笑话大全 爆笑（第3736期）。搞笑的家庭笑话、发脾气时、人可以不来、某君再婚?新婚之夜、冷笑话大合集！乐一下顶一下、任性大了等笑话50则。

1、【搞笑的家庭笑话】一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：“这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。”妻子笑着说：“亲爱的，你真会拍马屁。”丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀，不料妻子破口大骂：“笨蛋！为什么不买别的菜，藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜”丈夫：“我又没有踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次喊我踩了你的脚？”妻子：“穿这么高档的鞋，难道就给你一个人看吗？”儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己意见，嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对、对、对。”?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹芭薷桓鲇星睦先耍ざ亟腥拢骸八狭恕蹦盖装参康溃骸罢庥惺裁垂叵的兀坑植皇且笞懦缘摹蹦忱咸鞍蚵榻篮蠖嵋樗吐榻阍幔慌吹Ｓ牵和蛞蝗耸植还唬唇形颐窃趺窗欤坷贤踉诓吞撕芫茫吹奖鸬目腿顺缘媒蚪蛴形叮挥兴晕奘陶呃凑泻簦闫鹕砦世习澹骸岸圆黄穑胛剩沂遣皇亲焦壑谙耍俊?/p>

2、【发脾气时】里根平素性情豁达、幽默、温和，但偶尔也发点脾气。一次，他告诉他的侍从人员说：我在很久以前就学到这么一个秘诀：当你发怒时，如果克制不住自己，不得不扔掉一些东西来出气的话，那么应注意把它扔在你的眼前，可别扔得太远。这样，捡起来就省力多了。

3、【人可以不来】学校周末补课要收钱，班里神人问：“老师我不交钱，能不能赶我走？”班主任：“不行，钱必须交，人可以不来！”

4、【某君再婚?新婚之夜】某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：“娘子芳龄几何？”“四十少二。”“不止吧？”“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

5、【冷笑话大合集！乐一下顶一下！！】音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”why the chicken cross the street 答案 to get another side、 甲：那个人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，原来发抖就不会冷拉。甲：…… 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。MM：请问，我怎样才能到大学去？教授：只有努力读书，才可以上大学。想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！有一天一个女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊..是不是.快说，说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油９ 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨“这样埃……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师:“小华，你采到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明？老师：小明？？老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~ 有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪，就冷死了... 说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”B：“在干吗；”A：“上网呗；”B：“……”草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下，“累了么？”，“不累。”于是二人继续向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下，“你累了么？”“累了”“那好，我们翻回去吧”小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？病人：医生~快给我看病！我有健忘症！医生：你什么时候发现你有这种病的？病人：什么病...？爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈… 语文课，老师在黑板上写下"软"，然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了，厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软 问：童话故事中谁的胸最平？答：小红帽…… 因为她的奶奶被狼吃了…… 一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是香港的。有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！”谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”阿木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了！”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我？”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎！这些年来我还真是错怪她了！”女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？”男：“因为我以前的眼光太高了。”女：“那现在我是很荣幸地做了你的妻子了。”男：“不，是现在我把眼光降低了。”一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：“你体格不错，你负责苦力。”对法国人说：“你说你是工程师，你负责采矿的计划。”而对日本人他说：“你很瘦校你负责supplies(补给)。”然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!”"

6、【任性大了】有钱任性的老板，跟一老板去饭店吃饭，可能很符合他口味，连呼叫好。结果第二次去吃饭的时候这饭店已经是他的了……

7、【英语难学】儿子：爸爸，英语会很难学吗？父亲：孩子啊，刚开始比较难，可是之后就变得容易了。儿子：爸爸，那我先学之后那部分吧！

8、【现场观察】丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。

9、【小么小二郎】小么小二郎，背着书包上学堂，不怕太阳晒不怕风雨狂……这首歌告诉了我们什么？神回复：小二郎是富二代，上学有专车接送。

10、【自作自受】在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸……自作自受！

11、【小学生爆笑笑话 飞机是真的】一个小孩拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”。

12、古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

13、【这个叔叔咋没洗脸呀】两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”。

14、【对 话】一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？……”男孩大笑。　　女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕倒！

15、【好险，好险】自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶枕头，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：“好意去扶枕，为何拽我衣？不看姐姐面，撕破你脸皮。没脸！没脸！”姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：“酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。以为贤妻到，原来是他姨。误会！误会！”岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：“姐夫戏小姨，世上常有的。一把没抓住，跑了是便宜。好险！好险！”

16、今天和一戴眼镜的哥们走在街上看了身材超好的背影！我：她一定是个美女！哥们：试试不就知道了，喂，美女你没穿内裤！美女一转头，还真挺好看！不过她过来一巴掌拍了我哥们脸上说：你个王八蛋，戴透视眼镜的变态！

17、乞丐学堂开业了，请有意愿的同学赶快报名，报名费在笑话集写星级笑话10篇。
请报名参加的同学带上身份证，乞讨证，帅哥证。

18、【不要相信男人的话】老爸：不要相信男人的话，大多都是骗子…… 我都不晓得该不该听老爸的话了……

19、【给你点颜色看】一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”

20、【互相吹牛】一位法国人与一位美国人互相吹牛。法国人说：“我们国家有一种最先进的机器，你从这边把生猪推进去，那边就会自动出香肠和罐头。”“那算什么！”美国人说，“我们的机器比你们的先进多了！当我们的香肠和罐头味道不太好时，从那边把香肠和罐头送进去，这边就自动出生猪！”

21、【赌徒上坟】有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”。

22、【知错不改】妻子抱怨丈夫知错不改丈夫说：“我要是知错就改，不早就和你离婚了嘛！”。

23、【逗B搞笑有威力，笑尿你】1、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”同行的默默说了一句“那是摩托车……”“噢……”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”2、“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。”“你TM放尊重一点，我这是绑架啊！”3、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”我心头一紧，没装埃“后悔了吧？”说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠价。”4、今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气……5、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”

24、【因为我刚才放了个屁】昨天夜里，我在逗刚四个月的儿子玩，拿着他的手亲了一下，特么怎么一股屎臭味，你干了什么，儿子？又去闻闻，想确定下，可又没味道了。这时只见二货媳妇在旁边哈哈大笑：你是不是闻到特别臭的味道，因为我刚才放了个屁。

25、【你才是盗版软件的受害者】Windows显示：“您可能是盗版软件的受害者……”我心想，微软，不，你搞错了，你才是盗版软件的受害者。

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26、【狗死的原因】问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？答：点线杆上贴着“此处不许小便”问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？答：很多小狗在排队，没等到。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？答：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

27、以前，老家有一中年老实人。结果不幸，被雷劈死了。
结果就是，有人认为他是没孝心才被雷劈死的。
有人认为他是和别人老婆乱搞才被雷劈死的。
有人认为他是干了伤天害理的事才被雷劈死的。
有人认为他是不务正业才会被雷劈死的。
还有人认为他虐待老丈人才被雷劈死的。
更有人教育孩子说：“你看，那人干了坏事，结果被雷劈了。”
尼玛，不幸被雷劈了，还有背不尽的骂名，太惨了。
所以，我变得很怕雷电，打雷的时候总想找个人抱祝

28、【飞机马上就开】一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

29、【儿子成长趣事】有一次我们一家三口在岳母家看电视，当时两岁多的儿子非要摸老婆的奶，当时我岳母就教训我儿子道‘你已经是大孩子了。不能摸奶了会让人笑话，大孩子没有这样的…………’我儿子接口道‘姥姥你撒谎，我爸爸还摸呢’

30、【报仇】儿子调皮，父亲狠狠地揍他，儿子咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。

31、【失眠了怎么办】“你怎么了？”“失眠，睡不着。”“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”“……尼玛！”

32、【妹子，你是有多怕家长啊？】今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了那妹子还一脸无辜的看着我们

33、一位北方朋友在重庆出差，第一次去吃火锅，吃不惯重庆火锅的调料，就叫来服务员问：“有麻酱没？”服务员操着纯正的重庆口音说：“没得，有扑克。”

34、【聊着聊着就都吹牛了】甲和乙两个人又在车上遇见了，聊着聊着就都吹牛了。甲说：“车上人真多，打完电话，才知道拿了别人手机打了电话。”乙说：“其实你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

35、【搞笑段子】老婆做的菜里出现了一只蟑螂，但我并不惊慌，就这顿而言，蟑螂并不是最难吃的。

36、【中西结合疗效好】黄教授刚才走过同事身边，见她杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问她：“啥东西？”答：“咖啡啊。”黄教授被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”她很严肃地答道：“中西结合疗效好。”

37、【老师为我们操碎了心改成被动句】老师说：小明请把“老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说：老师被我们操的心都碎了然后，小明就被撵出去了！

38、【弄成了我跟你姓】本人经常和老爸没大没小的争论，刚才又抬杠了，老爷子说：你也别争了，我办到了咋办。我顺口来了句弄成了我跟你姓，我闺女笑的鼻涕都吹泡了。

39、【好悲催的情人节啊！太丢人了】记得上大学的时候，那天是情人节我在宿舍。晚上男盆友打电话叫我出去，我急忙没顾别的就出去了，当时男盆友在教学楼底下等我。好像手里拿着什么不让我看到，于是我就问他：“你手里拿的什么？”。他说：“好东西”。他死活不告诉我什么。后来我生气就要走了。结果这二货男盆友大声喊了一句：“是安全套”，当时旁边的保安听见了。保安他给抓走了。哎~ 好悲催的情人节啊！太丢人了。

40、【情人节表白歌一定要选对】高中毕业后，和女友考上了不同的大学，开始了异地恋。眼瞅着情人节到了，俩人没法儿在一起，我就给她发了一句歌词儿：“只要爱对了人，情人节每天都过。”3个月之后，分手了。再后来，我才知道这歌的名字竟然是—分手快乐。情人节想用歌词表白的亲，歌一定要选好哇！

41、【真心话，我被他们冷到了】1、“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？！”“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”2、古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！3、“你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”“算它倒霉，它会被冻死的。”4、说说我们学校的“墙”文化。经常有人在墙上乱写乱画，有个同学看不惯，就留了句：请不要在墙上乱图乱画！！！结果下面各种“好的，我同意”“我也同意”“顶！鄙视那些在墙上乱画的人”“顶！”……

42、【内涵段子】今天在玩lol，同学群里面一个同学问我在干嘛我回了一句在撸，过了一会儿一个以前喜欢我的女同学居然私我说，撸多了对身体不好如果有需要的话她可以帮我，瞬间我感觉她好像误会了什么。

43、【白瞎的红包】一早接到我爸电话：“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动~心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道：“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”我爸急忙回：“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带!你妈说?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃枪媚锏暮彀职紫沽?。

44、【丈夫的遗言】律师正在为一名女子做笔录，她的丈夫没有留下遗嘱，便撒手而去。“死者临终前，什么话都没有说吗？”律师问道。“你是说就要死之前吗？”女子哭泣着问道。“是的。”律师说道，“如果不会让您更加伤心，说出来会有用的。”“是这样，”女子答道，“我丈夫在临死前说：‘你吓唬谁呀？你用那把枪连对面的墙都打不中！’”

45、【新基佬损】“医生，我…那个…屁股有点痛。”“来，我看看，嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊？不可能啊，我心脏一直很健康啊！”“不不不，你是最近才出柜吧小伙子？新人都有这个毛病，这叫新基佬损。”

46、【独特的记程方法】一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

47、【我好像知道什么了】老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在暗中抱住我的女佣谁知昨晚抱住的是我老婆。老李：那也没关系啊。老陈：可是我老婆却说：小杩，老陈回来了，你还不快走。

48、【伟大的爱情】在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩：你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？女孩回答道：他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。听者非常感动，又问男孩：你对当年的举动后悔吗？男孩沉默了一会说：那天晚上不知是谁他妈的丢了一块香蕉皮！

49、【警（景）区】小王因为犯了一点事，就被拘留在了警区，很痛苦的过了几天。出来后，朋友问道：小王啊，这几天你去哪里了啊。小王低头说着：警区。朋友投来羡慕的眼光说着：去了“景区”，你真幸福啊。小王无奈的回道：那改天你也去幸福幸福吧！

50、【老婆，你不要离开我】轰隆隆，一个惊雷惊醒沉睡的我。我点一支烟，定定神。紧接着又一个剧响的霹雳夹着闪电在我头顶炸响，妈呀，怕雷的我紧紧抱着老婆。在老婆的怀抱最安全，却不小心把烟头碰到她的红唇。哧……，哧……怀里的老婆慢慢的缩小最后成了不见了……次奥，老婆，你不要离开我。我花了五百块才使了三天！