笑话大全 爆笑（第4347期）。不要相信男人的话、无言以答、美容护肤品、亿万富翁的成功秘诀、一直忘不了妹子那幽怨的眼神、到底该谁了等笑话50则。

1、一村里有一傻子，天天对一口井里喊：“十五，十五。”有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十五，十五。”过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十六，十六。”

2、【不要相信男人的话】老爸：不要相信男人的话，大多都是骗子…… 我都不晓得该不该听老爸的话了……

3、【无言以答】威廉斯夫妇为纪念银婚，在家里举办了一个盛大的晚会，他们邀请了所有的亲朋好友前来助兴。当地的一位有名气的摄影师也被邀请来为主人和宾客照相。一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上便露出不快的神色，她气呼呼地来到照相馆，一进门，她就朝摄影师大声说道：“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问。“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子。”女士指着一张照片气愤地说道。“噢，原来是这么回事，”摄影师说，“可那不能怪我呀，夫人。结婚之前，你为什么没有考虑到这一点呢？”。

4、【美容护肤品】老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。

5、【亿万富翁的成功秘诀】一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

6、【一直忘不了妹子那幽怨的眼神】中午去乡村基吃饭，点了个小炒肉到处找位置，看到临窗处一妹子刚好离开，果断过去坐下，然后喊刚好经过的服务员把盘子收了，结果不到半分钟，那妹子端着一碗饭站在我边上问她的菜哪去了，结果我脑抽的说了句：一般妹子都只吃一碗饭，哪还会加饭的，我以为你吃完了，喊服务员收走了。不说了，一直忘不了妹子那幽怨的眼神

7、【到底该谁了】公园里俩老头在下象棋。于是过去看看，场面十分焦灼，看了十分钟双方都没有动棋子，两位都是眉头紧锁，深深思考。终于，一位老头开口了：该谁走了？另一个老头答到：不知道……

8、【粗大名器征服女王，挽救了万千百姓】从前有一个女王，她十分放荡，夜御十男而不尽兴，于是贴出告示，如果没有一个男人能让她满足，她就会屠尽一座城。许多的有义之士因为器小英勇的献出了自己的生命，老夫本来已淡出红尘多年，不问世事，但现在不得不重出江湖，用封印多年的粗大名器征服女王，挽救了万千百姓。后世百姓为了纪念老夫，于是就有了一个成语，请问是什么？………….大器挽城

9、【经典段子】10岁的男人有点会了，开始上街盯着妹了；20岁的男人有点花了，遇到靓女不回家了；30岁的男人有点馋了，自己老婆成貂婵了；40岁的男人有点偏了，不恋发妻爱小三了；50岁的男人有点狂了，多数成色狼了；60岁的男人有点凋了，要靠伟哥来撑腰了；70岁的男人有点蔫了，坐怀不乱快成仙了。

10、【3.礼物】小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

11、【思妻挨罚】柯南从巴黎回来，对妻子讲述他在歌剧院门口的经历：我在那儿看到许多漂亮的女子，而且一个比一个美。妻子生气了：你根本没想我！当然想了！为此我还花了20个法郎！为什么？我当时想起了你，就啐了一口因此须交20法郎的罚金！

12、【男人最性感的5个瞬间】女人最性感5个瞬间:1 隐约露出丝袜的蕾丝花边；2 在深邃的夜里点燃一根淡淡的香烟；3双手有意无意交叉放在胸前；4沐浴之后头上湿漉漉的水滴涟涟；5神情地注视着你的双眼。男人最性感的5个瞬间：1刷碗2刷碗3刷碗4刷碗5刷碗

13、【太太的盲肠炎】约翰半夜打电话给医生：“请你快点来，我太太病得很严重！”“怎么啦？”“肚子疼，我想是得了盲肠炎。”“约翰，你疯了！”医生回答说，“半年前我亲自为你的太太割掉了盲肠，难道你听说过一个女人有两条盲肠吗？”“医生，难道你没有听说过我又结婚了吗？”。

14、【幸运与不幸运】一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”

15、楼主：身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？回复：在后面再加纹三个字：是SB！

16、【你也够恶心的】大学里上大课，好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说：“你看呀，那个男的真恶心，抠了一节课的鼻孔。”我说：“你也够恶心，居然看了一节课呀！”。

17、【别聊了，你东西掉了】就在上课的时候，一男生和前桌聊的话题特猥琐，而且还很大声。这时他同桌说：“别聊了，你东西掉了！”就在男生低头趴腰找了半天抬起头问她是甚么。这个女生悠悠哦的来了一句：“节操！”

18、【超强的组织能力】记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。

19、【谈论儿子】四位牧师母亲聚集在一起，谈论着自己的儿子。第一位母亲骄傲地说道：“我的儿子是一位天主教的主教。当他步入教堂时，人们会说：‘您好，阁下’。”第二位母亲接着说道：“我的儿子是一位基督教的主教。当他走进教堂时，人们会说：‘您好，尊敬的阁下’。”第三位母亲说道：“我的儿子是一位红衣主教。当他步入教堂时，人们会起身站立，恭敬地说道：‘您好，尊敬的阁下。’”第四位母亲想了一会儿，说道：“我的儿子身高2米20，体重200公斤，当他走进教堂时，人们会惊呼：‘噢，上帝！’”

20、【这谁能忍】一朋友他自习的时候把手机和移动电源放在桌子里，去吃饭回来后发现移动电源被偷了，手机还在，郁闷了好久，他骂道：“你喵的偷我充电器就算了，关键是你瞧不起我手机，这谁能忍？”……

21、【能不能多给我点零花钱啊】我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！老婆：那以后论天给！我：真的吗？太好了！老婆：30天给一次！

22、【搞笑段子】师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

23、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。哥：恩。你看又一辆自行车过去了。

24、【发生了什么事？】黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

25、过完年准备返程上班了。临走这天，家人送我到车站，千叮万嘱的提醒注意安全，表达不舍之情。只有小侄子满脸笑容的看着我。我拉过他说：小姑要走了，很久才会回来，你不留我吗？小侄子说：我留你了！我：你怎么留啊？小侄子把手伸进裤袋掏出几张碎片捧到我面前：我把你的火车票撕了，你就不走了！

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26、【人流是可怕的……】语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……

27、【老板媳妇就是不一样】老板跟他媳妇逛街，遇见他媳妇大学舍友，该女在他媳妇面前显摆自己现在混的有多好 他媳妇听不下去了，拉了下我老板衣角说：“贺总，我们该回去了，不然给嫂子知道就不好办了。”

28、【哥哥和妹妹】卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

29、【后面还有一辆空车】一天，坐公交车，好不容易等来了35路车，车上已经人满为患，lz急中生智，大喊一声：＂后面还有一辆空车！＂没想到这么老套的办法竟然显灵了，所有人听到我的喊声都向后面跑去，虽然很挤，但我终究还是上来了，正在庆幸自己聪明过人，车子刚刚启动之时，旁边超过去另外一辆35路，人人有座。泥马！

30、【女性与男性忌谈五大话题】有女士说，喜欢跟男性聊天.的确，不少男性给人的印象是健谈而又无拘无束.不过，男性亦有忌谈的话题--- 1)没有必要谈到男士们的母亲.因为每位男性对母亲的形象都有不同的评价，男性交女朋友，也常会用他的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹プ骱饬康谋曜? 2)跟女性一样，男士们也害怕人家取笑其失败的恋爱经历.男人的自尊心是最不容人伤害的.遭遇多次失败不怕，但男士的自尊心却很怕被伤害.如果你面对的是心仪的对象，就更不应该再触动他的痛处.男子汉的自尊心总是强的。3)不要拿成功的男人跟不成功的男人作比较.这种比较往往是片面的，易引起反感.许多女士婚后理怨丈夫无出息，是造成夫妇感情冷漠的重要原因。4)没有必要对男士所从事的职业作批评，或劝告他改行.你的见解那怕是善意的，一时也难以令他接受。5)不要取笑男士的身材和体型.每个人的身材、体型都不同，也算是”特色”.有些女子根据男士的身高把男士分为若干等级，这样做，除了引起男士反感以外，只能显示自己的无知，看不到男人的真正价值所在，因为，若是品德好与修养好，又何必计较男友身材的高矮!"

31、我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？她淡淡地回了句：我就脱了上衣，然后说：“别激动，是自己人……自己人。”

32、【半字】有个人花五百两银子买了个监生（官名），但他却孤陋寡闻，没什么学问。妻子劝他读点书，他却问：“读书有什么好处？”妻子说：“一字值千金，如何不好？”监生回答说：“难道我这个身子，只值得半个字？”

33、【刻苦铭心的谎言】楼主：从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？回复：压岁钱我们先帮你存着。

34、【介绍对象】“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”

35、【这熊孩子该打】刚听到隔壁的在打孩子，就听了会，原来是上小学的儿子把爸爸新买的手机打开飞行模式，往窗户外一扔，飞了出去.飞了出去.飞了出去……

36、【土豪我们做朋友吧】今天，我那逗比同学又上课看小说被发现，不割……老师这次没有啰嗦，直接让她把所有小说交出来，她倒也听话，一下十几本的拿。于是下课后我问她“这么多小说你也舍得啊”“反正都看过了，拿走就拿走了呗”我去，我只想对你说：土豪我们做朋友吧！

37、【内涵段子】二十五岁真的是一个神奇的界限。二十五岁之前总觉得自己是个小逼崽子，永远年轻，永远热泪盈眶，要健身，要滑雪，要环游世界，要出人头地，要疯狂的爱，要作死的蹦哒！一过完二十五岁，就觉得自己真的老了，只想挣钱，对任何与钱无关的事情提不起兴趣，老子只想要钱，钱啊，钱！

38、【非我爷爷莫属】A：“你们家谁最疼你？”B：“非我爷爷莫属。”A：“怎么个疼法？”B：“前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎……”

39、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻吹模橙巳ザ背霾睿诜构菀【疲裨蔽剩Ｎ碌幕故抢洳氐模磕橙伺溃獯罄涮斓哪慊谷梦液壤洳氐模糠裨钡ǖ乃担Ｎ碌牧阆?5°，冷藏的零下1°。

40、有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗？修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛谩Ｍ晔潞螅骼撕撼断旅婢撸憧纯次沂撬８账低辏夼渤断旅婢撸笮Γ阌挚纯次沂撬骼撕阂豢谘绯觯鎏斐ぬ荆豪纤净曳恕?/p>

41、【买印泥】文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”

42、【科学知识】和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开……

43、小企鹅有一天问他妈妈，“妈妈，妈妈，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得我很热呢？”爸妈异口同声的说“傻瓜，我们现在在动物园了。”

44、【到底是不是我亲妈】今天去查微元素，医生说我有点缺锌。然后我妈在旁边补充了一句：不仅缺锌，还缺心眼。医生你一块给她治了吧！这事儿不能回家说嘛！到底是不是我亲妈！

45、【有钱就是了不起】前几天，跟哥们坐地铁，估计是工资都被老婆拿走了，心情不好，这时过来一个要饭的，走到我哥们面前，乞讨拿着钱罐子，晃了晃，这时候我哥们就急了说:晃什么晃，有钱了不起啊！这还没什么，精彩的在后面，要饭的说:有钱就是了不起！这时全车人都惊呆了……

46、【内涵段子】最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。

47、【吃出金丝绒】在一清真馆子里吃饭，要了一碗5元的拌面。吃着吃着，发现里面有一小块化纤的抹布。问老板：“我们花5块钱吃饭，怎么在你们的饭里吃出来一块抹布？！”老板不屑的说：“歪江~~~~5块钱么，你还想吃出来个金丝绒的么！”

48、【好想见见他】跟老爸聊天时争论了起来，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法…”这时老爸突然打断我：“你们易经理好有才华，好想见见他！”

49、【携手合作】据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。

50、【靠，这得是多奇葩的面试题啊】昨天去面试，考官问我：你有男盆友吗？偶说：有的。考官又问：他是你的初恋吗？偶很理直气壮的说：是的。然后，考官悠悠的来了句，对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心……