笑话大全 爆笑（第4350期）。喊我小名、也在电话簿里、这也是日本制造、老娘叫人撞的、儿童笑话串串烧、加位子等笑话50则。

1、【喊我小名】有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她：不行，你得喊我小名。沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。

2、【也在电话簿里】比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。说完上车要走。被撞司机：那么，你的电话号码是多少？比尔：在电话簿里。可是，你的姓名呢？司机大喊着。比尔头也没回：也在电话簿里。

3、【这也是日本制造】通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”。

4、【老娘叫人撞的】刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX……我回：是老娘叫人撞的!。

5、【儿童笑话串串烧】两个笨蛋父亲教儿子学算术。父亲：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那麽，我和你，加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋９叫爸周末早上，丈夫还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”牙小红：“小明，你昨天为什麽没来上课？”小明：“我牙疼，到医院拔牙去了。”小红：“你的牙现在还疼吗？”小明：“那谁知道，那颗牙在牙科医生手?。”数数儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊９谢礼小鱼：“叔叔，谢谢你昨天送我的礼物９叔叔：“别客气，不算甚麽。”小鱼：“我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你……”哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪儿，我们脚下的一片平原景色多好９小儿子：“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”生那麽多做什麽妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：“我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那麽多做什麽？”为什麽孩子：“爸爸，这冒烟的是什麽？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“知道啦！爸爸，那你的鼻子为什麽不叫烟囱呢？”爸爸：“……”谁的孩子儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道，那有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。摇肚子妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃干吗？”小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补遥”怎样开罐头妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：“阿冬，你知道吗？有时海?的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。”阿冬问：“海?的大鱼怎样把罐头打开呢？”

6、【加位子】餐厅中，一桌客人坐在包厢里 小姐，小姐，又来一个 。服务员慌慌张张的说：我马上就加位子。客人：什么，你要给苍蝇加位子！

7、【恋爱绝技冷段子】1、问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？答：我知道了，你先回去等消息吧。2、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。3、女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。4、结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！5、一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。6、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象……抬脚就跑了。7、问：纯情的表现是什么？答：学生时代喜欢一个人，连作业本放在一起都觉得幸福。

8、【谁生的】曾经对儿子说：“你是从妈妈肚子里生出来的。”一天吃草莓，妈妈说：“去给爸爸送几个去。”儿子说：“给妈妈吃不给爸爸吃。”妈妈问：“为什么呀？”儿子说：“妈妈生我，爸爸没生我。”妈妈说：“不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。”儿子诧异状：“啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？”。

9、【某所小学，有两个学生在吵架】甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说，“你打啊！我就不信。”然后，甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话，30分钟后，你就知道怎么死了！这时候乙紧张得不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：乙某某同学，你有访客，请到学务处。乙虽然很害怕，但想想是在学务处。应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙说，“我就是。”“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元。”

10、【曾经有个朋友他手被刀切掉一点肉】曾经有个朋友他手被刀切掉一点肉，然后他做了个神的决定，慢慢把肉捡起来。然后拿了一瓶５０２把地上的肉捡起来……然后用５０２把肉粘在一起然后这二货就在地上翻滚了！

11、【孩子，你到底做了什么】今天去医院。看到一小男孩大概6，7岁的样子，穿着开裆裤，叉着两条腿走路，小丁丁上扣一塑料碗，自己用小手扶着。走近了，看到小丁丁上还贴着创可贴，真的想知道这孩子做了什么。没好意思拍照片，自行脑补吧。

12、【超搞笑的内涵段子，准能让你猥琐一笑】1、妹纸很拽的问我：你有多厉害啊？我很诚实的说：前不久有个富婆想要包养我，按时计费的，一小时200，最后我给她干破产了…… 2、lz妹子一枚，每次去男同学家玩，他家的金毛就跟在我后面一直闻，这画面，总觉得哪里怪怪的…… 3、刚交个土豪妹纸，说什么天天吃牛排了、海鲜帝王蟹、大龙虾的，我心想这妹纸够土豪的，今天上午一起出去玩，她晕车了，然后……吐了好多方便面…… 4、前女友结婚了，请我喝喜酒，坐那半天总觉得自己该说些什么，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘子很漂亮，我先干了…… 5、和女友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里……

13、【这老骨头念恩情】许多年后，汤姆已经很老了，主人不再喜欢他，家里新来的猫咪也总是欺负他。当猫咪们再一次将汤姆的食物扔出门外时，汤姆拖着已不再灵便的腿走了好远，才将那块沾满灰尘的奶酪捡回来。它长舒了一口气，在猫咪们的嘲笑声中，小心翼翼的将奶酪放在墙角那个结满了蜘蛛网的老鼠洞门口。老鼠看到后回了句：”还算你这老骨头念恩情，知道我也腿脚不便。还专门送块奶酪过来。”放心吧，下次等我死了，我会把我尸体给你的。汤姆说：“我怎么知道你什么时候死？”老鼠：“等我尸体发臭的时候……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【我随便的起来吗】四岁儿子爱吃零食，乱七八糟的都吃……有一天爸爸实在忍无可忍了，于是对熊孩子说：“儿子，以后每天给你一块钱零花，你想买什么随便你买！”你猜那熊孩子咋说的：“就一块钱，我随便的起来吗？”。

15、【跟我一样甜】去买饮料，前面的女客人点了一杯乌龙绿。老板问她：“冰块”？女客人就说：“正常！”老板又问：“那甜度呢？”那个女的居然就把手指放在脸颊上说：“跟我一样甜。”只见老板默默转过头去对后的人喊：“乌龙绿不加糖一杯。”

16、【老死的】他的朋友说：“他亲戚家有一条河，河里有条船，船上有一匹母马，母马下了一匹小马，小马好奇于是从船的这头开始向另一头狂奔…突然一日，小马倒在地上，掰开马嘴一看。‘惊呼原来是老死’。

17、【教书】小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。老师：噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？学生：教二年级！

18、【我在你后面】某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”老板说：32。她好高兴：47啦！接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴: 不是, 47啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说: 嗯, 我猜30。她好得意: 47, 谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？“保证不生气？”“不生气! ”老头的回答让美女晕倒：老头说：在麦当劳排队的时候我在你后面。

19、【老师，你把它砸了吧】一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”。

20、【煤都和铁都】中国地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山。所以抚顺被称为中国的煤都，鞍山称为铁都。某次月考试题：中国的煤都是（ ）中国的铁都是（ ）。结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）……

21、【我是在炫富】蚊子从苍蝇身边飞过，一股恶臭飘来。蚊子说：“苍蝇，你太不讲究卫生了，满身是大便。”苍蝇说：“你太不懂事了，我是在炫富。”

22、【怕糊涂人】尹望山做两江总督（管辖江苏、安徽、江西等地）时，曾对下属开玩笑地问：诸位平日最怕什么东西？有的说怕虎狼，有的说怕蛇蝎。尹望山说：这些都不怕，只怕糊涂人啊！众人大笑。

23、【那还不简单】有个女人，每天结婚时的三金总戴在身上。老公这天忍不住了，问她：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”原本是想这货说，把手饰摘了，不就完了。没想到，她说的是：“那还不简单，衣服脱了，不就完了……”

24、【要多少钱直说】回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”妈妈淡定地说：“要多少钱直说。”

25、【走什么路我说了不算】鸭子：我有一双美丽的大脚，但走什么路我说了不算。

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26、【六环是什么】“四环是奥迪，五环是奥运，六环是什么？”“是河北移动欢迎您！”

27、【撞死了一头驴】一人开车，不小心撞死了 外国人的一头驴，外国人很淡定：“两 千块！”外地人找了半天，只有一千 五，外国人同意了。外地人说。既然 给你赔了钱，驴我就拉走了埃GC来 了，外国人十分气愤地吼着：放屁！我把你爹撞死赔给你钱完事再把你爹 拉走啊！你爹~~~巨汗~~~。

28、【这个洞没错】位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不 懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是 就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球 击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日 本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错碍…”

29、【我没哭】小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

30、【这尼玛毁童年的】刚看几个小屁孩在玩，突然一个大吼一声“庐山升龙霸！”顿时感觉好亲切的有木有！正想感叹一下现在会打天马流星拳和庐山升龙霸的孩子太少了什么的结果这货又吼了几句“庐山升龙霸，强奸雅典娜！对着她的胯，一下又一下！”“天马流星拳，强暴高圆圆，对准她的胸，一拳又一拳！”说实话，我连杀了他的心都有了，这尼玛童年毁的！

31、【为什么打我】老妈问我一年怎么花这么多钱，顿时响起去年买的东西，随口说：我去年买了个表 啪啪，两耳光 我真的去年买了块手表……

32、【表示】孩子抱怨要收拾房间，表示他在家不是在外游荡；有税要缴，表示我还有工作；衣服穿起来有点小，表示我吃的饱；听到反对政府的所有言论，表示我们有言论自由；有一大堆的衣服要洗要烫，表示我还有衣服可穿；有人在我身边唱歌，表示我的听觉正常；一日将尽，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；一大早被闹钟叫醒，表示我还活着；有一大堆e-mail要回，表示我的朋友还想着我；……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

33、【除了母狗还有什么？】下午做游戏：我给闺女提供“词”，闺女说，侄女猜。题目：工艺品，闺女：先猜第一个字，不说我爸是男的，也可以说成什么？你们家的狗，除了母狗还有什么？…………老爸凌乱了

34、【他，就是唐僧】中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不公款吃喝有时甚至要自己找饭吃，3随从因太清苦常闹辞职他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官一生教书育人，死后没任何家产。

35、【说说某些人的七窍】说说某些人的七窍：1、眼：什么都看，就是不看正道;2、耳：什么都听，就是不听忠言;3、鼻：什么都闻，就是不闻正气;4、舌：什么都尝，就是不尝疾苦;5、口：什么都说，就是不说真话;6、身：什么都干，就是不干好事;7、人：什么都要，就是不要脸！

36、【没有头脑怎会失掉理智】有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。”霍加沉思起来。大家问他：“你在想什么？”霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？这就是我正在思考的问题。”

37、【谈判结果】从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

38、晚上下班路上，看到两个人在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。我拍了拍打架那两哥们儿的背，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！

39、【我居然唱出来了】我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”

40、【司机驾车幽默笑话 开车的是老司机】衙役来报：“狄大人，我们的车不见了！”狄大人转头道：“元芳，你去查查车被推走的还是被开走的？”“这有区别吗大人？”元芳不解的问道！狄大人拈须微笑：“当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机。”

41、【为何要离婚】问女人为何要离婚？“因为我己经抓住他的把柄了！”问男人为何要离婚？“因为我已经摸清楚她的底细了”

42、【现在人真没道德】在人真没道德，昨晚没睡好，今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，吵得我都不能好好睡一觉，我看着出租车司机没得干了。

43、【用到手的电影】和一妹子聊天，妹子说：“我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。”我说：“看电影多没意思，手一直闲着，不爽。”?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油蝗焕戳司洌骸澳悴换嵴腋鲇玫绞值牡缬鞍　庇玫绞帧帧闾孛粗赖囊蔡嗔税桑浚?/p>

44、【味道还好，就是老公脸色不怎么好】老公是个超级球迷，有次去吃饭，菜单上有道菜名叫"中国足球"，老公点了。上菜后，一看是"臭 豆 腐 炖 猪 蹄"。味道还好，就是老公脸色不怎么好……

45、【狠心】爸爸妈妈讨论如何做鱼。爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”

46、【寝室哥们感冒了】寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？”医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”

47、【妹子尴尬了】早起搭电梯，门快关时来个了妹子又把门给按开了。（估计妹子一会儿会后悔死） 妹子上电梯后连打两个喷嚏，就在打第三个的时候，只听妹子菊部“噗儿”的一声嘣出一个屁来，那味道……无与伦比啊。机智的我果断临时按了个4层……全电梯的人都在4层下了（除了嘣屁妹）……

48、【小偷的借口】早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。

49、【明天叫家长来】初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。

50、【换床】翁欲偷媳，媳与姑说明，姑云：“今夜你躲过，我自有处。”乃往卧媳床，而灭火以待之。夜深翁果至，认为媳妇，云雨极欢。既毕，妪骂曰：“老杀才，今夜换得一张床，如何就这等高兴！”。