧，这嫖资过高了。

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26、【今天肯定是你喝醉了】女：你昨天向我求婚了，我考虑之后，决定答应你。男：我昨天没有喝醉？女：没有。男：那今天你肯定是喝醉了。

27、【义无反顾】夫：若是我父亲没留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！

28、楼主：现在名人和有钱人都在呼吁我们不要吃鱼翅、野味、少开车、环保、远离黄赌毒，这是为什么呢？回复：因为他们吃够了，玩够了！

29、【火的意志在燃烧】有木叶飘过的地方，就有火的意志在燃烧~~

30、【真TM逗比】一天上课……小米：老师，我今天下午要做手术。老师：什么手术？小米：无组织群体剥离手术老师：说人话小米：理发老师：……

31、【太形象了！女孩子的脾气等级搞笑版】常听到一句话：女孩子的心情就像天气一样，晴时多云偶有阵雨，心情的起伏真让人捉摸不定。嘿！这句话还真的一针见血，换个角度想，也当然道尽许多男同志的无奈，如果你没有任何预测的能力，那你迟早会接受狂风暴雨的报应。如果女孩子脾气真的像天气的话，那我们就来好好看看天气的分类： 0级，无风：这时候你完全感觉不到任何女孩子的脾气，似乎像是处在静止的空气中，这种情况通常只会发生在女友不在身边时，而你的精神就可以处在完全放松的状况下。1级，软风：这个时候你会微微感觉到女孩子一点的反应，你会看到女孩子是笑着说讨厌，此时你会觉得她就像春天柔软的微风。2级，轻风：这时候女孩子已经开始表现出一点不悦，通常会轻吐一声无聊，来代表她的感觉，但是很快的就转身走开，这个等级可能不会对你造成任何影响。3级，微风：这时候你会发现女孩子开始表现出更多的不悦，通常是拿个小东西敲打你，让你知道要制止！但是可能还不太影响你，因为你会以为她在与你开玩笑。4级，和风：你会发现，女孩子开始使用一些声音语言来表示不高兴的心情。5级，清风：这时你应该会感到一点寒意了，通常女孩子会狠狠地瞪你一眼，还会说一些风凉话，千万别以为只是清风而已，如果你还长期处在这种情况中而浑然不知情的话，那要提醒你，这个等级与下一级的强风可是一级之隔！6级，强风：这个等级，通常女孩子已经手插着腰开始骂人了，而且声调已经调高，你应该知道进退了。7级，疾风：这时候她已经开始“发飙”了，呼呼地咒骂声不断。8级，大风：这个等级就有点恐怖了，除了不断传来的咒骂声之外，还会伴随着发出一些巨响与噪音……

32、【学校里的浅规则】成绩好的学生，体育一般都不会太好；如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样；成绩和体育都好的学生，一般都长得丑；成绩和体育都好，长得又不丑的同学。一般都会早恋然后被开除；成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。

33、【成为将来主流的看不惯N件事】1：玩劲舞团都兴了那么多年的游戏了，还有那么多白痴傻B在玩，一进那网吧，一个个在键盘上拍的那叫一个欢啊，让你考上清华估计也就这个样，女的全是残花败柳，男的具是衣冠禽兽。老婆，老公叫声此起彼伏，喊爹娘也没这么勤。2：玩手机型号：不明，厂商：不明，块头很大，自以为拿着很有派头，会使手机的都知道那是国产的垃圾产品，音质差的不得了，他还一个劲儿的放音乐，走到哪，放到哪，生怕别人不知道他那手机有MP3功能是的。3：玩5.1博客说那是博客都是给5.1面子，那整个一婚介所，而且最忠实的用户大部分都来自网吧，页面的颜色要多鲜艳有多鲜艳，红一块，绿一块的，跟猴屁股是的，又好似芙蓉姐姐的那张大花脸。用的人一个劲的往上传照片，背景是网吧，运气好的旁边做个美女，运气不好的整个民工坐旁边，就这样的照片他们还是往上传，我就不懂了，怎么也是代表自己的形象，买不起电脑还给不起包间儿费吗？4：露纹身知道纹身在中国的来源和传统吗？知道纹身在西方国家的含义吗？在中国那叫刺青，来源是五刑中的“墨刑”。在西方纹身那是为了纪念“人，事，物”。小混混为了让人家知道他是出来混的纹个在豺狼虎豹露一露的不奇怪，毕竟这是人家职业的左证。有这么一群人，啥都不是，纹个狼头在胸口，大冬天的硬是袒胸露乳的，纹条龙在身上，动不动的就脱衣服，一到夏天那就是他们表现的时候了，你多往那纹身瞄几眼，他就人五人六起来了，走起路来都飘飘然了，还自以为混迹在铜锣湾，顶多也就是个小买铺，腰里揣着死耗子冒充打猎的，整个一乡村版的蛊惑仔，要多土有多土。5：玩空间中国的网络基本被腾讯占领，确切的说应该是农村的网络被腾讯占领，他们只会玩QQ，因为他们接触不到新鲜的事物，所以就在空间上大动手脚，清一色花里胡哨，相册嘛就写XX游，日志嘛，多半都是玩感叹，文笔粗鲁，上句不接下句，毫无文学底蕴，比如：“我一定要坚强，我相信我可以，我一定能成功”诸如此类！我就纳闷了，MSN，HI，赛我，新浪，哪个不比QQ空间好，写日志你可以玩新浪，玩空间之类的你可以用赛我，聊天你可以用HI，全功能的你可以用MSN。怎么就陶醉其中无法自拔了，既然玩的是QQ空间，竟然连什么是Q ZONE都不知道，还自以为很fashion，其实就是二

34、【为什么要5个字】相亲，女方问我房子买了吗，我说买了。她又问，是贷款的还是全款的。我说全款的。她满意的点点头。我呵呵一笑：一半是借亲戚的，一半是问高利贷借的。唉，妹纸你别走啊……

35、【真假移位】一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

36、【难道真的这么像...】大家都笑小张的脸长的像屁股，小张不信。有天小张探头往井里看……这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”

37、【为了实用】阿凡提当泥瓦匠时，一个吝啬的巴依请他盖房子。可是，巴依没给阿凡提吃过一顿?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗蝗杖腿谴植璧埂０⒎蔡岣浅渴保室飧堑糜挚碛执螅窀隹吞８强吞保幸飧堑糜终中　０鸵啦宦獾厮档溃喊⒎蔡幔飧隹吞趺锤堑糜终中。扛堑谜饷创蟾墒裁囱剑堪鸵览弦吹某刻笮×耍蛭渴翘焯煊茫吞侵挥锌腿死词辈庞谩Ｎ耸涤梦也耪饷锤堑摹０⒎蔡崴档馈?/p>

38、【他去培训班当老师了】今天听到一个很励志的故事。一位少年，连续五年报公务员培训班，参加考试落榜，终于在第六年……他去培训班当老师了。我顿时有了奋斗的尽头。

39、【警察与球迷】某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：进球没有？一比零，我们领先。球迷答道。好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。警察喜形于色扬长而去。　球赛即将结束时，警察又走过来问：几比几了？一比二，客队赢了…… 没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：那你还有心思看？还不赶快给我下来。球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：快快，快上去，看看谁又进球了？

40、【微段子】爱一个人，其实很简单。他让你流泪，让你失望，尽管这样，他站在那里，你还是会走过去牵他的手，不由自主。

41、【林丹他是出轨了】1、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！2、我很气愤，是，林丹他是出轨了，为什么陈赫被黑那么惨？就因为他俩长得像吗？万一哪天吴彦祖也出轨了，那我岂不是也要躺枪了！？你们想过我的感受吗？！3、有些优雅的骂人方式挺还不错的，可以推广一下，例如“不介意的话我艹你麻辣隔壁”、“恕我直言你就是个辣鸡”、“百闻不如一见，你果然是个煞笔”。

42、【妹子你学傻了吧】本人在校兼 职送外卖，其中有个女生，把我萌翻了，两份饭一共16块钱，她从楼上风风火火跑下来，拿了18块钱给我，我看着手上的零钱很是不解，我说，同学，一共是十六，她一本正经地说，对呀，我知道啊，我没有零钱了，麻烦你找两块吧。我当时纠结了好久，但还是从她给我的钱里面抽出了两张一块的给了她。她的脸瞬间飚红，筷子也没要逃命般地跑了……

43、【最多生出一个女汉子】有一孕妇和朋友聊天，孕妇说“我特别喜欢女儿，我想生个女孩”朋友“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”孕妇想了想，“我最近特别喜欢吃酸的”朋友“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子”孕妇“那我现在开始改吃辣的”朋友“来不及了，到时候最多生出一个女汉子”

44、【有时很安静】一天，开完家长会后，嫂子很生气地训斥侄子伟伟：“老师说你上课时老爱讲话。”伟伟一脸委屈地说：“妈妈，我有时候也很安静。”“什么时候？”嫂子问。“老师让我回答问题的时候。”伟伟答。

45、老公：今天同学聚会。老婆，你觉得我穿哪件衣服最帅呀？老婆：皇帝的新装。

46、【老子看得上你】周末陪老婆去逛街，有吵架的声音，原来是一个女的说一个男的偷看她换衣服！我想着这不是光天化日之下色胆包天吗？于是去围观！发现那女的实在难看！心说这男的也太饥不择食了！结果发现那个男的超帅！他激动的说老子看你？老子看得上你！于是把他女朋友从试衣间拉出来！哇塞大美女有木有！他继续说你Tm脸都没她屁股好看我会看你？顿时觉得这男的屌爆了！

47、【寻妻妙法】一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，见了漂亮女人不许地多看一眼！”丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。售货员小姐热情地问他想买点什么？他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”

48、【能把人笑成蛇精病】1、有话好好说，大家抬头不见低头手机见，是不是！！！2、对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。3、我不是懒，只是五行缺驱动程序，命里缺使用说明。4、嫁出去的姑娘泼出去的水，所以结婚纪念日又称泼水节。5、一白遮百丑的意思是：你要表现得白痴点，才会让大家把注意力吸引到你的智商上，从而忽视了你的丑。6、刚步入青春期的时候，最恨一个叫马赛克的，刚踏入社会最恨一个叫马化藤的，现在结婚了，最恨马云！7、翻了翻摇滚史，发现乐队解散的原因，九成是“分钱”或“争女人”，剩下一成是“处着处着对彼此的臭脾气再也无法忍受”。这些原因合在一起，对外统称“音乐理念不同”。8、有些脏话就是让人听了生不了气，比如：“我艹，你怎么那么有钱！”“你个狗日的怎么娶到这么漂亮的老婆的！”“你个禽兽怎么可以长得这么帅！”9、不管我们自己多大年纪，对于犯了错误的人，我们总喜欢这么评论对方：“毕竟还是太年轻了”或者“一把年纪了还这么不懂事。”10、我们不熟，所以我是高冷； 我们认识，所以我是暖神；我想和你熟，所以我是逗B；我们太熟，所以我是蛇精病。

49、【装蒜】3岁的时候，我说长大了要做皇帝，妈妈笑了；13岁的时候，我说以后要做新一代科学家，妈妈笑了。刚才往家里打电话的时候，我说：“妈，其实我只是你养了二十几年却始终不肯开花的水仙……”隔着电话，我听见妈妈嘤嘤哭泣，爸爸气愤地抢过电话吼道：“你小子什么时候学会装蒜了！”

50、【可我不忍心让我妈一个人伤心】老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我!! 老公：为什么?老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的…… 老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。