笑话大全 爆笑（第3718期）。逗比儿子的媳妇在哪、治疗秃顶的方法、女同事参加公司宣传活动、我喝饱了、不合时宜、给我看看烟头掉哪了等笑话50则。

1、【逗比儿子的媳妇在哪】我和4岁的儿子一起看电视，画面出现一则汽车的广告，我儿子说：“等我长大了、我要买两辆汽车。我听了暗暗高兴。想着肯定有我的汽车啊。没想到我儿子说了一句让我凉透心儿的话。我一辆我媳妇一辆。汗

2、请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么？答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

3、接儿子坐滴滴回家，到目的地师傅要好评，刚打算5星的时候，被儿子抢过手机说“老师说过，不能给满分，不然我们会骄傲的”，点了个4星，司机一脸黑线……..

4、【治疗秃顶的方法】有一次柏林空军俱乐部招待空军英雄，主客是著名的乌戴特将军。在敬酒时，一个士兵不小心将啤酒洒到了将军的光头上。冒失的士兵被吓得魂不附体。整个会场顿时鸦雀无声。乌戴夫将军对正发抖的士兵笑道：“老弟，你以为这是治疗我秃顶的有效方法吗？谢谢你的好意。来，干一杯！”

5、老公总是喜欢和老婆唱反调，不论做事说话都如此。一次老婆大怒：我是你的女人，你怎么老是对着和我干？老公为缓解局面说：正因为你是我的女人，所以我才对着你干，难道你希望我对着别的女人干吗？

6、【女同事参加公司宣传活动】女同事参加公司宣传活动，没穿工作服，我就把我的衬衫借给她穿了，还的时候发现第三颗扣子掉了。回家后，老婆试了下，结果，第五颗第六颗扣子掉了。满满的都是泪啊！

7、【我喝饱了】小明从小就向往能在碧水中遨游，于是他报名参加了游泳班！第一天，他游了一阵后，突然爬上岸来，诚恳的对教练说：“教练，我实在不能游了！”教练：“……为什么？”“嗝……我实在喝不下去了，嗝！”。

8、【不合时宜】某日，苏东坡退朝后，吃完东西，摸着肚子慢慢踱步，看到侍儿们就说：你们知道，我肚中有什么吗？一婢女抢着答道：都是文章。东坡摇摇头。又一人说：满腹都是巧诈之言。东坡仍摇摇头。侍儿朝云说：我看里面是一肚皮不合时宜。东坡听后捧腹大笑不已。

9、【给我看看烟头掉哪了】大家都知道高中时都喜欢把书摞的特别高，以此为背景。有一次上课罚站我就站着趴在书堆上睡着了，然后做梦还在听课而且一边抽烟一边听，突然一个不小心烟头掉了。然后我就醒了，拿起书就开始拍我前桌，还跟他。”快给我看看烟头掉哪。”记得那天我写检查写到凌晨三点。

10、【内涵】我每天下班都跟公司一对小情侣同路回家，每次到他们家附近小超市那男的都要给女孩买零食，他每天都给我买了一盒好多鱼……直到吃了第八盒的时候我才吃出味儿来。好多鱼——好多余……

11、【一男人到警察局告他邻居】一男人到警察局告他邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是果树上结的果子，从来不还。警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己协商。男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来！

12、【孺子不可教】舍长与班花分手，楼主怂恿舍友趁虚而入。舍友叹息: 班花哪能看上我啊…… 楼主愤怒: 孺子不可教也，班花我来搞定，我是让你追舍长来着……

13、【不能随地吐痰】小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水。（我真的不是想吃 ）——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【为什么跳水运动员入水时裤衩不会被冲掉】跳水运动员平时训练主要有两大内容：1、压水花；2、夹裤衩

15、【看到个怀孕查男女的】看到个怀孕查男女的。那会我姐怀孕，也是特别想知道孩子性别，问了B超大夫，大夫不说，我姐也没再问。做完B超，门口的保洁阿姨偷偷拽住我姐说：附近有个四维彩超照相，一照便知！记得说我介绍你去的，打八折~ 艾 玛，阿姨原来是照相馆业务员！

16、【钓鱼】大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。大明：小强，你在那里做什么？小强：我在钓鱼。大明：用镜子钓？小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。大明：你能把这个方法告诉我吗？小强：能，你给我一百元我就告诉你。大明乖乖付钱。小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了？小强：今天你是第五条。

17、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”

18、【屌丝的重口味幻想】屌丝的重口味幻想：鬼压床其实也是一种福利——只要是女鬼。

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20、【现在的人很少用笔了】老师开家长会，公布需要调整一下课程表，发现下面50多位家长都在拿手机。正奇怪？原来都是在拍课程表……现在没人用笔了，呵呵。

21、【大学生不宜谈恋爱】辅导员对大学新生进行入学教育时说：“大学生不宜谈恋爱。”还列出一条有力的论据——谈恋爱要花钱，会加重家庭的负担。一个女生在下面小声嘀咕：“话不能这么说，在加重一个家庭经济负担的同时，也减轻了另一个家庭的经济负担呀！”。

22、【小狗去哪儿了】一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

23、【迭词专家】有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问这四位客人都怎么来的？甲说：“我是坐轿来的。”他忙说：“气派气派”乙说：“我是骑马来的。”他说：“威风威风”丙说：“我是走着来的。”他说：“自在自在”丁开玩笑说：“我是爬着来的。”他说：“稳当稳当”丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：“痛快痛快”

24、【逗逼的孩子】今天初八，刚到大哥家门口就听到里面鬼哭狼嚎的，又在打他那皮孩子了。我问:哥，小明又怎么惹你生气啦？我哥:他把财神爷给我换了变形金刚，我特妈拜了一个春节，今天才发现……… 给我用力打！

25、【很有灵性的爆笑狗狗】1、我养了一条狗。打从买回它那一天起，我一有空就训练它，将地上的丢的钱给叼起来。现在终于有回报了，每次放它出门，大部分情况下，都能叼些钱回来。现在它叼回来的钱不仅可以够它每月的生活费，还能帮着我补贴家用。2、今天出去溜狗，狗狗走着走着爬地上赖着不走了，我拽了几下，它继续赖。于是我很淡定地说：咱们吹空调去。那货竟然蹦起来了……3、我家的狗会接电话，有天我和女朋友在家滚床单，我妈给家里打电话，我俩正在兴奋的时候不想接，紧接着狗狗把免提打开了，我就听我妈在那边说，小虎在家吗，狗狗叫了一声，那他对象在吗，狗叫了两声，那他们在干嘛？狗狗急促的呼吸……靠我疯了!4、我养了条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她。她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门狗狗扑在我身上，而我在忙着脱衣服的原因！

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26、【搞笑段子】宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开”……睁不开……

27、蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。丈夫说：“你这是放虎归山。”妻子说：“无罪释放。”

28、【神贴】某吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一人大吼一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆”瞬间把全场hold住了！

29、【见过】有位经济学家常获邀以专家身分上法庭作证。辩护律师在问话时想诋毁专家的声誉，暗示专家为了金钱才出席作证。“你时常在法院出现，”律师咄咄逼人，“其实我过去就曾盘问过你，是不是？”专家迟疑著，律师又说：“你不记得五年前曾见过我吗？”“我不记得你，”专家回答，“可是我记得你身上的那件衣服９。

30、【世界综合症】医生询问病人的病史，病人说：“还是小的时候，我患过英国麻疹；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。”“这么说，你患的是世界综合症。”医生作出诊断说。

31、孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”

32、【吝啬鬼】克尼科先生在邻居们的眼中是个有名的吝啬鬼。他家的房门坏了，他想利用星期天把房门修好。他打发儿子到邻居家去借把锯子。儿子回来了，说：“邻居家没有锯子。”“我不相信，真是个吝啬鬼。”父亲一边骂着他的邻居，一边气哼哼地说。“去，到地下室拿咱们家的锯子来。”

33、【重大口误】我是物流公司的前台女客服。有一次，客户打电话过来查询货物什么时候到。因为我最近在跟男朋友闹情绪，所以精神昏昏沉沉的，也搞不清楚订单的内容。于是我就顺口问了他一句：“您是什么东西？”

34、【嘴唇便不免沾墨泛黑】公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”公孙策：“展护卫但说无妨。”展昭：“您是不是刚亲了包大人？”公孙策：“擦……”

35、【胖子做仰卧起坐】昨天在健身房，一胖子做仰卧起坐很吃力，求我帮忙推。推一次给我1块钱，我拒绝了；15块钱推10次，我也没答应。最后，胖子给了我30块钱，我替他做了20个仰卧起坐。他站旁边负责喊加油。我们还约了以后继续……

36、【专业对口得感觉】本人特别胖，身上全是肥肉。昨天去按摩，技师做到一半突然哭了，正当我一头雾水手足无措的时候，技师突然拉着我的手，一脸真诚的说：“我从面点学校毕业到现在，是你让我第一次有了专业对口得感觉。”

37、【段子10枚】1、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心……一定要拆散你的父母。2、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。3、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。4、是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的……5、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。6、物以稀为贵，除了拉稀。7、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。8、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。9、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。10、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。

38、【聪明的猫】小雄：我家的猫非常的聪明！老婆：何以见得。小雄：（食指指猫）啪，你看，它并没有倒下。老婆：可是你并不是真的开枪啊？小雄：这正是猫的聪明之处啊！它知道我没有真的开枪，所以它没有倒下啊！老婆：？

39、【不好意思还问】刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句“不好意思还问！”我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【睡觉不老实】当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

41、【一直放在我的JJ上干什么】年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！

42、【我能考过吗】教练：放轻松，不用紧张。“嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。”

43、【是真生气了】小明爸爸爱喝酒有次喝醉半夜回家倒在门口，狗狗就一直拍他还一边叫，直到把妈妈吵醒，把爸爸拖回房间。还有次，爸爸喝醉回家狗狗叫了几声，爸爸发酒疯，就开始骂狗，骂了一个小时，居然把狗骂哭了，是真哭了，第二天就离家出走了，离家出走，……三天后自己又回来了。估计这货是真生气了。

44、【三国顺口溜】曹操是奸诈的，用人是果断的，做事是多疑的，杀人是经常的，能力是很强的，统一是做梦的。刘备是仁义的，处世是虚伪的，用人是不疑的，待人是诚恳的，眼泪是长流的，本事是没有的。孙权是率直的，白人是血亲的，即位是嫡传的，出场是不多的，寿命是很长的，死去是平静的。孔明是智慧的，形容是飘逸的，忠心是到顶的，做事是卖命的，结局是凄凉的，克复是无望的。关羽是高傲的，脸谱是赤色的，武力是过人的，春秋是常读的，处世是忠义的，中箭是经常的。张飞是勇猛的，头脑是简单的，谋略是也有的，为人是直爽的，脾气是暴躁的，遇刺是必然的。赵云是威风的，英气是逼人的，勇武是万人的，上阵是常胜的，胆子是一身的，缺点是没有的。周瑜是美型的，文武是双全的，妻子是可人的，度量是很小的，嫉妒是常有的，气死是活该的。仲达是阴险的，性格是曹操的，谋略是高超的，内心是反叛的，脱险是侥幸的，胜利是韬晦的。阿斗是幸福的，皇位是稳坐的，一生是睡着的，享乐是天天的，亡国是麻木的，终身是安乐的。董卓是残暴的，吕布是勇武的，李儒是走狗的，失败是天厌的，原因是内讧的，结局是快意的。袁绍是无断的，刘表是懦弱的，刘璋是昏暗的，国力是不弱的，前途是黑暗的，灭亡是自然的。弥衡是自大的，杨修是恃才的，孔融是傲物的，买弄是经常的，能力是打折的，砍头是自找的。魏国是强大的，扩张是一定的，版图是辽阔的，人才是涌现的，渣滓是不少的，被替是可惜的。蜀国是清明的，精英是最多的，国土是狭小的，人才是断绝的，局面是苦撑的，亡国是必然的。吴国是平庸的，人物是陪衬的，上场是很少的，战争是插入的，没有是不行的，关注是最少的。

45、【你也是白雪公主哦】晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书，顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲……”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我没有那个想法……

46、【最起码的尊重】每晚都脱的光光的再上床睡觉是对床最起码的尊重……

47、【你不知道不能酒后驾驶吗】Police拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”“我……我犯了什……么事儿？”“你不知道不能酒后驾驶吗？”“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”。

48、【开心与关心】小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：“我好开心啊！”然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：“我好关心啊！”小明不解地问：“你关心什么？”小杰回答：“开心的反义词不是关心吗？”。

49、【傻傻的小梦】一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”

50、【太他妈的机智了】今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太他妈的机智了。