笑话大全 爆笑（第3768期）。麻麻给我买了很漂亮的项链、病从口入、你的儿子在我手上、医术、一个经典的国庆笑话、什么叫做吃货等笑话50则。

1、【麻麻给我买了很漂亮的项链】前几天妈妈给我买了一个漂亮的项链，于是我经常戴着它各种场合、无时无刻的不在得瑟，直到有一天，我看见一个同学牵着的一条狗戴着和我一模一样的项链……

2、【病从口入】老师：现在夏天，你们吃食物要留心，生冷的东西不要吃。常言道：‘病人口入。’学生：我家隔壁的小秃子，生的什么相思病，那是吃什么东西吃坏的？

3、【你的儿子在我手上】今天有个人给我打电话，我的名字，住址，所在公司他全都知道，我有点害怕，他后来说：“你的儿子在我手上，他……”“那你赶紧吞了吧，挺有营养的，凉了味道差……”

4、【医术】当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。“我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛玻”妻子对丈夫说。“那算什么！”丈夫显得很得意，“我的成功是因为我是个专科医生，我能训练病人在我的诊所里生玻”

5、本人上小学时个子矮小，六一儿童节班里排练《白雪公主》，当老师挑选小矮人时，第一个就想到了我，那是我人生中第一次对老师怀恨在心！

6、【一个经典的国庆笑话】国庆节怎么过？超值 7 天游！用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧，过一个非常国庆！

7、刚才在上班老爸给我发来了微信：儿子，爸今晚要去见小小的微友，晚上回家帮我在你妈那打掩护。看完了老爸的微信后默默的点开了名叫小小的微信写道：“妈，老鱼上钩。”看着桌上老妈刚给我买的苹果6s手机～～爸对不住了！

8、【什么叫做吃货】总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

9、【老婆没心情减肥】老公：“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆：“没心情！”老公：“那你什么时侯有心情。”老婆：“吃饱了的时侯。”

10、【你比猪和驴要笨】男：你觉得猪和驴哪个要笨一点？女：我觉得你要笨一点。

11、【搞笑笑话大全爆笑 不上课的原因】小明：“古人有云：仗义每从屠狗辈，负心多是读书人。”老师：“这TM就是你成天逃学不上课的原因？”。

12、【LOL搞笑趣事】今天打匹配 那个队友突然说女朋友叫他出去看电影 说了声抱歉 就走了 其他人都在骂他 就我没骂 我挺理解他的 虽然不是一个好队友 但一定是个好男友！完事 游戏结束我还加他好友 跟他聊着聊着还知道了他家的地址和联系方式 不说了 我已经提着大刀到他家了

13、【姜老太太的邪乎事儿】张家庄，一个地处偏僻的小山村，交通闭塞，全村子加起来不过百十来口人。就这么一个不大点的地方出过的邪乎事儿可真不少。今天讲一个姜老太太的故事，这个姜老太太就住在我家前院，论着辈分我还得叫她表奶奶，这个老太太有点微胖，心肠很好很随和，乡里乡亲的也都爱跟她唠家常。记得我上小学的时候，傍晚放学就会看到村子里一帮小媳妇们围着姜老太太叽叽喳喳的，这其中就包括我的老娘。一群妇女一边摘着手里的韭菜、豆角，一边让姜老太太讲那些她经历的邪乎事儿。姜老太太似乎有点本事，会给孩子们收魂。比如谁家孩子吓着了，高烧不退，昏睡不醒。抱到镇上的卫生所里，医生们看不好的。家里人就会给抱到姜老太太家，让老太太给收收魂，第二天这孩子准保就好了。我小的时候，也让老太太给收过魂，依稀还记得当时的过程。姜老太太先是洗手净面，然后伸手在孩子的头上抚摸着，同时嘴里念念叨叨的，也不知道念的是什么，大概10分钟，收魂仪式就结束了。我后来问过，老太太说咒语不能告诉别人，告诉别人以后，她以后收魂就不灵了。今天说的不是姜老太太收魂的故事，而是姜老太太她自己撞鬼的真事。那是一个夏天，明月高悬，繁星闪烁。那个时候，村子里还没有路灯的，基本上夜间出行，都是靠着手电。更不用提什么夜生活了，家家户户一到9点多，就都关灯睡觉了。大概也就是晚上10点多，我被前院的叫喊声惊醒了。迷迷糊糊中，听到姜老太太在声嘶力竭的喊着。我爸爸妈妈也都被惊醒了。后来我爸爸告诉我，他的第一反应是认为前院来贼了。来不及多想，我爸爸穿好衣服，拿起院子里的铁锹就奔着前院跑去了。我妈妈一边搂着我，一边着急的向窗外看着。没过多大会功夫，我爸爸拿着铁锹又回来了。一进屋就说：“姜老太太怕是中邪了，不让人靠近，谁也不认识了。”我妈妈露出一脸惊恐之色，我则好奇的问道：“什么是中邪啊？”我爸爸也没有回答我的话，只是让我们赶紧穿上衣服去前院，给增加点阳气。那个年代，说实话，乡亲有难，都会帮一把的。不像现在似的，老死不相往来。等我和我爸妈进了前院的屋子，只见前院已经来了不少人。多是年轻的大小伙子，也有几个胆子大的妇女。我表爷爷一脸愁容的说道：“谁知道她得罪哪个死鬼了，出去上个厕所，回来就发疯了。对我又咬又打的。”说完抬起来他被咬伤的手臂。我偷偷的看向姜老太太，这个时候的姜老太太可能是感觉到屋子里人多，阳气足。自己缩在炕上的墙角里，嘴里发出瘆人的声音，一脸怒视的看着众人。整个五官似乎扭曲着，不见了往日的那份笑呵呵的容貌。在姜老太太的背上，我仿佛还看到一个淡淡的白色影子，就那么爬在姜老天太背上。一个胆子大的小伙子，走近炕边问道：“怎么地？三奶奶，这是出去受风了吧，冻坏了。来躺好了，盖上被子，睡一觉就好了。”说完，伸手就要去拽炕上的被子，只见那姜老太太猛地一扑，就把那小伙子扑倒在炕上，张嘴就咬在了小伙子的大腿上。众人惊呼，几个妇女愣是给吓哭了。好几个男的赶忙把小伙子硬生生的夺了回来。鲜血顿时就流了出来，疼的小伙子眼泪都出来了。也就是这一扑，我竟然看清楚了姜老太太背后的那个人影，竟然是村子里前几天死去的张老四，这个张老四无儿无女，一辈子孤苦伶仃。活着的时候跟姜老太太家处的不错，偶尔姜老太太家做?a href='http://www.baiven.com/baike/222/320329.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>梅梗骨胝爬纤墓匆黄鸪裕咸嫡馐切猩苹隆Ｎ揖舻溃骸笆钦爬纤模铱吹剿耍诒砟棠瘫成稀！闭饣耙怀觯蠹叶偈币汇叮葑永锏钠湛植赖搅思恪Ｔ驹诖蠹宜疾蝗范ǖ那榭鱿拢箍梢杂媒咸⒎枵庵纸杩诶聪嗷プ车ㄗ印Ｕ庖幌绿绞钦爬纤恼飧鏊拦碓谖堇铮上氪蠹掖耸钡男奶６耸苯咸谋砬橐裁飨砸汇叮傻目醋盼摇Ｒ晃葑尤撕鸵桓龉砭驼饷唇┏肿拧＞詹拍且荒唬挥腥烁叶耍陆咸┢鹕巳恕Ｆ讨螅咸谷豢蘖似鹄矗徽趴诰谷皇钦爬纤牡目谝簦歉錾裉谷徽娴暮驼爬纤幕钭攀焙蛞荒Ｒ谎Ｖ患咸拮哦晕冶硪担骸按蟾纾俏叶圆蛔∧蜕┳影。乙膊幌肷仙┳拥纳恚也簧仙砦医焕凑飧鑫葑樱趴诘牧轿幻派癫蝗梦医莅　４蟾纾铱喟。一钭诺氖焙蚓鸵桓鋈耍宜懒嘶故且桓鋈耍裁蝗烁疑涨裁蝗烁疑找路Ｎ以谙卤叩娜兆硬缓霉　！碧暾饣按蠹叶汲了剂耍庹爬纤囊彩强闪Ｎ薅夼懒酥蟠謇锍銮蛄斯撞穆竦模裁粗角饺酥铰硪宦啥济挥校馐窃谙卤吖幌氯チ耍凑胰艘戳恕Ｎ冶硪λ档溃骸按笮值埽谴蟾缥叶圆蛔∧悖颐魈炀透闵涨俑闵占父鲇度耍愣瞬璧顾藕蚰恪Ｄ憧丛趺囱俊苯咸档溃骸按蟾纾抑滥闶呛萌耍┳右彩呛萌恕Ｎ一钭诺氖焙颍兔簧侔锍奈摇Ｎ蚁衷谒懒耍沟寐榉炒蟾绱笊┰偎托值茏詈笠怀獭！彼低曛螅咸鹕碜叩矫磐狻Ｖ患鹤又型蝗淮蚱鹆艘徽笮纾拍锨骄砣プ劬筒患恕６咸蚴巧碜右煌峋偷乖诹伺匀说幕忱铩４笤?0分钟，姜老太太醒了过来。向众人说着这事，她出去上厕所，听到大门外有人敲门。就走了过去，一开门看到张老四站在门口。惊呼道：“老四，你怎么……”话还没说完，就什么都不知道了。好了，这个故事就讲完了。我想再絮叨几句。一是希望大家过年的时候，都在门上贴个门神爷，这样子自己的院子就是有神护佑的。一般的小鬼还就真的不敢进来。二是提醒大家一下，每逢亡人的忌日，还是给先人烧些纸钱，也不用太多，但是一定要注意防火啊。

14、【两条领带】一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”

15、【生前死后】老师：诸位！最有用的动物是什么？学生：老师，是鸡。老师：什么理由？学生：鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。

16、【三种青年与女孩】普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~。

17、【有这样的二逼损友，真是伤脑筋】1、二逼损友不会喝酒，前几天第一次和女友回家见家长，饭桌上为了能好好的表现自己，这货居然端起面前的碗说：我不会喝酒，我先敬大家一碗米饭，说完，就在大家的注视下一口气吃完了一大碗米饭。然后……女友很果断和损友分手，原因是在家人讨论后一致觉得这货不是脑残就是饭桶。2、一损友前不久打完狂犬疫苗，大夫说一年内你都不怕得狂犬病了。结果，这二逼居然头脑一热，把巷子里的狗都逗了一遍，然后……他被咬的遍体鳞伤，但也得了好几万的赔偿。损友很自豪地和我说：打疫苗就是任性，lz终于可以发家致富了。…… 3、前几天和损友外出游玩，二逼损友把刚买的新衣服穿上了，在我面前那个得意，结果，后面的两个妹子议论到：那傻逼，戴个绿帽子还那么得意。损友高兴地回道：说的好像我有老婆似的…… 4、一损友特别较真，一次我两在面馆吃饭，损友吃到了不明黑色物体，找店家反映情况，结果被痛骂，后来二逼损友每天都默默买份面，吃完后就在大庭广众下吐出来……几天后，这家面馆在也卖不出去，后来，店家跪地求他收手…… 5、前几天充话费不小心冲到损友手机里，于是打电话说：嗨，刚充了一百话费不小心充你手机里了，你给我打回来吧！那货特爽快的答应了，当时心里特别感动。结果，二逼损友打过电话说：我给你打过去了，没事就挂了。留下我在凌乱着……

18、【今天吃的什么】电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”。

19、【自开药方】“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”

20、【红颜薄命】一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹：自古红颜多薄命。临床对曰：放心，你一定会长命百岁的。

21、【现代爱情诗经】失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。?拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。??单相思：草木本有心，何求美人折？??斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。??女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。??讨好女友：蜀道难，难于上青天。??女友生日：这次第，怎一个愁字了得。??大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。??大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。??大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。??大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！??大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。??大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。??大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。??大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。??大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。??网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。??前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。??第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。??情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。??楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。??女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。

22、【屌丝和高富帅的区别】A:其实区别不大,主要体现在一个“睡”字上面！B:怎么讲？A：你看呀，屌丝是千方百计，寻死觅活的找个人陪自己睡！高富帅呢？是漠不关心，混吃等死等着别人排队来睡。所以说屌丝和高富帅的区别就是睡的区别！

23、【煮肉粥吃】晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？”侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”。

24、【Internet问与答】Q：Internet存在中心吗？A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。Q：Internet和WWW之间有什么区别？A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。Q：谁发明了Internet？A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news……

25、【路线是金属】有一次,武部长在群众大会上作报告。他吼着高高的嗓门，扯着长长的腔调：伟大领袖毛主席，教导我们说，路线是个铜……旁边人轻声提示他：武部长，路线是个纲。知道嘛！他不屑地说，钢和铜一样嘛，反正……路线是金属！"

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26、【头上绿油油的一片】女朋友因为深爱着我而为我堕了一次胎，她很温柔地对我说：“不是你的孩子我不生。”

27、【狗肚一句】新官到任﹐吏跪獻鯊魚一尾﹐其味佳美﹐大異尋常。官食後﹐每思再得﹐差役遍覓無有。仍向前吏索之﹐吏稟曰﹕“此魚非市中所買。昨偶宰一狗﹐從狗肚中得者﹐以為異品﹐故敢上獻。”官曰﹕“難道只有此鯊了﹖”吏曰﹕“狗肚裡焉得有第二鯊（句）。”

28、【保持谦虚】一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？”哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”

29、【Fried chicken】In class the teacher showed pictures of various birds. Then he asked one of the students,。”What kind of bird do you like best, Jack?Jack thought a moment, then answered,。”Fried chicken, sir。老师在课堂上向学生们展示了各种各样的鸟的照片。然后他问其中一名学生，“杰克，你最喜欢哪种鸟儿啊？”杰克想了想，回答，“炸鸡，老师。”

30、【阿富看电影--经典恶作剧】阿富看电影时转过头去问他旁边的朋友：“你要不要跟我打赌，我敢去打那个秃子一下？”“你打他而他不还手？我赌五十元。”阿富走到秃子後面，在他头上打了一下，然後说道：“嗨，老雷９那秃子惊诧的回过头来，答道：“你认错人了，我不是老雷。“对不起，”阿富说完便走回自己的座位，收下他朋友输给他的五十元。“你敢不敢打赌我可以再打他一次？”他问他的朋友。朋友不相信，跟他赌一百元。阿富再走到秃子後面，又打了他的头一下，然後说：“唷，别装蒜啦，老雷，我知道是你。”“老兄，我已经告诉过你是你认错人了。”，阿富道歉後又走开了。秃子气冲冲的换了个位置。但是喜欢恶作剧的阿富不久便发现了他坐在什麽地方。他对朋友说：“你还敢不敢再赌一次，我又要去打他了。”这回阿富走到秃子那里，在他头上打了一下，说道：“嗨，你猜怎样，老雷？刚才我把坐在前面的那个秃子错认了是你９

31、【上级比老师打的厉害】上面对教师体罚或变相体罚学生的行为查得很紧，有一低年级的老师想了一个办法：“小朋友们，明天上面有人来我校检查工作，他们来问你被老师打过没有，你一定说老师没有打过你，记住了吗？”一个学生问：“为什么呀？”老师说：“那些是上级领导，如果你说你被打过，说明你不听话，他们还要使劲打你，比老师打得厉害得多？”全班一起：“哦——”

32、【虫妈妈接来了】4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：我把虫妈妈接来了。

33、【做恶梦】女：“我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么办？”男：“到底是怎样的梦？”女：“我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街上走。”男：“喔，这算什么恶梦嘛？没关系。”女：“谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了！！！而且那只皮包，也是三年前的旧货。”

34、【当年二逼事】记得上幼儿园的时候，我们班我年龄最小所以老师都要他们让着我，那时候人小可心眼多呀，所以下课了我就在门口堵着不让他们出去玩，有个男孩子大概是想去厕所了，可是出不去呀，又不敢打我，所以最后尿裤子了，在地上大哭，LZ也被老师赶回家了，GC是现在见到那个男生他竟然大老远看见我就跑，我想说你跑什么，我现在是淑女了

35、【他也演那个啊】男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道苍井空吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道于谦吗？”女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”……

36、【萌宝宝】真人真事，早上在外边吃早点，旁边一个妈妈问她儿子，宝贝，你说妈妈漂不漂亮，他儿子顶多四岁，萌萌看着她说，妈妈，你是不是疯了……你要是漂亮的话，我能这么丑……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【芭比】想教自己二十个月大的女儿一些英语单词，就从最简单的开始吧！知道吗，外国人叫妈妈是叫‘mummy’的，你叫叫看？mummy------- 哎，叫得很好，那你知道爸爸叫什么吗？女儿认真地想了想，用她自己的语言逻辑回答我：叫babby! 哈哈，爸爸成了芭比娃娃！

38、【天堂和地狱】在一社区有一位非常忠实的传道牧师，一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他下了地狱巴士司机却上了天堂。于是他气氛的跑去和上帝理论说：“上帝啊，你很不公平，为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车橫冲直撞的却上了天堂，难道您沒有观察到吗？”上帝说：“有啊！但是你每次在布道与传教时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在虔诚的祈祷着，所以……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【学霸正解】今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。”

40、【咱不是打不过嘛】5岁儿子太调皮，被妈妈打了，一把鼻涕一把泪，蹦向书房找他老爸哭诉。“呜呜，爸爸，妈妈她又欺负我了，呜呜..”“没办法，儿子，我也经常被她欺负。”“那她欺负你，你为什么不打他，呜呜……”“咱打不过。”

41、【没想到她也看了我两小时】小明：“这次又没考好。”小华：“不还是怨你平常没读书。”小明：“不，该怪老师。”小华：“关老师什么事？”小明：“考试期间我都在看监考老师。”小华：“这老师这么好看呀，值得你看两小时。”小明：“我是看她什么时候看窗外，这样我就能看别人的答案。”小华：“那你没抓住机会抄？”小明：“老师居然也看了我两小时！”。

42、【法医】坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”“哦，你好，我是××医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”

43、【成亲了】“我成亲了。”“恭喜恭喜，啥时侯成亲了？”“昨儿个注册了个淘宝，就成亲了。”

44、【【我的脑残童年】厕所里是得喷点空气清新剂】不是特别小，但那时电视里有空气清新剂的广告了。有段时间拉翔特别臭，于是在家到处翻腾找到空气清新剂喷厕所，还真挺有效的。过了几天，我妈结结实实地打了我一顿。那个“空气清新剂”，是我妈的好姐妹特意送她的香水……

45、【这孩子是有多疼我啊】感冒了没胃口，也不好好喝水，路过奶茶店忽然很想喝奶茶，老公因为我不听话喝水，不允许我喝奶茶，我撒娇也没用放赖也没用。就在这时，刚三岁的儿子抱住老公小腿，一屁股坐地上拉住老公然后冲着我喊：“妈妈快去！”我们大家都愣了，这孩子是有多疼我啊……

46、【精童】有好外者﹐往候一友。友知其性﹐呼曰﹕“喚精童具茶。”已而獻茶者﹐乃一奇丑童子也。其人曰﹕“似此何名精童﹖”友白﹕“正唯一些人（銀）氣也無得。”

47、再昂贵的料理，都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。你知道为什么我会有这种想法吗？因为我没吃过什么昂贵的料理。

48、【冷笑话看多了】冷笑话看多了，思想有点不正常了。那天相亲，女方问：“你有22了吧。”我脱口而出：“有，厘米。”然后我们幸福地在一起了~

49、【早餐、午餐和晚餐】从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”

50、【抓咪咪】一日，一猎人带爱鹰逛街，到一酒吧。侍者道：先生这里不可以带宠物进入。请把它放在外面。遂猎人一人进入酒吧。须臾，一少妇挟爱猫来。侍者又曰：夫人这里不可以带宠物进入。少妇也一人进入。外面的猫从小娇生惯养。不时抓鹰，老鹰训练有素冷眼相示一会。猎人出来见其状，怒发冲冠，使劲捏小猫。少妇出来见状，抓起鹰说：哼，你再抓我咪咪，我就拔你鹰毛。