笑话大全 爆笑（第4359期）。难判分、老公的变化、Grocery shopping、搞笑段子、一个不如一个、事实，我刚和女友分手等笑话50则。
1、【难判分】生：老师，这次考试，我想我不该零分。老师：是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！
2、【老公的变化】结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
3、【Grocery shopping】Amanobservedawomaninthegrocerystorewithathreeyearoldgirlinherbasket.Astheypassedthecookiesection，thechildaskedforcookiesandhermothertoldher"no."Thelittlegirlimmediatelybegantowhineandfuss，andthemothersaidquietly，"NowEllen，wejusthavehalfoftheaisleslefttogothrough;don‘tbeupset.Itwon‘tbelong."HepassedtheMotheragaininthecandyaisle.Ofcourse，thelittlegirlbegantoshoutforcandy.Whenshewastoldshecouldn‘thaveany，shebegantocry.Themothersaid，"There，there，Ellen，don‘tcry.Onlytwomoreaislestogo，andthenwe‘llbecheckingout."Themanagainhappenedtobebehindthepairatthecheck-out，wherethelittlegirlimmediatelybegantoclamorforgumandburstintoaterribletantrumupondiscoveringtherewouldbenogumpurchasedtoday.Themotherpatientlysaid，"Ellen，we‘llbethroughthischeckoutstandinfiveminutes，andthenyoucangohomeandhaveanicenap."Themanfollowedthemouttotheparkinglotandstoppedthewomantocomplimenther."Icouldn‘thelpnoticinghowpatientyouwerewithlittleEllen..."Themotherbrokein，"Mylittlegirl‘snameisTammy...I‘mEllen.""
4、【搞笑段子】董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
5、【一个不如一个】织布的不如卖布的；卖布的不如做裤的；做裤的不如卖裤的。卖裤的不如脱裤的
6、【事实，我刚和女友分手】事实，我刚和女友分手，我们耍了两年多，感情多深，没法，伤心，去喝酒，酒喝多了，晚上被兄弟拂去他房里睡，然后…………第二天，兄弟对我说:“你和你媳妇感情到底有多深，睡了一会儿又爬到我身上，你搞基呢。好，我忍。我不睡了。我在旁做着抽烟，郁闷中。你特么还开始表白了。各种情话各种说，听的我都快哭了，要不是我是爷们，我早嫁你了。”我那时什么都不说了，没道理啊……
7、【不该疏忽】一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
8、高中的时候别人都是女生给男生洗衣服，而我都是给女生洗。每周回家我妈都问我“儿啊，你咋三个校服褂子呢？” “啊，可能在宿舍拿错了” “那也不对啊，你们男生宿舍还有人带胸罩？” ………
9、【我是让你扫描我微信的二维码】年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头……”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
10、【打针记】老张去打针，注射室挤满了人，刚到门口就听一老护士说：“今天是你们实习的最后一天，大家准备考核９老张吓了一跳，实习护士？我躲！出去遛了一大圈，回来时注射室已没了刚才的喧闹，只隐约听到“这些孩子，把病人搞得好痛苦呀９老张乐了，走进去说：“打针９老护士见他后，扭头喊道：“刚才没及格的护士，出来补考。”
11、【为什么不离婚了】男：老婆，我再也不和你闹离婚了。女：为什么，认识到错误了？男：我刚才去民政局排队，已经限号两天了，还有人因为插队打起来了。
12、【雷人雷到傻冷笑话】有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好”
13、【眼睛有点睁不开】宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！”。
14、【微段子】昨天带我四岁的侄女去吃刀削面，正式吃饭点，饭店的人特别多，服务员刚把面端来，就在这时服务员不小心放了个屁，侄女说，好臭，刀削面还会放屁！
15、【搞笑谜语,活动下你的大脑】什么东西可以顶天立地？
16、【别上班了，还是做豆腐吧】做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐
17、【永远一样】“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”
18、【小道消息】小道消息，美国要全部收购中国的地沟油回去加工汽油，我想说美国别做梦了，都让你们收购去了，我们吃什么？
19、【中国好导游】一女性朋友在故宫给外国人做导游，一外国游客说：“你们中国太落后了，我们几百年前就住石头房子了，你们还住木头房子！”这女一听用她的大眼珠子瞪了一眼那个蓝眼珠了扭头说：“各位游客，在我们中国有一传统，活人是不住石头房子的，鉴于个别游客要求，我将带领大家去参观死人住的石头房子十三陵！
20、【男人真不容易】早上不吃饭，易阳痿；睡到中午起，易阳痿长时间玩电脑，易阳痿；不坚持锻炼身体，易阳痿不努力学习，易阳痿；不努力工作，易阳痿整天不高兴，易阳痿；穿牛仔裤，易阳痿手机24小时不关机，易阳痿；穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿结论：阳痿你妹啊，男人真不容易
21、【微博段子】卫生间听到两个女同事说话，其中一个对另一个说，我生孩子的话得跟你取经。我脱口而出：“你跟她取经有什么用啊，你得跟她老公取精啊！”然后整个卫生间安静了。
22、【妹子太有才了】妹纸一枚，今天中午下班回家，路边站着一漂亮妞，貌似在等她男友吧。路过时我的眼神正好和她对上了，该女立马冲我来一句:瞅个jb啊，你瞅……本人没有生气，而是冲她微微一笑，用力点点头，走了……
23、【后有追兵】在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？”乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”
24、【人生最舒服的时候】姐夫和小姨子凑到一起，就是喜欢开个玩笑。有一天，姐夫问小姨子：“你说，人的一生，在什么时候感觉最舒服？”小姨子一听，脸就红了，她想，真是邪门带拐弯的，他竟然敢调戏我。姐夫见小姨子这种光景，心想，她一定想歪了，只好自问自答：“有一天单位开会，我憋了一个屁，那才叫难受呢。后来实在没办法，我就去了厕所，这顿排放啊，当时就醒悟了，人的一生，只有这种情况下才是最舒服的！”
25、两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来？”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢！”
笑话大全系列26、【吹牛】一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”
27、【男女对联】一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联曰：空有一身牛力，无地可耕。?女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。?旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。
28、狼狗：狼，你真的爱羊吗？
野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。
29、【大家闻闻什么东西糊了】某寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻……
30、【非分之想】有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。男老师听后，二人马上。
31、【被美女误会了】小明去学校后，他的同学就问：为什么你有那么大的黑眼圈？小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！同学：那另一之眼睛呢？小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！同学：@$%&*……
32、【火上加油】法官：他在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。
33、【无所不能】一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。
34、【小明怎么办啊】最近看跑男，和宿舍人在讨论baby会不会和郑凯在一起，我弱弱的问，baby要和郑凯在一起了，晓明怎么办？？这时角落里幽幽的传来一身:小明滚出去阿……
35、【为什么不去开房】一室友，交女朋友一年多从未开房。我：为什么你有女朋友，却不去开房？他：自己能解决的事情何必去麻烦别人……我……
36、【家有二货老婆伤不起】今天家里面来客人，卧房不够，所以我决定带老婆出去住宾馆。可睡到半夜，警察来临检，说抓嫖，我马上和警察解释，可没想到2b老婆来了一句：“不关我的事，别抓我。”我当时只能用泪奔的眼神看警察叔叔了。
37、【逃命要紧】交响乐团在排练斯特拉文斯基的春天的典礼的最后一节，指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：大师，您不介意我们把这部分演奏得快一点吧？
38、【经典段子】大二生日的时候 正和同学在酒吧玩 收到老爸短信说“二十年前的这个时候我和你妈刚把你从产房里抱出来 你哭得特别大声我们看着你 觉得那是一辈子最快乐的一天。”接着我就在酒吧里哭得一塌糊涂。
39、【你为什么喜欢看快乐笑话？】没看笑话前，遇到一经常看笑话的屌丝……… 我问他，你为什么喜欢看快乐笑话啊？是不是很搞笑？还是mm多啊？……………他答“我没女朋友………又没钱………也没车子房子………关键我爸也不是李刚………自从看了快乐笑话后看到了………各种菊花被爆……各种坑爹的人和各种坑爹的事………什么今天掉厕所啊昨天被老婆搜到私房钱的………什么楼下的傻比啊………还有各种被黑得外焦里嫩的………一看到这些我就觉得我的生活充满了阳光………原来老天待我不薄………现在我感觉我比那些充话费送的某些人好多了…………后来，我也觉得老天待我不薄……
40、【老公叫我去药店买避孕套】今天老公叫我去买避孕套，我是女的也没买过那东西，就硬着头皮骑摩托车去买，去到一小药店居然没卖，我刚要走一男的进来买药，他也是骑车，不过大晚上的也没注意他的车，我出到门口就把钥匙插车上，但是我试了好几次都没用，里面买药那男的就说：你插错车了。由于我本来就不好意思根本就没听他说什么，接着继续插钥匙，那男的又说：那车是我的。我一看怎么两部摩托车一模一样的，哎呀，尴尬死了，马上骑上自己车跑了
41、【用“省略”造句】一天语文课，老师让同学们学会了用“省略”造句。在一次考试中，小明第一个交了卷，老师满意的对他点点头。但老师准备批改他的试卷时发现，小明的卷子中前一个“省”字，背面一个“略”字。
42、【钱塘江里都是水……】刚刚看新闻台钱塘江大潮直播……只听讲解员小姐豪气万丈的说道：“大潮把江水分成了两边，一边平静如水……如水……水……”
43、【太不节俭了，这么好的妹纸都不要了】刚刚看到路上有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉了下来砸进垃圾桶里面了。
44、【蚊子提着灯笼来找我们】有一天，两兄弟在睡觉。弟弟对哥哥说：“哥，今天蚊子好多哦～”哥哥说：“把灯关了，蚊子就看不到我们了。”后来弟弟真的把灯关了。忽然间一只萤火虫飞了进来，弟弟很紧张的说：“哥，惨了！蚊子提着灯笼来找我们了……”
45、【圣诞礼物冷笑话 收礼只收女朋友】圣诞节，哥哥问小明：“圣诞节希望收到什么样的礼物？”小明说：“今年圣诞不收礼。”哥哥说：“不是吧？这可不象你的风格呀。”小明说：“我还没说完呢，收礼只收女朋友。”
46、【嗅觉迟钝到一种境界了】某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？
47、【2016年五一节段子】1、马上就五一了，给自己买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转！2、还有几天就是五一了，朋友纷纷在朋友圈里晒出了自己的出游计划。去看山的看水的看长城的等等。哼，你们这群小年轻，难道你们没看过人么？3、通常一个人说：“这事我五一以后做”，意思并不是“五一之后他会马上做”，而是“五一之前他绝对不会做。”4、今年5.1不想做宅男，想出去转转，可是我我好紧张啊！外面里是不是经常打架啊，有没有女流氓啊？我会不会被抢劫啊，怎样才能装成经常出去的啊，染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？还有，穿什么衣服会显得有身份点啊，穿拖鞋会不会太张扬啊？5、早上一姐们新发的微博 “终于盼到五一了，要和他去旅游，希望不要太累”。几分钟后一回复“你应该不会太累，他应该比上班累。”6、我：妈，五一我要回家。老妈：晚上没有煮你的饭。我：那我自己煮吧。老妈：没米了。我：那我不回了，反正回去也是没吃没喝。老妈：嗯，那样才是好孩子。
48、【三千万】某人快不行了，便把妻子叫到床前。亲爱的，我快不行了，我死后会给你留下三千万……真的？太好了！还没等丈夫说完话，妻子就激动不已了。这些够不够？丈夫问。够了，够了。亲爱的，谢谢你！妻子激动地说。那好吧，那我就给你说说这三千万是：1、千万要照顾好小孩；2、千万要孝顺我的父母；3、千万不要改嫁。……
49、小时候老妈不给钱买零食，偷着把家里的书都卖了，不知道里面夹了爸爸500块钱私房钱，我爸知道后特地请了一天假在家里打我！
50、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
