笑话大全 爆笑（第4373期）。老公去外地参加葬礼、改卖蒸馍吧、哈哈哈哈，真TM傻、合理交换、金银花什么梗你听过吗、约定两年不联系等笑话50则。
1、【老公去外地参加葬礼】老公去外地参加葬礼，到了以后去了一趟过世人的家里就去了宾馆，因为刚会用微信在宾馆摇一摇，摇到了附近的人就聊了一会儿。第二天早4点去火葬厂，呆着无聊他还摇。同行朋友说:兄弟別摇了，摇出来一个你敢聊吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
2、【改卖蒸馍吧】月发从北山拉炭回来，干粮吃完了，盘缠也花光了。赶饭时到东镇，见有家店铺在卖油炸糕，他走过去，低头仔细看了看油锅，然后连连摇头，以行家的口气自言自语地说：太费油，太费油，这样炸太费油了。卖油炸糕的谁不想省油？掌柜急忙请他进店，上菜上饭上油炸糕，十分热情地招待他。月发吃饱喝足，抬腿便往外走。掌柜急忙跟到门口，毕恭毕敬地问：请教先生有什么省油的方法？月发扭头对着掌柜的耳朵，神秘地说：你要想省油，就改卖蒸馍吧！
3、【哈哈哈哈，真TM傻】虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”刘备怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”
4、【合理交换】弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”
5、【金银花什么梗你听过吗？】1.情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节…… 2.都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去…… 3.每次情人节，有人买金，有人买银，有人买花，所以王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火！
6、【约定两年不联系】一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了……
7、某女对某男说：“我觉得我属于典型的小鸟依人型的！”某男：“是吗？就是感觉你这小鸟有点肥……”某女：“不可以是愤怒的小鸟吗？”
8、【有头有脑的笨蛋】“你这个无头无脑的笨蛋！”“你看，那个人有头有脑也是笨蛋，我比他强多了！”
9、【电梯暴强整蛊高傲美女】那天加班到晚9点才下班，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个plmm（很漂亮的），偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看mm，只见这个mm眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，mm慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了……电梯到了1楼，我把mm拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了…… 类似的事情：我们也干过一次！头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯……不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……
10、【最不忠诚的是什么】今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？”朋友说：“钱。”“为什么？”“每次我带它出门，回来的就我自己。”
11、【神回复有木有】刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！顿时巨无语有木有！
12、【那便是痔疮】一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。 菊花君说，我若是不好呢？
13、【我上当了，你是骗子】儿子在玩具店里不愿走…… 爸爸：不是说好玩具没坏就不买新的吗？儿子立马哭了：我上当了，你是骗子 爸爸：怎么是骗子啊？儿子：你给我买个铁球我玩了3年都玩不坏……
14、【为了有区别】在地铁上啃煎饼果子，有位在地铁里乞讨的兄弟也在吃煎饼果子。为了和他有所区别，我就蹲下来啃。
15、【爆笑，这波男女都是性情中人啊】1、屌丝：“为什么女人都喜欢油腔滑调的男人，我们这种老实男人为什么就没人喜欢呢？”女神：“因为你们太不解风情。”屌丝：“我们哪里不解风情了？”女神：“你今晚来我家我再告诉你。”屌丝：“不，你先给我解释。”2、我：你怎么又换男票了？妹纸：不合适！我：那非得上了床之后才合适呢？妹纸：找男票就像配钥匙，不试下谁知道合适不合适啊！3、昨天晚上喝了点酒，看见路边一小美眉嘴欠问了句，美女约么？小美女朝我微微一笑，牵着我到小胡同啪啪了十几分钟……那感觉……尼玛回到家，老婆问杂脸都肿了？4、喜欢一个妹子，但是没追她。有一天她问我喜欢她为什么不追？我说，你是女神，追不到的。她说不追怎么知道？试试。一个月后，她还是没答应我。我问她，你不是让我追你嘛。她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？……尼玛！！！5、昨天和女友玩到深夜，我：这么晚了要不去你那吧？女友：不行！我家就一张床。我：要不我睡地板？女友：睡地板会不会硬？我：硬了……硬了我尽量忍着呗。
16、【这哥太强了】有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
17、【我的宿舍成了汪洋大海】今年公司的公寓一直没供暖，再加上单身汉一个人住，冷的实在不行，昨天公司通知要供暖，虽然马上要立春放年假了，但还能用几天。昨晚下了班就给暖气放水，重点是把气放完了也没见水，抑郁的很早就睡了，直到今天早晨……我的宿舍成了汪洋大海……不说了，衣服鞋都湿了，摔得屁股好疼嘞……
18、朋友让我发张照片给他，我问要我照片干啥，他说她刚认识个女朋友，人家嫌他长得像格格巫，他想让那个女孩见识一下什么才叫真正的长得像格格巫
19、【体育老师对不起你啊】今天去补习班，一个老师走错了门，然后大家都在议论他是教什么的，我知道便告诉他们那厮是数学老师，然后有个二逼伸手问：“那数学老师教啥的？”我说：“傻啊!体育老师没有教你数学老师是教语文的么？!”
20、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的薪水吧！”
21、去兄弟家找他玩，开门的是他妹妹。十七八岁吧，听说是中文系的，我就文绉绉的问，妹子，你兄长哪去了。她就骂了句，流氓！门嘭的关上了～～
22、【什么世道这是】朋友问我借钱我没有，为了帮他我从别人那借了一万，现在电话不接，人也找不到了，跑到他家，他父母说没有这个儿，不认了！什么世道这是！
23、【都错了】维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是绅士淑女，看来，我们都错了。”
24、【既囧又逗的冷幽默】爸爸开着电视机在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼。”“我在听”
25、【小朋友你妈妈要跟我跑了】跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办？我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗？
笑话大全系列26、【整理当年的考试卷】我脑子开窍的比较慢。元旦期间搬家整理东西发现小学试卷。问煮一个鸡蛋五分钟，煮五个鸡蛋几分钟？我的答案是25分钟。问苦恼的反义词是什么，我填的是甜脑。我当时的脑子是不是被康帅傅泡了？
27、【吻新来的家庭教师】母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”
28、【老师别走，听我解释】课间无聊，和闺蜜玩一个在闺蜜间很流行的游戏过“家家”。于是我那个靠在闺蜜怀里撒娇啊：老公~来亲亲啦~人家好无聊~ 一抬头，看见窗外班主任用一种复杂的眼神看着我们，然后摇头走了……诶，老师别走……听我解释……
29、【治疗强迫症的方法】听说过一个治疗强迫症的方法比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门
30、【炫富的老公】晚饭后 老婆：“老公不要炫富啦！”老公：“哪里炫富啦”老婆：“你牙缝里有肉丝”
31、【其实你不懂我的心】一位医生在抢救病人，但没成功，后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：其实你不懂我的心。
32、【?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油盼曳⒋簟吭谙锟谕３怠Ｒ桓雒米庸蝗ィ谑俏蚁鲁蛋锼＝峁铱潘某担隼龅陌炎约旱某底擦恕Ｏ衷冢米油盼曳⒋簟?/p>
33、【他就是这么推你小妹的】小学时候，幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹，于是到他们班门口理论，好多小孩子献宝似的围过来，七嘴八舌地为妹妹作证，其中一个对我说“他就是这么推你小妹的”，然后，他使劲推了我小妹一下……
34、【爱一个人可以爱多久？】最近突然又迷恋起金庸的武侠小说，倒不是喜欢其中的打打杀杀，而是渗透在武侠之中的那种爱情让人看得如痴如醉，那种不大掩饰的情感流露真是让人感动，那些大侠们对爱情的忠贞不渝更是让人扼腕赞叹。或许是现实的爱情附属了太多的条件，我们不禁对那些虚幻而真挚的爱情神往起来。爱一个人究竟可以爱多久？合上金庸的武侠小说，我开始沉思起这个问题来。我们扪心自问一下，就会发现很是有些可怕。原来，喜新厌旧之人不占少数，一生一世都专心爱一个人也是难的，尤其是对那些我们所爱的人熟悉之后。当我们感觉对爱人摸透了之后，自认为已经读懂之后，爱情就开始走下坡路，我们就开始有意无意地忽视曾经有过和正在继续的爱情，而渴望新爱情的发生。那么，爱情走下坡路的时候，我们该不该分手呢？答案当然是否定的。从道德规范和社会责任两个方面来讲，爱情和婚姻的单一性是很重要的，它有利于社会的安定和下一代的健康成长。从纯感情的因素来看，爱情和婚姻的单一性也是很重要的，虽然新的爱情会带来新的感受，但那种原有的恋人或夫妻间深层次的关爱一下就失去了，要找回原来的那种和谐感觉，又需要很长的探索时间。尤其是到了老年，有一个陪伴一生的爱人，那种幸福是很明显的。所以，即使我们有朝三暮四的原始心态，我们都要尽量去调整，综合考虑各种因素的利弊。爱情的厌倦感是难以避免的，而且随着时间的流逝而进行累加的，尽管亲情也在这个阶段里累加起来。亲情和厌倦感就开始交战起来，若是亲情战胜厌倦感，两个人就甜甜蜜蜜地相处下去；若是厌倦感战胜亲情，两个人就不得不说分手和离婚的话。怎样处理好两者的关系呢？第一，相爱双方需要保持一定的距离，尤其是心?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木嗬搿Ｎ颐撬淙徊恍柘窆湃四茄岢蚱匏健跋嗑慈绫觥保辽倩ハ嗟墓匦挠Ω迷谝欢ǚ段冢苑搅粝乱欢ǖ目占洌市矶苑接凶约旱囊健Ｓ绕涫桥耍阅腥说氖虑椋挛蘧尴福苁窍不洞蛱宄獠涣巳枚苑窖峋搿５诙煲恢中孪矢芯酢Ｔ诩揖由詈颓楦猩隙家舜撕献鳎欢洗葱拢匀宋呐纯朔凸鄣难峋敫小Ｎ颐窍质档陌橹站棵挥形湎佬∷抵心敲蠢寺礁鋈丝梢猿员チ舜┡酥晃槎睿颐腔沟檬紫炔傩纳嫖侍狻５牵颐腔故强梢杂幸馐兜匚颐堑陌橛煲恢掷寺钠铡２⒉恍枰笃鸫舐涞谋豆适拢灰颐怯眯娜ヌ逖椋寺母芯跻部梢源嬖谟谏畹牡愕沃小?/p>
35、【我发现很有趣的事】在单位上班，问女同事过年回不回家的男同事，大多数怀有不轨的目的！
36、【我先给你存着】我在外地读大学，过生日老妈打电话来。老妈：“你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。”我说：“谢谢老爸老妈！”老妈：“所以钱就先放在我这里，给你存着以后用。生日快乐！”。
37、鲁智深散步的时候遇到史进，便上前打招呼：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚踢向鲁智深：“你才吃屎！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这TM可是你让我使劲的啊！！！”
38、【简单】女：你爱我什么。男：简单。女（害羞）：我就是个特别简单的人，你对我好我就对你好。男：我是说头脑
39、【只是没看见你】一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：难道你没看见红灯吗？不，红灯我看到了，只是没看见你。
40、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。
41、【做任何事就都让着女朋友】男女之间相处，男人要处处让着女人。就拿我来说，我做任何事就都让着女朋友，比如让她洗衣服，让她做饭，让她刷碗，让她收拾屋子……
42、【活到400多岁！】Teacher: Would Shakespeare be a great man if he were still alive today? Student: Of course. He must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years. 老师：如果莎士比亚还活着，他会是一名伟人吗？"
43、【不要再放屁啦】小明和哥哥两个人一起睡觉，晚上哥哥放了好几个屁。整个被子里都是臭气，小明：“哥，不要再放屁啦！”哥哥：“为什么？”小明：“你放屁的时候，有没有考虑过内裤的感受 ！”
44、【我们的电脑】早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。
45、【苦恋使人老，离开就年轻】苦恋使人老，离开就年轻。所有不幸福的恋爱都是折磨，都使人老，女人的青春又经得起多少这样的折磨？爱对了人，才会一直漂亮。
46、【最牛的耗子药】一天，市质监局杜局长带领局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。全市一共有26家工厂生产老鼠药，局长让每家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的老鼠都活蹦乱跳。杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药列为合格产品，其余的统统停业检查。”这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的。”
47、【一个学生的祷告】一名中学生在做祷告：“上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧！我在昨天的地理测验上就是这么答的。”
48、酒喝过了，躺在床上，被子掉了，五岁的女儿过来帮我掖被子。我倍受感动地说：“宝贝，爸不冷哦！”女儿恶狠狠地说：“睡个觉都不老实！啰哩啰嗦的，回头感冒了又要折滕人，真不叫人安心！”这是让我哭笑不得～～.
49、【拿错饭碗的后果】一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。
50、【老婆，我恨你】中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！
