笑话大全 爆笑（第4353期）。中国古代四大爱情神话、超级球迷、闪对人说、求宿、触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍、老师您是代错课了吧等笑话50则。

1、【中国古代四大爱情神话】俞伯牙钟子期高山流水遇知音，后来子期死了。诸葛亮三戏周瑜，后来周瑜死了。屈原死恋楚怀王，后来屈原死了。汉哀帝独宠董贤，后来董贤死了。你看历史无数次证明，搅基也是没好结果的。

2、【超级球迷】孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。零蛋下写着：好球！

3、【闪对人说】闪对人说：对不起，我这小店已客满了，你找别的地方吧。

4、【求宿】有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？俄罗斯人说：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

5、【触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍】今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”

6、【老师您是代错课了吧】今天地理课，讲到日本，老师就开始扯了。忽然他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚，这个名字就很典型”然后，班里瞬间就安静了，气氛突然很诡异

7、【请教致富经验】樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头……

8、妻子：快叫你妈来看电视！丈夫：你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？妻子：你懂个啥？现在放映科教片《怎样带孩子》。

9、【老婆裤子一脱】一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?”老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了……”

10、【当年刚学打篮球的时候】疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业……

11、【少点什么东西】一哥们发现新大陆似的说：“扮演林平之的陈晓将在新版《神雕侠侣》中饰演杨过.大家怎么看?”室长曰：“怎么他身上总是会少点什么东西。……”

12、英语中有一个神奇东西，它横跨全球各民族各地区文化，纵跃上下千百年历史积淀。它可以描述自然的缤纷多彩，它可以描述人心的悲喜冷暖。它代表着最传统的民意，它可以代表着全球各地区人民的意志。它的存在，让语言成为了活的历史博物馆；它的存在，让习惯成为了自然。这个东西叫做：固定搭配

13、【黛瓦青墙，烟水人家】黛瓦青墙，烟水人家。那些途经我倾城时光的人，皆为过客，不经意间便走远了。只有那一如既往的故乡的路口，一直等候着我的归来。人世风光无际，无论走得多远，那条回家的路，始终不敢荒芜。“丰山瘦水都解风情，晴光雨色皆是言语。”

14、【机智的中学生】昨天在网吧上网，看到一个中学生在网吧上网，警察来了，这位同学见到警察，马上对网吧老板说，爸，给我５０块钱，然后网吧老板给了他５０元，然后同学拿了５０元就走了。

15、【马桶与人】马桶对人类说：你们人类太可恶了。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人类说：马桶先生不用生气，我们不也是把最隐私的地方给你看了吗？马桶说：谁稀罕看啊。你们拉屎拉尿还让我们堵住。人类反驳道：我不是在你每次堵住都给你刷牙吗？

16、【干 洗】教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

17、【刺激性遊戲】日一女中的某班物理老師請病假，40位女同學都在期待會是誰來帶課，到了物理課時居然是位大帥哥男老師，一位女同學語帶挑逗的說：老師我們可不可以不要上課，來玩一些興奮刺激的遊戲呢？男師沈默了一會兒說：好～～各位同學課本收起來，現在考試！

18、【鬼节】今年阳历8月30日是鬼节，恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。结果那天晚上，小鬼刚准备出门，老鬼一把把他拉住，不让他出去，小鬼很好奇问：为什么？老鬼说：今天红十字会让大家捐款，大家都表示捐个鬼啊！你出去万一被捐了怎么办?。

19、【典型的小吃货】刚从外地回来！带了一些吃的一罐口香糖回老家！回去小侄女看到了我嘴里在吃东西，她也要吃（但是她吃了老是吞到肚子里）我不想让她吃就逗她说叔叔嘴里吃的是狗屎，没想到她立马接一句，那你的狗屎给我吃点吧！！！！当时我愣住了！！这孩子！！

20、【老师讲的】同学们 特别是男同学 你们长大以后一定会遇到一个问题 就是你的媳妇问你 我和你妈掉进水里你先救谁 大家议论纷纷 这时老师说的答案 我妈让我先救你。

21、【女汉子果然惹不起】渣男：喂，你在干什么？表妹：我在超市买姨妈巾。渣男：你用什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥模勘砻茫篈BC。渣男：我们分手吧，我喜欢用七度空间的女孩子……嘟……嘟…… 第二天整个学校都流传着这个变态喜欢偷窥跟踪用七度的女孩子.直到他下学都没有泡到一个女孩子.女汉子果然惹不起……

22、【原来如此】一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟…。

23、【动物笑话都比较冷】蚂蚁对大象说：“我爱你”大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配”

24、【曹操和刘备放屁的不同之处】一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”郭图说道：“屁是图（吐）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”接着…… 牛金：“屁是金（金）的！”曹洪：“屁是洪（红）的！”张南：“屁是南（蓝）的！”…… 曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”……不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”刘备一等人已笑的东倒西歪…… 曹操气的昏过去了。

25、妻子对丈夫说：你每次出门，我都会非常担心。亲爱的，别担心，丈夫安慰她道，我会随时回来的。可这正是我所担心的。

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26、【情人节囧事-音乐会】姐姐是个有情调的人 情人节，姐姐跟姐夫去听音乐会，听着听着姐夫就睡着了，一直睡到音乐会结束。大家纷纷离席，姐姐一把把姐夫拍醒，姐夫激灵了下，瞪着眼睛说：“我3D眼镜呢，可交了押金啊”

27、【高冷，冷的23333停不下来】1、一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸……一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了……2、臣本布衣，躬耕于南阳，私人农场，健康营养，烧烤涮锅，优惠多多，欢迎光临。庭有枇杷树，吾妻死年手植也，今已结实，甘美多汁，二十块一斤，数量不多，欲购从速。3、恒大为什么要买万科？最大的原因从代码就能看出来。万科是000002。恒大是3333。买了合起来就是23333。懂了么？23333停不下来。4、小李对自己的双胞胎妹妹说：“妹妹，我明天不想上课，你替我去吧，我们是双胞胎，他们肯定分不清你和我。”“你傻B么？哥。”5、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”6、一小伙问服务员：妹啊，这腊肉辣不？服务小妹白了他一眼，说：腊肉还能不辣？！！

28、【腌蛋】有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？另一个说：我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。

29、【生活里的爆笑调侃】1、去菜市场买菜，一个摊位上，左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤，右边一元一斤，于是我就问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价埃（左边的新鲜一点）老板娘说：“原配和小三能一个价吗。”我乐了，说：“老板娘，来两斤小三。”2、她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”3、听说Iphone5马上出了 ，想买一个，但不知道什么牌子好......4、炒股已成败家方式，小伙子找对象以不炒股为荣......5、哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。”妹妹：“为什么？”哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一家姑嫂不吵嘴的？”妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚。”6、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。大堂经理是食人花，消灭一个很久才可以使用，柜员是豌豆射手，分排的打击敌人。现金管理员是向日葵，源源不断的给柜员提供原料，会计主管是窝瓜，遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。优秀的柜员是樱桃炸弹，一个顶三个用，办业务慢的柜员是单发射手，总能打死，但需要很长时间。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡祝

30、【猫便衣】冬季，天很冷，猫喜欢靠火，不小心把毛烧了几簇，难看死了，猫咪着眼叹息。一只老鼠大摇大摆从猫身边经过，猫突然捕捉住老鼠。老鼠说：“你凭什么抓我？这是猫的职责。”猫说：“我是便衣，你当然认不得我。在我没着新装前，我一直当便衣。”

31、【这是后妈呀】有个诗人漫步在海边，看浪潮叠起，海风习习，顿生感慨，说到：大海啊！母亲！话还没说完一起风一个五尺大浪就排过来把诗人拍了五个跟头，诗人起身擦擦脸上的沙子说到：卧槽，这是后妈呀。

32、【你有什么愿望】一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”。小蛇想了想对佛主说：“我想成龙”。佛主想了想说，好。只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。

33、楼主：好久没见男友了，真是想他啊，已经决定在他那住上七天了，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢？回复：给他来个大姨妈。

34、每个女孩心中都有这样一个男人：他话不多却总是让你牵挂。有时候工作学习都没心思，总想他现在在那里，顺不顺利。虽然他也曾惹你生气，但你真的很需要他，没人知道你有多爱他。有时他来找你，只要一声电话，你不管多忙，总会放下手中的工作来到他的面前，确认包裹并签名，头也不回地扬长而去。

35、【你也太狠了】给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样？他惊恐的回:你也太狠了！

36、【胖滴像猪滴女人的悲哀啊】男：“为啥你要甩了俺？”女：“俺最讨厌别人在俺面前说‘猪’。你瞧你写的情书，‘你是珠圆，俺就是玉润；你是珠联，俺就是璧合，你是珠光，俺就是宝气……’猪猪猪猪，讨厌死了。俺要是看上你就是明珠夜投，有眼无珠……”男……

37、【我发起脾气来，自己都害怕】我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。

38、【结果我错了】从不认错的某经理在大会上说，他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道：你错了？不可能。经理接着说：有一回我以为自己犯了错误，结果我错了。

39、【好好干】某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”。

40、【对面坐了一个大眼睛妹子】刚从北京坐火车回来，对面坐了一个大眼睛妹子，眼睛好漂亮，一直打算要她微信号，鼓足了勇气打开了微信加好友界面问她，能把微信号给我吗？结果很满意，过程很煎熬阿，这是第一次主动搭讪女生，大学的时的时候都没有过这经历，只可惜她有男朋友了

41、【这条内裤是你的么】某君在宿舍阳台看到心仪的ＭＭ．大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看着他．某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．＂这条内裤是你的么！！＂

42、【彪悍滴老婆大银系列之七百五十四】老婆：俺认识滴一老板破产了，结果他老婆小蜜全抛下他跑了。老公：亲爱滴，如果换成你，你会不会跑？老婆：俺当然不会！老公：真滴？老婆：废话，你瞧你现在没准儿比人家破产的老板还穷酸，俺抛下你跑了吗？

43、【女生最美的20个瞬间】1、喧嚷的街道上，蹲下来为你系紧松开的鞋带。2、憧憬着为你生一对双胞胎，一个丫头……一个小子。然后说孩子长得像我一个人就好了，像你就丑S了！3、在你说错话时，装作很用力似的握起小粉拳挥向你的脸，然后把一脸痛苦状的你抱过脑袋来亲亲。4、把你挖鼻孔的样子拍下来，然后小人得志地威胁你，如果胆敢对不起她就把照照发到网上去。5、生气时蛮不讲理，可过一会儿就全忘了，又偎在你怀里乖乖的。6、丢掉樱桃红的唇膏，买来无色青苹果味道的，因为这样可以同你一起用。8、你发给她的短消息，她一条也舍不得删。9、换新时，本里输入的第一个号码是你的，列入“家人”组。10、当你问她为什么要写下这些东西的时候，她会说：“哼哼，让你永远记住我的好，娶不到我后悔一辈子！”11、弄了一个你喜欢的发型，出了美发店立即打给你，吓唬你说刚刚做了一个“爆炸式”。12、“这东西，会让一个女人渐渐地忘记理想，却会让一个男人更加地坚定自己的理想。”她觉得这句话真对，现在的她只想时刻依偎在你的身旁，做一个幸福的小女人。13、总扁着嘴在你面前说自己很坚强，其实常常哭鼻子。14、问你愿不愿意为她去跳楼，如果回答不愿意她会说你不爱她，回答愿意她就说那你跳吧。15、天天嚷着喜欢帅哥，可包包里夹的、手机里存的PP却全部只有你一个。16、路痴啊，出门在外一定要你牵着手，你往哪走她也乖乖地跟着往哪走。17、同朋友吃饭，在桌下偷偷握着你的手。18、订立了一个不平等条约，第一条是：永远是对的。每二条是：如果真的是错了，参考第一条…………..19、当你问她“你是不是我的乖猫咪”时，她会说“我是你的母狮子！”…………..吼吼！20、为了你很晚了还泡在网上，直到你催了N遍后横着眉说“再不下去我要生气了”才怯怯地去。

44、【中秋代表着什么】和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！”

45、【同桌和老师间的趣事段子，差点没逗喷我】1、同桌今天迟到了不说，刚坐下就问我：额，怎么这么安静，老师去打飞机了吗？然后……坐在角落批改作业的老师噔的站起来，揪着他的耳朵就出去了…… 2、小的时候和同桌去小卖铺买了一袋瓜子，就商量去哪里吃，后来我两一致决定去厕所，然后就傻么呵呵的蹲在厕所里吃瓜子，正巧老师来上厕所，我们颤抖着声音问：老师你也吃点吧……结果第二天我两就被通报批评了，原因是在厕所吃瓜子…… 3、我有个特别性感的女同桌，每天都穿着裙子来上课，一天上生物课，老师说：以后谁上我的课再穿裙子，我就罚她倒立…… 4、快高考了，老师为了批评我们说：同在一个班级，为什么有的考上大学，有的去成了农民工呢？同桌屌屌的说：同样从鸡屁股出来，为什么有的是蛋，有的是屎呢？只见老师用凌乱的眼神看了他半天…… 5、数学课上同桌趴在桌上睡着了，老师叫醒他说：都学会了，上课睡觉。同桌说：没……没有，早上吃错药了，吃了晚服的白加黑。老师无奈的说：得，你继续睡吧，就你这智商也学不明白啥了！！！

46、【钱为什么还不掉下来】小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？

47、【什么叫穷不过三代】屌丝男:都说穷不过三代，我家到我正好穷了三代 二货女:说的对，你这一代就找不到媳妇，肯定没第四代啦……

48、【三百万】美国太空总署正与将送往金星的人才面试，只有一个人能去而且可能无法再回地球了。第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，三百万。为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。这名教师回答，如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。

49、【撞衫】一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，那人也翻过来了穿了……

50、【苦不堪言】一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”。