笑话大全 爆笑（第3743期）。孩子，这样真不行、送走了小叔子、能吃的老妈、控诉、你帮我拧开呗、你还是男人么等笑话50则。

1、【孩子，这样真不行】老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子答:我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！

2、《舌尖上的雾霾》：“相比于京霾的沉重，冀霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢故乡北霾的纯粹。黑土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，使北霾口感甘冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。这是人类的辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶，雾是北京重，霾是故乡醇！不说了，我得进屋了，辣眼睛！

3、【送走了小叔子】一位丧妻多年的老父亲,攒了些钱给儿子讨了老婆.晚上听见隔壁儿子和儿媳大干的声音,实在按捺不住,就溜出门外自行解决.完了事就扯了片树叶擦了擦扔进河里.一回头发现媳妇刚好来河边打水.老头很不好意思,问媳妇看见什么没有.媳妇涨红了脸说:我刚看见公公把小叔子给送走了。

4、【能吃的老妈】老妈属于胖子类型，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，老妈吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：“妈，你不是肚子胀吗？”老妈淡定的答道：“吃点干的吸吸水！”

5、【控诉】年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：“先生们，想一想吧，24头猪呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！”

6、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面……

7、【你帮我拧开呗】今天走在一小学门口，突然有一个小萝莉跑到我面前，手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗？知道哥哥热了想喝水。结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了！小萝莉说：“哥哥，你帮我拧开呗！”。

8、【你还是男人么】妻子揍不听话的儿子…… 儿子边哭边叫：救我老爸…… 我在一旁不敢肯吭声…… 儿子吼道：你还是男人么！眼睁睁的看着自己的儿子被揍却不闻不问…… 我……

9、【丢失的鞋】一日，在某大学的男生宿舍楼，一帅哥不甚丢失爱鞋一双。犄角旮旯皆寻遍却不能得。二日清晨，食堂门口多一启事。只见硕大一张白纸，上画一只乌龟，栩栩如生，下有句话：小样，别以为穿上我的鞋就跑的快了！

10、【昨晚成功约到酒店……】1……昨晚成功约pao到酒店，上来就各种亲热，女网友脱衣挑逗..我突然起身、点烟...看着窗外的风景道：“咱们这样你觉得好吗？对得起你的老公家人吗？”女网友用狠毒的眼光瞪着我道：“你TM的刚才……2、毕业后我把所有的知识通通还给了老师。哪知又恋上报纸，就刚刚，有一个字不认识，于是拿起报纸问一旁在玩手机的嫂子，这“嫑”字怎么读？只见嫂子双手猛的把睡裙一拉说道：剥衣凹_嫑。”话音未落我也学着她读了一声。卧槽！瞬间气氛一度十分尴尬！

11、【手机短信】早上还迷迷呼呼的时候，手机震动了，我拿过来按下接听键：喂！你好！喂？喂？！你谁呀？有事么？你倒是说话呀！KAO！按下挂机键，我这个气，说看看来电是谁，一看，是短信…呃～。

12、【裹足不前】老师：裹足不前告诉我们不要被自我束缚了前进的脚步。学生：这个成语启示我们要做赤脚医生或赤脚大仙。

13、【你在看什么】女”你在看什么？”男“你的眼睛”女“好像不止一次了？”男“你知道这是为什么？”女的娇嗔一笑。男“因为你的眼里有我，更重要的是我今天没带手机，我在看发型乱了没！”女“就你一个和尚头还有发型？？”

14、【野味餐厅】顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”

15、【三个斜眼犯人和一个斜眼法官】三个斜眼犯人站在一个斜眼法官面前。法官瞪着第一个犯人问：“你叫什么名字？”第二个犯人以为法官在问他，便答道：“伊里。”“我没问你！”法官将眼光转向第二个犯人，然而第三个犯人却答道：“我没有说什么呀！”

16、【妻子路考】老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。我忙问：“怎么了？考官怎么说的？”电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”。

17、【宿舍的大神】寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！

18、【春晚那些事儿】1.儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜…… 2.有人问我，你看今年春晚了吗？我愣住了，记得当时电视是开着的，我在电视前玩了很久手机。似乎也看过两眼吧…… 3.城市里春节禁放鞭炮之后，路上看见有个迎亲车队，最前面的那辆车，车里没有鞭炮，而是气球，那俩人就在一直捏气球，那俩大老爷们的表情真是醉了……

19、【买磁带】有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：“轻重都行，我是开车来的。”

20、【女人的幻想】某天，有三个女人在想自己变成什么。一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。”最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

21、【2013国际段子足联年终颁奖】本次评选，我们评出了2013年度国际足联金球奖、年度世界最佳男足教练以及普斯卡什奖。首先是年度最佳阵容（4-3-3）：前锋：苏亚雷斯 苏亚雷斯的入选不必多说，他不入选最佳阵容恐怕连对手伊万诺维奇都不会答应 。前锋：范佩西 表现出色，并且为人忠诚，为了让阿森纳夺冠不惜背上叛徒的骂名投奔曼联，并迅速帮助曼联夺冠，忍辱负重利用范佩西定律为枪手除掉最大对手，却无人理解，真是一大悲哀。前锋：郜林 入选本年度最佳阵容的唯一一位中国球员，作为前锋，他的射门力道十足，堪比发射爱国者导弹，郜林出场比赛前往往会导致航空公司改变航班起飞时间或变更航线，多次代表中国队进入各类段子，并以此进入最佳阵容。中卫：皮克、特里 皮克早已用其看穿一切假动作的能力证明了自己；而特里也长期发挥稳定，床上技术娴熟持久，连队友都为之胆寒，更何况对手？中场：布斯克茨、拉姆塞、阿什利?扬 布教授、扬教授的技术已不必多说，一个是拉马西亚影视学院教授，一个是英国国家跳水队教练，两位多次登上没品段子头条，进入最佳阵容无疑。而拉姆塞的进球则如子弹一样，这个干掉多位名人的杀手被各类段子追捧许久，并借此进入年度最佳阵容。左后卫：托雷斯 第一位拿下金球奖的左后卫，最佳左后卫无疑。右后卫：菲尔?琼斯 不必出手，用表情即可拦下对方前锋的后卫，当然可以进入最佳阵容。门将：卡西利亚斯 圣卡西的表现不必多言，他的表现吸引了众多名将希望可以投奔皇马当替补，这已经足以说明一切。最佳男足教练奖项的争夺堪称激烈，前三名依次分别为莫耶斯、温格和曼奇尼。三位教练各具特点又有各自发挥出色的时间，他们之间的比拼可谓是难解难分。第三名曼奇尼在上半年表现十分抢眼，手握价值数亿的豪华阵容，轻松拿到英超、足总杯两项亚军，在欧冠中曼城同样发挥十分出色，轻取小组倒数第一从而避免参加联盟杯导致多线作战，保存了实力，若非与高层交恶导致提前下课，他必将取得更好的成绩。第二名温格的发挥一向比较稳定，然而他最突出的功绩莫过于在休赛期发挥惊艳从而保住了段子手们的饭碗，这已经足以使他成为最佳，然而他在关窗前最后一刻签下厄齐尔，晚节不保，屈居第二。而排名第一的莫耶斯，虽然前半年他的表现一般，但后半年他用难以置信的发挥摘下了最佳教练的荣誉。他的获奖主要凭借两点功绩，首先，他让埃弗顿长期在积分榜上压制了曼联，完成了梦想；其次，他的表现使使用iPhone4的曼联球迷纷纷选择更新换代，使用iPhone5、iPhone5s，促进了苹果产品的销量，为缓解国际经济危机作出了贡献。由此，他不仅摘下了年度最佳男足教练的头衔，也成为了诺贝尔和平奖的有力争夺者！最后，我们将介绍本年度的金球奖前三名金球奖：托雷斯 如果说本次金球奖评选的第二、三名都只是在半个年度里表现惊艳，入选存在争议的话，托雷斯的入选绝对是众望所归。以左后卫身份年度完成单刀20射偏+10飞机的完美数据，一年只出现两次联赛球荒，各种杯赛奖杯更是拿到手软，经常成为各类段子的封面人物，他获得本年度的金球奖可谓众望所归。银球奖：阿什利?扬 曼联前场＂黑暗四天王＂之首，＂外号扬不过，扬左使，跳水扬，曼联边路妖星，左路利刃，英格兰边路煞星，不列颠郭富城，号称维拉C罗，跟C罗的差距相当于擎天柱从赛博坦飞到地球的差距，户口本拥有者，速度之快犹如闪电划过天空，跳水之强堪比托马斯戴利。＂这段网易回复已经足以证明他的实力。欧洲杯上英格兰队绝对主力，发挥用灾难都不足以形容他的伟大。上赛季贡献零球零助攻的完美数据。现已被人成为＂唐零＂二世，传闻他将转行去拍《宫3》或是当跳水项目的教练，这无疑是足球界的一大损失，在本次评选中，他获得了第二名。铜球奖：菲尔?琼斯 足球界中常常有人完成一球成名的壮举，而琼斯就堪称一球成名的典范，在曼彻斯特德比大战中，他通过自己的惊艳表情让所有球迷迅速记住了他，完成了属于他自己的一球成名。他的表情也常常能让对手在射门时笑尿从而防守成功。在本年度的＂球员大战僵尸＂系列中场场首发且表现稳定，获得本年度金球奖评选的第三名。与之前的几个奖项的激烈争夺相比，本年度普斯卡什奖的产生显得毫无悬念，基斯林轻松捧走了这一奖项，在勒沃库森客场对阵霍芬海姆的比赛中，基斯林头球力道十足，洞穿球门边网将球打进，这一进球连金球先生托雷斯都为之汗颜，可谓是当之无愧的最佳进球！

22、【有钱了买机器】今天带儿子去玩，玩累了说买点喝的，在自动售货机上买了一瓶可乐。儿子高兴的对我说：“妈妈，等有钱了，我们也买一台这样的机器吧！”

23、【捐款】某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后…… 伴郎：「你怎一副苦瓜脸？」 新郎：「呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的；但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。」 伴郎：「那你给多少？」 新郎：「1元……」 伴郎：「那你赚到了ㄚ！哭啥？」 新郎：「可……可是，他竟还找我5毛！」 伴郎：「…………」

24、【温故而知新】今天室友又在看小电影，明明说：“又是看这部电影啊？”他说：“是啊，天气太热了，复习复习这清凉的电影也好啊。”明明说：“就是，就是，温故而知新，可以为师矣。”他说：“那是，那是，仁兄果然高见，活到老学到老嘛。”

25、从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，跟男友租了房子，一周末上午，有个快递小伙来敲门，我给她他开门之后礼貌的说了句：“你好，有什么事吗？”感觉他愣了几秒钟，然后突然来了句：“额，你家大人在吗？”我直接对男友喊：“爸，有人找你……”

笑话大全系列

26、【猎物的处置】食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉，放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！"

27、【有一个吃货女友是一种什么样的体验】“你长点心吧！”～“点心？什么点心。”

28、【人生最大的孤独莫过】人生最大的孤独莫过于：你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：算了。

29、【健康幽默笑话 保证健康】顾客“我昨天买了你们的保健品给我爸吃，可他吃了马上去世了。”售货员“不错，他死了就会去投胎，生出来之后我保证健康。”

30、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时，我听到的都是些陈腔滥调，例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。～只有一个女同学别出心裁，她写的是：“屋里很清静，孩子们都不在家。”

31、【长得像马云呢】男：你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？女：当然介意。男：如果是马云呢？女：不介意。男：那如果只是长得像马云呢？女：一巴掌过去。

32、【孩子你真听懂了吗？】跟孩子回忆我和老公年轻时一起经常游玩的场面。孩子很羡慕的问道：妈妈你怎么不带着我一起呢？我回答:带你了呀，每次都带着你一起玩呢。孩子:可为什么我一点印象都没有呢？我:哦，那时候你太小，每次都是你爸爸带你去的。孩子:哦。

33、【我的脑残童年】语文课上老师让用：“即使……也……”造句 我张口就来，即使站着也不造句 …… 我站着听了一节课

34、【强烈建议学校自习室分为】强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己！！

35、【聪明的售货员】有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？我想买半棵高丽菜。那人说。抱歉耶，本店只能卖整棵的。不！我就是只要买半棵高丽菜！售货员没办法只好询问经理：经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……想不到一转头，那顾客就跟在门后！咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。售货员马上改口说。之后，经理觉得此人反应不错：我想调你去凤凰城分公司当主管！售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……经理顿时脸色大变：是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……售货员一听立刻转道：嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？

36、【以为圣诞老人给我送礼物来了呢】二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”

37、【微博段子】住宾馆渴了又不想去买水，宾馆里摆放的又觉的贵，那该怎么办？我来告诉你：把矿泉水喝了在灌进自来水，喝完把盖子拧的自己拧不开为止；绿茶喝了可以尿满；易拉罐的可以扎个孔倒杯子里喝；饿了的话，可以把桶面底子用刀子割开反过来泡，早上摆放好就行了。不说了我去拆电脑主机了……

38、【老婆的节操的确灭绝了】老婆逛街，我去接她。快靠近时我开窗对老婆吼：妹子搭车不？老婆不鸟我！我愣了五秒吼道：妹子打炮不？老婆立马转过来说：早说啊，我还以为你是什么坏人呢。老婆的节操的确灭绝了，这是在大街上啊。

39、【现在的人太任性了】LZ男，昨晚和两个朋友去KTV玩，结束后出来一看，吓死老子了，娱乐街一条街占满了小妹，浓妆艳抹，搔首弄姿的，有一百来号人，搞的跟黑社会打架似的，无法直视，赶紧绕道走人，现在的人太任性了！

40、【顾客永远是对的】老板：“切记，顾客永远是对的。”员工：“真的吗？”老板：“当然。”员工：“昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。”

41、【宝强是双子座.经纪人是金牛座】看了下王宝强老婆的点赞微博，够明目张胆!她点赞“金牛座可以一脸猥琐的讲黄段子，也可以一本正经，浑身都是G点，他的骚杀你措手不及”，而王宝强是双子座，经纪人正是金牛座。她还点赞“愿你将来的婚姻是真的因为爱情”、“是选择喜欢你的人，还是等待对的人？”既然不喜欢宝强，结啥婚?为了钱?。

42、【内涵段子】闺蜜这几天连续被偷了几条内内，今天又被偷了，实在忍无可忍了，站在门口大骂，偷内裤算什么男人，有本事偷我人啊！

43、我爱你，你爱他，他却爱着我，这到底是为什么？跟帖一：其中一个男的一个女的，那另一个呢，男的还是女的？跟帖二：人妖，男女通吃。跟帖三：这是为什么呢，嚎。

44、【真正贵的原因】一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。老公说：不买，太贵了! 我又回答：不贵呀!才30块! 老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装!。

45、【微博段子】今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？就听见她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友说，因为等下他会少颗门牙。

46、【巨搞笑，以冷翻人为目标】同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币……旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了……

47、【狐狸精围巾】一位女顾客对商店投诉：你们出售的产品太差劲了。我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。皮货商说：啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。

48、【洗澡以后】谈恋爱的时候，跟男友还未发生性关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?。

49、【经典段子】一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

50、【二逼同事趣事】二逼同事因工作时间嗑瓜子而被单位开除了，于是他马上说到：“我要到网易公司应聘。”我们都问“你要应聘哪个部门呢？”“网易公开嗑！