笑话大全 爆笑（第3775期）。卖池溏、狗肚一句、遇到真爱、尼玛把厨师长尴尬的、同事老是惹我生气该怎么办、青玉案等笑话50则。

1、【卖池溏】二狗在屋旁挖了一个池溏养鱼，一到夏天晚上，池溏里的蛤蟆乱叫，吵得他睡不安生。一气之下，他就把池溏卖给了别人。他想，这下就能睡个安宁觉了。不料，天一黑，蛤蟆的鼓噪声，仍然不歇气。他又烦又气，怎么也想不通，骂道：真TM奇了怪了，池溏都卖给别人了，这蛤蟆咋还烦我呢？

2、【狗肚一句】新官到任﹐吏跪獻鯊魚一尾﹐其味佳美﹐大異尋常。官食後﹐每思再得﹐差役遍覓無有。仍向前吏索之﹐吏稟曰﹕“此魚非市中所買。昨偶宰一狗﹐從狗肚中得者﹐以為異品﹐故敢上獻。”官曰﹕“難道只有此鯊了﹖”吏曰﹕“狗肚裡焉得有第二鯊（句）。”

3、【遇到真爱】跟同事的庆功会上，他输了游戏被惩罚大冒险：对电话薄里面的某一人电话求爱。他随意地翻出大学时下铺的号码，拨了过去，通了就说：“我喜欢你，我们交往吧。”同事们拼命地忍笑。那边静了很久，他刚想说这是一个玩笑，那边便转来几乎难以听见的一声：“好。”

4、【尼玛把厨师长尴尬的】楼主以前做厨师的，说一个笑话！十一年前在宁波做学徒，饭店很大，一天来了两个老外，大家都不懂英语，厨师长冲上去就来了句“egg番茄”？谁知老外中文很好来了句“可以”，尼玛把厨师长尴尬的。

5、【同事老是惹我生气该怎么办？】大师，同事老是惹我生气该怎么办？”“想吵架的时候先深吸一口气。”“是让自己冷静下来吗？”“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

6、【青玉案】南宋辛弃疾的青玉案——原来写的是古代的舞场！东风夜放花千树，——挂着彩灯的圣诞树，到夜晚格外漂亮。更吹落、星如雨。——强光一照，饰片闪闪，似璀灿流星如雨落下。宝马雕车香满路。——原来“宝马”是正宗中国品牌的轿车０雕车”？我的自行车啦，上面坑坑凹凹，当然是雕出来的。“香满路”？那么多美丽佳人，能不香吗？凤箫声动，——声响效果。舞曲伴奏，萧声悠扬，是慢三步。玉壶光转，——光线效果。舞场中间的大光球在转啊转，红橙黄绿……一夜鱼龙舞。——舞棍们鱼、龙混杂，狂欢通宵。蛾儿雪柳黄金缕，——你看这些娇娘们带的首饰，金银珠翠满身，打扮得真靓！笑语盈盈暗香去。——听着她的盈盈笑语，闻着她身上飘来的暗香，沉醉在这美妙的意境中，想象着……咦？她哪儿去了？众里寻他千百度。——找啊找，那心上的人儿在何方？蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。——猛一回头，哇！她、她竟然躲在昏暗的角落里正在……

7、【叁兄弟的麻烦】从前有三兄弟，老大叫做刘氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻烦，有一天麻烦不见了。老大带着老二急忙的找老三麻烦，可是怎么找都找不到，于是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道：我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦！

8、【我给你们一人找一个火辣的女人】这几天公司事有点多，连五一都没放假，老板看我们都很累，就说：“看着大家这么累，这样吧今晚我给你们一人找一个火辣的女人。”听完大家都振奋起来，结果……当天晚上每人的办公桌上多了一瓶老干妈……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

9、【理想与现实】（理想，从上往下看↓）教师：你的孩子又考了全班第一…….家长：谢谢谢谢（递上红包）教师：你在伤害我！医生：好了病人终于脱离危险了……病人家属：……谢谢谢谢（递上红包）医生：你在侮辱我！政审人员：你的审批手续全办好了……办事员：谢谢啊（递上红包）政审人员：你在藐视我……交警：恭喜你啊 考试通过了……考生：谢谢你啊 这是……（递上红包）交警：（敬礼）请你尊重我（现实，从下往上看↑）

10、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！”众大夫：“还真是哎~”这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？”“靠，谁让你背对着我的，给我转过来

11、【不许搭理女人】老公今晚有应酬要出去吃饭。老婆问：是男人是女人？老公：吃饭那儿有男人有女人！老婆：那你不许搭理女人。老公：不行啊！我至少得告诉人家上什么菜吧！

12、【饱和】化学教师在课堂上，要求同学们用现实生活中见到过的实例，来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’，呢！”。

13、【“他讲的都是些什么”】 许多外国人都感到学德语很难，其中特别困难的地方便是词的顺序，因为德语动词有时候处于第二个位置上，而有时候却处于句末。有两个美国人在德国旅游，其中一个会德语，他把所听到的一切翻译给另一个人。他们在柏林做环城游览时，汽车停留在布兰登堡城门前，导游员开始讲解。五分钟过去了，他还一直在讲解。那个一点也听不懂的美国人问他的朋友；他讲的都是些什么？另一个美国人在他身边小声说：等一下，等他讲出动词！然后我再向你叙述一切。

14、【囚与人】囚对人说：你是我心中的最爱。人对囚说：拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。

15、【脚底踩灭烟头】看见女神迎面走来，就用手在空?中比划了一个大大的爱心双手做托状送给女神。女神也温柔地展开双手小心翼翼地接住，然后，啪的一声往地上一摔使劲跺脚，最后，一个脚底踩灭烟头的动作……

16、妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。……狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

17、【高端大气上档次的黑】ip4（16G）升级iOS7一天了，谈谈感受：控制中心非常便捷，锁屏画面堪称华丽。刚开始用会觉得略卡，等适应了它的节奏就会发现，原来慢下来生活会美好很多。如果不打开任何app，会觉得速度和升级前差不多。通话质量不知道受不受影响，因为自从升级后就再没接到过电话。至于许多人说的耗电现象，目前还氵

18、【坏了我的好事】到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”，大爷，你能不能不那么多事.."

19、【这是鸳鸯】陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣……

20、【这熊孩子，从小就聪明啊】儿子小的时候，一岁半吧，家里贴有各种小动物的图片，我奶奶问他，小鸡在哪里，他没有指向图片，而是低头看向自己的裤裆……

21、【尼玛，她秒懂啊】刚才想逗逗女友，对她说“过年我带几亿人去看你”。正要想暗自得意我说的这么内涵，有水平。可女友想都没想就说“那可罪过了，这几亿人，都得死我这。”尼玛，她秒懂啊，还这么威武霸气。吓尿了吓尿了……

22、【环保新方法】一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张卷子。”

23、【赢了四块钱】“经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！”。

24、【重温旧梦】加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。届时，老爹采集了鲜花，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：你怎么敢失约呢？老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。

25、楼主的小号也有一个沉了很久的笑话贴，待我有时间慢慢的都搬过来

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26、【老师与学生的超经典对话！哭笑不得！】最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后，写观后感。小明没有看电视剧，第二天，他写了一篇两字的作文：“停电！”老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第二集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了。”最高山峰 地理课考试时，在试卷中有一道填空题写着：“我国最高的山峰是()。”小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么万丈。’我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆郎峰高多了！”被打击的天才 作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉？太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”汉水发源地 上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，这让他灵光闪现，便答道：“汗水发源于头上。”巧辩 老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”说着他用手抹了一下，“全是灰。”“哦，老师，”值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”十分简单某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得很难？”老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！”

27、【这么开心的事我为什么要杀你】老婆：老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了 老公:哦 老婆：老公，不要杀我，人家不会离开你的 老公：什么？这么开心的事我为什么要杀你

28、【你会救他么】当你的情敌掉进水里，他不会游泳，而会游泳的你刚好路过，你会救他么？同学神回复：我会马上脱裤子，在他附近游来游去 ~~~

29、【昨晚忙什么去了】一大清早，我就赶到公司上班。同事：“小王，昨晚忙什么去了，你的气色好像不太好！”我说：“今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。”

30、【高科技生活】领导问我，给你发短信为什么不回？我说没看到不好意思马上看。短信一看是通知我看微信记录，点开微信发现一条QQ留言：“给你发了个邮件，在邮箱里”我顿时感受到了高科技生活给我们带来的便利。

31、【得养多少只猫】物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

32、【因为他们怕多走路】老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。”

33、【黄页】小时候刚学会上网，在网吧打开某网站，上面有一栏“黄页”，lz以为是……你们懂的，就偷偷地点开，全是企业信息啊，然后，心中万只草泥马奔腾而过啊……

34、【爆囧，不经意就让人想入非非了】今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回！大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……

35、【鬼机灵的孩子笑死人】1、三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！2、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”3、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，一整天都不让我上厕所？”4、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”5、一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它他*的奶呢。”儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”6、爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”

36、【高富帅和屌丝开房】高富帅说：“房间开好了，快来。”某问：“在哪里？”高富帅答：“希尔顿309。”屌丝说：“房间开好了，快来。”某问：“在哪里？”屌丝答：“电信一区211。”

37、【客户到银行取定期】今天客户到银行取定期，坐下一句话说的我晕倒了，“你好，我死期到了。”

38、【你以后能不能别这样】每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”

39、【拥有一颗健康向上的心】没有了追求，人还活的什么劲。幸福必须有，摆平了痛苦，迎来了幸福，幸福才弥足珍贵。少抱怨，多追求，拥有一颗健康向上的心，比幸福本身更可贵。

40、【就不要开玩笑了】愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

41、【爆笑滴校园俏皮雷语录】1、宿舍一般是这样的：早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所…下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清。晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫。半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。2、逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。3、世上对你最忠贞不二的就是作业，你再怎么冷落它它依然对你不抛弃不放弃！4、本学期可以分三个阶段过，第一阶段盼清明，第二阶段等五一，第三阶段待端午，端午结束可以收拾收拾准备回家见暑假先森……有目标才有动力呀！哦也！！！

42、踩了一条五步蛇，咬了我，蛇全身抽搐，转眼就挂了。我朝他吐口沫说：老子从小喝三聚氰胺牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条苏丹红腌的红心鸭蛋避孕药喂大的黄鳝注水的猪肉福尔马林泡过的卤肉陈年作料制作的月饼饮的是严重污染的水，从小还打过假冒的疫苗，早就百毒不侵了，敢咬我，找死！

43、【笨孩子也会成首富】当年我有一个小学同学，笨得跟猪一样，二十以内的减法都会出错。然后初中没毕业，直接被他老爸送出国。然后他一个人在外面没事，就买了几大箱茅台屯着，要知道，那个年头，那东西什么价啊，为这事，他爸差点跟他断绝关系，然后又过了几年，是的，你没猜错，他是我们这儿的首富，老婆不包括大的就有四、五个（保守估计），别墅几套，天天NM的天南海北的逛。真TMD想说一句：笨孩子也会成首富，不会算术也会富。所以那些数学差的孩子，当父母的你千万要为他们骄傲啊！

44、【现在的熊孩子】现在的小孩真是越来越碉堡了，一天本姑凉去邻居家玩，因为尿急所以想上厕所，打开门一看，他家上一年级的儿子正在上厕所，我刚要关门离开，只听这孩子大喊到：“别走，你得为我负责！”我当时就懵圈了说：“负……负什么责！”那孩子说：“来，快帮我擦屁屁！我不会！”这孩子真是一天到晚没个正行！我真的忍这孩子好久了，就想抽他！我问他多大了，他说还差92就100了，我问他寒假作业做完了没，他说一共31页还有30页就完事儿了，我问他现在几点了，他说还差七个小时就演新闻联播了！你说我不揍他还揍谁，有这么跟大人说话的吗？！！

45、一大早就看到弟弟满脸淘醉的在数压岁钱！我担心小孩子放钱在身上容易弄丢，就和他商量，你把钱都给我帮你保管呗，要花的时候再给你！弟弟一反常态撇撇嘴说道，拿去拿去，不用商量，我知道反抗也没啥用，还不如痛快点儿给你……

46、【默默的点了个赞】楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞……

47、【现在的孩子】我是一名女性老师，一天放学回家时，我在路上看见一男孩偷偷摸摸学抽烟，就走过去问他：“小朋友，你爸爸知道你在偷学抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”我立刻语噻了。你说，现在的孩子都是什么孩子啊……

48、【拿个芬达】服务员：“请问您要什么饮料？”顾客A：“可乐。”顾客B：“不要不要，那个是碳酸的，拿个芬达。”顾客A：“那就拿个芬达。”

49、【物价上涨】某女掏出一包卫生巾仍桌上，说了一句让我震惊的话：物价再他娘的涨，这月经都来不起了。

50、【爸妈还是那么火热】我都十几了，爸妈还是那么火热。今天路过爸妈房间听到以下对话：妈：老公你为什么爱我？