笑话大全 爆笑（第3756期）。别瞧不 起农民工、最好的老婆、说中国话的非洲小孩、院长电视机坏了、这些人总是尿到外边、其实后面你会发现等笑话50则。

1、【别瞧不 起农民工】我平时不注重个人形象，有次领导实在看不下去了说：皮鞋太脏，怎么都不擦擦，弄的跟农民工似的。我无奈的说：别瞧不起农民工，你给我开的工资都不如农民工多呢。

2、【最好的老婆】她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆。

3、【说中国话的非洲小孩】老师说，做什么事都要持之以恒。所以，我坚持每天不洗脸。老师说，量变会产生质变。果真，有一天我在商店买东西，听到旁边有人说：“看这个非洲小孩，中国话说得多好！”。

4、【院长电视机坏了】医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道：“你好，修电视吗？”院长：“是埃”接待员：“你得先交开机费50元”院长：“怎么还没修就要先交钱？”接待员：“我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费１ 院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”院长：“电视没反应，声音图像都没了。”接待员：“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”

5、【这些人总是尿到外边】我去朋友公司。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。

6、【其实后面你会发现】总有人在考虑是先成家呢？还是先立业？怎么说呢，这好比我们小的时候会想是考北大呢还是清华？娶老婆是取漂亮的呢还是贤惠的？其实后面你会发现，你丫的想多了……你还是好好想想下顿是吃土豆呢还是青菜……"

7、【中国太奇妙了】有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

8、【信息量巨大呀】半夜，刘老三正忙的满头大汗忽然接到邻居电话：“老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”

9、【我只能帮你到这了】做长途车，一个妹子可能是晕车，碰巧我俩都是一站下车，她吐半天都没吐出来。回身我冲她微微一笑，就吐了……妹子，我只能帮你到这了。

10、今天去剪头发，理发师：“你是做什么的？”我：“做会计的，你呢？”理发师：“我理发的。”

11、【没钱】今天问一女性好友：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不毒博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”她只说了两个字：“没钱！”我沉默了！！！

12、【理由充分】法官：“离婚理由是什么？”新娘：“他打呼噜。”法官：“结婚多长时间了？”新娘：“三天。”法官：“离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。”

13、【语文老师是外星人】上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么……说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!”全班石化

14、端午期间，陪嫂子到黄石镇街上去摆地摊卖些小商品。当时买东西的人挺多的，可嫂子却红着脸低着头说话，做生意怎么能这样呢？于是我坐过去帮忙卖，卧槽，对面一穿大裤衩蹲着男的没穿内裤。

15、【唱一首折寿】朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。“我为叔叔演唱一首折寿。”众哗然。我回头看屏幕：祈祷。

16、【吃冰棍】夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”。

17、【先删照片和短信】甲：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”乙：“我得先把里面的照片和短信删了。

18、【微博段子】我们都有权利选择自己的心情，但很多人从不使用这个权利。

19、【吓死你爹了】和一哥们走在路上，突然窜出一条狗来，吓了一跳。我这哥们来了句，吓死你爹了。

20、【可以选择】某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以，请看菜单选择我就点咖啡，我同学点红茶侍者说"对不起咖啡和红茶都卖完了我问"那还有什麽可以选择的?"侍者:“我们只有柳橙汁"我有点不爽:“那你还说可以让我们选择?"侍者酷酷:“你们可以选择要或是不要.........""

21、【彪悍的女人惹不起】今天我见到一女人和一条恶犬打斗在一起。最后，热心人打了120……最终大夫把狗抬到了救护车车上……彪悍的女人惹不起

22、【姑子怕日手遮荫！现在想想真的就邪恶了】一个小姑子和她嫂子在一起，小姑子说嫂子身在家中心思汉，说完就走了，因为外面太阳大，就用手挡着太阳，嫂子就说了，姑子怕日手遮荫！现在想想真的就邪恶了！

23、楼主：你们有试过3P吗？回复：我经常左右手一起撸！

24、【你妹啊】买菜路过广场的时候，一群老太太在跳广场舞，一不小心被其中一个大妈的扇子啪打到脸上了，谁知道她来了一句:小伙子，我跳了这么多年了，第一次打到人，哈哈哈，刺激不？？

25、【交个朋友怎么样】一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来！晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”对方：“你是谁啊？”我回：“我是今天站在你后面充话费的。”对方：“噢，今天我女朋友帮我充的。”

笑话大全系列

26、【十一之后别来上班了】马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！

27、【想放屁，怕把你崩着】和老婆出去吃火锅，两人骑一辆电动车，回来时候她载着我。快到家的时候她突然不说话了，埋头把车骑的飞快。我回头看看也没狗追着啊，就问她怎么了。她巨不好意思的说：想放屁，怕把你崩着，就寻思着快点到家再放。瞬间很感动。

28、【三年六个丈母娘】一次，同学聚会，谈到了家庭，男生自然谈到了丈母娘，一个多年不见的同学说：我三年见了六个丈母娘，大家都惊讶，对这个同学也很佩服，那个同学解释;不是我牛逼，而是我老丈人牛逼

29、【逗比的高冷班草同桌】我的同桌因为是班草，平时很高冷。一日，鄙人上课闲来无聊。问同桌：“你撞见一对男女在偷情，正准备要进行最关键的一步时，怎么办？”同桌激动地说了一句：“我艹！”做我前面的班花瞬间转过来捂着嘴偷笑。最关键的还不是这个，重点是当时还在上课……最后，他们两个站了出去，我继续上课……下课后，鄙人被同学围殴了，不为别的，当时班花有点喜欢班草，而班上一个女汉子也喜欢他……对这个看脸的世界绝望了……

30、【请问下我的摩托车 还可以享受保修吗】就这些天一直发现女友，天天早出晚归，下午4点出门，凌晨2点总是会有一台奥迪A7送她回来，我很郁闷不知什么情况，问她她也不说，终于有一次我决定要跟踪她一探究竟，那天下午3点，我早的骑着我的本田摩托车在小区马路对面工地上等着，一会还是那台奥迪A7来停在了小区门口，我眼看着女友拉开车门坐了上去，这时候我准备发动摩托车跟上去，却发现摩托车打不着了还漏油，请问下我的摩托车 还可以享受保修吗？才购买不到1年哦。

31、【人生可以刷新就好了】天冷了，开心哥和开心妹两人坐在火炉边烤火边聊天。开心哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！”开心妹：“一点都不好，那一切是不是就可以注销，关机，再重启了。”

32、【新人赶快入洞房】江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。耳热酒酣之际，家长就说话了：“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”书生一听，就说：“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。横批：进出得宜。

33、【情人节——买车】昨天情人节，我用半个月的工资送了女朋友一件礼物，没想到她连看都不看就给我扔到了一旁，说：你都二十好几的人了，我要不是看你长得还行，我特么早和你分手了，要房没房，要车没车，我的闺蜜们现在可都有了，就你最窝囊。你说，你什么时候买车买房？我：最多不超过两年，我肯定能买。女朋友：两年？两年能买吗？这可是你说的。我：我发誓肯定能买，但是旁边做的那个人就不一定是你了。

34、【嘲东家诗】太原的鲍秀才在富人家教书。东家很吝啬。冬至时他送一只小狗作为贺礼送给亲家。谁知亲家也很吝啬，几天后把小狗烧熟了作为礼物回赠。东家请鲍秀才上席吃狗肉，并令他以此事作诗。鲍秀才吟道：小犬出去小犬来，两个亲家不用陪；恰似小生赴科举，秀才出去秀才来。

35、【捉弄新来的助理医师】三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.第一位报告说：「我把药棉塞在他的听诊器里．」第二位说：「我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．」随後，第三位护士便昏倒了．

36、【父母雷人语录】1）上中学的女儿和父母闹别扭，一整天不说话，母亲一怒之下说：“你有本事，我们这两个更年期管不了你这个青春期”2）小学生考了低分回家，母亲指着试卷上的题目问他：“你是缺钙还是缺心眼儿，这么简单的题目也不会做？”3）儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓”而事实上，儿子和他一个姓。4）儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢”5）一个女孩染了一头黄了吧唧的头发，第二天和母亲一起上街，到了街上，母亲猛然挣脱她的手臂，上下打量了一眼绿眼影黄头发高跟鞋打扮的女儿，说：“别挎着我，别人还以为我和一个鸡在一起呢”6）一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉，此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款……”女儿听了眼一瞪，爸，你有病吧？！7）一个中学生又考了不及格回家，母亲大怒，骂到，你这个小王八蛋，我怎么就生了你这个小兔崽子，长了个猪头……学生听得莫名奇妙，小声嘀咕了一句，从遗传学的角度上说，这都对你没有什么好处！8）儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不打赢回来没有饭吃，要不你就别动手……”儿子闻听之后连忙说，下次我赶紧跑。

37、【峨眉还是少林寺】一妹纸，十七八就早恋了，爸妈比较开放，没管她，说姑娘大了，得先把好的占上。后来由于各种原因，妹纸二十五六了，还没嫁出去，她爸：“姑娘嫁不出去了！”她妈：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”她爸说：“少林寺吧，男的多！”

38、【牛逼的对联】一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

39、【考试】一次考试，交卷后，身旁一老兄，文质彬彬，一伸懒腰，不紧不慢地说：“考得不错，一个没落都写出来了，就是时间不太够，没往答题卡上涂。”

40、【算了给我个面子】高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去，我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了给我个面子。老师说：你滚开！

41、【经典段子】数学老师评卷子：“这么简单是题简直就是白送分给你们的，你们都不要。”后排某同学很强大的回答：“我妈说了，不是我的东西不能要”。

42、【保安爆笑段子，越想越逗比】1、本人保安一枚，今天营业厅来了一位外国小孩，本想说：混血啊，长得真好看……妈的，居然说成：小杂种，长得真不赖啊！然后……我被打的差点我妈都认不出来我了！2、小时候天真的认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的一定有饭吃，然后我就暗自为我的梦想努力，如今终于实现了，当我成为银行保安的时候才知道一切都不像我想的那样。3、一姑娘从厕所出来不久，男保安跑过来提醒说：小姐，我们监控到您手机忘在马桶盖上了。女子颤动着双手接过了自己的电话，很客气的说了句：谢谢…… 4、和哥们一起上厕所，接过被两个保安看到了，就在年级组给我练高了一状，原因是我两的内裤太花，然后，我两就被年级组老师教育了一番，还说什么男生内裤怎么能有彩虹呢……尼玛的，学校的保安太可恶了！5、有次去超市买东西，买了一袋圣女果，由于第一次来根本找不到结账的地方，找了半天都没找到，无奈只好问门口的保安，保安大哥吃惊的看着我说：卧槽，你是怎么跑出来的……

43、【教官的办法】美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五。”这样一来，就没有人打盹儿了。

44、【你也是香菇？】有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑着一只黑伞，顶着大太阳，一个人坐在广场上动也不动。医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动。一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面，借此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。再过了半个钟头，他终于动了……他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗？”

45、【改变了主意】有一对年轻情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？”男朋友说：“你挤出去会打扰到很多人，这里很黑，你就在地上来。”她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，去摸女孩下面。他摸到了又长又硬的东西，说：“啊 ！你变过性？”“没有”她说，“我改变了主意……决定大便。

46、【看法不同】小芳带她五岁的弟弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头。只见他们把身上的衣服一件件的丢到床下......小芳紧张地转过头去看她弟弟的反应。还好，情况并没有她想像的那么糟。她的弟弟用十分不服气的语气问道：“姐，为什麽他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”

47、 在图书馆发现一个美女，暗中观察多日后鼓足勇气准备向她表白，突然冒出一个男人说他观察我好几天了，汗，说要给他个机会大家公平竞争。靠竞争就竞争，who怕who。他却说他是Gay，喜欢的不是那个女孩而是我。靠，这个死GAY！你喜欢谁不行非得喜欢我！本姑娘我长的就那么像男人么？

48、【小明又来了】公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

49、【好有才的地理老师啊】今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到她面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连，太原。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【急着用钱】病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。医生：天哪！不当时怎么不来动手术？？病人：当时我并不急着用前。