笑话大全 爆笑（第4362期）。你看的是日本的吧、指挥、妈妈的乳汁哺育了谁、都打光棍、让人无法拒绝的套路、熊孩子你这么早熟，麻麻竟然知道了等笑话50则。

1、【你看的是日本的吧】1、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”小护士说：“你看的是日本的吧！”2、饭馆吃饭，为了催菜上的快点，刚点没一会我就说：“怎么还没上菜，再不上我就不要了，”服务员拿着点菜器按了两下，说：“好的，已经帮您退了。”我……3、同事电工师傅50多岁总牙痛，晚上睡觉疼的睡不着，于是当晚喝了一斤酒，借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了……血呲呲的冒，后来酒劲太大就倒床睡了。结果第二天醒来感觉牙怎么还痛？一照镜子看了一眼一声惨叫：啊！拔错啦！

2、【指挥】孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边。一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”

3、今天终于出太阳了，心情大好，即兴作诗一首：荷花池里荷花飘，公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰，它说它们在做操，其实它们在摔跤。真是好诗，哈哈哈。

4、【妈妈的乳汁哺育了谁】记得一次上语文课，语文老师讲到：妈妈的乳汁哺育了谁？后面幽幽的传来一个声音：哺育了爸爸。顿时全班爆笑凌乱了好久好久。

5、【都打光棍】一日，某庄主来客。庄主欲请客人吃鸡肉。一只公鸡闻讯，带领其它公鸡跳上房顶，庄主大怒，将所有母鸡均宰吃，用手指着公鸡道：“我让你们打一辈子光棍”！

6、【让人无法拒绝的套路】多年没联系的老同学突然打来电话问我过段时间有空吗？他想要安排我和一个妹纸相亲，是他女朋友的闺蜜。我听后喜出望外的回道：“有空，什么时候都有空！”老同学笑着说道：“那就好，下个星期六你来我这，我安排你俩见个面顺便参加一下我的婚礼。”玛德，这真是个让人无法拒绝的套路……

7、【熊孩子你这么早熟，麻麻竟然知道了】1、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行呀！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了…… 2、熊孩子头疼给我惹事儿，我：你能不能让我省点心？我特么都为你操心了20年了。我：麻麻，我才12呀！麻麻：那八年是我想法设法怀上你呀！3、有次熊孩子跟我要钱，我没给他，他就不知从哪弄了点泥巴摸脸上去天桥上了。晚上回来这熊孩子拿回来的比我和他爸一天的工资都多……然后我就经常从天桥把他揪回来…… 4、每天早上把熊孩子叫醒去上学，熊孩子总是坐在床上叹口气说：为什么这么累？5、今天我家熊孩子放学我给他揍了一顿。原因是：这熊孩子把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西。不知道跟谁学的撩妹……

8、【提高你的工作效率】看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。于是下载，安装，一运行，手机就坏了。过了两天我发现，工作效率真的提高了。

9、【有关部门我都替你打点好了】别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说：“如果你受人欺负了就把它砸开就好。”于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字【有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！】

10、【我们学校有个女孩意外怀孕】我们学校有个女孩意外怀孕，她老爸到学校来抓人　　结果当天我们班上4个男生请假，隔壁班两个旷课……

11、【狄仁杰老这么说】Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

12、【老公下车帮我】说一个自己的丑事，记得结婚那天，婚车停到老公家门口，老公下车帮我打开车门，同事，朋友都起哄让他把我抱进院里去，他不情愿的（我有点胖，嘿嘿）抱着我往院里走，累的直咧嘴，好多人都围着起哄，婆婆看到老公抱着我，在后面着急的喊，你可抱住了，别扔了，大家都哄堂大笑，我只想找个地洞钻进去。

13、【逗你玩】都你玩。

14、【天真的孩子】女汉纸一枚，前两天来大姨妈了，新买的卫生巾还没来得及放床头柜，不小心被四岁的儿子看到了，他说麻麻这么大了还用尿不湿，羞羞。汗颜啊！

15、【搞笑的夫妻】1、昨儿和老婆吵架了，老婆非常伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”我想了想说：“从早上8点到晚上12点。”2、去接老婆下班，俩人在路上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了…… 3、“哥们，你怎么也被老婆赶出来了？”“我被老婆扫地出门了”“我跟你不一样，我是没扫地，出门了。”4、老婆是4s店销售一姐，今天晚上带着我家小博美犬下去遛弯。我俩刚出电梯，她就及其夸张的被小狗拽着跑！我在后边喊:“至于嘛？！它才四斤多！一个小手指就拉住了！”那二货边跑边回头喊：“你特么看不出来它是四驱的啊！”

16、【现在正流行哑嗓子】烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”

17、【父亲在哪？】Two brothers were looking at some beautiful paintings.“Look。”said the elder brother.。”How nice these paintings are!“Yes。”said the younger,。”but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father?The elder brother thought for a moment and then explained,。”Obviously he was painting the pictures。兄弟俩在看一些漂亮的油画。“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀！”“是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？”哥哥想了一会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。”

18、楼主：中国足球最难能可贵的是什么？回复：在让人失望这方面从没让人失望过。

19、【吸收粪便】早上九点没吃早饭，你的肠道会自动吸收粪便，也就说你的身体会自动吃屎……嘎嘎

20、正在干活时，儿子的班主任打来电话：家里麦子还没收完吧？不如让你儿子回家帮你收几天麦子，也让师生们都清静清静，他在学校里实在太闹腾了！……卧槽！这熊孩子在学校都干了些什么？

21、【暴笑-想吃鸡腿，饭卡钱不够】font face=verdana>去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。一个mm来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？mm(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡)我转身就走。mm(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止)我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？mm：那个，那个……我：(惊奇地)哪个啥？mm(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢……我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？mm：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？mm(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打碍…要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！!我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？;mm(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？我：同学，这就是你的不对了。mm(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？mm：没有，可是……我(打断)：你再想，你没带ic卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？mm：没有，可是，那不一样……我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？mm(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。!我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？mm(开始发怔，呆呆地看着我……)我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？mm(低下头，沉思……)我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？mm(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。mm(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！我转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……mm(突然转回来，害羞地)：师兄——我(差点咬掉舌头)：又怎么了？mm：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……

22、【假钱和假飞机】一大早我拿了一张50元假钱，去了玩具店，就准备要买一架飞机，完了服务员说，哎呀，姐们，你那个钱是假滴，我当时就不乐意了，哎卧去！你那飞机是真的呀？跟谁俩呢 一天天舞乐豪疯滴……

23、【刹一脚】重庆方言多，让我这个外地人感触颇多。一日晚，乘末班车回家，有人招手喊：“师傅，刹一脚（重庆方言，意：停一下）！”司机一个急刹车，此人上车道：“月票。”售票员低声道：“刹一脚刹来了一个月票”。司机回头安慰道：“没关系，宁可错杀一千，不能放过一个。”

24、【结婚纪念日礼物】“今天结婚纪念日，你准备送我什么呀？”“送首歌。我唱给你听。”“什么歌？”“我送你离开，千里之外……”

25、【两个丑的相遇是缘】乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣，他们于幼年结为“夫妻”，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

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26、【有哲理的情感段子】1、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！2、为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！，你……只能撸了！3、如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了……4、备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。5、有的女生认为虽然我不好看，但我男朋友瞎啊。其实这是个误会。真正的瞎子找女朋友，会先摸摸脸，哦圆脸。再摸摸眼，哦小眼。再摸摸腿，哦粗腿。然后抱一抱，抱不动，哦胖子。最后跟你说拜拜。女生急了说，一白遮百丑！瞎子也急了，你说的黑是什么黑，你说的白是什么白 ！6、女生要多长时间才能哄好？大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时，七十五分的一个小时以上，八十五分的要一两天（可能还需要一盒巧克力加把花），九十分以上的无法估计……六十分以下的不用哄，过一会自己就好了。7、女友和妈落水先救谁？司法部答案：先救妈。司法部网站公布了今年国家司法考试的参考答案：女友和妈同时遇险，先救妈是对的！也就是说，女友和妈同时遇险，只能救一个人的时候，国家要求你救妈！北京师范大学 刑事法律科学研究院副教授、中国刑法研究所副所长彭新林表示，甲对女友只有道义上而没有法律上的救助义务，所以如果先救其母，女友死亡的，不构成犯罪，反之，如果先救女友而母亲死亡的，构成不作为犯罪。各位男同胞只能帮你到这了，不用谢我。叫我LeiF就好！

27、【冬天一到，保安都会说冷笑话了】1、车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”2、去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！”3、和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕……老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。我当真了，他叫我转过身，我转过身。“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”4、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

28、【缺少配合】博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。数学教授对博格说：你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？博格说：打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。

29、【量力而行】当年妈病重，我趴在她身上哭着说：“以后我一定要研究出治这病的药！”妈虚弱地说：“量力而行，妈怕你累……”

30、【关于小动物笑话 鸭子和螃蟹赛跑】鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”鸭子怒：“妈的，算计我?我一出就是布，他总是剪刀！”。

31、【我也是没人要的啊】老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”。

32、【计算机的谎言与真理】三个最大的软件谎言：●程序已通过完整测试，绝无Bug；●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；●我们可以修正所有的错误；三个最大的硬件谎言：●我们在设计时首先考虑的是易测试性；●在实验室评测的时候，运行相当出色；●如果使用软件配合，性能会更好；计算机工程学教授常说的三大谎言：●终有一天，我们会掌握这门课程；●你们学会的东西，走出校门后相当有用；●这是目前工业生产所采用的标准流程；三个关于计算机科学的最大真理：●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”

33、【你瞎了吗？】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着吗？

34、【爆笑儿童笑话5则】孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

35、【婚姻与爱情顺口溜】初恋情人是新版，旧情复燃是刷新版，婚前同居是试用版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是收藏版，勾人老婆是盗版。没爱人孤孤单单，找错人麻麻烦烦。没爱人冷冷清清，爱翻了鸡犬不宁。日子是锅碗瓢盆，浪漫是看老电影。没孩子就养宠物，有孩子来回接送。有点钱不要炒股，抽时间旅游旅游。再吵闹别当红杏，没事干别养奶牛。你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面;你是风筝我是线，追追逐逐把你牵;你是明月我是泉，圆圆满满一万年!亲爱的我爱你、嘴巴想吻你、眼睛想看你、两手想抱你心里总是想你、梦中拥着你、今生全依你、绝不委屈你。静静的夜里，一个人偷偷想你。人活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税!就连给小猪发个短信还得收费!我爱你是口误，我愿意是笔误，结婚更是种错误，生小孩那是失误，离婚总算是觉悟，离婚又再婚你真是执迷不悟。想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型!一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等男人下班回家;五等男人妻不回家;六等男人无妻无家。一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆!

36、【奶奶就一把青菜你不用来公司谢我的】在超市，蔬菜搞特价，一个奶奶和一个中年大姐同时抓住了最后一把青菜，各不相让！最后还是我出手，帮奶奶抢到了青菜，然后就走了！第二天奶奶居然来公司，我看见赶紧说：奶奶就一把青菜你不用来公司谢我的！奶奶一脸 懵 逼“我是来找我儿子的！”说着走向了老总办公室！我……

37、【气翻老师，多么逆天的学生啊!】一次考试，监考老师对考生们说：“有事要向我报告，不要偷偷摸摸的做其他事，否则取消考试资格。”“报告”一个考生慢慢站了起来。监考老师：“有什么事？”只见那考生小心翼翼的问道：“请问我可以偷偷的放个屁吗？”

38、昨天吃晚饭去楼下散步，碰到张大妈，聊了起来，我就哭诉最近多惨，被老板骂，陪同事排挤，还赚不到钱，还好女朋友陪着我。张大妈安慰我说你这算好了，4楼的小王更惨，女朋友在他上班后偷人他都不知道。我哭的更厉害了，我就是4楼的小王。

39、【要么再投要么下车】偶遇一货和司机争吵有没有投币，司机发狠话，要么再投要么下车，否则不开。自己下车吸烟了，后面一大姐二话不说，坐上驾驶位就开，到站了，自己下车走了，随后看到司机打的追上来……

40、妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！

41、【结婚照（1）】一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法——安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

42、【难道看人也犯法】老师：同学，你不要再偷看别人，不然算你零分。学生：我是偷看别人，难道看人也犯法？老师：……

43、【是老师排出来的】算术老师在讲除法应用题时，为了使学生由浅入深地掌握运算方法，启发学生说：“咱们班共有学生36人，分成18张课桌，那么，谁告诉我，每桌坐几个人？”一个学生说：“两个”。“对！你是怎么算出来的？”“是老师排出来的。”

44、斩钉截铁对一刀两断说：瞧你那把刀质量也太差了，一刀下去东西没切断刀却断成了两半。一刀两断说：你的刀能斩断钉子和铁丝？别骗人了，纯属虚假广告。

45、【戏说谢幕】我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。”“他为什么这样做呢”“以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。”

46、【皇上，你的快递】一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音：皇上，你的快递!皇上……皇上……

47、【这里的厕所有鬼】有个人去农村串门儿，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过只要你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。到了晚上，那人腹泻实在没办法，就硬着头皮去了厕所。那人刚蹲下便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”那人知道不能接受鬼的东西便答道：“我一直用报纸。”过了不一会儿，那人又跑到了厕所，鬼看到后，又伸出手说道：“要<青年报>还是<北京晚报>？”“我一直用体育类报纸。”鬼：……夜里那人第三次上厕所，不过这次他不再害怕了。鬼问：“要<篮球先锋>还是<足球周报>？”“可我---我只想撒尿。”那人说。"

48、【六亿神州尽舜尧】老师问：“同学们，春风杨柳多少条啊？”学生纷纷举手发言。有的说是无数条，有的说千万条。老师摇摇头：“同学们，错的了，春风杨柳万千条。”接着又问：“同学们，你们知道六亿神州怎么尧吗？”学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇，有说来劲摇的。老师又摇摇头：“错了，同学们，六亿神州尽舜尧。”

49、【太挤了】卡尔因为太淘气被留校了，后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。没有，没有，卡尔回答，我刚下课时出校门太挤。

50、【有关名誉】丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。丈夫：“我不在乎这点伤。”太太：“我却在乎我的名誉。”