笑话大全 爆笑（第4384期）。什么样的姑娘比较机智、有同感的顶一下、心在肩上、甜甜的苍蝇、果然值哈、微段子等笑话50则。
1、【什么样的姑娘比较机智】刚从楼下听俩口子打架： 女的说：“我真懒得骂你，谁让你小我十六辈！”男的说：“哪的话这是？！”女的说：“你积了八辈子德才娶到我啊！”男的又说：“靠！那也才八辈啊！？”女的补刀说：“然后我又倒了八辈子血霉嫁给你！”
2、【有同感的顶一下】每一次等公交的时候，总感觉自己等的车永远是最慢的。别的车都来了好几辆了自己的车一辆也不来，有木有同感……
3、【心在肩上】有个拳师教授徒弟说：打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死不可。徒弟问：为什么这么厉害？拳师说：当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正，都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？
4、猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
5、【甜甜的苍蝇】一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”
6、【果然值哈】朋友去医院拔智齿。回来后我关切地问:拔牙受罪吧？他:还好，不过给你说实话，我这牙拔钱花的真值！疑惑。他:是个小美女牙医给我拔的，因为牙齿位置不好把握，她拔的时候得用胳膊搂我的头，刚好卡她胸的位置，太难拔，她累的哼哧哼哧的呼吸我都能听到，特销魂的声音。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
7、【微段子】生活中会发生什么，我们无法选择，但至少，我们可以选择怎样面对。
8、【我这是逆袭了么】酒壮怂人胆，打电话给暗恋已久的女神表白，女神沉默良久，问我你睡觉睡床哪边？我说中间，女神说，以后往左边睡睡把，我喜欢睡右边，我这是逆袭了么，求祝福
9、碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，
他顿时失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”
10、【妈妈是不是最漂亮的啊】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后……吐了。
11、【“贴心”的老婆】一天小明感冒了不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”小明内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。五分钟过去，小明忍不住问：“老婆，你能喂我点菜吗？”。
12、【遇到一个妖艳的美女】在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗？美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊！
13、【马从来没生过病】一个漆黑的夜晚，老刘终于摸到了路边的一间客栈。可是老刘上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，老刘付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁不好，会影响健康！”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”
14、【学生把老师肚子气得鼓鼓的】1、老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”同学说：“掉水里了。”老师问：“怎么会掉水里呢？”他低着头说：“上厕所的时候不小心……”老师：“掉在厕所的水里了？”同学说：“掉进大便池里了。”于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？学生：那是泰弋尔的手机号码。老师：那中间的线呢？学生：他不想透露全部个人信息！3、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”
15、【外地人买洗衣粉】有个外地人到商场买洗衣粉，售货员刚好是位美丽的少妇，外地人就问：“你这个媳妇怎么卖的？”洗衣粉在他的嘴里就说成了“媳妇”，可是，少妇不理解啊，她还以为是在调戏自己呢，于是就没好气地回道：“流氓！”外地人一听，“六毛钱。”马上就说：“好吧，六毛就六毛，回去就报销。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
16、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下啦，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了～～”
17、【生了宝宝后第一次来姨妈】生了宝宝后第一次来姨妈，赶紧麻溜的拿上姨妈巾奔向厕所，到厕所一看，尼玛，居然是尿不湿，尿不湿！！！！！！
18、【发病原因】医生瞪着凶狠的眼睛问病人：你感到哪里不舒服？我心里感到难受。有多长时间了？从见到您开始。
19、【报复】有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿，A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
20、【你不是一个人在战斗】小时候学课文，有一篇是七色花。主人翁可以用每一片花瓣许一个愿望。当时Lz课都没好好上有木有，一直在YY如果这朵花给我我会用一片花瓣许一个愿望：请再给我一箱子七色花吧……然后接下来的一星期都在无限YY自己需要什么！请不要告诉我就Lz自己学过这篇课文…还这么贪心……
21、【忠言逆耳】戴高乐的人事政策往往难于了解。他曾解释过这件事，他说：基本上我只喜欢敢反驳我的人，可是我与这些人很难相处。
22、【寻车】下班后，男子突然发现自行车丢了！！男子发疯般的四处寻找：“我新买的车啊！我的车！”同事们看到后，纷纷帮忙一起寻找！一直找到天黑也没有找到，大家只好放弃。男子快到家时，突然吼道：“妈的，我今天根本没骑自行车！”。
23、【人生最大的悲哀……】人生最大的悲哀莫过于：要求老板加工资，老板没加，然后辞工，老板批了。然而来顶替自己位置的人工资却加了，但他的技术却还没自己好！
24、【没耽误】帕特的太太不让他去看球赛，他左说右说才说通，太太又非要陪他去。无奈，只好一起赶去球常等赶到体育场时，下半场的足球赛已经开始了。帕特问旁边的球迷：“请问，现在场上的比分是多少？”一位球迷说：“零比零。”太太说：“太好了！我们一点也没耽误。”
25、【谁是谁爹】有个人逗一小孩：“你是你爹还是我是你爹？”小孩说：“你是你爹！”那人急忙道：“错了！你想想。”小孩歪头想了半天，疑惑地问：“难道我是你爹？”
笑话大全系列26、【结果他们把我扔出去了】有一次回宿舍，想抬下气氛，一脚踹开宿舍门，飞快走进去，双手握成打枪的姿势，来了一声！不许动！结果发现走错宿舍了。而且谁都不认识！
27、【跳舞的秘诀】老王参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”老王恍然大悟：“我明白了，就是别把自己当成人。”
28、一日逛街，听到几个从身边过的人调侃，内容如下：
A：有肉谁喝汤啊！
B：就是！
C：汤里放俩王八我就不信你吃肉！
AB：……
29、【可以正说倒说的词语】一日，老师要求说出可以正说倒说得词语，如“牛奶——-奶牛”同学们听后踊跃发言。“蜜蜂”，“领带”，“乐器”老师灰常开心，立刻把这些词语倒着说了一遍，“蜂蜜”“带领”“器乐”。教室后面的阴暗角落突然传来一句“坚强”，太过得意的老师想都没想，应声道“强……”然后，然后就没有然后了……
30、昨晚，我弟发信息跟我哭诉，说：“姐，有个姑娘常常跟我聊天，我以为她喜欢我，结果她根本不是喜欢我，跟我聊天只是为了偷我的表情包……”我：“额……”
31、【哈哈，你死了】嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
32、【约会】我家乡的城市有两个城区，相隔18公里，由一条大道连着。大道的南端有一家火葬场，大道的北端有一座天堂公墓。二者都紧靠马路。一天一位朋友的车行经火葬场时，给另一位朋友打电话，恰巧那人也在车上，正行驶在天堂公墓附近。喂，老关吗？你在哪里？靠近火葬场的人首先发问。老李吗？我快到天堂公墓了，你现在在哪里？对方回答。我在火葬场。你等等我，我马上就到！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
33、【你长得让猪活着都充满希望！】你长得让猪活着都充满希望！
34、【囧态百出，都是因为:月半】1、胖也是病，不然减肥药怎么是药。长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。2、胖子跌倒了是根本爬不起来的。3、这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。4、时间就是精饲料，让许多人瘦子的脸变成了月佥，腰变成了月要，腿变成了月退，肚变成了月土……只是胸还是胸……5、请问是哪一个瞬间让你下定决心减肥的？晕倒的时候，几个大汉过来把我抬上救护车，嘴里喊着：“1、2、3，起！”6、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。7、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑，说刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了……
35、【冷笑话 夫妻 直接上第三招】一晚，夫妻俩上床后，老婆对老公说：“我给你讲个故事吧。”老公一边抽烟，一边点头。老婆说：“一男人被捕后，第一天敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天，敌人用美人计，他很快就招了；第四天，他还想招……”讲到这里，老婆故意停下不讲，侧过头看着老公说：“如果是你，你会怎样？招还是不招？”“嘿嘿，”老公怪怪一笑说，“如果是我，我会直接告诉敌人：老子不怕疼，别整那些没用的，直接上第三招吧！”老婆：“……”
36、【珍惜生命，远离损友】宿舍一哥们给家人打电话，另一哥们在后面准备千年杀（捅pp），于是那个哥们的对话如下：喂，爸……卧槽尼玛！！
37、【不同时期的需求】上小学时：走，陪我去小卖铺。不去。请你吃。走。上高中时：走，陪我去趟厕所。不去。我有烟。走。现在上大学：走，陪我喝酒去。不去。给你介绍个妹子。走。
38、【柳冕忌讳】柳冕秀才很忌讳。应举时，周围的人和他说话时，准说个落字同音的字，他就会生气地大声作责。仆人误犯，往往挨他的打。他自己常把安乐说成安康。当他听到发榜的消息，立即派仆人去看。一会儿，仆人回来了。柳冕问：我中了吗？仆入应道：秀才康了
39、【f和F】f对F说：低头才是智慧。F对f说：挺胸实为原则。
40、【搞笑段子】樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！
41、楼主：形容一下老师在你们心中的样子？回复：回答问题怎么大声都没听见，终于小声说话了，你TM耳朵又狗一样灵。
42、楼主：一个上班很拼顿顿方便面盒饭，生活没规律，休息的时候就是胡吃海喝熬夜大游戏追美剧，三十岁不到肩周炎、脂肪肝、颈椎病、高血压……全身上下都是病。回复：另一个工作井井有条，生活有规律，健康养生早睡早起，每天早上跑步，在公园打太极拳……得了肺癌，死了。
43、宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”
44、楼主：女孩问男孩：马上就元旦了，你有没有脱光的意愿？回复：这么冷的天儿，你是不是精神病？
45、【“会”】考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：“第二大题第一小题会不会？”经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：“会”?
46、【３个月保修】我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”“嗯，我记得啊。”“妈妈说这里三个月保修的。
47、【8减去一半等于几】数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”老师：“你给我出去！”。
48、【屁大的事】局长与科长共乘电梯，局长放一屁后，对科长说：“你放屁了！”科长说：“不是我放的……”不久科长被免职，局长在会上说：“屁大的事你都担待不起，要你何用？”
49、【牌疯了输得更惨】老张：最近玩麻将老是输。老赵：下回再玩儿找几个疯女人什么的，你准赢！老张：和疯女人玩儿倒没什么，我就怕......老赵：怕什么？老张：就怕她们的牌疯了，到那时俺将输得更惨！
50、【“精算师”丈夫】新婚妻子问号称精算师的丈夫：你说，我在什么季节怀孕最好？这还用问，丈夫不假思索，当然大热天挺着肚子最合算！妻子：是否便于我行动？丈夫：最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱！
