笑话大全 爆笑（第4368期）。奇葩相亲男、【我的脑残童年】妈，打几下就行了、泼水节之殇、给你一分钟你能做什么、这的确不是嘴里吐出来的东西、你有那种网站吗等笑话50则。
1、【奇葩相亲男】受父母之命前来相亲，他请我吃饭。我:“点这么多！怎么好意思！”他:“没关系！我始终坚信一点！”我:“什么？”他:“女的能吃不一定长的像八戒，但长的像八戒的肯定能吃！”我……
2、【【我的脑残童年】妈，打几下就行了】小时候家里养了一些小鸡，爸妈去地里干活，把我一人关在家里，一群小鸡在鸡窝里吵闹，不知是谁教我把小鸡扣在干的葫芦瓢下，拿着木棍敲葫芦瓢，说能让小鸡睡觉，结果等我爸妈回来我已经敲了10只小鸡，全部窒息而死，还和爸妈邀功！
3、【泼水节之殇】小明在泼水节那天，住进了傣族的医院里面去，美女护士看了小明一眼，微笑道：“傻样吧你，别人被泼的多，都开心，那是受人尊敬的象征，你倒好，还和人打起来了！”小明这时候腾地从病床上坐了起来，边吼边揭开自己的衣服道：“你瞅瞅，别人都拿凉水，泼我的人都用开水，我能不和他们打架么？”。
4、【给你一分钟你能做什么？】给你一分钟你能做什么？神回复:我能干掉61个女的。为什么是61？神回复:因为我争分夺秒。（原君一笑）
5、【这的确不是嘴里吐出来的东西...】“服务生，你们这有什么招牌菜？”“夫人，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么？”这时，她身边的孩子大声说“我要吃炒鸡蛋。”
6、输在起跑线上其实挺好的，到时候可以这么解释：“这不能怪我，怪起跑线不一样。”
7、【你有那种网站吗】和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”。然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”
8、【古人也搞笑】《世说新语》里面有个故事，说王粲刚死，曹丕去吊唁他，对同去的人说，王粲喜欢听驴叫，你们可以各叫一声来送他走。于是乎：赴客皆一作驴鸣。我倒！
9、【笑话学校看门大爷】小明有三个蛋子，他很得意，想炫耀一下，于是对学校看门的老大爷说，老大爷咱俩个人一共有五个蛋子，就在他以为老大爷会吃惊的时候，老大爷大吃一惊的说，什么？！！你只有一个蛋子？！
10、【人家光顾着飞呢，没注意你的塑料袋】一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？
11、【我的二货女友伤不起】和女漂去看电影……没好久，女票就泪流满面…… 我说：这也能感动吗？女漂：你能懂么？就刚出现的那道菜，我最喜欢吃了，但是我们这里根本没卖的……
12、【我只是在习惯没有你的日子】临近毕业，他和她去了他们以前常去的小吃店。“嗯，我知道。嗯，我会的。嗯，你也是。嗯，记得吃饭。”吃饭的时候，他一个人喃喃道。“怎么了？”她抬起头。他看了看她：“我在练习自言自语。”“嗯？为什么？”她又问道。他放下筷子：“我只是在习惯没有你的日子。”
13、【宿舍贴的通知】某宿舍贴的通知 第一行:不要在楼下烧烤。第二行:不要往楼下泼水。第三行:如果要泼水注意楼下是否有烧烤。
14、【最经典十句话，该记住的】1、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。2、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。3、流水不腐，水流百步自净，人生也如此，生命在于运动。4、记住该记住的，忘记该忘记的；改变能改变的，接受不能接受的。5、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，这就是缘份。6、苦和乐都是自己工作的结果。7、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。8、改变不了别人，只好改造我们自己。9、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣！10、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
15、【等你爸回来再当面说】女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！；女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…”
16、【此招男女通用】昨晚和老公吵架，我先找事的。然后他就不理我了，怎么哄怎么不理我。于是我就把他强上了。是的，我把他强上了，然后我们就和好了。原来此招男女通用啊！
17、【这是关于发小的】这是关于发小的，前两天这厮给我电话：新开了个肉夹馍店，还有汽水特正宗。大爷知道你好这口儿，第一个通知你，你得请客啊！我屁颠屁颠儿就去了，特么的给我带到了麦当劳！麦记肉夹馍配汽水！！你他吗的倒是给我上碗凉皮啊！
18、【微段子】人骑自行车，两脚使劲踩1小时只能跑10公里左右；人开汽车，一脚轻踏油门1小时能跑100公里；人坐高铁，闭上眼睛1小时也能跑300公里；人乘飞机，吃着美味1小时能跑1000公里。
19、【此处应该有掌声】人家说成功的男人经不起诱惑。我只想说男人都是一样的，只是女人不会去诱惑不成功的男人而已。此处应该有掌声……
20、【然后妹子分手了】有次去参加朋友婚礼，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便对男友说：“亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。”她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句：“是我煮熟的吗？到我这儿的时候已经糊了吧！”
21、【偷情的冤枉事】有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
22、多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。
23、【公孙策伤不起啊】公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶,包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所……”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”
24、【高龄的原因】马尔科姆·萨金特（1895-1967年），美国音乐指挥家和风琴手。他为古典音乐在年轻听众心目中的复活尽了很大的努力。在他70岁诞辰时，一个采访者问他：您能活到70高龄，应该归功于什么？嗯，指挥家想了想说，我认为必须归功于这一事实，那就是我一直没有死。
25、【回家问下孩子的意见】甲：一人向我表白，我怎样委婉拒绝啊？乙：就说回家问下孩子的意见……
笑话大全系列26、【挤牛奶】大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少？”工人答到：“挤错牛了！”
27、【出来混总是要还的】上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的女生；下联：大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的男生；横批：出来混总是要还的。
28、【结婚后就相信了】“妈妈，我不想结婚了，那个人是个无神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”
29、【老妈最经典的话】还是老妈说的话最经典，她说：“你们这代人呐，就是活的太明白了，所以什么都得不到。我们当年什么都糊里糊涂，该结婚结婚，该工作工作，现在什么都有。”
30、【炸弹为劣质产品】恐怖份子蓄意在里约奥运会期间搞爆炸袭击，不幸炸弹连同行李箱一起被里约市民偷走。后经过警方追查，找到了装着炸弹的行李箱，经鉴定，炸弹为劣质产品，爆炸威力还不及窜天猴。
31、【室友的奇葩金句，能逗笑你吗？】1、今天下雨，女生宿舍楼下有一波男人举着伞在等妹妹纸。我：现在的男人真是太可怜了！室友来了句：：那是因为他们爽的时候你没看见罢了！2、室友打个喷嚏，用力过猛，从楼梯上滚了下去，肋骨断了两根，吓得我现在都不敢随意打喷嚏了。3、上课的时候老师问：你们谁能分辨章鱼的手和脚？室友来了句：老师，你放个屁，然后它能捂住嘴的就是手，其他的就是脚呗！4、室友今天发朋友圈励志爱国：南海是我们中国的！一个虾米都不能少，给我老老实实的放那！5、室友和女友在教室里，俩人激吻半天。同学们都看不下去了。上去开骂：麻痹的，怎么还不脱？
32、【我不爱你……才怪】 一个男人跟自己的野蛮女友出去公园散步，女友深情地问：“你爱我吗？”男友说：“我不爱你……”遭来女友一顿毒打，男友奄奄一息地说：“你听我说完吗？我不爱你才怪。”说完，就挂了。
33、【都什么意思，开会检讨】同事创建一个微信群，相聊甚欢。突然加进一人说道：“大家好，我是某某某(单位领导)。”刹那间，一排排的显示退群的信息。领导勃然大怒，在办公室吼到：“什么意思?!开会！”。
34、【想想很是惭愧】虽然刚过完教师节，但我想想很是惭愧，老师辛辛苦苦教授的知识，我居然都没机会用，真是对不起你，……苍老师……
35、【还有一个棒棒糖】一天和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面，儿子随手拿起一个棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说“算了”，我顿时就冲着儿子说“快谢谢，阿姨”，老婆掐了我一把说“人家已经把棒棒糖算进去了”，此时我脸红了！
36、【值得珍藏的女孩给男孩写的信】1，老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花2、请给我关爱、信任、尊重和自由。3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。5、至少每天对我说三次“我爱你０，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好。13.周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。14.请你记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。18.让我每晚枕着你的情话入眠。19.或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰０23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停留的港湾。34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
37、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起千层浪。”我说：“啥价钱也不至于起千层浪啊，不过打了个水漂而已。”老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三千！”我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三千块钱就这么打水漂了。”
38、【胡瘌杀】或看审囚回、人问之，答曰：今年重囚五人，俱有色认：一痴子，一颠子，一瞎子，一胡子，一瘌痢。问如何审了，答曰：只胡子与瘌痢吃亏，其余免死。又问何故，曰：只听见问官说痴弗杀，颠弗杀，一眼弗杀，胡子搭瘌杀。
39、【太特么坑爹了】刚刚去一美女妹子空间，点开她的相册，看到有个相册叫:我的果照，果断点开，结果竟然有密码，有密码也就算了，竟然还是叫:喊声妈听一下。我操，我这暴脾气，果断在上面打个妈，结果还真特么进去了，里面确实有照片，不过照片上就两个字:真乖！哎呀我操！太特么坑爹了。
40、【蜘蛛与广告】马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克·吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道——“亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”
41、【狗有话要说】哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”
42、【手中的东西】一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
43、【我真的是一只狐狸】“请你不要叫我狐狸精！”“为什么？”“因为我真的是一只狐狸！”。
44、【全是蚂蚁】琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”
45、【还好当时不是我带小孩】侄女三岁小萌妹，经常做出让人想不到的事来，一日，跑到一满脸胡子的小伙前面问人家：”叔叔。你的头发怎么长下巴下面了？”还好当时不是我带小孩……
46、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
47、【一群熊孩子啊】每天上班路上要经过我高市工商总行，每天都有运钞车来来往往。今天和往常一样包裹严实骑自行车去公司，并排一高中生模样的人，骑行到工商总行门口，这混孩子从兜里拿出来一滑炮（事后才发现的），点着扔我车筐里，随着一声炮响，两辆运钞车上下来了5个荷枪实弹的警察直接一脚给我撂倒了。好吧，不说了，现在在派出所等着赔我车子呢。浑身青肿。
48、【关于开会】开会的时候，最讨厌的一句话是：同志们稍等一下，我再补充几句。最喜欢的话是：谢谢大家，现在散会！
49、【我休的是产假啊】和一个很久不见的前同事打电话，她说：“我在休假呢，真是累死了！”我：“故意说风凉话刺激我们是不是？我们想休假都没机会呢，你还说累死了！”她：“旅游？我休的是产假啊！”
50、【练成铁头功】练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了……
