笑话大全 爆笑（第5045期）。糊涂问答、好心不得好报、神奇的马、有蜘蛛、能看懂的都很邪恶、喊爸接电话等笑话50则。

1、【糊涂问答】医生：“您的头多长时间疼一次？”病人：“每5分钟必疼一次。”医生：“那么，每次疼多长时间？”病人：“至少15分钟。”

2、我家住三楼，有一天刮风，飘屋里一女士内衣，我没有看到。妻子下班后发现后大声责问我：“这东西是谁的？”我说：“不知道啊。”她就说：“就你一个人在家！难道是它自己飞进来的？”当妻子快要暴走的时候又飘进来一个男士内裤，我瞬间理直气壮了！

3、【好心不得好报】儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送给他，和他握握手，表示一下友好。第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:这又怎么了？儿子说：那家伙还想要蛋糕。

4、【神奇的马】““嘿伙计,你看我的这匹马怎样?很不错是吧?而且它能听懂人话。”“是吗，说来听听。”“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’它便会停下来。”于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”……"

5、【有蜘蛛】今天军训时发生了这样一幕。有位同学喊了句：报告！有蜘蛛！教官四处张望并回答：有只猪？哪有猪？然后一片报告声响起。

6、【能看懂的都很邪恶】跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼，于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话，中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活，算了。”

7、【喊爸接电话】一妹纸,有天哥打电话回家，妹纸接的，哥说：“喊爸”，妹纸老老实实滴对着电话喊了一声“爸”，哥说：“我喊你喊爸接电话！”妹纸瞬间……"

8、【我总失眠，有什么办法】病人：“我总失眠，有什么办法？”医生：“试试从1数到500。”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”

9、【本来是要吃早餐的】一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。服务生问：“您想吃点什么？”他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

10、【微段子】今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好 ，我：考的好为什么还打他 ，邻居：不为什么 就是为了防止他骄傲。

11、【怕伤感情就很困难】大学生要期末考试，小张想蒙混过关，他跟老师说：“老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。”老师说：“行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？”“啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？”小张问。老师说：“如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难……”

12、【不过当天我还是很自责】美好的初中我的同桌是一个美丽的女孩，你们懂……在一次课间同桌与别人打闹，正好从我身边经过，当时我以为是我的室友，就脑袋一热顺手就向她屁股拍去……我哄了她一晚自习，我说我不是人，等等一类的话，终于和她重归于好。不过当天我还是很自责，对于打屁屁这件事，我想说……我高兴的一晚上没睡！

13、【奇怪的瓜】山沟沟里的儿子去海南闯天下，元旦时候托朋友带回来一只大椰子。他爹娘一辈子没出过远门，望着这只奇怪的“瓜”，用菜刀切了半天都没切开，不禁傻了眼。还是他娘脑筋动得快，拿来一把铁锤，对准椰子敲了下去，乳白色的椰汁顿时流了出来。老人不知道这是什么东西，他爹心疼得大叫起来：“死老婆子，你乱敲什么？好好的一个瓜，被你敲成水了。”

14、【幽默的动物最雷人】公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

15、【别人的眼睛好就行了】陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”

16、【请叫我女王吧】一天，我和女友在看冷笑话。看着看着，他突然就大声说：请叫我女王吧！我嘴贱的重复了一遍：女王八！接着她把我打了一顿，不过奇怪的是，她打完我后就没人了，手机也关机了……

17、【不准叫妈】小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你````````”

18、【当二货碰上二货】老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了。”

19、【微博段子】老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦。

20、拒绝道德绑架：朋友结婚两年了，男方比她小4岁，现在孩子已经1岁多，可是丈夫还是像小孩一样没什么责任心，除了上班就和朋友天天晚上出去玩，很晚才回家，留我朋友一人照顾孩子。回到家跟我朋友也说不上几句话，两个人各自干各自的事情。 朋友受不了要离婚，他妈妈这样说她： “离什么婚！？你是个女孩现在还带个孩子，离了婚还怎么生活？你岁数还比人家大，亲戚会怎么想？这街坊邻居要是都知道了，我这老脸都要丢尽了。” “可是妈，我们没感情了啊，当初在一起就是您逼的，要再这样下去您想过我的幸福吗？” “孩子啊，爸妈岁数都大了…经不起你们这么折腾了…你说妈这是造的什么孽啊…”说着就开始哭上了… 朋友见老人如此，只好作罢。只有在心里默念： “你们的面子与传统的观念真的比我的幸福还重要吗？”

21、【还用你催？】武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”。

22、【童年囧事】上小学看《西游记》时每次孙悟空一棒子打下去，总是喝到：“妖怪，还不快快现出原形！”那时我刚刚学了数学图形，就很奇怪：为什么现出的是圆形，而不是方形呢？现在想想，那时不是一般的傻啊！

23、【原来你都有孩子了】我考大学那年我妈生的我妹妹，妹妹今年三岁，我二十三每次带妹妹出去玩，朋友总要惊讶一番你原来都有孩子啦！一切皆有可能，有木有？你会习惯的

24、【语录也能让你目瞪口呆】试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

25、【妹子，你想多了】我老公头发又粗又糙。我就和他开玩笑说那是猪鬃，他说不是，然后他拔了一根下来，转身问小姨子，你看，这是什么？小姨子顿时满脸通红，骂道:……流氓！……

笑话大全系列

26、【无法掩饰】亲爱的，我是你的第一个女人吗？你们女人可真烦，怎么都爱问同样的问题呢？

27、昨晚，我梦见你了，真的天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。——来自小小的尾巴

28、【多么奇葩的儿歌】今天送小侄子去幼稚园正准备走的时候,突然听话两个小朋友唱歌两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态……我木讷了,现在的搞基还有歌了……

29、【尴尬一刻】阿星是个食量惊人的大款，每次吃饱后肚子都是涨鼓鼓的，因此饭后他总是要把自己的裤带解松。这次，他的朋友张经理特意请他参加一次很隆重的宴会，宴会上，他担心自己吃得太饱，到时候不方便解裤带，于是他提前把裤带解松了。接下来，一位年轻漂亮的小姐宣布道：“下面请我们大家起立，用热烈的掌声欢迎张经理给我们大家说几句话。”就在起立的那一刻：~哗，阿星裤子掉了......

30、【这熊孩子是不想活啦】老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”

31、【真是个好丈夫和好父亲】收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！就缺老婆和孩子了。”

32、【枉加评论】一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。

33、【的哥历险记】一天晚上，小P开着车，见到一个披长发的女人，她说她要到M地，谈好价格后上吧！走到一个偏僻的山路旁，停！待小P转身收钱，竟不见女人的身影。只见车门大开，冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在小沟旁边呢！”

34、【这工作时间不固定】男：出来吃个饭吧。女：没时间 男：这才几点没时间 ？女：这工作时间不固定

35、【别废话了，开个价吧】某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”。

36、【三个死人】一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......

37、【刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫啊】猫对螃蟹说“刷牙时没见你用牙膏，吐啥沫啊？”螃蟹对猫说：“洗脸时没见你用水，往脸上搓啥啊？”。

38、【我也去给女朋友买姨妈巾了】跟一哥们去他家帮忙搬东西，过了一会没见他，我问他干啥去啦，他说他女朋友来大姨妈了，去给她买了个姨妈巾，我问道，你小子什么时候有女朋友了？也不给我说声！然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看。

39、【有关拿破仑的英文笑话】Jack had gone to the university to study history, but at the end of his first year, his history professor failed him in his examinations, and he was told that he would have to leave the university. However, his father decided that he would go to see the professor to urge him to let Jack continue his studies the following year.“He's a good boy。”said Jack's father,。”and if you let him pass this time, I'm sure he'll improve a lot next year and pass the examinations at the end of it really well.“No, no, that's quite impossible。”replied the professor immediately.。”Do you know, last month I asked him when Napoleon had died, he didn't know!“Please, sir, give him another chance。”said Jack's father.。”You see, I'm afraid we don't take any newspaper in our house, so none of us even know that Napoleon was ill。杰克到一所大学去学历史。第一学期结束时，历史课教授没让他及格。学校让他退学。然而，杰克的父亲决定去见教授，强烈要求让杰克继续来年的学业。“他是个好孩子，”杰克的父亲说：“您要是让他这次及格，我相信他明年会有很大进步，学期结束时，他一定会考好的。”“不，不，那不可能，”教授马上回答。“你知道吗？上个月我问他拿破仑什么时候死的，他都不知道。”“先生，请再给他一次机会吧。”杰克的父亲说：“你不知道，恐怕是因为我们家没有订报纸。我们家的人连拿破仑病了都不知道。”

40、【搞笑段子】一朋友，结婚前半年学着别人挨个找朋友把钱借出去，结婚后果不其然，他老婆独?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280143.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>坎普笕ǎ虼艘恢眹N瑟自己神机妙算，以后没钱了就找朋友挨个要钱，小日子肯定潇洒得不行，直到好几个朋友的钱拿不回来，他才发现脑子被铁板踢了。

41、【马上消失】和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”老公：“怎么消失。”老婆：“熄灯。”

42、【老师，用心看看哦】高中时，一同学个子很矮，有一次，老师提问，他站起来刚想回答。老师说：“你可以不用站起来回答。”同学带着哭腔道：“老师，我已经就是站着的啊！”

43、【屁股好白】某日，男一和男二比谁跳起来能摸得高。趁男一跳起来，男二一下扒了男一的裤子。旁边一女生看见后特淡定的说：“哇，你的屁股好白！！！”

44、【吃货媳妇伤不起】老公：“瞅你胖那样，还吃，能不能长点心？”媳妇：“点心？什么点心啊！”老公：……

45、【女人下面的东西最好吃】有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人．过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂

46、【搞笑段子】哥们媳妇生猛，一日我们三人骑一辆摩托车，路上他老婆非要开，无奈她蹲在前面双手握把，红绿灯遇见一个交警朋友，冬天都带着帽子头盔，此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下，快到时这哥们一激灵扭头就骂，狗日的！双丢把开摩托！活的不耐烦了！

47、美国人：我们有微软、谷歌。中国人：我们有房地产；日本人：我们有索尼、丰田。中国人：我们有房地产；韩国人：我们有现代、三星。中国人：我们有房地产；德国人：我们有奔驰、宝马。中国人：我们有房地产……

48、【你这不算惹我】朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

49、【我孩子的零食呢】就在昨天上午，从县城买回一块电脑电源和一些孩子的零食坐公交车回乡下，终点站下车，快到家时才想起电源拉在公交车上了。就转身返回终点站，告之公交车已返回县城，又做另一公交赶到县城，B公交司机让买1包玉溪才能给，于是掏了20元钱拿回电源，再坐另一公交返乡。下车后回到家看到可爱的孩子才猛然想起，电源呢，还有我孩子的零食呢……

50、【二货，耳火】考试时，后面的女孩问前面的男孩：“忠心耿耿的耿怎么写？”男孩回过头轻轻地说：“耳火……”谁知女孩听成了“二货”，破口大骂道：“你才是二货，你爹你娘才是二货，你全家都是二货……”