笑话大全 爆笑（第4376期）。由低升高、你有证据吗、这个太多了、那是栏杆、午餐、今天跟男朋友出去开房等笑话50则。

1、【由低升高】一位傻太太在一次宴会上，偶然和一位监狱长聊天。“噢！真想不到，你竟然是监狱长。你真有毅力，我想你一开始是个平淡无奇的囚犯，后来才一步步升上来的，对吗？”。

2、要开学了，咱们把楼炸了吧！土木的负责测算爆破点，化学的负责爆破；数学的计算de-tona-tor吨数，体院的负责搬运；经管的筹资，摄影的负责纪录辉煌场面；音表的配乐，中文的撰稿，外语的翻译；文秘的稳住校领导，教科的疏散群众；心理的负责安抚，政法的善后。

3、【你有证据吗】吃晚饭，七岁的儿子不听话，和我狡辩，我一怒，站起来说：“我是你老子，你得听我的。”儿子也站起来慢慢的说道：“你有证据吗？”我……

4、【这个太多了】美美：“干爹，我想要个LV！”干爹：“现在没人捐钱，你还要‘驴'？”美美：“没人捐钱了？那有什么呀？”干爹：“捐了好多草泥马，你要不要？”美美：“要你妹！”干爹：“这也有！”美美：“滚！”干爹：“这个太多了……

5、【那是栏杆】两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”

6、【午餐】桌子上摆放着女人做的一顿鲜美的午餐。男人在桌子前看得眼睛发直，拿起筷子正准备“大开杀界”时，“啪！”只听见一声清脆的响声，男人扔掉了手中的筷子，捂着手伏在桌沿边只哼哼。女人温柔的对男人说：“你难道忘记了吗，吃饭前要向上帝祷告。”于是，男人和女人就开始向上帝祷告：“亲爱的天父，感谢——”祷告完毕，男人和女人拿起筷子正准备吃的时候，上帝出现在了他们面前。男人和女人都惊呆了，不知如何是好。上帝在桌边坐了下来，拿起桌上的一双筷子，就向碗里的一快肉夹去。“啪”的一声，只见上帝捂着自己的手，面带愠色地质问女人：“你为什么要打我的手？”女人双手叉腰，理直气壮的回答道：“因为你没有洗手！”。

7、【今天跟男朋友出去开房】1、今天跟男朋友出去开房。到了房间男朋友迫不及待的把我压在身下。又是亲又是摸的。正待我准备宽衣解带的时候。男朋友突然站起来走到了窗台点了跟烟，狠狠的吸了一口说：然，我看还是算了。等结婚再说吧！我心里真是高兴。高兴的是男朋友人真好。2、有天一女同学问我这样一个问题，她说：“考你个脑筋急转弯。日久不一定生情，下一句是什么……，…………一定能生小孩

8、【遥控板都能通用】空调只要是同品牌的遥控板都能通用。我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了……

9、【猫的问题】用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！

10、【卧槽、。卧槽】lz小时候老家在农村。小时候山那个青水那个秀的，田里的水都像放了糖的一样回甜回甜的。经常口渴了就在田里或者小水沟里喝水，一次刚刚在田边喝完水，还感觉水挺清澈的，没走多远就发现田中央有一大堆牛屎！还是散开的那一种！！卧槽！

11、楼主：你最不能忍受男人什么？回复：我没爽他先爽了。

12、【改弹琴】““医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了”“喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴.”

13、【高能妹子和她的小伙伴】有个妹子说昨天看了一部片子叫《丘比特人》 于是就涌现了一波高能回复: 人在歹徒，暮光之城管，星巴克的救赎，环太平间，盗墓空间，魂断蓝翔，偷奶神爸，冰棍奇缘，仇富者联盟，变形钢筋，钢筋侠，阿凡提3D，这个手刹不太灵，决战杀马特，泰尼号坦克

14、【就是有钱，任性】还是年轻呀，睡眠太好了，起床是件困难的事！赶到公交车站，公交车与我插身而过，我果断打车追去公交，在下两站华丽丽的上车。就是有钱，任性！

15、【测谎器】一位推销员在高声叫卖：“请买最新式产品——测谎器，不论男女老少，不分好人坏人，活人死人，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵，货真价实，有备无患，以防受骗……”他又说：“哎，先生，您看了半天不吭声，您在想什么？”“我在想，灯泡怎么没亮？亮了我准买。”一位先生回答说。

16、【不自量力】曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。有一天，蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。

17、【老婆是诸葛亮吗】我和老婆虽是自由恋爱，但在平时我也是很怕老婆的。一次老婆带着孩子回娘家小住，我自己一人过真是自在极了。一天，我想去城里转转，便找出那件平日很少穿的喝茶褂子，对镜仔细捯饬一番，打扮好了，习惯性地把手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却意外的发现一纸条上书：“打扮这么整齐，想去哪儿啊？”。我靠，这老婆真是神了。赛过诸葛孔明 啊……

18、【微段子】高速上开超车道，正准备超过右侧的车，右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面，害我赶紧刹车，然后我直接跟在它后面，按了他一路喇叭。

19、【你这脸是因为黑眼圈扩散了吗】一妹子皮肤有点黑！一次跟大家聊天的时候诉苦，说自己天天都睡不好觉！旁边二货同事来了句：“妹子，你这脸是因为黑眼圈扩散了吗？”

20、【太不公平】教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德???????→www.baiven.com笑话大全

21、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！～青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。～交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？～青年回答：火葬场！

22、【程序员方阵】同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着USB转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:Hello World！

23、【惜人品】有个司寇讲学讲得好，远近闻名。一天，司寇在酒馆中收到一封远方来信，读毕，神色惨然，几乎落下泪来。旁边一个少年问他为何悲伤，他说：信中说有位老先生去世了，我甚感痛惜，我不是痛惜他的官，而是痛惜他的人品极佳。那少年说：您这样说就不对了，您没见近来凡官大的，人品都自佳哩！司寇听罢，默然无语。

24、【经典的段子 环保标语】经典环保标语： （1）树木拥有绿色，地球才有脉搏。 （2）除了相片，什么都不要带走；除了脚印，什么都不要留下。 （3）地球是我家，绿化靠大家。 （4）一花一草皆生命，一枝一叶总关情。 （5）来时给你一阵芳香，走时还我一身洁净。 （6）小草有生命，足下多留“青”。

25、【教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法】现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶。喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶；再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版；再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜；再喝一半叫一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！！

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26、公司规定不让淘宝买东西，快递员过来送快递喊到谁的名字罚款。同事实在没忍住，改淘宝名字，这样就没人知道是她的了。一个星期以后，快递员：“美少女战士”～～。我憋着不笑～～

27、【鱼香肉丝】现在的很多饭店里的饭菜实在太不卫生了，就刚刚，我竟然在一盘鱼香肉丝里发现了一条蛆，一条蛆！我差点就吐了，于是我默默的夹起它扔在地上走出厨房“您好，这是您点的鱼香肉丝！”

28、【我为叔叔演唱一首折寿】朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷。

29、无数次相亲，无数次失败。一次和来相亲的妹子坐在咖啡厅，感觉没啥说的。为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨多丑啊！”妹子说：“那是我妈。”

30、【一心一意】小明走到卖猪心的摊口，问一个猪心多少钱。摊主说一亿。小明说为什么？摊主说一心一意吗。

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32、【妹子有志气】Lz带小媳妇第一次看欧美片。那种片子，你懂得。看毕问她有何感想，媳妇沉默一阵，说了六字：我要苦念英语。

33、【明天的车票】四个男生发现自己的座位上都坐着人，勃然大怒，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门打扫列车卫生的阿姨，他们就很生气，然后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是明天的~~~~~~

34、【每个人都有潜在的能量】每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。

35、【请客教诗】有个教师恼怒主人不请他饮宴，等徒弟到学馆，他就带着情绪以很急的口气教书道：春游芳草地。徒弟跟不上趟，含泪强读，但徒弟已摸透了老师的心思，读过这句后就说：父亲。教师说：父亲怎么?徒弟说：买肉。教师稍微放慢口气教第二句：夏赏绿荷池。虽稍放慢但徒弟仍跟不上。教师又问：你父亲买肉做什么?徒弟说：说是宴请先生。教师的怒气消了一半，就以更加缓慢的口气教第三句：秋饮黄花酒。又问：什么时候请我?徒弟说：就在今天。教师大喜，慢慢地明白地教第四句：冬吟白雪诗。

36、【林小姐负责跟李经理打情骂俏】张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！张小姐：“真是不好意思，我请假的这天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！”同事甲：“其实也还好啦！王先生泡茶！方先生看报！林小姐负责跟李经理打情骂俏。”

37、【最新消息】“SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU才是地球温度上升的主要元凶……"

38、【搞笑段子】昨天早晨刚被说未成年，当天晚上逛超市的时候，一个老爷爷喊“你孩子掉了”当时我就懵了。以为我没听见又说了几遍。我往回一看。原来是一个在左蹦右跳的小盆友，后面跟着他爸妈只是有点远。所以无语的说：“我还没耍朋友。”

39、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”乙愤怒的吼道：“不！我是她妈妈！！”

40、【找游泳裤】大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。上来，上来！老鼠喊着。大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：你叫我上来干什么呀？哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！

41、【爆笑笑话，我的丈夫是个奇葩】1、在KTV喝酒突然想起老婆还在家里等我 ，立马给了自己一巴掌，我真不是东西 ，喝酒怎么能分心，来来来 3个6…… 2、一天晚饭，男的对着对面的媳妇说：“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。”他媳妇说了一句：想退货可以，必须把我恢复出厂设置…… 3、和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。2B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

42、【吾皇万岁，万岁，万万岁】我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，尼玛的累得连饭都吃不下。

43、【寡妇与镰刀】村里有一个寡妇，一日拿着镰刀到山上割草，割着割着，发现同村的一个光棍眼直直的望着她，寡妇心理很害怕，不割了站在那里，光棍还是望着她，寡妇转身走了，光棍就跟了上来，寡妇加快脚步，光棍也加快脚步，寡妇跑，光棍也跟着跑。到了半山腰，寡妇跑不动了，气喘吁吁的坐在石头上说：“你想干什么？”光棍说：“我想强奸你！”寡妇“为什么不早说，这样的事谁不想，我以为你想抢我的镰刀呢”

44、【果断装死】小时候跟姐姐打架各种打不赢，心生一计，果断装死，姐姐各种摇各种喊不醒,，遂急哭,，我开心极了。继续装，姐突然出去了好久才回来，回来后姐边哭边说：“ 妹啊，姐姐不是故意打死你的。”然后就边哭边把我往外托。此时我感觉不对劲啊，跳起来问她托我做什么？姐说看我已经死了，准备托我去埋，坑都挖好了。"

45、【搞笑段子】哥们的女朋友从意大利来到中国，看到一切事物都感觉辣么的新鲜，一个人溜达到了寿衣店，感觉看到的一切都很美，高高兴兴的买了一个盖在棺材上的绸子和两个花圈回去布置温馨的卧室，中午盖着那个绸子，床头上摆了俩花圈睡午觉，哥们回来推开卧室门看到眼前的场景嗷嚎一嗓子坐地上了整栋楼都听了……

46、【愚蠢的问题Stupid Question】Dan was the doorman of a club in a big city. Everyday, thousands of people passed his door, and a lot of them stopped and asked him,。”What's the time, please?After a few months, Dan said to himself,。”I'm not going to answer all those stupid people any more. I'm going to buy a big clock and put it upon the wall here。”Then he did so。“Now people aren't going to stop and ask me the time。”he thought happily。But after that, a lot of people stopped, looked at the clock and then asked Dan,。”Is that clock right？”丹在一个大城市的某个俱乐部当守门人。每天都有数千人经过他的门口，而且许多人都会停下来问他：“请问现在几点？”几个月后，丹想：“我不想再回答这些蠢人提出的问题了，我要去买一只大钟，把它挂在这儿的墙上。”于是他买了一只钟，把它挂在了墙上。“现在人们总不会再停下来问我时间了。”他高兴地想。可是打那以后，每天仍有许多人停下来，看看钟，然后问丹：“这钟准吗？”。

47、七夕约暗恋的女生一起吃饭，很开心这次她没有开口拒绝。我：“那个…我可以喂你吗？”看她点了头，我兴奋的简直要晕过去了：“那你不许喊哦。”说完我撕下了她嘴上的胶布。

48、【有好远滚好远】和女神聊扣 扣，想逗女神开心……女神说：你逗逼么？我：我是在逗你呀。女神：有好远滚好远！

49、【微博段子】男人听到1那就是1，而女人听到1就会变成2，甚至3、4、5、6、7……

50、今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟～～～～～～我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。