笑话大全 爆笑（第4385期）。奇葩弟弟、该服安眠药了、首先想到的是太太、我就是被男人甩了的、那就等他复活、我们家人太可怕了等笑话50则。

1、【奇葩弟弟】我中午在舅舅家吃饭，不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干，我说：不给！结果，哐一下，给我跪下了。我的弟弟啊。

2、【该服安眠药了】医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：……什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。病人：啊，我差点睡过头了。

3、【首先想到的是太太】威廉-佩特-谢尔本（1737------1805年），英国政治家。1780年3月，谢尔本公爵与威廉?富勒顿中校在上议院为以前的一个老题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放心：“谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。”

4、【我就是被男人甩了的】昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基 嘛。弯一下海阔天空。拍肩”QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！！！”

5、【那就等他复活】老师在讲题目：“在三角形ＡＢＣ中添一条辅助线，当然也可以不添，如果没有辅助要怎么做呢？”角落里一个弱弱的声音响起：“那就等他复活。”

6、【我们家人太可怕了】小屁孩问他爸爸：“我是从哪里来的？”他爸说：“你是我从碗柜里拣来的。”小屁孩又问他爷爷：“爸爸是从哪里来的？”爷爷回答：“爷爷奶奶做梦都想有一个儿子后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。”……

7、【看着好有爱的画面】街上俩老太太下石梯，是母女，一位七十好几，另一位九十多了，年龄大的那位看起来还硬朗点，当女儿的忍不住扶着母亲，被母亲训了，照顾好你自己，你不要我扶就算好的了，别扶我反而把我拉摔着了，看着好有爱的画面！

8、【面向对象】“亲爱的，你送我书我很高兴，可为什么会是一本《JAVA程序设计》？”“因为店员告诉我它就是面向对象的啊。”

9、【娘娘腔】班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”。

10、【是我爸和我舅】碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，他顿时失控到：“你跑什么啊？”美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”

11、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的男人抱在一起！！怎么办？”

12、老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃？老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢？ 老公：将就。老婆：那这豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字？正喝着汤的老公大叫道：好烫！

13、【看电视】 话说某山区一户人家刚装电视，一打开正好在播奥运会百米赛跑实况。老太太看得最专注，并不住地摇头。于是孙子问老太太看到了什么，老太太说：一个警察在抓一群小偷，小偷都牛高马大，有的还全身黑。警察让小偷们跪下，小偷们怕警察手里的枪，一个个都半蹲半跪。警察开枪了，小偷们吓得拼命跑，一个都没打着。路上拦了根绳子，想拦住小偷的，没用，小偷全冲过去了。边上许多人在看，也不知道帮着抓，只是急得大叫。唉!

14、【你男朋友下次什么时候来咱家啊】老爸今天突然问我，你男朋友下次什么时候来咱家啊？我说怎么你想他了啊？老爸说，上回他带的虾爬子味道还是不错滴……厄……老爸不带这样滴！

15、【六个宇航员】假如这时候全世界人类突然全部灭绝了，那中国人必将统治世界。因为还活着的就剩下六个宇航员了，其中三个中国人，两个俄国人，一个美国人。人数优势不明显，但最最重要的是我们这边还有个女的……

16、【健林和我是远亲，马云是我表姐夫】船夫(唱)：嗨~ 嗨~ 嗨~船夫(唱)：嗨~ 嗨 ~嗨~船夫(唱)：老汉今年六十五诶！船夫(唱)：半生光棍儿好辛苦诶！小青(唱)：有幢别墅好商量。船夫(唱)：茅草屋啊双人床。小青(唱)：百万存款也考虑。船夫(唱)：存款百万，在梦里。小青(唱)：莫非亲呀你呀有才华。船夫(唱)：身强活儿好有力量。小青(唱)：莫非亲呀你呀庄稼汉。船夫(唱)：不种庄稼，只摆船。小青(唱)：啦~啦~啦~啦~啦船夫(唱)：啦~啦~啦~啦~啦，啦~啦~啦~，啦~啦~啦~啦~啦，啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~，啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~啦~许仙：船家，你怎么满嘴大实话呀！活该你打一辈子光棍儿。船夫：哈哈，不知小哥有何高招啊！许仙：吹牛又不用缴税，你倒是放开了吹呀!船夫：哈哈哈，有本事，你来呀!许仙：看我的，分分钟摆平他们。白娘子：让他放马过来。小青：我家娘子说，有本事放马过来。许仙：两位姑娘，听好了。许仙(唱)：小生今年二十五，人送外号唐伯虎。二环以内拆迁户，京城两套大别墅。名贵豪车数不清，奔驰宝马跑出租。健林和我是远亲，马云是我表姐夫。嗨呀嗨嗨哟，嗨呀嗨嗨哟，问声小姐你服不服。嗨呀嗨嗨哟，嗨呀嗨嗨哟，不服哥们儿接着撸。小青(唱)：小伙吹牛有水平，越看越像二百五。满嘴火车脱口出，八头黄牛拉不住。求妻淑女靠缘份，并非少女都拜金。家财万贯如浮去，诚实待人是根本。嗨呀嗨嗨哟，嗨呀嗨嗨哟，劝群如实报家门，嗨呀嗨嗨哟，嗨呀嗨嗨哟，老实交待送你吻。小青：听明白了吗？我家小姐问你，是不是真的很有钱。许仙：说实话，我没钱。白娘子：青儿，让他滚吧。小青：听到没，我家小姐让你滚。哈哈哈哈……

17、【基因有问题】“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”。

18、【犀利，绝对等复活！】曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

19、【你那么胖，本子上根本不够画】去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！回家后我问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。

20、【元芳乃是一介武夫，不懂数学】正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽说：“元芳，你怎么看。”全班和老师都在笑……老师说：“大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。”

21、【关于化学老师的小笑话 让学生纷纷咋舌】化学老师正在讲着一个化学实验，讲的那是吐沫横飞，表情那叫一个眉飞色舞，那叫一个陶醉。可是学生们一个个昏昏欲睡。老师一想这不行啊，老师突然爆吼一声道：“全体学员，都看着我。”化学老师突然双手一抖，整个试管的溶液如同会飞一样，竟然在化学老师的手中快速的融合，然后变色反应，甚至开始冒烟。这时候，化学老师又取出了一杯试管，直接来个高空抛，然后犀利的抓住，倒在烧杯里面，动作之帅，让学生纷纷咋舌。学生们纷纷精神起来，如同打了鸡血一般认真的看着。化学老师笑着说道：“草，教了十几年化学，还不如去酒吧打工一个月。”

22、【那晚我们整个宿舍都难以入睡】上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡

23、【火车准点】一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分。他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄烟祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！”那车务管理员说：“请收回雪茄烟消云散吧，这是昨天的火车！”

24、【总是被雷人爸妈给逗笑】一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！”

25、【绝对安全】“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”

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26、【当年他跟那么多女明星拍艳照】当年他跟那么多女明星拍艳照，就是为了把谢霆锋身边的女人都抢光，微小说常见剧情不解释，然后结果谢霆锋还是结婚了，陈冠希一恨之下就曝光了自己的艳照，一手制造艳照门，然后逃离香港，努力忘记谢霆锋！

27、【多此一举】一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？

28、【熊孩子一个比一个搞笑】1、女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”2、我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！3、本人是幼师，今天班上一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：“老师，给我啃啃皮。”

29、【老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩】两男人聊天。A：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”B：“你老婆还挺有情趣的嘛，然后呢？”A：“我给她布置了自习课，然后就出来了。”

30、【大学生活搞笑几小段】我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说，你不是这儿的老师吗？那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”《笑话大全》www.baiven.com

31、【【我的脑残童年】现在想想才理解那叫爱】记得小时候在外面吃饭，我人小吃不了多少，就跟我爸同吃一碗，然后我说我想喝酸奶，老爸就去买，然后我拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒和醋，还一边说：“让你喂我，吃饱了还喂，都快撑死了，还喂，我又不是猪……”后面的事被打晕了有点记不清了！

32、【别样精彩的笑话】1、我一二货朋友接到女神电话，女神说家里出事了，然后不说话一个劲儿的哭。朋友安慰了几句女神还是哭，gc来了，他华丽丽地说：“既然你一直不说话，那我不浪费话费了……先挂了啊。2、电话，打一次没有接，就不要再打第二次；短信，发两次没有回，就不要再发第三次。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到卑微。可是妈啊！孩儿真的没钱了！3、事情是这样的，我的一个男性好朋友A被女朋友B（也算我朋友）甩了，因为结识了新欢C，我在之前结识了D所以B认识了D，之后又因为D，B认识了C，然后我觉得我是一个有原则的人无法容忍朋友被背叛基本和B绝交了，结果今天发现A把我拉黑了，因为他觉得没有我B不会认识C，这个世界真是太奇妙了。4、下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤……5、大雄的新婚之夜，宜静抓着大雄的手痛苦道：“大……大雄，小静疼～！”大雄激动地从床上跳起来：“雨神来了？！在哪儿？我要去要签名！”6、电视上播禁烟宣传片，说不抽烟的人比抽烟的多活十年。经理看完说:“我不抽烟，我弟弟抽”，我赶紧说：“对，您长寿，肯定比您弟弟多活十年”，经理听完黑着脸：“我弟弟死八年了……”7、给你88888元，叫你完成下面的任务，你会选？1、一个月不洗澡；2、一个月不运动；3、一个月不用手机；4、一个月不吃肉；5、一个月不看电视；6、一个月不上网；7、一个月不听歌；8、一个月不离家；9、一个月不吃零食；10、倒，这个钱我赚不了……8、弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞 着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报！……kao.好一个“用拳相报”！9、男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去！10、最喜欢你看不惯我又干不掉我的样子。11、本人常年替人报仇：往人家里扔石头10元，砸窗户20，跺大门50，砸狗，小的30，大的面议，藏獒不砸，点草垛60_80，揭瓦白天不干上半夜300，下半夜200，揍小学生1-3年级50，4-6年级100。120斤以上揍不过，不揍，帮小学生代做作业，帮小学生打架，代开家长会，寒暑假作业1-3年级50元。4-6年级100元。欺负同学，身高1.3-1.4M50元。1.5M-1.6M80元。1.7-1.8M价格面议，1.9以上打不过，骂人面议，有意者联系，非诚勿扰。另招收学徒，有干坏事经验者优先！

33、【哈哈 搞笑冷笑话】一二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了怎么办？”他老婆说：“我喜欢一首歌曲”这二货跟纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道：“什么歌曲”他老婆说：“一休哥啊，割鸡，割鸡，割鸡割鸡…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【妹子们，千万别给色狼短信啊】刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗？”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。我心里甭提有多委屈了。

35、【最悲惨的偷情】偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。老公：你什么时候喜欢起这玩意的？女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。老公于是不再追问。第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”

36、【求知】一个青年问苏格拉底：怎样才能获得知识？苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底差别：你在水里最大的愿望是什么？空气，当然是呼吸新鲜空气！对！学习就得使上这股子劲儿。

37、【KVXXXXX终结版】时间过去15年.我上初中的儿子座在计算机面前，转过身来对我说:“爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494300版，是最新版耶，全长1024，0000GB，据说也是终结版本，您来看看!;我随意说到:不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什么样子了!10天后，我儿子又对我说:爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了.:)"

38、和老妈通着电话，不小心挂了。老妈立马电话又打过来，开心的说：“哈哈，是不是脸太大了，又把电话蹭挂了？哈哈哈哈...”

39、【找家长】丈夫对妻子说：“咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧！”妻子：“为什么？”丈夫：“因为她过去常找我妈。”

40、【行行　好】狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

41、【失 误】父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

42、【哥，粉红色的】今天去超市，一熊孩子问我要钱，我一看就知道是坑人的，就不给。熊孩子：好，那你等着。我心想大白天你一小B孩能怎样？去叫人？我就盯着他看，熊孩纸快走几步到一穿裙子的妹子那二话不说撩起来回头对我喊“哥，粉红色的”！

43、【骂人都不带脏字啊】同学说，你下午去对取款机唱歌吧。我说为什么啊？人家华丽丽的说，这样取款机就吐了……

44、“老爸，以前没有手机、PAD、电脑之类的东西，你们不会过得很无聊吗？尤其是晚上，电都没有，你们都怎么过啊？”“尽扯些无聊话题，赶紧去叫你十四弟来吃饭！”

45、【不用麻烦您了】凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”

46、【坑室友的货】有一个室友睡觉喜欢张嘴打呼，睡他上面的被吵的不行，就下去拿吃寿司剩下的芥末酱挤到他嘴里。然后那哥们还舔了两下瞬间跳起来尖叫，那小嗓门硬是把整顿楼所有的声控都叫亮了~~

47、【骗子发短信】有一天，我们老师对我们说，曾经有一个骗子给我们老师发短信说：你的孩子犯错误了，他在xx地方呢，请把钱打到xxxxx上。当时，我们老师的孩子才一岁，所以就发了一个：钱已打到xxxxx上，请查收。那个骗子过了一会儿就发过来一条：你一骗子……

48、【有你这么坑爹的啊】正在和老婆啪啪啪，五岁的儿子突然推门而入。我两很是尴尬，儿子灵机一动说：我以为是小姨，没想到是妈妈你，对不起啊！…… 老婆，别打，你听我解释。

49、【前面的大哥给我一块零钱吧】某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

50、【开完追悼会后】甲：唉！昨天晚上我一直都没睡好！乙：怎么回事情啊？甲：我打死了一只蚊子啊！乙：那你应该睡得更好啊！甲：我开始也这么想啊，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！