笑话大全 爆笑（第4951期）。儿子看篮球、媳妇儿算个屁啊、的确是个傻逼、答 问、书比爱情更复杂、买单的时候掏钱慢等笑话50则。

1、【儿子看篮球】父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

2、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目

3、楼主：为什么现在女生很多都中指玩ipad？回复：习惯成自然，在哪都一样。

4、【媳妇儿算个屁啊】上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么……

5、【的确是个傻逼】如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。

6、【答 问】“请问，什么叫潇洒？”“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”“什么叫门当户对？”“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”“什么叫单身汉？”“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”

7、【书比爱情更复杂】同桌最近失恋，无端闹情绪，就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西，我一本数学课本甩她脸上……

8、【买单的时候掏钱慢】今天买了个钱包，老爸问我：“你买的这么多夹层的钱包干啥？”很睿智的说：“这您就不懂了，这样买单的时候掏钱慢啊，以前就是我不用钱包，掏钱快，所以吃了不少亏。”

9、【我没时间进城】阿凡提在乡下的一位朋友求阿凡提给他城里的亲戚写一封家信。我非常愿意给您写这封信，可我没时间进城。阿凡提对他说。阿凡提，我没让您进城，我是让您帮我写一封信。那位乡下朋友解释道。对不起朋友，我写的字除了我自己认识以外谁都不认识。我要是给您写了，还得进城给他们亲自念才行。阿凡提回答道。

10、【内涵段子】记得第一次和俩哥们去桑拿会所，和美女技师翻云覆雨之后，就准备穿衣服出去，美女让我抽支烟，等会再出去，于是点燃一支烟和她聊天。过了十分钟出去，发现俩哥们坐在大厅的沙发上一脸羡慕的眼光看着我！

11、楼主：去年和你过七夕的人还在么？回复：过完节日漏气就扔掉了。

12、【只要思想不滑坡】一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了，一分钟不到，停车场空了一大半，md！只要思想不滑坡，办法总比困难多！

13、【校园里的奇葩真多】1、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸……2、初二时侯，我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？3、每次考试，我都是先看一遍卷子，唉！还是先写名字把！4、上课在玩转笔，转得过猛笔掉下桌面以后，男神同桌情急用双腿夹住，然后笔正好竖直插在他裆部……然后他就身子往后一靠一副戏谑的的样子看着我，说“自己拿”！5、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！6、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万……然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了……然后放假回家发现他爸搬家了！

14、【好挤哟，我也要进来】办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……

15、【老师我们也想吐】英语老师上课我们毫无反应她生气的说，你们倒是吱一声啊我一个人都快讲吐了，老师，其实我们都快听吐了，之所以忍着就是想看你先吐……

16、【糟糕的劫机者】1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

17、【微博段子】爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”。

18、【过年趣事-麻将】过年打完麻将，四岁女儿就用麻将搭起了房子，老公为了教女儿识数，就用麻将当起了教科书，拿起一个麻将，问女儿，这是什么？女儿用小手数了数，说8筒，老公说答对了，接着女儿问老公，爸爸，那马桶呢？

19、【如此省钱】吃晚饭时，安娜对爸爸说： 爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？是的，乖孩子！爸爸摸摸她的头。我今天给您省了一元钱。安娜说，您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。

20、【情人节深夜】情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”。

21、【冷笑话一条】 某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”

22、【经典段子】世界小得像一条街的布景，我们相遇了，你点点头，省略了所有的往事，省略了问候。也许欢乐只是一个过程，一切都已经结束。

23、【妹纸你真调皮】那天我轮班，开着车去某景区的银行运钞。下来装钱，我背着枪在外面守着。结果一妹纸来到我身边问我：帅哥，能让我和你的枪合影吗？我当时就不好意思了，怎么现在的妹纸那么开放，那?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯永矗课揖筒缓靡馑嫉幕卮穑何蚁衷诨乖谏习啵煌砩衔以寄惆桑棵弥搅骋缓冢吡恕Ｎ宜荡硎裁戳耍?/p>

24、【不好意思，借过】心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些ｌｏｓｅｒ还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”

25、【等你老半天了】晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭？然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一兄弟就说，主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

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26、【你有奶吗？】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

27、【孙悟空周末不上班】某天走路上，听到一对祖孙对话。孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。孙子听后，若有所思的点了点头。

28、【毛线裤】一个男性朋友的腿毛特别长，今天大家在打牌的时侯，一女的洗牌洗出香菜，大概是之前吃火锅时侯的。然后这女的就往腿毛长的那个男的腿上擦掉香菜，看那男的有报复的打算，女的说：“不要弄在我身上，我穿的是白衬衣。”那男的说：“我还穿毛线裤呢！”

29、【谁家的猪】哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪的？”。

30、【平胸的好处,婆媳不和的原因】女人平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的； ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。

31、【孩子他妈，你这是闹哪样】昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿，放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦”，于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。

32、【不同的喝法】有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下去的饮料吐出来……”

33、【过去时】一个年老的教师正在给学生上英语课，她指着一句英文短语问：I am beautiful，是什么时态？全班同学齐声回答：过去时！

34、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说”你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”.我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………”啪”.老婆一巴掌拍过来。”你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…

35、【给男人们留点吧】最近私房钱火了，今天回家我也试了试地毯式搜刮。没想到真的在那主机里面发现了4000多块钱！死男人，然后！哼！然后我偷偷放回去了，和老公在一起3年，对我挺好的，各种让着，供着。小子，看你这几年爱我的份儿上就让你藏着小金库吧！只要没有啥其他过分的事情！这事儿我就睁一只眼闭一只眼啦。男人嘛！连私房钱都存不起哪儿找得到大钱呢，姐妹们，他们也不容易，你们也高抬贵手，给男人们留点吧！

36、【微博段子】昨晚与家人聊天，当下拼命挤进公务员队伍的年轻人，未来命运必然跟十年前的下岗国企工人一样：人到中年被体制抛弃，浑身没有一样市场需要的技能。

37、【黑段子】夫　妻 　　太太出国了，男主人一个人在家。　　这一天是阴历七月十三。明天，他过生日，３１岁生日。　　他打电话叫一个钟点工来收拾房间。　　大约十分钟之后，门铃响了，钟点工来了。她是一个３０多岁的女人，面容很憔悴。　　门打开之后，两个人互相望着对方，都愣住了。　　“你看什么？”男主人问。　　“你看什么？”钟点工颤颤地反问。　　“你……是不是觉得我面熟？”“是呵。你呢？”“我也觉得你面熟！”“你是……”“我是钟楚良呵！你是……”“我是殷红！”“殷红……对了，殷红！”男主人愣了片刻，一下就抓住了她的手，眼圈就红了：“你是我老婆！”“噢……我也想起来了，你是我老公！”两个人的声调里都透着难以抑制的激动。　　突然，男主人想起了什么，慢慢放开了钟点工的手：“……可是，我有太太呵，她出国了。”那个钟点工一下也拘谨起来：“是啊，我也有老公，他在市场卖菜……”男主人看着她的眼睛，使劲地想：“可是，我为什么觉得你是我老婆呢？”“我也觉得你好像是我老公呵。”“好像是一个很遥远的梦……”“没错儿，就是一个很遥远的梦……”钟楚良猛地抖了一下：“我明白了，咱俩上辈子是夫妻！”殷红迷茫地看着他，喃喃地说：“上辈子……”终于，她把手中的脸盆“哐当”扔在了地上，一下扑到男主人的怀里，男主人也紧紧搂住她，两个人抱头痛哭。　　哭了一会儿，男主人首先止住了。　　他把殷红拉到沙发上，为她擦干了眼泪。　　“别哭了。我们这辈子都托生了，还碰巧遇到了，还互相都记着，这是缘分哪！别哭了。”殷红抽抽搭搭地说：“我不哭了。”“来，我们对一对———我们成亲那年，你２１，我２０，对不对？”“对呀。你属蛇，我属龙。”“我是一个戏子。”“你是唱花鼓戏的。”“你爹开药铺，是武汉数一数二的富翁。”“你到我家来唱戏，我看上了你，非要和你成亲。”“成亲那天，连警署和卫戍司令部都来了人。”“晚上，你还跟我开玩笑，说强龙压不过地头蛇……”“我头戴礼帽，十字披红。”“我穿着绣鞋，蒙着盖头。”“我记得拜堂的时候你还掐了我一下。”“成亲后，我爹就不让你唱戏了，给了你一个药铺，你当上了掌柜的。”“咱家住在日租界，西式洋楼，镂花铁门。”“对面是平汉铁道，铁道那面是贫民区。”“那条街有一个*院和一个舞厅，经常可以看到高丽*女，头发挽在脑后，露出粉白的大脸。还有醉醺醺的日本水兵。”“我最爱穿的衣服就是那件盘花高领旗袍，还有白色的毛披肩，金丝绒黑斗篷……”“你记得那次失火吧？”“那场火是天意。”“我看着咱家的药铺被烧得精光，腿都站不直了。要不是有你爹，咱们连饭都吃不上了。”“那年我２６。”“你还记得德望吗？”“咱家老四？”“对呀。”“怎么不记得！本来，你给他请的那个星相家说他是壬骑龙背的八字，安邦定国，官至一品，可是……”“他死的那天是阴历十一月二十九吧？”“没错儿。”“现在想一想，其实就是肺炎，却要了他的命……”“那一年我３１。”“你还记不记得……第二年的阴历七月十三？”这句话好像刺到了两个人共同的一个神秘穴位上，他们几乎同时打了个冷战，互相愣愣地看着，都不说话了。　　第二年的阴历七月十三，就是今天这个日子。男人３１，女人３０。　　他们对视了很长时间，钟点工终于开口了，她颤巍巍地说：“那一天，你疯了，我也疯了……”

38、【微博段子】男人挣钱就像走路，一步一脚印。而败家娘们，就像跳远，先是缓冲，再是纵身一跃什么毛都没有了。

39、【这二货醒来了】楼主医生大学时给小白鼠做乙醚麻醉实验。一二货同学问老师 同学：老师这乙醚好使不？？老师：当然好使，不信你闻闻？三分钟后在我们呼喊中，这二货醒来了！

40、【小夫妻的爆笑趣事】1. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音：“你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢。”偶听完翻身把老公抱住了说:　要不.老公.再来一次?2.　周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑。”

41、【游泳】两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他两愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”

42、【洗手间】 改革开放之初，某陪同客商到一县城考察。午间，去一饭馆用餐。忽内急，遂问：洗手间在哪？一女招待员手指曰：洗手，厨房有水管子。

43、【神一样的极品老爸！】离家两月，某日家里来电。爸爸:你还有钱吗？妹子:有。爸爸:我没话费了！妹子:……~_~

44、【免职官员】问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？答：乌龟。错！是免职官员。

45、【不愿回到旧社会】老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”。

46、【搞笑段子】晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。

47、【慈善舞会】校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。小琪受宠若惊的问：“像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”。

48、【这童鞋脑袋里都想什么呢】语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”

49、【中文与英译】中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

50、【踩人为已】剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？是的，没关系，现在已经不疼了。不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。