笑话大全 爆笑（第3713期）。有奇葩就肯定有爆笑、笑话四则、淡而无味、没套路、这是一个人的轮回、我想看你会不会停等笑话50则。

1、【有奇葩就肯定有爆笑】1、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。2、征女友：条件一：性别女。条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。3、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌？每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗？4、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。5、一次在酒吧里玩真心话大冒险，输得很惨，被几个M·M欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来！……

2、本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊！都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”

3、【笑话四则】暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏，现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子，等到活动结束，我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系，我的下面和你不一样！！等到大家都笑翻了，她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:“昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........”漂亮的美眉用 迷死人的笑脸封住他的话，轻轻的说：“昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............”一位可爱的少女，在午餐时间去看医生，在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜，你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上，我来替你按摩.』 几分钟后，少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道，不过我也不是个医生!』 一次，古希腊哲学家捷诺的学生问他：“老师，您的知识比我们多许多倍，您回答的问题又十分正确，可是您为什么对自己的解答总是有疑问呢？”捷诺用手在桌上画了大小两个圆圈，并说：“大圆圈的面积是我的知识，小圆圈的面积是你们的知识。我的知识比你们的多。但是这两个圆圈的外面，就是你们和我无知的部分。大圆圈的周长比小圆圈的长，因而我接触到的无知的范围比你们的多。这就是我为什么常常怀疑自己知识的原因。”"

4、昨晚在路边水果摊买点水果，摊主随口问到：“怀孕了？”“嗯。”“几个月了？”“五个月。”“什么？五个月？不可能！看着就两三个月的样子！看你的胸部，不像！”汗～～.两三个月的肚子没显怀吧？lz肚子明显看出怀孕了！再说了，谁规定怀孕了胸部就得像奶牛？俺咋说也长了一个杯罩了！

5、【淡而无味】有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：淡而无味。有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：最近有啥新闻？客人回答道：昨天傍晚，一条盐船被撞破了，所载的盐都倒进河中去了。老先生摇摇头说：淡而无味。

6、【没套路】某村为丰富文化生活，成立了少林会，请小甲来当教练，小甲也是不孚众望，天天教队员们各路拳术。一日，队员们发现小甲脸上青一块紫一块的，就问：“教练，您的脸怎么了？”小甲摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”队员问。小甲说：“她又不懂按套路打，我有什么办法？”

7、【这是一个人的轮回】朋友：不论曾经的你头像多轻狂，年纪大了头像终究要回归于猫咪，这是一个人的轮回。

8、【我想看你会不会停】大老远看见公交车刚出站点。狂奔１００米才追上公交车，气喘呼呼的准备上车。站在车门前准备上车的时候，转头看了一下左边车号的位置才发现不是我要坐的车。呆呆的望着司机，就在这时司机：“怎么不上？”我：“不坐这车！”司机：“那你跑什么？”我：“我想看你会不会停……”

9、【祸从口出】上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险--于是，第一个人跳了下去，一直叫着：“money，money，money，money……”结果他成功了--浑身是钱。第二个人也跟着跳了下去，喊着：“gold，gold，gold，gold，gold……”结果他也成功了--浑身是金子。第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：“Oh！Shit！”结果--他浑身是*！

10、【几等座】客服：“你要几等座？”小明：“你们一共有几等？”客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”小明：“我看一下，等一等。”客服：“别等了，再等一等也没了。”小明：“那不等了，就这个吧。”请问，小明最终买了几等座？A、特等；B、一等；C、二等；D、等等；E、别等；H、不等……

11、【不能抛弃的朋友】总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

12、【我已经不干了】前几天小区门口出了个卖麻辣烫的，老板是个美女，我就常光顾，昨晚我想搭讪。本想说：美女，一晚上能赚多少钱，结果说成，美女，一晚上多少钱。没想到她说，我已经不干了。

13、【不做穷鬼】有个读书人，家里很穷，却很爱面子。有个晚上，小偷去他家偷盗。他家里空空如也，什么也没有。小偷骂道：“又碰到了穷鬼／骂完就走了。这读书人听见了，就从床头摸出仅有的几文钱，追上小愉，对他说：“对不起，你来得真不巧，这几文钱请拿去。在别人面前，请千万包涵。”

14、【那么我要全部一起服用呢？】病人:我失眠了,医生：这些药，黄色可以梦见刘德华；红色可以梦见F4；白色梦见张信哲 。病人：那么我要全部一起服用呢？医生：那你就能见到张国荣"

15、【该来的时候不来】弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”。

16、【称一次体重要花多少钱呀？】一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能400元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是400元。”

17、【女汉子太彪悍】单位食堂，每天饭后都会提供水果，每人一个，今天中午我前面一个妹纸在水果箱里找了半天，挑了一个即长也粗的香蕉，妈的害我等了半天，随后我说了一句，妹纸，中午吃的饱饱的，整个小的就可以了，难道你是准备拿回去中午要用？结果……结果……我被追了几条街！！！！！！女汉子太彪悍！！！！！

18、【主持何在】出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来听闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我不识趣地问：“主持何在？”答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

19、【爆雷的高考零分作文】作文题目《行走》“大哥，玩玩呗？！”“ 多少钱？”“200。”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！＂“行，走！”！

20、【都是艺术家】一马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏团演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”狮子听了这话无所谓，说道：“回去就回去。”老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”“不对，”狮子反驳道，“饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”狮子理直气壮地回答：“行为艺术！”

21、【室友惊呆了】小丽约同宿舍的室友一起骑车逛街，一推自行车才发现没气了。她说：先陪我去打胎啊？室友惊呆了！

22、我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效！

23、【怎样开罐头】妈妈一面开启一个沙丁鱼罐头，一面对儿子说：阿冬，你知道吗，有时海里的大鱼会把这种小鱼一口吞掉。阿冬问：海里的大鱼怎样把罐头打开呢？

24、去给小侄女开家长会，手机调的震动，期间一直有人打电话，我就偷偷拿出来准备回个短信。就在这时老师敲了下黑板，吓得我立马把手机扔给了同桌，同桌大叔一脸懵逼。

25、【去除皮包的污垢】某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”。

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26、【饭一定要吃干净】我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

27、【丑女的逻辑】有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：篮框后面的视野不是不好吗?你怎么每次买这种位子呢?丑女答道：那样子我才能看到男人向我冲过来。

28、【结婚的革命礼物】文革时期的婚礼必须贯穿革命化，绝大多数的礼物都是一些革命书籍。有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望着小山似的书堆对丈夫说道：这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀!没关系。丈夫开导妻子说：儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的!我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢!

29、单纯的大块头男生，第一次吃火龙果，吃了一宿才吃完一个。这是为什么呢？因为，他吐籽……

30、【翻你妹的身啊】lz家女儿两个月，今天早上我醒来发现女儿趴在床上睡着，再看老公，盖着女儿的小垫子蜷缩着睡的正香，顿时怒火中烧，这分明是他睡冷了拽了女儿的垫子把她拽翻过去了啊！果断一巴掌拍醒老公让他看，这货居然说：呀，我闺女会翻身了！翻你妹的身啊！

31、【你能看出有什么区别吗】老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

32、【双胞胎】高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的，。然后同桌居然信了，……

33、【眼泪是什么】眼泪是什么：眼泪就是，你发现你的爱情，不管你多么的努力，多么的虔诚，多么的拼尽全力，却没有去处，没有归途，只有化为水滴，堕入尘埃。

34、【要茶水】在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”

35、【说得好】安慰的鸡汤是没用的，励志的故事是没用的，伤心的眼泪是没用的。继续付出是没用的，狠心报复是没用的，一蹶不振是没用的。真正有效的是漫长岁月，只要经历过便无师自通，那种淡定从容是由内而外，从言到行。现在不管遇到什么过不去的坎，你别急，明天的太阳会如期降临的。

36、【999朵玫瑰的意义】偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’……那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这个嘛……代表‘我家很有钱’！”

37、【跟女友在公园约会】跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”。

38、【微博段子】少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”

39、【女人必读】做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人头疼，女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

40、【那你活那么久干嘛】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”。

41、【史上最雷人的面试】老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的！职员：我双休日可以休息吗？老板：当然了！这是底线！职员：平时会天天加班到凌晨吗？老板：不可能，谁告诉你的？职员：有餐费补贴吗？老板：还用说吗，绝对比同行都高！职员：有没有工作猝死的风险？老板：不会！你怎么会有这种念头？职员：公司会定期组织旅游吗？老板：这是我们的明文规定！职员：那我需要准时上班吗？老板：不，看情况吧 职员：工资呢？会准时发吗？老板：一向如此！职员：事情全是新员工做吗？老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！职员：你不会是在骗我吧？进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

42、【糊涂虫】有一个人到县衙里去告状，对县官诉说道：“小人明日丢失了一把锄头，请老爷追究。”县官训斥道：“你这个狗奴才，明日丢失了锄头，怎么昨天不来告状？”站在一旁的差役听了他二人的痴呆话，忍不住笑了起来。县官见差役在旁嗤笑，气得把惊堂木摔得山响，立即断结此案：“偷锄的一定是你这个刁滑差役。”并追究他偷去锄头有何用常差役笑着说：“小人偷去锄头，是医锄死那糊涂虫儿。”

43、【绿茶屌，什么是绿茶屌，绿茶屌的特点】绿茶屌的意思：特指那些装逼的屌丝，总是以一副文艺青年意见领袖的模样出现，但实际的地得都分不清，饕餮俩字不翻字典都不会写。特质是装出一股忧郁范儿、受过情伤，游戏人间，无数女人飞蛾扑火地献身的伪高富帅模样模样，其实唯一交过的女朋友就是他的右手。每天寂寞地泡在各种社交网站上。谁一生没见过几个男人，遇到这种动不动就忧伤了，整个世界都不懂我的货色的，很想用燃着的烟头摁灭在他丫们的菊花上。绿茶屌的特点：1、在男生群体格格不入，不受待见。他总是以一副极其高深的姿态用鼻孔藐视着勤于dota lol的室友，当然室友们也用菊花藐视着他。2、C完你以后绝口不提给名分。让你把一切都忘了吧。然后继续和你藕断丝连缠缠绵绵。3、喜欢手夹一根烟，或手持一瓶罐装啤酒，饱经沧桑的看着任何人（尤其是女人）。4、饭局上，一定坐在女性的旁边。酒过三巡，一定有把的手搭在姑娘腰了，但是记住，他一定是一副饱经沧桑的样子，面上不见半点猥琐，仿佛这一切，都自然的要死。5、在女人身边的时候总是活力四射，如果是纯男生局，一般死气沉沉，偶尔装个逼也会被忽视，并且也没啥人搭理他。6、总是当着其他女生的面各种吹嘘自己的风流韵事，艹过无数七分黑木耳，被无数粉木耳迷恋。小心，绿茶屌要现身了。7、女生朋友特别多，男生朋友要么没有，要么也是绿茶屌。8、皮肤一般比较干净，白的居多，长相一般介于3-5分之间，不会太帅，也不至于一脸疙瘩见不了人。9、特。别。喜。欢。约。炮。10、绿茶屌基本杜绝光头及板寸那种没品的发型。发型低端的搞成洗剪吹，高端的就一头层次分明的碎发。11、如果绿茶屌看见你和男朋友吵架，诱骗你找个地方谈谈心啊，说说话啊，喝喝酒啊，借你个肩膀哭一哭啊，借你的小手撸一撸啊……之后的事情你们都知道了。12、喜欢复古风或者文艺范。13、绿茶屌的口头禅类似于，这个世界都不懂我，来一场说走就走的旅行，屌丝们如何如何，装逼的如何如何，GCD如何如何……14、说话声音总是低沉而又富有磁性的哦。说一句话就要停顿一下望向远方的哦。15、他一定很会穿衣搭配，外表看去绝不邋遢，但是又不至于像GAY那样夸张。16、翻翻他的微博豆瓣我说微信朋友圈，总会发现他在以一副人生赢家的姿态教育其他屌丝，以一副意见领袖的样子鄙视高帅富，或者展现自己的忧郁，卖弄自己的文艺，一群不明真相的群众和情窦初开的姑娘在下面捧臭脚。恭喜你，绿茶屌。17、喝酒的时候从来不会喝很多，但是哄女生喝比谁都起劲。18、如果有局，这个局的女性≥2的时候，他一般都会留到最后。且送酒醉并漂亮的姑娘回家。19、一般都会点一技之长。比如写作（散文，诗歌，讽刺小说为佳），摄影，绘画，唱歌，乐器之类的，如果不幸不具备任何文艺细胞，那就靠旅行的经历和一句话非要掺仨英文单词的说话风格来弥补。20、如果有个男生对你说，我真的不想伤害你，我真的不能爱上你，哈哈哈，绿茶屌就是他了！21、绿茶屌的终极目的：一般都为了艹你！22、喜欢用某某某（这个某某某必然是个谁都不知道的外国人）曾经说过、某本书（必然是个极其小众的书）曾经写过、或者干脆来段英文做开场白。23、你忽然发现，你女朋友（你是男的）或者闺蜜（你是女的）不知道什么时候微博豆瓣微信QQ都加了他好友，而且你完全不知道她们什么时候有的交集，而且互动的很频繁。没跑了，绿茶屌。24、如果有个男生和你真的也就那么回事，但是他还是在你女朋友面前强调她和你是最好的朋友，要是你对你女朋友不好尽管找他告状，这就是绿茶屌最爱干的事儿。

44、【说不出一句人话来】我告诉我家的狗它不是我亲生的。它完全惊呆了，半天都说不出一句人话来。

45、【什么也没问，掏钱就买】朋友小李刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟。什么也没问就掏出钱包：“买！”

46、【翠花进城】 农妇翠花要进城，丈夫对她说：城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：1000吧！翠花说：500吧！那就800吧！400吧！服务员说：好吧，400吧！翠化紧跟着说：200吧！服务员说：你想要我整套送给你呀？翠花说：你以为我傻啊？送半套呗！

47、【这熊孩子是亲生的】一兄弟带着老婆孩子一起出来玩，小孩3岁-背景割，两口子再讨论一个话题，突然我兄弟声音大了一点，被小屁孩听到了。走过来冲他爹说：你吼他干嘛，你不晓得他是你家媳妇吗？然后就继续玩去了。大爱啊……

48、【请您把拉链拉好】一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。

49、【猛人雷语签名，笑味儿十足】失恋苦三日，跳河毁一生。

50、【住 院】一个病人向他的知心朋友说：医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。那他做到了没有？在第五天他就使我下床了……怎么回事？他给我看了住院费用的单据……