笑话大全 爆笑（第4349期）。朋友医生一起走、家里有酱紫的熊孩子真是太欢乐了、老婆，我发现你越来越有味道了、烤糊了、歌剧院的女人、女汉子之喝多了等笑话50则。

1、【朋友医生一起走】问：小明住院了，朋友去看他，医生也在常他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？答：朋友医生一起走。

2、【家里有酱紫的熊孩子真是太欢乐了】1、家里熊孩子问：爸，你和我妈是怎么有一段美好的开始。我：当年你奶奶走在路上，对面一小女孩蹭了下她，你奶奶顺势一倒，拉住小女孩的手，因为女孩的父母拿不出钱，就把那女孩嫁给我。熊孩子又问：粑粑那你现在恨奶奶吗我无奈的说：和你妈结婚不久后，你奶奶就去了，我特么就恨，你奶奶走时咋就没带上我 2、早上下楼，看到小区里一个熊孩子急匆匆的在我面前跑着，忽然摔倒了，我正打算过去扶，结果熊孩子自己爬起来，还气冲冲的说道：怎么不卡死我呢，这样就不用去上学了。3、晚自习前，刚处家门口，就看到一起车祸，于是给老师打电话说：老师，我家门口处车祸了，我晚上不能去上自习了。老师急切的问道：出车祸了，怎么样，你没受伤吧，现在在哪呢？我淡定的回道：我没事，在家门口看热闹呢！4、刚出门就遇到一熊孩子在放炮，还专门丢到我脚下，我很友善的走过去问他：小盆友，你父母呢？熊孩子一脸挑衅的说：哼……我自己出来玩的，怎么了？我一听，二话不说就给熊孩子一顿暴揍，现在心里舒服多了。5、家里熊孩子都要求我们管她家美女，一日放学回来我问她：美女，今个有人这么叫你吗？结果熊孩子深深叹口气说：哎，我想他们是看我看多了，都不觉得我美了！

3、【老婆，我发现你越来越有味道了】晚上，老公揽我在他怀里睡，温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。暗爽ing，老公接着说：口有味道，脚也有味道……别躲，我保证不打死你！

4、【烤糊了】小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……

5、【歌剧院的女人】歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。

6、【女汉子之喝多了】我一姐们妹是女汉子，昨天喝多酒非得自己开车回家，半路就出车祸了，车撞树上了，结果安全气囊就出来了，我这姐们抱着气囊哭了半个多小时，结果说了一句，姐们，你把屁股动一动呗，坐我脸上了……

7、农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。

8、【上面还有别的人吗】一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？”。

9、【朋友抱着３３．３３％的几率】朋友在ｋｔｖ，和一个妹妹猜拳，她连续输了７次，喝高了！要求改变玩法，猜她胸罩的颜色，提出三种颜色供选择。朋友抱着３３．３３％的几率，选了一个。只见妹妹哈哈大笑：你输了！我没有戴胸罩，说完……真后悔没有在现场。

10、【来才小心】高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。请来者多加小心！”

11、【这小孩知道很多嘛】看见大家都说割包皮，在我家那边有个网吧，老板有个六七岁的儿子。一天，老板对儿子说，去把包皮割了吧。结果孩子满大街的翻滚，哭闹，我不要割小鸡鸡……你都把我妈妈的割走了，又来割我的……我不要割小鸡鸡……

12、【黄河边上发生的诡异现象】80年代的时候，黄河中下游每年都要进行清淤的工程。附近的居民（主要是农民）要出河工。就是每家出一个壮年劳力，当然老人也可以去烧水做饭什么的，如果没有就要出钱。这件事情发生在山东某段。冬天，黄河基本上没有什么水，大家在河底挖出淤泥加固旁边的大堤，突然，一个人嗷嗷地吼起来，声音极其凄惨，紧接着在河底的所有的人都开始吼，岸上做饭的人非常惊讶，过了一会大家停了下来，接着干活。吃饭的时候，问起他们，没有人知道自己发出过这样的声音，就是说，那几分钟的记忆，河底的人没有了。然而，怪事还没有结束。他们晚上回到住处，下起了雨夹雪，有一些年轻人就建议到旁边的一处新院子去睡，还可以烤烤火什么的。那个院子很新，有10多间新瓦房。院墙都是用树枝扎的篱笆，那村的村长说是可以随便祝于是一些人就兴冲冲的把铺盖带到了新房子里，真好啊，在屋子中间生火，暖和。有一位做饭的老人也跟着进来了，他看了看四周，就让小伙子们马上搬出来。大家知道那个老人看到了什么吗？在房子的正梁上有7道刀痕！当地有个风俗，如果有人在房内上吊自杀，就要在房梁上砍一道痕迹。这间房子，是凶宅中的极品：一家7口先后在房中上吊自杀。其中包括一对新婚夫妇。家里过得挺和睦，搬过来没有几天就出现了这种事。没有人知道是为什么。后来，是过了三四天之后的事情了，大家已经军心涣散，强烈要求停工，老人们总觉得事情太过蹊跷。试想哪里有一家人全部上吊的？何况大家都是附近村庄的人，从来没有听说这里有这样的事情。新婚夫妇是挡煞能力很强的，很少有刚结婚就被鬼魂缠身之类的事情发生，否则也没有冲喜这一说法了。像这种吊死鬼（智者见智仁者见仁）唯恐避之不及的地方怎么可能发生这种事情？上面（县里）专门派了一个民俗专家来查看，顺便安抚一下民心。农民们自发地组织了一些神婆、老人进行类似道场的安抚仪式。结果怪事还是发生了就在民俗专家到的当天下午，河里传出消息：挖到一句透明棺材！

13、【震动大！实用！】一女生去买手机！卖家都在卖力的讨好她，但是她都没有动心。忽然，角落里一位大姐说：妹子买这款吧！震动大！实用！女生甩甩头发笑了笑说：大姐，包起来吧！

14、【谁家的熊孩子啊】刚刚送文件去学校被小学生羞辱了。熊孩子:哥哥好！我:嗯，真乖，不过你叫我叔叔吧。熊孩子:要结了婚才能叫叔叔的。我:你怎么知道我没结婚？熊孩子:哎呦，一看就知道你是剩男了，都不好意思打击你…… 谁家的熊孩子啊，都不看好，叫你麻麻过来，我们聊聊！！！

15、【你管我是狗拿耗子多管闲事】小侄女是属老鼠的，她妈妈是属狗的。小侄女说：“妈妈你别总是管我，你管我是狗拿耗子多管闲事！”。

16、【熊孩子不“熊”能叫熊孩子吗？】1、回家的路上听到三个熊孩子在胡同里玩过家家。一女孩说：你演粑粑，我演麻麻。然后指着另一个熊孩子说：你就演隔壁老王吧！那两个熊孩子竟然还同意了…… 2、在地铁上看到一个熊孩子在吃辣条，整个车厢都是辣条味儿，我觉得这熊孩子真是该教育了，这么没素质，我都快下车了这熊孩子都没问问我吃不吃呢！3、刚才看到我家熊孩子拿着鞭炮把里面的粉倒到她粑粑的烟灰缸里了，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子吗？4、我家熊孩子一到晚上就精神。我跟他说：以后短针指到10的时候，你必须闭眼睛睡觉。到了十点的时候我看他还在玩，就问他：你怎么回事儿？熊孩子指了指表说：麻麻，我把短针指到3了，离十还远着呢！5、今天熊孩子拿着书过来问我：麻麻，“媲美”是啥意识？我：媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。熊孩子：这么说对吗？比如麻麻你可以和咱们家的狗狗媲美了……

17、【很多男人结了婚就怂了】很多男人结了婚就怂了，说实话很丢男人的脸，男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句。虽然她是大声说而我是在心里默念的，但我相信这招以柔克刚她肯定怕的要命。

18、【你看着孩子我回家收拾东西】最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了……昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！

19、【看我饿不死你！】蚊子在吸小女孩的血时，不小心被小女孩捉住，放进了塑料瓶里。蚊子很是感动，小女孩居然以德报怨没有将它拍死。正当?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油纯蘖魈橹保∨⒎叻叩厮盗艘痪洌骸拔叶霾凰滥悖　薄?/p>

20、【今天第一次】今天我第一次看了女生下面 太他妈奇葩了“你不要脸“她居然将面条和冷水一起煮有这么下面的么!。

21、【小时候那些不堪回首的趣事】1、小的时候能吃上糖都特别幸福，记得有次和麻麻去超市，见到门口有个白色麻袋，里面装着白花花的东西一看就是白砂糖，看妈妈进去买东西，又见周围没人，我以迅雷不及掩耳之势抓了一把赛到嘴里，妈的，这辈子也忘不了化肥的味道…… 2、小的时候一毛钱买包辣条，一群小伙伴就会围上来，然后看着关系好的就撕一点，关系不咋好，没给我吃过东西的就不给，有的小伙伴还会骄傲的说：下次我买了也分给你……现在想想那么实在的友谊真不多了！3、小时候家人让我去放牛，但小比较贪玩，牛就丢了，吓得我都不敢回家，躲在山上，等天渐渐黑了，害怕就回家了，到了家看到牛正悠闲的吃着草，这时粑粑说：你是去放牛了还是牛放你去了？4、麻麻说我小时候都两岁了还不会走，又不知道病因，他们急得到处求医问诊，最后找到位老专家检查了半天才确诊没什么毛病，就是懒得。5、小时候胆子特别小，有次去小伙伴家玩，天黑了自己就一路小跑回家，一边跑还一边默念“鬼来了鬼来了”……结果跑到拐角处突然冒出一条狗，吓得我瘫坐在地，估计那狗也被我吓得不轻，嗷的一声一路狂奔而去……

22、【司机凌乱中】说个在家过年的时候的事情……腊月的时候去县城置办年货，老家农村的，刚刚才有公交车！一位老大爷有七十多岁了，上来就拿老年卡、在车子上面的摄影头前晃来晃去的，然后把卡装在兜里面了，司机提醒他去刷卡机前刷卡，他听了半天也没有明白，旁边的乘客说老人家没有坐过公交车算了吧！不知道大爷是不是紧张、开口就说：太君我的是良民的干活、我的有良民证、听到这里全车人爆笑、司机凌乱中……

23、【内涵段子】某男士在一超市买了一包烟，然后打开准备抽，店员说：“先生这里禁止吸烟”。男子很大声的说：“你们这里卖烟还不让吸烟”？然后店员还是很和蔼的说：“我们这里卖套，您要不要在这里打炮呢？”周围空气凝结。

24、【世界上最伟大的动物是什么？】甲：“世界上最伟大的动物是什么？”丙：“公鸡。”甲：“为什么？”丙：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”

25、【准备什么呢？】我工作的店子里面的厕所都是男女公用的，只有一个，今天下午去上厕所，一推门看见女同事刚刚上完站起来，裤子都还没来得及提上，被我看了个全光，很尴尬，没想到她今天晚上约我出来吃饭，我是不是该准备点什么？

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26、【事实证明室友是骗子】寝室里,他们一直抱怨我说夜里打呼噜,他们苦不堪言.说也说不过,于是昨晚,我一夜没睡,坐到天亮,也没见我打呼,室友们,你们都是骗子啊!

27、【搞笑段子】公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

28、【快递的包装】刚刚在学校拿快递，签完字以后快递妹子准备把单撕下来，谁知道粘太紧了，没办法只能拿刀划开。妹子用力过大，把快递的包装袋一块给划开了，她赶紧说：对不起，没把你里面的东西划坏吧。我灵机一动回了句：卧槽，我的女朋友破了！说完，妹子楞了，脸马上就红了。唉，妹子，别跑啊，我开玩笑的，旁边的女同学，你能把腰直起来笑吗?

29、【跟我嗨起来】跟我嗨起来！雷地森，奸特们，老少爷们娘们们，请举起你们的双手，让我看到你们的双手好么？动词大慈，动词大慈，ＡＶ８Ｄ，上面的朋友和我一起，万，吐，碎、佛，抗忙昂北鼻够！夏天夏天悄悄过去，开着拖拉机，压死你，压死你，不让你喘气～～歌曲完毕，掌声随意！

30、【内涵段子】中午在办公室午休眯了会，放在桌子边缘的手机，突然闹钟震动掉了下来！还好楼主反应快，两腿一夹，夹住了！旁边的李姐正在打盹被惊醒，看着正在我两腿之间震动的手机，眼神复杂。“妹儿，你是该找个对象了！”。

31、【薛之谦最红的段子】薛之谦出道十年，这十年，红过，也失意过;爱过，也分手过。，唯一不变的是对音乐坚定不移的追求!找到一件事并一生为之奋斗，是一件幸福的事，薛之谦对音乐的热爱，使他成为一个谦谦歌者，他曾经毫不避讳的在综艺节目中说“想红”，并向综艺节目导演主动邀约，自降身价，只是因为制作一首歌的成本太昂贵，他承担不起。薛之谦写段子，我没办法得知他的初衷，但我想，我们都应该祝福他早日成名，赚到出专辑的经费，给我们带来更好的音乐!最后说一句：生活中不应该只有苟且，还要有面对波折的勇气和继续前行的决心!。

32、【吃屎】有一年轻人，打开自家门，看见有一斤屎，便大吃一斤。.............

33、【棺材利息】有一年，瘟疫流行，人们常常早晨得病晚上就死，很多家庭仓促之间往往来不及办理丧事。某甲染疫死亡后，家人去购买棺木，苦于没有好的，只好去某富翁家商借他的好棺木，答应事后照样归还一具。富翁不肯。家人忽然想到这个富翁平素喜欢重利盘剥他人，于是说：“您的棺木如肯借我，来日归还时，除照样送上大棺木外，还添加小棺材二、三具作为利息，好吗？”

34、【你长大了干什么】老公是个医生，可在家很懒，什么家务也不做，没事就躺在床上或上网。一天早上，老公像往常一样还在床上睡觉，却让儿子把地扫了，还问儿子：你长大了干什么？儿子：像你一样。老公很好奇：你想当医生？儿子：不是，是像你一样什么也不干。

35、【干什么的】某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？职员：这还用问吗？乘客：那火车为什么总是误点？职员：您是干什么的，打哪儿来呀？乘客：我是种地的，从乡下来。职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？

36、【爆笑校园，一群逗比的不要不要的学姐们】1、上学的时候一直是短发，穿的衣服是大哥穿小的，有天放学的路上，遇到两学姐，还窃窃私语的议论我是男孩还是女孩，让我给听见了，我回头白他们一眼，结果……一脚踩空掉旁边的坑里了……尼玛，那给我摔的真是惨不忍睹啊！2、哥们说：你为什么这么努力学习呢？我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦……就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。3、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你是大一的吧！妹纸回：不是，我大三的。我说：哦……原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。4、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。5、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢？学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

37、【留了一手】一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊！小偷一听，骂了一句，就把链子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手。

38、【浪大了】一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”

39、【大家猜这熊孩子后来会怎样？】小时候一家人一起吃饭，弟弟吃的快。妈妈说：把碗吃干净了，要不然以后娶个丑媳妇。弟弟急忙接一句：那爸爸肯定是小时候吃不干净。顿时只留下老妈的一脸黑线和笑的合不拢嘴的老爸。

40、【驾校问答录】下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。

41、【我的同桌是傲娇】上学的时候我的同桌是一个女生，很是傲娇，她在课桌中间画了一条线，说是不许我过线，也不许我的脏手碰她的东西。又一次我不小心碰了一下她的铅笔，谁知道她竟然一脸鄙夷的把铅笔就这样直接扔了。哼，于是我趁她不注意的时候机智的迅速摸了一下她的脸~~~

42、【是自己作死又能怨谁】1、今天在公交车上，有点挤，一个小正太不小心踩了我一脚，然后马上说对不起，我看他认错态度良好就没怪他，给了他几块糖，他犹豫了下，就又踩了我一脚。2、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”3、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！4、哥前天去拜访朋友，正好遇到他女儿放学回来，拿着试卷找他签字。分数很低，他气坏了，就问女儿：“考那么低，你知道猪是怎么死的么？”他女儿低声说：“气死的吧。”

43、【最反感这类人】我最反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。

44、【搞笑段子】在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话！他：三缺一。

45、【冷死人的大象、斑马和蜗牛】1、一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”2、斑马向熊猫求爱多次未果，斑马问熊猫为什么不答应，熊猫说：俺娘说了，纹身的都是流氓！斑马听后十分生气的说：俺娘还说戴墨镜的都是黑社会呢！3、一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。一只鸟吃惊地问：“你在干吗？”“吃樱桃埃”“可樱桃还没熟呐！”“等我爬上去的时候就熟了……”

46、【教训】女人打扫卫生没打扫干净，男人指出，女人说：“鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨，还像不像个男人？”男人打扫卫生没打扫干净，女人教训道：“一点小事也做不好，看你还能做什么大事？”

47、【雨大您慢点开车啊】大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了？”我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”后来，师傅把他的女儿嫁给了我…。

48、【投资跟投机有什么区别】上经济课，老师问：“投资跟投机有什么区别？”一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话……

49、【一夜y情（3）】小妞又问哪个更Necessary？女人的灵魂还是Body？这问题虽老套但Spicy，俺只能含糊回答Any。灵魂和思想应属Philosophy，肉体是可触摸的Entity，缺哪样人生都不Plenty。女人是歌是书和Poetry，内容纸张都应高Quality。小妞说女人还是Library，“就算你是美国会Library，俺也不怕高深和Difficulty！”说实话俺是有点Gassy，她居然感动轻轻Cry，俺正感手足无措Worry，舞池响起一曲LoveStory。这是我最喜爱的Melody！俺和她在人群中Eddy，感觉奇妙无比像Butterfly，全身轻飘要失去Gravity。最后离开喧闹的Lobby，转到清静无人的Balcony。月色如水天空是Starry，她温情把俺胸膛Rely。握着她的手感觉Floppy，我们拥吻着都很Crazy。她呢喃来吧Iamready，俺心旌摇荡浑身Fiery，不顾一切想把她Occupy，意乱情迷中俺太Hurry，她似不胜痛楚的Entry，娇喘连连并低叫Slowly，淹没在俺激情和Energy。风雨过后俺感觉Guilty，因为她原本如此Holy，是俺破坏了她的Chastity，无情剥夺了她的Virginity！俺内心不安想说Sorry，她说我不是在乱Try，也非随心所欲想Play，我需要意中人来Accompany，你是个理想的好Buddy，谢谢你给我美好Memory！这就是俺的一夜Story，听起来像个奇妙Fantasy！

50、【妈妈】小民问他妈妈：妈妈，妈妈的妈妈是不是爸爸的妈妈。妈妈没有理他。他又问：妈妈，爸爸的妈妈是不是你的妈妈。妈妈还是不理他。他火了，说：你是不是气爸爸给你找了一个妈妈呀？