笑话大全 爆笑（第4357期）。单纯的学生们和老师的对话、没节操的妹纸，我招架不住啊、你的小名叫什么、什么是真爱、发给女孩幽默笑话、不会飞的是什么等笑话50则。
1、【单纯的学生们和老师的对话】1、语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”说到这里，她突然揪起我的耳朵：“却TM睡着了！”2、课堂上，老师让用一阵子一辈子造句。小红：努力一阵子，受益一辈子。小兰：同学一阵子，朋友一辈子。小明：舒服一阵子，后悔一辈子。老师：滚出去。3、一天生物老师讲关于适者生存的问题，发现小明正埋头睡觉，顿时大怒将他叫起来问：“你说说什么叫适者生存。”小明想了想回答道：“我适应了你讲课，所以我睡着了，你没有适应我，所以你发怒了。”老师：“滚门外睡去！”
2、【没节操的妹纸，我招架不住啊】1、早上吃馄钝的时候，拿醋准备倒，不小心撒到旁边妹纸的身上。妹纸瞅了我一眼害羞的说：想吃我，也不能放醋啊！2、一是哥们前段时间谈了个妹纸，这两天分手了。我：那妹纸要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，怎么分了？他却不停用牙签在搅拌酒杯，我陷入了沉思。3、漂亮妹纸问：你说你一屌丝，什么都没有，你凭什么追我呢？我趴下做了50个单手俯卧撑。妹纸：讨厌，你真坏！开好房间等我！4、晚上约妹纸去吃麻辣烫。妹纸：你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次？我连忙否认说：怎么可能？妹纸：一晚好几次都做不到，还想约我吃饭？5、今天看到一妹纸领着一个可爱的小孩。我走过去说：瞧着可爱的孩子，长得跟我真像。妹纸：一个妈生的能不像吗？
3、【你的小名叫什么】记者问韩寒：“我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？”韩寒脸微微一红：“我的小明，叫郭敬明。”
4、【什么是真爱】“老公，你爱我吗？”“爱，”“有多爱，”“很爱，”“到底有多爱？”“很爱很爱，”“很爱很爱是有多爱？”“就是在回答你这个问题期间已经为你削好了一个苹果，”
5、【发给女孩幽默笑话】一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。
6、【不会飞的是什么】一天，丁丁一家去全聚德吃烤鸭。上菜后，丁丁对父亲说：“您是飞行员，我出个关于飞行的题，您要是答不上，只准喝酒，不准吃菜。”父亲说：“好哇，谁还能考倒你爸！”丁丁问：“蝴蝶为什么能飞？”父亲说：“它有翅膀。”“鸽子为什么能飞？”“有翅膀。”“飞机为什么能飞？”“有翅膀。”“有了翅膀可是不能飞的是什么？”父亲哑了，连喝了三杯酒后，说：“儿子，现在可以告诉我了吧？”丁丁用筷子敲着菜盆，说：“就是这----烤鸭！”
7、【学语言就是要多听】法文课时，老师完全以法文讲解，学生不大听得懂，要求他加一点中文补充。老师站在训练学生听力的观点上说：不要害怕听不懂，学语言就是要多听。你们每天听我说法文，久了自然就明白了。这时有个学生忽然说：可是我每天听小狗叫，也不知道它在说些什么？
8、【有卡才能进入】下午去别人公司办事，走到办公楼前被大厦保安拦下来了：“先生对不起，有卡才能进入。”于是我拿出我的山寨手机，给他播了一段高清视频，问他：“卡不卡？”“卡！”然后保安就放我进去了。
9、【够冷，能冷出一把汗来】1、军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了！”士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”2、几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”大哥说：“我不会啊！”众人：“为啥？”大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了！”3、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。4、几个朋友去晚上去喝酒，喝到一半桌布底下爬出来一个人，一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别怕，中午喝多了没走。你们继续……”5、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“你现在已经被警方包围了。先把人质放了，有话好好说。”
10、【让物理老师无语】上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
11、媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什么礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！ 媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
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13、【你不该会两手空空的来我家吧】甲：过年到我家玩吧，你到时脚踢或者手肘撞几下门我们就会来开门的了。乙：我为什么要用脚或者手肘呢？甲一面愕然：大过年的。你不该会两手空空的来我家吧……
14、【那么清新脱俗】昨天下午在收拾屋子的姐夫饿了，跑到厨房吃中午的剩饭菜，姐姐对姐夫说:幸好我没收拾餐桌，不然你就得饿肚子了…… 这时候外甥来了一句:妈妈连自己的懒都说的那么清新脱俗。
15、【“偷饭贼”】吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。突然他大喊一声“偷饭贼！”随即把鱼使劲扔在地上。妻子感到莫明其妙，他说：“这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！”
16、一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫！”朋友说你不是请了一位女护士吗？那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因！”
17、【需要穿裤子】有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。小王戏谑的说。
18、【闹鬼】胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”
19、【孩子，叔叔不打你算是爱你的了】某日,一个落魄的魔术师搭火车没座位,于是对一小孩说：叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来.小孩把位置让给了他,魔术师坐下后便开始打瞌睡.小孩又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说：叔叔我还想看你把它变回来一次.
20、【诱惑】那天我痴痴地望着你诱人的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！
21、【猴哥班主任】给班主任起外号叫猴哥，一次开家长会 我妈特热情特大声喊猴老师你好
22、【翘课有风险】老师，你霸气如此，我情何以堪：你走，我不送你；你来，不管多大风、多大雨，我也不去接你，我在这儿等你。上课可以不来，但须人品过硬。第一次，没关系；第二次，没关系；第三次，你就真的跟我没关系了。翘课有风险，不来需谨慎。自恃人品好，花落知多少！
23、【现在的孩子越来越不好教了】女儿：“麻麻，开心是什么意思？”麻麻：“开心就是高兴的意思。”女儿：“那关心就是不高兴的意思喽？”
24、【深夜在街上走不是小偷就是搞网络的】一晚下班回家，一Pol.ice迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！Pol.ice：OSI有几层?我：7层。Pol.ice：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？Pol.ice：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是搞网络的。
25、【你说说为何男友到站后才狂暴】交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”
笑话大全系列26、【说中国话的非洲小孩】老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好！”
27、【神回复】问：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？神回复：你敬酒的时候说：新娘很漂亮，我先干了，你随意！
28、【这孩子没救了】今天我们单位聚餐，我们里有个人带着他儿子，我们在一起喝酒，带着他儿子的人说:儿子拿酒，你看哪位叔叔长的帅，你就敬他一杯。然后大家兴奋的都在喊，来，来，我们俩喝，小家伙脑袋转了一圈以后，然后对他爸爸说:我可以自罚吗？
29、课堂上，老师出了一道题问同学们：“如果你希望上帝撒一种东西，会是什么呢？A 知识 B 金钱 C 希望； 话音刚落，小明大喊：B，老师，老师撒B，撒B."—小明男享年15岁。
30、【酒鬼闹事】汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比另一个瘦小，你先揍哪一个呢？”
31、【为什么不是一个月】某富豪得了绝症，其妻找到医生！她说：“医生，老公真的就只剩一年了，呜呜呜……”医生：“没关系的，你还可以和他相伴一年呢。”她哭得更厉害了说：“就是还得相伴一年啊！为什么不是一个月？”
32、【内涵段子】我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍”，他开始：傻逼傻逼傻逼。班主任来了，我生气的说：“别骂班主任”。
33、【没出息的东西】俺妈经常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱们家早发了！”有一次我想哄我妈开心，就表决心说：“妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”我妈满脸黑线：“没出息的东西！”
34、【我男朋友在后边】今天晚上回家有点晚，所以走的快，有一妹子在前面走，走的也挺快，走到小区楼栋门口，女的忽然回头，瞅着我说，我男朋友在后边，我特别淡定的说，管我屁事我要回家……
35、【结婚后的对话】她：你能相信我吗？他：无论如何都不！她：你会打我吗？他：会的！她：你会吻我吗？他：不会，你怎么会有这样的想法？她：你会背叛我吗？他：当然！她：你爱我吗？他：不，你甚至想都别想！她：我可以离开吗？他：万岁！终于到来了！我都等不及了！
36、【追不到女医生怎么办】追不到女医生怎么办？找她看病，走时把药落下，“哎，你的胶囊。”转身笑答，“是你的胶囊。”
37、【买假花的笑话 简直是天长地久】情人节那天，A小伙送给B姑娘一束鲜花，花带上写着一行字：“愿我们的情谊像这花儿一样盛开！”第二天一大早，B姑娘就打电话指责A小伙：“花儿再鲜艳，它能盛开几日？过不了那么几天它就枯萎了，这是常识。你选择在情人节这天送我这样一束花，无非是向我暗示，我们的情长不了！你心里有什么鬼主意，现在就直接说出来吧，别拐弯抹角的！”A小伙不慌不忙地解释道：“哎呀，我的姑奶奶，我实在没有什么别的意思，完全是一番好意。你看清楚了没有？那花是用特等高级塑料编制的，能使人难分真假，它就是再过几百年也不会凋谢！用这种花来象征情谊，那简直是天长地久嘛！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
38、【招聘搞笑段子 3个月后准时上班】一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资？”招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，3个月后给你每个月2600元。”他高兴地说：“太好了，那我3个月后准时上班！
39、楼主：我喜欢气质美女！回复：不是气制的不行吗？
40、【狮子和熊】狮子和熊同在两棵树下便便，之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便.
41、【女朋友听了好开心】今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种”？我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种”！女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
42、【捣浆糊的老师】英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：“第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？”一同学起立：“老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的埃”“噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！”
43、【闺蜜名字叫菲菲】“我真受不了那些天天在我面前思想不集中的人，总是感觉他们是在意淫我。”闺蜜说道。看着她也不起眼的身材和脸蛋，我一脸迷茫的问道：“不应该啊，你怎么会有这种想法啊？”“你傻啊，我叫菲菲！”闺蜜说道。
44、【已经出了毛病】女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……
45、【然后开始放声大笑】数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了，班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语，有的还暗自偷笑。我很反感，平时一个个道貌岸然的，为什么关键时刻却无动于衷？人怎么能这么虚伪呢？想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。
46、【关于熊猫的幽默笑话 北极的熊波斯的猫】“嗨，去哪度假了？”“天南地北，到处走了走呗！”“哇，你拍了好多漂亮的照片，好威武的狮子，好可爱的海豚呢，对了，你有没有拍熊猫啊？”“熊猫？当然，你看看这熊，北极的，你看看这猫，波斯的！”。
47、【先用铅笔】医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”“你可以先用铅笔写字。”
48、【点名】教官临时抽点名：『一号!』『有!』『二号!』『有!』...........点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所；教官就到厕所，对着里面大喊：『你是几号？』里面传出生声音：『大号!』
49、【月偷一鸡】有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道：这不是君子应该做的行为。他便说：那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。
50、【鸡怀孕了？】生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”。
